Возьми себя в руки руководство по выживанию в условиях кризиса четверти жизни - Большая энциклопедия инструкций и руководств

Молодые люди в самом расцвете сил вдруг перестают понимать, что они делают на этой работе, с этим человеком и зачем вообще живут. Что это — преждевременный кризис среднего возраста, о котором нам рассказывают фильмы и сериалы, или просто сезонная хандра? На самом деле, это признаки кризиса четверти жизни, который современный человек переживает в возрасте плюс-минус 30 лет. Почему этот кризис возникает и как прожить его экологично для самих себя, рассказывает Марина Волкова, клинический психолог, психотерапевт сервиса «Ясно».

Что вообще такое кризис и стоит ли его бояться

Кризис — это переходный этап, когда мы больше не можем жить как прежде, но еще не адаптировались к новой реальности. С кризисами неизбежно сталкивается каждый, и, хотя это трудный период жизни, он необязательно деструктивен. Кризис свидетельствует о том, что мы развиваемся и выходим на новый уровень.

В такие периоды жизнь бросает нам вызов — важно не прятаться от проблем и от самих себя, чтобы не увязнуть на одном месте. Это время стоит использовать, чтобы осмотреться, определить свое место в жизни и дальнейший путь, открыть в себе новые возможности.

Откуда берется кризис

Существуют разные периодизации кризисов развития, но все они соотносятся с двумя этапами — первая и вторая половина жизни. Первая половина (условно, конечно) продолжается примерно до 35–45 лет — в это время весь мир открыт для нас и мы осваиваемся в нем. Мы идем в гору, пока не достигнем пика, где встретимся с известным многим кризисом среднего возраста. Он знаменует собой переход ко второй половине жизни — периоду, когда мы спускаемся вниз с горы и смотрим на горизонт: принимаем собственную смертность и одновременно приближаемся к нашему подлинному «Я».

В первой половине жизни мы укрепляем свое «Я», выстраиваем устойчивые отношения с внешним миром, осваиваем реальность и исследуем свои возможности в ней. Человек стремится повзрослеть, стать самостоятельным, реализовать себя в социуме. Внутренне мы ищем свое «Я», свободное от родительских установок и болезненного детского опыта. Внешне — получаем профессию и развиваем карьеру, учимся зарабатывать деньги и достигать поставленных целей, ищем признания и выстраиваем личные отношения: находим любимого человека, создаем семью.

Часто первая половина жизни по всем этим направлениям проходит под гнетом требований социума. Человек следует определенному плану, который успокаивает тревогу и создает ощущение, что все идет так, как нужно. Он ищет место под солнцем, с энтузиазмом берется за задачи, которые ведут его к желаемому, пробует себя в разных ипостасях: кто-то получает кандидатскую степень, кто-то продвигается по карьерной лестнице, кто-то заводит детей.

Во второй половине жизни человек ищет ответы на экзистенциальные вопросы. Пытается понять, что на самом деле скрывается за его социальными масками и привычными поведенческими паттернами. Что в этой жизни было подлинно его. Как прожить оставшееся время предельно наполненно и осмысленно, чтобы почувствовать, что все было не напрасно.

Типы кризисов

Кризисов в жизни человека довольно много, и все они возникают в момент некоего перелома, смены задач, которые перед нами стоят.

Самая популярная периодизация кризисов жизни принадлежит немецкому психологу Эрику Эриксону. Согласно его теории, первый кризис приходится на первый год жизни. Ребенок приспосабливается к реальности, учится ходить и говорить. В этот период решается вопрос доверия или недоверия к миру.

Новый кризис наступает в три года, когда происходит становление «Я» и ребенок начинает осознавать себя как личность, проявлять самостоятельность. Следующий кризис приходится на пять-семь лет. Ребенок вовлекается в отношения со сверстниками, учится адаптироваться в социуме. Через игру он познает мир, начинает замечать не только себя, но и другого. Происходит постепенный переход к учебной деятельности.

Затем наступает кризис подросткового возраста — развитие «Я». Подросток пытается понять, кто он и как его воспринимают окружающие, перестает идеализировать родителей.

Далее наступают три мощных кризисных периода уже сформировавшейся личности. В период ранней зрелости — кризис четверти жизни. В период средней зрелости — кризис среднего возраста. И в период поздней зрелости — подведение итогов и принятие смерти.

Кризис среднего возраста — пожалуй, самый «народный» из всех кризисов. Он прославлен в десятках фильмов и литературных произведений, о нем говорят в барах и на кухнях. Рефлексия о смерти — тоже вещь довольно популярная в массовой культуре. А вот кризис четверти жизни несправедливо обделен вниманием.

Между тем с ним сталкиваются люди в самом продуктивном возрасте и часто не понимают, что переживают переломный и важный для дальнейшего развития кризисный период. Его часто принимают за ранний кризис среднего возраста — но это ошибка: и причины возникновения, и методы прожить кризис четверти жизни совершенно особые. Поговорим о нем подробнее.

Земную жизнь пройдя на четверть

Кризис четверти жизни приходится в среднем на 27–35 лет. Это всегда время замедления и пересборки: мы смотрим на те задачи, которые ставили перед собой прежде, и оцениваем результаты, которых нам удалось достичь за первую четверть жизнь.

По смыслу и хронологии кризис четверти жизни относится к кризисам первой половины, но он помогает подготовиться к ключевому переходу, который последует за этим. Кризис среднего возраста неминуем, как и другие кризисы развития. Но мы можем смягчить встречу с ним и избежать крутого пике, если решим задачи, которые ставит перед нами первая половина жизни, в период кризиса четверти жизни.

В 2020 году исследователи из США и Великобритании провели исследование феномена кризиса четверти жизни при помощи искусственного интеллекта и Twitter. На основе твиттов жителей этих стран удалось установить, что многих молодых людей в возрасте 18–30 лет мучает ощущение, что они застряли на одном месте. Им хочется изменить свою карьеру и отношения, большинство ощущают себя на границе между детством и взрослой жизнью. Авторы твитов активно исследуют себя и окружающий мир, пытаются выстроить свой путь в профессии, замечают нестабильность социальных ролей и отношений, так как в этот период долгосрочные связи еще не сформированы. Многие инвестируют свои силы и средства в будущее, модель которого формируется именно в кризисный период.

Возраст около 30 лет — это всегда период нестабильности. Люди, которые к этому времени не достигли успеха в работе или в любви, ищут возможность реализовать себя во что бы то ни стало. А некоторые из тех, кто сумел построить карьеру и создать семью, начинают сомневаться в правильности своего пути.

В этот период человек начинает сравнивать ожидания от себя и реальность, пытается определить, что именно нужно поменять и как выстроить траекторию своего развития, чтобы почувствовать себя счастливым.

Что делать

Бороться с кризисом бессмысленно, но можно попытаться правильно его прожить и вынести пользу для себя из этого опыта.

Первая и главная задача для столкнувшихся с кризисом четверти жизни — сепарироваться. Необходимо окрепнуть, чтобы начать по-настоящему самостоятельную жизнь. Многим кажется, что для этого достаточно разъехаться с родителями, однако это не совсем так. Обрести личную территорию, где можно устанавливать свои правила, — это важный шаг на пути к сепарации, но главное разворачивается в нашем сознании. Если вы живете на другом конце света, но мысленно ведете непрерывные диалоги с родителями или бабушкой, стремитесь к поощрению за «хорошее поведение» или, напротив, избегаете решений, за которые могут «отругать», пристыдить или отвергнуть, — сепарация не случилась.

Не стоит забывать, что наша личная история и детский опыт влияют на нас на протяжении всей жизни. Чем лучше мы осознаем это, тем меньше мы им подвластны. Активнее всего этот процесс разворачивается в период кризиса среднего возраста, но уже в первой половине жизни мы делаем значимые шаги, «переориентирующие» нас на самих себя. Необходимо обрести внутреннюю свободу, чтобы хватило сил планировать свою жизнь и двигаться по намеченному пути.

Вторая задача — научиться пользоваться знаниями, ресурсами и возможностями, которые дает мир. Начать самостоятельно зарабатывать деньги и выстраивать профессиональный путь, реализовывать собственные амбиции, а не навязанный родителями или другими окружающими сценарий.

Наши отношения с взрослой жизнью в период 30 лет связаны с одним интересным феноменом. Ребенку свойственны магическое мышление и эгоцентризм. Маленьким детям кажется, что все, что происходит в мире, имеет к ним прямое отношение. Например, родители разводятся, а ребенок думает, что во всем виноват он. В это время также формируется иллюзия неуязвимости и идея о том, что можно избежать смерти. В подростковом возрасте ребенок начинает видеть границы своего могущества, одновременно с этим у него появляются героические устремления. Желание что-то реализовать становится более реалистичным, но оно все еще наполнено фантастическими представлениями. Подросток верит, что он вырастет кем-то особенным, что его жизненный путь неповторим. Эта идея придает ему энергию и вдохновляет.

В кризисе четверти жизни мы впервые полноценно осознаем, что эта идея была ошибочной, и разочаровываемся в идеалах детства. Мы анализируем свой опыт и понимаем, что наша жизнь не такая грандиозная и исключительная, какой мы себе ее рисовали. Человек начинает задумываться о том, насколько он удовлетворен своей работой, финансовым положением, личной жизнью, и сравнивает это с фантазиями из прошлого.

Картинка довольно мрачная, но! Если вам удастся сепарироваться — от родителей, навязанных обществом идеалов и собственных иллюзий, нащупать болевые точки и выстроить реальные векторы развития в карьере и в отношениях, то пережить кризис четверти жизни будет гораздо легче.

Источник

Как справиться с кризисом четверти жизни — советы выпускникам университетов

Помните, когда мы были детьми, всё мечтали поскорее стать взрослыми. И вот наивная детская мечта осуществилась, но радости от этого не прибавилось: многие начинают чувствовать страх, скуку, сильное разочарование, растерянность. Давайте разберёмся, как преодолеть такие переживания.

По всей стране отгремели выпускные в университетах (или вот-вот отгремят), и десятки тысяч молодых парней и девушек скоро с головой окунутся во «взрослую жизнь»: первая работа, своя семья, дети. Но не у всех поиск своего места под солнцем проходит гладко: некоторые не могут привыкнуть к новой жизни, а некоторые обнаруживают, что эта жизнь совсем не такая, как представлялось. Так появляется депрессивное состояние, которое психологи называют кризисом четверти жизни.

При кризисе не только не хватает идей, как справиться с ним, но и нет желания что-либо предпринимать. Кажется, что момент упущен и вся дальнейшая жизнь будет похожа на череду серых, монотонных, безрадостных дней.

В этих переживаниях вы не одиноки (даже если кажется, что это так). Сам термин «кризис четверти жизни» появился в психологии благодаря двум неспециалистам, подругам Александре Роббинс и Эбби Уилнер. Они случайно выяснили, что испытывают схожие переживания, которые в итоге вылились в книгу «Кризис четверти жизни: уникальные жизненные испытания тех, кому за 20».

Главный вопрос, который волнует молодых: что выбрать? Строить карьеру? Но тогда пострадает личная жизнь и не останется времени на родных и друзей. Посвятить себя семье? Тогда не останется места для самореализации, да и финансовые проблемы могут заявить о себе. И кажется, что, если не сделать этот выбор немедленно, потом всё будет безвозвратно потеряно.

Чтобы справиться с кризисом, важно осознать, что такая проблема есть, а также разобраться в причинах, которыми он может быть вызван. Начнём по порядку.

Причины возникновения кризиса

Богатый — значит, успешный

Общество и средства массовой информации формируют некий стереотипный образ успешного молодого человека, который отличается не только высочайшими моральными принципами, но и успел к 20 годам сколотить состояние. Когда единственным мерилом успеха в обществе становится материальный достаток, не удивительно, что многие молодые люди к 30 годам получают комплекс неполноценности. К тому же многие живут с убеждением, что разбогатеть можно быстро и совершенно не прилагая усилий. А противоречия между неоправданными ожиданиями и реальной жизнью, в свою очередь, приводят к печальным последствиям.

Давление родителей

Родители являются для нас непререкаемыми авторитетами — они всегда знают, что для нас лучше. Но не всегда их забота идёт на пользу: можно забыть о своих собственных желаниях, стараясь оправдать ожидания родителей.

Информационное пространство

Социальные сети сделали нас ближе друг другу. Мы в реальном времени узнаём, что ест наш сосед на завтрак, какой автомобиль купил школьный друг, каких профессиональных высот достигла троюродная сестра из городка за тысячу километров отсюда. Подсознание начинает работать против нас: мы невольно сравниваем свои достижения с успехами других людей, свою внешность, поездки, профессию — и итоги не всегда утешительны. Небольшое недовольство собой в кризисной ситуации может перерасти в депрессивное состояние.

Фазы

Исследователь из Гринвичского университета О. Робинсон изучал механизмы проявления кризиса. Он выяснил, что этому кризису подвержены не только двадцатилетние, в зоне риска — 25–35-летние люди. Кризис может длиться около двух лет и обычно разрешается позитивно (в итоге это состояние побуждает человека искать решение собственных проблем).

Робинсон выделяет четыре фазы кризиса четверти жизни, через которые проходит каждый молодой человек, что столкнулся с этой проблемой.

Первая фаза: ощущение безысходности, загнанности в рамки работы или взаимоотношений (или в обеих сферах жизни одновременно). Известное противоречие — работать скучно и без работы тоже скучно.
Вторая фаза: появляется понимание, что изменения возможны. Человек перестаёт тихо страдать, начинает изучать возможности, которые связаны с его интересами. По сути, он начинает искать свой собственный путь.
Третья фаза: от идей к качественным изменениям. Человек начинает перестраивать свою жизнь, избавляется от лишнего, выясняет, что для него важно.
Четвёртая фаза: закрепление новых обязательств, ожиданий и ценностей.

Несмотря на то что это непростой период, он ведёт к позитивным изменениям. И пройти его важно, чтобы лучше осознать себя как личность, решить проблемы и перейти на новый уровень развития.

Что вообще такое кризис и стоит ли его бояться

Откуда берется кризис

Типы кризисов

Земную жизнь пройдя на четверть

Что делать

Для большинства людей кризис четверти начинается в период 25-30 лет. Вы уже получили образование и начали работать, но всё ещё сидите и ждёте, когда же ваша жизнь, наконец, начнется.

Если вы хотите знать, начался ли кризис у вас, тогда сверьтесь со списком, приведённым ниже. Учёные выделили 25 признаков этого непростого периода. Если вы заметите их у себя… Ну что ж, добро пожаловать в клуб «четвертников»!

Собираясь утром на работу, вы завистливо смотрите на своего кота и думаете: «Эх, вот бы мне такую жизнь, как у тебя…»
«Интересно, когда-нибудь я почувствую себя снова самим собой?» – этот вопрос вы задаёте себе каждый день. Нет, блин, минимум 3 раза в день.
От песен Ромы Зверя или Земфиры вам становится невыносимо грустно и хочется плакать. Да и вы себе в этом, в общем-то, не отказываете. Слёзы текут прямо в кофейне, а незнакомцы с опаской отводят своих детей подальше от вас. Да и ладно. Грустно же!
«Когда же жизнь уже, наконец, станет такой, какая она должна быть?» – ещё один вопрос для каждодневного размышления.
В данный момент вы читаете эту статью, потому загуглили: «Мне 25 и у меня кризис, что делать?».
От мысли, что через 15 лет вы окажетесь на месте своего босса, к горлу подступает тошнота. Каждый чёртов раз!
И снова вы спорите с мамой о том, что в вашей комнате нет бардака, а приходить домой после полуночи – нормально. Да-да, вы будто вернулись назад в детство.
Ваш месячный доход что-то совсем плох… Вы тратите больше, чем получаете. И, конечно, просто «счастливы» от этого.
В течение дня вас постоянно ударяет мешком по голове один и тот же вопрос: «Неужели это всё? Неужели именно такой будет вся моя жизнь и мне свыше было уготовано именно ЭТО?».
За последние четыре года вы переехали шесть раз, сменили работу пять раз, расстались со своей любовью четыре раза или… у вас за эти четыре года не было отношений вообще. Кстати, и это тоже пугает, вы частенько думаете: «Похоже, парня/девушки у меня не будет никогда».
Вы запутались в жизни. За то, чтобы кто-то вам наконец объяснил, что к чему, этому «кому-то» вы бы даже денег дали.
На вас давит всё вокруг: мрачные мысли, безработица, нередко даже то, что деньги за ваш новый ноутбук до сих пор не выплачены и уже скоро надо будет ждать в гости коллекторов.
Ваша работа на лето официантом в кафе у дома затянулась уже на год. Нет, на пять лет.
Вы всё ещё пытаетесь (как ребёнок, ей богу) покупать только брендовые вещи, чтобы всем показать, что у вас есть деньги. А вообще-то вы уже почти банкрот.
Вы то просите Бога о помощи, то ругаете его за то, что он не помогает. Вам всё чаще кажется, что религия – это американские горки, а пристегнуты вы в своей кабинке не очень-то хорошо.
Перед вами совершенно чётко стоит выбор: остаться в зоне комфорта или рискнуть. Тем не менее вы всё ещё не можете понять, куда именно следует двигаться.

Источник фото: Photo by Gokil on Unsplash

Вы проводите много времени в Интернете! Вам уже кажется, что там нет ничего, что могло бы пройти мимо вас. И социальные сети, и поисковики, и сайты знакомств, и сайты с кулинарными рецептами… Да-да, вы уже скоро сами сможете вести блог на эти темы.
Вы плачете и смеётесь, когда читаете книги типа «21 секрет, как стать успешным в 21 год».
Как же вам невыносимо тяжко планировать свой бюджет… Думать о квартплате и особенно о показаниях счётчиков – ужас, покупать продукты в магазине – кошмар, оплачивать Интернет, мобильную связь, всё на свете – беспредел! Кто вообще придумал всю эту бюрократию?! Поэтому… лучше посмотреть новый сезон любимого сериала и подумать обо всём этом позже.
Больше всего на свете вы боитесь услышать на работе: «Поздравляю, тебя повысили!». А почему? А потому, что вы ненавидите свою работу, но всё сильнее погружаетесь в неё с каждым днём. Иногда вы даже представляете, как вас увольняют, и… получаете наслаждение от этих мыслей. (Если бы так произошло на самом деле, вы бы даже смогли написать книгу типа «100 поступков, которые не надо совершать в свои 20 лет».)
Вы просто мечтаете вернуться в школу и ударить самого себя, такого самонадеянного и уверенного в ответах на все вопросы мироздания.
Ох как вам надоела эта роль подружки невесты или шафера на свадьбе у друзей.
Вы часто ищете себе «уши» на неделю. Сначала грузите человека своими проблемами, получаете от него советы, а потом стараетесь избегать. Надоедает…
Вы вообще не имеете представления, где взять ответы на свои вопросы. Более того, у вас и вопросов-то правильных нет.
Вы думаете, что «от себя не убежишь» – это бред. Всё чаще вам кажется, что переезд на Гоа или путешествие автостопом по Европе может решить все-все-все вышеперечисленные проблемы.

У любого кризиса есть начало и есть конец

Однако отчаиваться – это путь в никуда. По мнению специалистов, сегодня кризис четверти жизни в первую очередь касается развитых стран. В одной только Британии, по данным опроса LinkedIn, такое состояние переживают 72% респондентов в возрасте от 25 до 30 лет. Это связывают и с «очень сытым» детством, и с вседозволенностью, и с полной неготовностью к ответственности, и с завышенными ожиданиями родителей.

Британская Independent собрала советы от профессионалов – психологов и социологов – о том, что нужно делать, чтобы скорее выйти из «крутого пике» своих возрастных изменений:

Перестать сравнивать себя с другими.
Остановиться, отдышаться, внимательно подумать, составить план того, что вам всё-таки хотелось бы изменить, и… изменить!
Быть добрым к самому себе и, прежде всего, любить самого себя.
Говорить с другими людьми, советоваться, прибегать к независимой оценке. (Ни в коем случае не ныть! От вашего нытья мироздание начинает чесаться.)
Изучать себя и мир вокруг, делиться опытом и развиваться, становясь лучше.
И, наконец, уже решиться и сделать то, что собирались последние два года, не думая о последствиях.

Ну и повторимся: «Даже за самой тёмной ночью приходить рассвет». Киснуть – это для подростков, а вам всё-таки целых 25 лет!

Молодость — время поиска себя, начала самостоятельной жизни и… столкновения с реальностью. Многие молодые люди, сами того не подозревая, проходят через кризис четверти жизни. В чем он выражается? Почему важен? И как его пережить? Наши читатели рассказали свои истории, а психолог поделилась своим мнением.

Будучи подростками, мы ожидаем, что после двадцати начнется «настоящая», «взрослая» жизнь, наполненная множеством захватывающих моментов и возможностей. И это сложно назвать неправдой. Только обычно нас не предупреждают, что именно в возрасте от двадцати до тридцати лет люди проходят один из самых сложных жизненных этапов, сталкиваясь с сомнениями и зачастую застревая в чувстве неопределенности.

По этой причине молодые люди, достигшие 20 лет, нередко ошибочно думают, что с ними что-то не так, раз наслаждению долгожданной взрослой жизнью начинают мешать колебания, страхи и неуверенность. За этим у некоторых и вовсе следует разочарование во «взрослости». А виной всему кризис четверти жизни, или, как его еще называют, кризис 25 лет.

По статистике через него проходит больше половины людей. На самом деле привязка к возрасту условная: считается, что этот кризис может настигнуть человека как в начале двадцати лет, так и после тридцати. Это зависит от жизненных обстоятельств и особенностей человека.

Теория возрастных кризисов

Одним из первых на возрастные кризисы обратил внимание профессор социальной психологии Дэниел Левинсон. Он пришел к выводу, что ни одна структура не может не подвергаться изменениям в течение более восьми лет. Следовательно, и человек не может прожить всю свою жизнь без переходных этапов (именно так Левинсон и называет возрастные кризисы).

Вдохновившись работами Левинсона, исследовательница Гейл Шихи продолжила анализ развития личности и подчеркнула необходимость более детального рассмотрения кризисов взрослого человека, так как долгое время учеными анализировались преимущественно этапы развития детей и подростков.

Конкретно кризис 25 лет привлек к себе внимание широкой публики в начале 2000-х благодаря книге «Кризис четверти жизни: уникальные жизненные испытания тех, кому за 20», написанной двумя подругами, Александрой Роббинс и Эбби Уилнер.

Признаки кризиса 25 лет

Если вы находитесь в промежутке между 20 и 30 годами, попробуйте задать себе следующие вопросы:

Стало ли мне сложнее принимать важные решения из-за страха «испортить» свое будущее?
Стал(а) ли я больше переживать из-за выбора профессии?
Стал(а) ли я негативнее относиться к себе и больше сравнивать себя со сверстниками?
Чувствую ли я, что между мной и другими возникла или усилилась дистанция?
У меня появились/усилились сомнения насчет выбора партнера?
Чувствую ли я себя потерянным(-ой)?
Чувствую ли я себя так, будто притворяюсь взрослым человеком?

Положительные ответы на эти вопросы указывают на наличие «симптомов» кризисного состояния.

Почему происходит кризис четверти жизни

Невозможно найти однозначный и универсальный ответ на этот вопрос. У кого-то кризис может спровоцировать сепарация от родителей и начало самостоятельной жизни. Кто-то начинает проходить через кризисное состояние после переезда в другой город, в котором еще предстоит построить новую жизнь и обрести связи, а кто-то — после разрыва длительных отношений или вступления в брак. Получение диплома также оставляет многих в смятении и непонимании того, что делать дальше.

Что тревожит в 25 лет

1. Поиск себя

Находясь в кризисе четверти жизни, мы как никогда много думаем о том, какие цели следует поставить и насколько этим целям соответствуют наши действия. Мы постоянно задаемся вопросом: «Что мне делать со своей жизнью?». И зачастую не можем подобрать ответ. Нам может начать казаться, что мы движемся в пустоту. Это ощущение сложно назвать приятным, однако именно оно помогает отказываться от тех привычек и отношений, которые мешают личностному или профессиональному росту.

У многих по достижении четверти жизни начинается сепарация от родителей. Во время нее мы начинаем со стороны оценивать и подвергать сомнению установки семьи, которые раньше могли восприниматься нами как абсолютная истина. Мы задумываемся, какие жизненные принципы и убеждения родителей готовы нести в себе дальше, а от каких пора себя отделить.

Евгения, 28 лет: «Меня пугает и злит отношение общества к женщине как к хранительнице очага. Ты можешь владеть фирмой, ездить на крутых машинах, занимать руководящую должность, но если у тебя нет рядом мужчины, то для окружающих ты не успешная и не состоялась как женщина. Как же сильно давит общество, когда тебе за 22, ты выпустилась из института, все твои бывшие одноклассницы выходят замуж и рожают, а ты хочешь дальше учиться и строить карьеру.

Мне почти тридцать, я работаю на достаточно высокой должности, у меня уже есть своя семья, у меня есть взрослые родители, которым я помогаю. Ко мне все обращаются на «вы», но все равно где-то в глубине души у меня есть чувство, что я лишь играю взрослого человека, а где-то там есть настоящие взрослые, которые знают, что делать.

Мне иногда кажется, что кто-то зайдет в кабинет и скажет: «Девочка, где твоя мама?»

Маленький принц в сказке говорит, что не хочет становиться взрослым, которого интересуют только цифры. Периодически я ловлю себя на мысли, что мы с мужем очень часто обсуждаем финансы. Мне очень не нравится, что регулярно приходится об этом говорить. Раздражает, что жизнь становится скучной, в какой-то момент даже начинаю думать: «Я что, такая меркантильная?»

2. Чувство одиночества

Колебания в отношениях и отстранение от людей, с которыми мы когда-то были близки, также могут быть признаком кризиса четверти жизни. Мы можем осознать, что «переросли» свое старое окружение или что общение с друзьями больше не приносит нам радости, и дистанцироваться от них. Так же и с романтическими отношениями — мы можем начать сомневаться в выборе партнера или захотеть нового опыта.

Освободив в своей жизни место от людей, которые больше не делают нас счастливыми, мы можем столкнуться с чувством потерянности и одиночества. И нам даже может начать казаться, что мы уже не обретем новые прочные связи. Конечно, это неправда.

У этого состояния есть и свое преимущество. У нас появляется возможность побыть наедине с собой, проанализировать имеющийся опыт и сформулировать свои потребности в общении. Отталкиваясь от получившихся выводов, мы можем начать формировать новое окружение.

Анастасия, 22 года: «После колледжа я решила наконец поступить в другой город на ту специальность, которая мне правда нравится. Но я не смогла пройти в место, в которое хотела. Пришлось остаться в родном городе и дальше учиться здесь, параллельно с работой. Я тогда была разочарована и оборвала все связи.

Почти все мои бывшие одногруппницы после выпуска из колледжа сразу начали выходить замуж, а кто-то уже и детей родил. У меня есть страх, что я не смогу построить семью. Сейчас мне кажется, что важнее всего построить карьеру, а все остальное подождет. Я боюсь стать человеком, который возвращается после работы домой и видит, что там никого нет. Это же очень грустно! Ты приходишь домой, а у тебя коты, хомячки и рыбки. Я боюсь, что единственным человеком, с которым я смогу поговорить, будет моя мама».

3. Неуверенность в себе

Далеко не у всех получается к тридцати годам обрести работу мечты и построить жизнь, которая будет соответствовать всем нашим требованиям. Мы сравниваем себя со сверстниками, которым уже к 25 годам удалось добиться того, о чем мы мечтаем. Масло в огонь подливают и социальные сети, где люди с картинок кажутся идеальными, во всем успешными и всегда счастливыми.

Из-за неуверенности в себе нам может быть сложнее заводить новые знакомства, пробовать что-то новое и относиться к себе с заботой. Важно помнить о том, что не бывает универсальной схемы успеха и что все люди могут временами сомневаться в себе.

Александр, 26 лет: «После третьего курса я понял, что не вижу себя в будущем на специальности, на которую учился. Оставался всего год до получения диплома, но я принял решение поступить на другой факультет, в выборе которого также теперь не уверен до конца. Мои однокурсники гораздо младше меня, но многие из них уже четко знают, кем хотят работать. Некоторые и вовсе помимо учебы уже работают на приличной работе. Люди, с которыми я учился до этого, уже двигаются дальше, строят карьеру и отношения. А я завис в ощущении, что у меня все еще ничего не построено, и чувстве вины за это».

Лусине Цамерян, психолог

К четверти жизни уже есть определенный опыт за плечами: образование, работа или отношения. Но на этом этапе может происходить переоценка пройденного пути и постановка новых целей, более глубокое понимание себя и того, как на самом деле хочется проживать свою жизнь. Молодые люди сталкиваются с реальностью, самими собой и ищут ответы на вопросы: «Кто я?», «Куда я иду?», «Чем я живу?».

Человек, находящийся в кризисе 25 лет, может начать пересматривать свое отношение к полученному образованию и работе. Переосмысляться могут и отношения. Множество вопросов, ответы на которые может быть сложно найти, зачастую приводит к ощущению растерянности, неудовлетворенности, депрессивным переживаниям.

Кризис — это переворот, пора переходного состояния

Его успешное разрешение способно вывести человека на новый виток жизни, привести его к обретению новых смыслов. Люди, справившиеся с кризисом четверти жизни, могут найти свое место в мире. И мир в самих себе.

Многие готовы справиться с этим состоянием самостоятельно, но некоторым необходима помощь специалиста. Молодежь гораздо чаще готова обращаться за психологической помощью, рассматривая психотерапевтический процесс как способ исследования и лучшего понимания себя, возможность посмотреть на свою жизнь по-другому и внести необходимые изменения.

Что может помочь человеку, находящемуся в кризисе 25 лет?

Осознание, что кризис дает возможность изменить свою жизненную ситуацию и понять, чего хочется на самом деле.
Поиск пути разрешения кризиса с опорой на жизненный опыт, собственные навыки и знания.
Избавление от всего лишнего, мешающего, неподходящего.
Пересмотр своих убеждений, ценностей, жизненных приоритетов и смыслов. Изменение жизни в соответствии с ними.
Помощь специалистов и поддержка близких. Важно, чтобы родители не обесценивали ребенка, давали ему возможность сепарироваться и идти своим жизненным путем.

Клинический психолог, когнитивно-поведенческий психотерапевт, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии

Дата публикации:12 марта 2023

Редактор Татьяна Кузнецова

Главный редактор С. Турко

Руководитель проекта О. Равданис

Дизайн обложки С. Годовалов

Арт-директор Ю. Буга

Корректоры Е. Аксёнова, А. Кондратова

Компьютерная верстка М. Поташкин

Все права защищены. Данная электронная книга предназначена исключительно для частного использования в личных (некоммерческих) целях. Электронная книга, ее части, фрагменты и элементы, включая текст, изображения и иное, не подлежат копированию и любому другому использованию без разрешения правообладателя. В частности, запрещено такое использование, в результате которого электронная книга, ее часть, фрагмент или элемент станут доступными ограниченному или неопределенному кругу лиц, в том числе посредством сети интернет, независимо от того, будет предоставляться доступ за плату или безвозмездно.

Копирование, воспроизведение и иное использование электронной книги, ее частей, фрагментов и элементов, выходящее за пределы частного использования в личных (некоммерческих) целях, без согласия правообладателя является незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность.

* * *

Вступление

«Привет, мне 25 лет. Я училась в четырех университетах в трех европейских странах, у меня за плечами есть степень магистра, несколько пройденных стажировок в международных компаниях и работа контент-менеджером на фрилансе. Я разговариваю на пяти языках и жила в шести странах, регулярно путешествую в новые города и бесконечно расширяю свой кругозор. В данный момент я ни в кого не влюблена, и мне порядком надоели отношения без конкретики и унылая, заштампованная романтика.

Как ловко я только что уместила всю свою жизнь в четыре предложения.

Может, для кого-то краткий пересказ моей жизни выглядит впечатляюще, кто-то скажет „Ну и чем здесь вообще можно быть недовольной?“. Сама я сейчас думаю только о том, как так получилось, что с моим длинным перечнем опыта в резюме и бесчисленными рекомендательными письмами от бывших начальников я сейчас абсолютно не имею какой-либо жизненной цели и даже представления о том, чего я вообще хочу. Всё, что я делаю, кажется мне абсолютно бессмысленной ерундой и тратой времени. У меня всё чаще случается день сурка, и порой мне хочется просто провалиться под землю от своей бесполезности в этом мире»^[1].

Более четырех лет назад я написала этот текст в свой блог и получила шквал комментариев от ребят, в чьих сердцах откликнулись мои слова. У нынешних 25-летних принято не показывать и не обсуждать многие свои чувства, оставаться легким и позитивным, не докучать проблемами окружающим. Ровесники один за другим присылали сообщения о том, что совершенно не понимают, что происходит у них в жизни и «куда все катится».

Тогда же я узнала о феномене кризиса четверти жизни, который вполне логично описывал мое состояние потерянности и все сопутствующие страдания. В популярной психологии этот понятие используется для объяснения повышенной тревожности при выборе направления жизни и стресс в период взросления у людей в возрасте 25‒30 лет. Чаще всего мы волнуемся из-за карьеры, профессиональной реализации, но можем переживать и о взаимоотношениях в социуме, о личных связях, о ситуации с жильем или финансами.

В 25 лет кажется, что любая ошибка – это тотальный провал. Неверный выбор образования, нелюбимая работа, неудачные отношения. Неужели так будет всегда? Ходишь по кругу и не видишь выхода. Ситуацию усугубляет еще и то, что со всех сторон тебе диктуют, как нужно жить, и давят на больное. Не стал предпринимателем к 25? До сих пор живешь в ветхой съемной квартире на окраине города? Инвестировать в акции не умеешь? Не встретил партнера на всю жизнь? Родители напоминают, что «часики тикают»? А что там у тебя с работой? До сих пор ходишь в ненавистный офис? И страничка в Instagram у тебя какая-то унылая… Складывается ощущение, что тебя осуждают за все твои действия.

Как выглядит жизнь 30-летних сегодня? Мы постоянно учимся, получаем новые полезные навыки, рано начинаем приобретать профессиональный опыт. Мир требует, чтобы каждый был первоклассным специалистом, разбирался в смежных отраслях и имел дипломатические способности. Повсеместно распространившаяся карьерная лихорадка диктует свои правила, все то и дело говорят о необходимости идти вперед, чего-то добиваться, достигать поставленных целей, не терять ни минуты на прокрастинацию и развиваться, развиваться… Общество требует мотивированности и вовлеченности в этот бег, но в действительности далеко не все получают наслаждение от навязанной гонки, часто не понимая, зачем она вообще нужна. Несмотря на статус взрослого человека, 25‒30-летним все еще хочется, чтобы кто-то подсказал, в каком направлении стоит двигаться, чем заниматься, как не ошибиться в выборе профессии и работы. И тут происходит интересное. Самые проактивные начинают обращаться к книгам о саморазвитии, слушают полезные лекции TED, ищут ментора, чтобы получить помощь в поиске своего пути и ответы на вопросы. Но иногда это запутывает еще больше, потому что, как только ты узнаешь про количество вариантов «правильной жизни», выбрать свой становится еще сложнее. И вот опять какая-то непонятная ситуация, и ты снова в ловушке, один на один со своей неуверенностью. Страшно признаться себе, что на самом-то деле ты следуешь общепринятым нормам, делаешь то, что надо делать, чтобы быть на хорошем счету у других, при этом оставаясь глухим и слепым к собственным желаниям, не пополняя свой собственный жизненный счет.

Когда я рассказала своему старшему товарищу, что решила написать книгу о жизни современных 30-летних, он выпалил: «О-о-о, да вы же потерянное поколение!» Но я с ним не согласна. Да, у нас – миллениалов – был своеобразный процесс взросления, тесно связанный с советским культурным фоном, большими политическими и экономическими перипетиями, трудным опытом наших родителей, и поэтому мы подчас подвержены эмоциональным всплескам и перепадам. Но мне видится наше поколение пластичной глиной, из которой можно слепить что-то стоящее, в том числе и яркую жизнь, которая будет приносить удовольствие и радость и в которой сложности могут восприниматься как точка роста и захватывающий вызов, а не беспросветное препятствие и повод съедать себя изнутри.

На момент написания этой книги мне 29 лет, и я могу сказать, что полностью прошла через кризис четверти жизни. Я на ощупь пришла к состоянию, в котором чувствую себя уверенно. Четыре года назад мне не хватало книги, в которой человек, уже прошедший через подобную моей растерянность, пишет, что все будет хорошо. Книги, прочитав которую, я бы получила поддержку и понимание, откуда берется моя неуверенность и что с ней делать. Чтобы такой же обычный человек, как я, подставил мне плечо. Не психотерапевт, не эксперт, не гуру – простой человек.

Цель этой книги – помочь людям поверить в себя и расправить плечи. Чтобы они перестали загонять себя в рамки и задаваться вопросом: нормально ли то, что они сейчас делают? Чтобы научились себя принимать, с собой жить, собой управлять. Чтобы перестали переживать, что чего-то не успевают или делают что-то не так, как все. Чтобы умели наслаждаться жизнью и ценить каждый ее момент, не ожидая лучших времен, а извлекая максимум приятного из того положения, в котором они находятся сейчас.

В 25 лет я думала, что нужно обязательно терпеть, ждать, когда ситуация станет понятнее, надеяться на будущее. Но будущее никогда не сможет гарантировать что-то определенное. Надеяться нужно только на себя и чего-либо ждать точно не надо. И в этом вся сила! У вас на руках полный карт-бланш, пользуйтесь этим. Жизнь – удивительное приключение, наслаждайтесь своим пребыванием здесь. А я поделюсь тем, что помогло мне разобраться в своем кризисе четверти жизни и что важно понять, пока вам не исполнилось 30 лет.

Читая эту книгу, вы будете встречать ссылки, ведущие на мои видео, подкасты и публикации. Там я подробно рассуждаю про те моменты кризиса четверти жизни, которые не затрагиваю в книге. В некоторых видео и аудио вы также найдете упражнения, помогающие выбраться из запутанных ситуаций и лучше понять себя.

Откровенно о том, что со мной происходило в 25 лет. Кризис четверти жизни.

Мышление

На стыке поколений

Типичный миллениал в наших краях – человек, родившийся в период развала Советского Союза, выросший в заново обретшей независимость стране, в одной из сотен тысяч семей, где люди привыкли жить в турбулентности. Сейчас, узнав жизнь в разных странах и оценивая ту жесткую реальность советского прошлого и постсоветской реальности, в которой я росла, я могу найти объяснение, почему мы – 20-летние – в большинстве своем задерганные невротики.

Что видели мы, рожденные и выросшие в постсоветском пространстве? Родителей, ошеломленных новой действительностью и вынужденно работающих на нескольких работах, чтобы прокормить семью. Нестабильную экономическую ситуацию и постоянные политические штормы. Надежду на лучшее будущее, которая периодически даже оправдывалась, но чаще нет. Мы наблюдали, как люди, годами жившие за железным занавесом, не видевшие мир, в трудных бытовых условиях, наконец дорвались до возможности жить по-другому, но вдруг оказались абсолютно к этому не готовы. Потому что как жить в новом мире, где нет свода правил? С непривычки сложно сориентироваться, ведь прошлое поколение привыкло к шаблонам, к созданным кем-то нормам. К тому, что выделяться плохо, что твое мнение ничего не стоит, что твой путь предопределен. Что каждому жизненному этапу – свое время. Что есть единый стандартный план жизни: появление на свет, детский сад, школа, университет, работа, замужество, ребенок, работа, второй ребенок, работа, пенсия, внуки, старость, смерть.

Проблемы начинаются, когда подобный традиционный сценарий навязывается поколению, которое живет в других условиях. Когда старое и новое поколения сталкиваются в одном пространстве и осознают, что не готовы прийти к компромиссу и искать точки соприкосновения. И я сейчас даже не говорю о ситуации, когда родители ломают своих детей, транслируя привычные, но устаревшие нормы. Я говорю об обществе, которое до сих пор не оправилось от жизни по заведенным жестким стандартам, и ему до сих пор сложно подвергнуть хотя бы сомнению незыблемость правил, сформированных в прошлом веке. Если ребенок растет в социуме, где ему со всех сторон указывают, как жить, разве он может научиться мыслить здраво самостоятельно? Как ему освободиться от навязанных норм и научиться делать свой выбор?

Конечно, не все представители поколения Y слабовольные существа, безмолвно следующие советам старших. Мы развиваемся в своем темпе, формируем собственное мнение, вырываемся из оков, делаем самостоятельные шаги и строим свою жизнь как умеем. Но в глубине души периодически возникают мысли: «А вдруг я делаю не то и не так? Вдруг сейчас мне нужно совсем другое? Как понять, что мне на самом деле нужно?»

Люди, рожденные в постсоветском пространстве на стыке поколений Y и X, выросли в кризисной обстановке. Поэтому, став взрослыми, мы морально готовы к любым изменениям и катаклизмам, нас трудно удивить трудностями, мы их даже в некотором смысле ждем. Для нас страдание – это форма жизни. У таких людей сформирован ряд установок: за все надо бороться, быстро и просто не бывает, деньги невозможно зарабатывать с легкостью и удовольствием, а достойный уровень жизни – для избранных. Однако есть и те, кто чувствует, что жить можно по-другому. Что страдание не единственная модель жизни, что получать опыт, преодолевать проблемы, приобретать навыки можно в другом состоянии: с открытостью, с принятием, с благоразумием и добродетельностью. И вот здесь наступает ступор: вроде и хочется другой жизни, но как к ней прийти – непонятно. Хочется расслабиться, перестать мучить себя вопросами, найти наконец правильный путь, но как?

Есть препятствия, не позволяющие найти ответы на свои внутренние вопросы. Во-первых, это незнание себя и своих желаний. Во-вторых, страх с собой познакомиться и себя услышать. В-третьих, отсутствие осознания своих возможностей и ориентации в их пространстве. В-четвертых, давление общества. Как только человек преодолеет эти внутренние барьеры, выстроить последующие процессы и избавиться от ощущения потерянности будет проще. Давайте рассмотрим каждый из них и разберемся, как им удается маскироваться в вашей голове.

Если вы родились между 1980 и 2000, вам важно это знать.

Как мнение других людей формирует наше мировоззрение

Первое столкновение с реальностью у человека происходит внутри семьи. Фигуры, окружающие ребенка с детства, и модель отношений, выстроенных в семье, во многом определяют наше исходное мировоззрение. Мы смотрим, как между собой общаются родители, наблюдаем, как устроен быт, участвуем или не участвуем в семейных традициях. О том, как «надо» жить, мы узнаем дома. Те, у кого с рождения дома нет, точно так же формируют свое восприятие мира на основе окружающей их среды. Кому-то не нравится его жизнь, и он навсегда понимает, как не надо, а кто-то привыкает воспринимать перекошенную семейную систему как норму. Фундамент мировоззрения и личностных отношений для любого человека закладывается в детстве.

Когда мы попадаем в социум, начинается самое интересное: нам приходится сталкиваться с лавиной чужих мнений и понятиями «правильно»/«неправильно». Внезапно выясняется удивительное: у каждого своя правда, и придерживаться одного ориентира вдруг оказывается сложно. Становится непонятно: на кого равняться, чьих правил придерживаться? Мы с малых лет ищем для себя авторитеты и поначалу ввиду отсутствия выбора ориентируемся на ближайшее окружение: на семью, на воспитателей в детском саду и даже на ровесников во дворе. В школе мы меняем героев на учителей и одноклассников. Взрослея, мы приходим к точке, когда мнение близкого окружения перестает быть единственно важным, и осознанно начинаем формировать собственные взгляды. И если по какой-то причине на этой стадии человек не приучает себя думать самостоятельно, генерировать личное мнение и отстаивать его под давлением иных точек зрения, появляется риск тотальной зависимости от окружающих.

Каждый сам выбирает, как реагировать на услышанные рассуждения и выводы. Вы вольны решать, насколько близко к сердцу готовы подпустить все, что говорят вам другие, и хотите ли с этим соглашаться. Умение фильтровать поступающую извне информацию – один из необходимых навыков для развития критического мышления и формирования своей индивидуальной жизненной позиции по основным вопросам. Неподготовленный к напору чужого мнения человек будет быстро впитывать слова и мысли других и принимать это за свои стандарты. Но если у вас созданы доверительные отношения с самим собой, уже есть уверенность, основанная на предыдущих жизненных успехах, то вас будет уже непросто заставить изменить принятую точку зрения любыми сторонними размышлениями или аргументами. Именно поэтому, сталкиваясь с чьими-либо твердыми убеждениями, стоит спросить себя: «А что об этом думаю я? Хочу ли я с этим согласиться или я подвергаю эту точку зрения сомнению? Совпадает ли чужое мнение с моим собственным?»

Сложность в том, что сегодня перед нами открыто неограниченное пространство чужих мнений, мы постоянно подвергаемся искушению поразмышлять на сотни тем, которые нам предлагает информационное пространство. Сторонние комментарии стали фоном нашей повседневной жизни, и, как бы мы ни управляли вкладкой «Рекомендованное», с какой-нибудь вершины нас все равно настигнет лавина чьих-либо рассуждений о жизни. Когда все вокруг учат жизни, сложно игнорировать это давление. Даже когда не собираешься следовать чужим советам, они не могут оставить равнодушным, отнимают время и вызывают раздражение вторжением в личное пространство.

Любопытно, что иногда мы даже не распознаем чужие нравоучения, на первый взгляд они незаметны и даже кажутся чем-то естественным. Порой становится сложно отличить обычное мнение от откровенных непрошеных советов. Например, поговоришь с родственниками и узнаешь, что в твоем возрасте у тети Гали уже было двое детей. Друзья тебе расскажут, что надо срочно инвестировать в акции, а еще на рынке недвижимости подходящая ситуация и пора покупать жилье. Коллеги будут прямо над ухом обсуждать свои карьерные шаги, давая понять, что и ты на нынешней позиции засиделся. Послушаешь каждого по очереди и, будучи неподготовленным к обилию информации, невольно сделаешь вывод, что тебе надо завести ребенка, приобрести жилье, найти источник пассивного дохода и, похоже, сменить работу.

В соцсетях не легче: во-первых, там тебе сразу показывают, какие вещи тебе надо иметь и по каким местам путешествовать, чтобы не отставать от толпы. Во-вторых, жизнь не удалась, если в ней отсутствуют яйцо пашот и тост с авокадо на завтрак, а в твоем «Телеграме» нет чатика для участников марафона по расширению финансового потока. Еще надо успеть выучить три иностранных языка, чтобы не отставать от успешных. И работать желательно в престижном месте, лучше в международной компании или IT-стартапе. Только тогда будешь хоть как-то соответствовать новому миру.

В других источниках информации нас тоже догоняет волна идей о том, как надо жить. Мы смотрим сериалы о белых воротничках, торгующих на бирже с утра до ночи, и начинаем верить, что работа в таком графике – это норма. В подкастах постоянно натаскивают на успех и твердят, что за все надо бороться, жизни без боли не бывает. В кино такая красивая жизнь – смотришь и начинаешь задумываться: а все ли у тебя в порядке?

И возникает путаница в мыслях, понемногу из всех источников… Планы уехать жить в другую страну, подсчет калорий и ежемесячная покупка пары образовательных онлайн-курсов, которые никогда не заканчиваешь, – это точно то, чего вам искренне хочется?

В какой-то момент чужое представление о «нормальной» жизни затмило собственное понимание нормы. Люди перестали стараться услышать себя, интересоваться своими желаниями. Стало проще жить под копирку, дублировать действия других, повторять чужой шаблон поведения. Мы словно вернулись к режиму, в котором жили наши родители: сегодня снова плохо выделяться, только теперь, наоборот, надо соответствовать высоким требованиям социума. Решения все так же принимаешь не ты: общество уже решило, что надо делать, что покупать, что носить. Бери шаблон и живи! И вроде бы что плохого: просто идти по чужим стопам, следовать чьему-то готовому плану? Разве это не упрощает жизнь? И мы решаем: «Да, упрощает». И продолжаем так жить, при этом оставаясь несчастными.

Информационный поток, чужие стандарты, тренды и скорость жизни словно не дают шанса остановиться и подумать: «А разве я этого действительно хочу? Мне вообще нравится происходящее со мной? Приятны ли мне люди, с которыми я общаюсь? Почему я живу так, как живу? Что я на самом деле думаю о своих коллегах и работе? Чем действительно полезным я занимаюсь? Почему я ранее сделал весь тот выбор, который привел меня к сегодняшнему положению? Какое оно – мое собственное мнение, не навязанное?»

За чужими голосами так сложно услышать свой собственный, и это трагедия современного поколения. Люди проживают жизнь так и не познакомившись сами с собой. Цепляясь за первые попавшиеся возможности и варианты, не выбирая то, что действительно близко. В погоне за жизнью с экрана смартфона. В страхе сделать так, как хочется тебе, вместо того, чтобы делать как все.

Искусственным путем мы позволяем другим людям формировать свое мнение. Сами выбираем несколько сотен человек, за которыми следим онлайн, и невольно начинаем воспринимать их как примеры для подражания. Позволяем алгоритмам решать за нас, что нам нравится. Сужаем информационное поле до ограниченных взглядов и обретаем в этом комфорт. У нас есть возможность фильтровать количество поступающей информации, но привычка берет свое, и часто проще увязнуть в поиске якобы «вдохновения», бегая по чужим ресурсам, чем расчищать свое инфополе. В результате мы становимся рабами самого процесса скроллинга, теряем время, так и не находя ни сил, ни идей, ни вдохновения.

Я не стану предлагать вам удалять соцсети. Как ни крути, это весомый инструмент в современной жизни: для кого-то это работа, для других – способ общения с друзьями, третьи действительно находят там необходимую для себя информацию. Если грамотно распоряжаться ресурсами соцсетей, отфильтровать подписки и следить за тем, что вам подсовывает искусственный интеллект, можно заставить платформы работать на себя и даже научиться получать от них пользу. Отписавшись от людей, чья жизнь заставляет вас ненавидеть собственную, вы также сделаете еще один шаг в сторону от чьего-то ненужного вам мировоззрения. Следующим этапом будет формирование своего собственного.

Если вы выбираете идти по пути наименьшего сопротивления, не отсвечивать, поступать как принято, не расстраивать папу с мамой своим личным мнением, то вы рискуете пройти мимо своей жизни. Да, это просто и безопасно, но безответственно по отношению к самому себе. Мне ближе другая стратегия: как можно раньше приучиться самостоятельно принимать решения и стать лидером своей жизни, где существует ваше собственное мнение и ценности, которым вы следуете. Не оглядываться на достижения чужих людей, а оценивать свой собственный прогресс. Прекратить надеяться на помощь и авторитетное мнение воспитателей и учителей, выходить в свободное плавание, двигаясь по ориентирам вашего мировоззрения, оставаясь открытым всему новому в мире. Взрослеть, в конце концов.

Все дети мечтают поскорее стать взрослыми. Но что происходит, когда наступает долгожданная пора? Беззаботное время позади, а впереди бесконечные обязанности, ответственность, испытание своих возможностей. Слова «нужно» и «должен» укореняются в лексиконе. Человек оказывается под колпаком собственных надежд, сбитым с пути и в растерянности. Психологи называют такое состояние кризисом четверти жизни. В данной статье познакомимся с описанием, причинами и способами преодоления этого психологического явления.

Описание

Кризис четверти жизни охватывает период от 20 до 35 лет. Иногда начало его совпадает с переходом подростка во взрослую жизнь. Перед человеком встает серьезный выбор. По какому пути идти дальше? Что важнее: самореализация или личная жизнь? Эти вопросы вызывают чувство растерянности, смятение, страх, разочарование.

Термин «кризис четверти жизни» впервые был использован в одноименной книге 2001 года и сформулирован по аналогии с кризисом среднего возраста. Авторами стали две 25-летние американки — Эбби Уилнер и Александра Роббинс, работающие в журнале New Yorker. Они одновременно испытывали схожие переживания.

Исследование самого психологического состояния начал Эрик Эриксон еще в 90-е годы. Он предложил концепцию восьми кризисов, с которыми человек обычно сталкивается в период своего развития. Одним из первых является «кризис близости». По мнению психолога, в период с 18 до 25 лет молодые люди особенно сильно стремятся установить «интенсивные» романтические отношения. В случае неудачи в личной сфере возникают чувства одиночества и подавленности. Они неминуемо затрагивают все области человеческой жизни, внося в них дисбаланс.

Признаки

Помимо депрессивных настроений, список признаков кризиса четверти жизни включает и другие явления. Они помогают точно «поставить диагноз».

Хочется совершить нечто сумасшедшее, но сковывает нерешительность. Например, из-за давления ежедневной рутины возникает желание бросить все и уехать в Индию, жить в ашраме. Но есть сомнения, принесет ли это счастье и свободу. А если это ошибка, то получится ли вернуться к прежней жизни? А может, следует решиться на что-то другое?…
Мучает ностальгия по школьным и студенческим временам. Они были по-настоящему беззаботными. Тогда самым сложным был вопрос о том, что надеть на выпускной вечер. А теперь человек ощущает, что застрял между детством и взрослой жизнью. Только воспоминания способны скрасить это положение, но после них остается горький осадок безысходности.
Пугает мысль о планировании бюджета. Начало взрослой жизни несет с собой финансовую ответственность. Оплата коммунальных услуг, еды, развлечений, транспорта и прочего требует аккуратного и внимательного расчета. А к этому человек часто бывает просто не готов.
Возникает внезапный страх неудачи. В университете можно было пропускать семинары, пересдавать зачеты и менять факультет в случае ошибочного выбора. Взрослая жизнь таких поблажек не дает. Нужно действовать решительно и наверняка, выбирать один раз и верно. Это и вызывает страх.
Стало скучно с друзьями. Отдохнуть в клубе с шумной компанией уже не кажется привлекательной идеей. Все чаще хочется провести вечер в одиночестве. Дружеские связи слабеют. Появляется недопонимание.
Гнетут неоправданные ожидания. В детстве взрослая жизнь представлялась успешной, интересной и насыщенной. Но в реальности все оказалось иначе. Омрачают ситуацию достижения сверстников.

Наличие хотя бы одного признака является тревожным сигналом. Необходимо найти причину начавшегося психологического застоя.

Причины

Кризис четверти жизни, как и любое другое явление, имеет свои истоки. Среди них специалисты выделили три основных:

Давление родителей. Они старше, а, следовательно, мудрее, опытнее и дальновиднее. Они являются безусловными авторитетами. Но не всегда их забота бывает полезной. Ребенок, находясь уже во взрослом периоде, пытается оправдать родительские ожидания. Для этого он пренебрегает собственными желаниями и ориентирами.
Информационное пространство. Виртуальная жизнь сделала людей ближе. Теперь не выходя из дома можно узнать, где путешествовал сосед, какой автомобиль подарили однокласснику и сколько детей у подруги детства. Получая информацию такого характера, подсознание невольно запускает программу сравнения, что влечет за собой депрессивное настроение, неудовлетворенность собственной жизнью.
Ошибочные убеждения. Общество и СМИ формируют определенный стереотип успеха. Как правило, мерилом здесь выступает материальный доход. Очень часто это становится причиной не только кризиса четверти жизни, но и комплекса неполноценности у 30-летних. Еще одним ошибочным убеждением является то, что финансовое состояние можно «сколотить», не прилагая усилий и талантов. И когда неоправданные ожидания сталкиваются с реальностью, кризис ощущается особенно остро.

Некоторые психологи связывают понятие кризиса четверти жизни с поколением Y. Это молодые люди, родившиеся после 1981 года. Они намеренно оттягивают переход во взрослую жизнь, оставаясь как можно дольше в родительском доме.

Фазы

Исследователь из Университета Гринвича (Лондон) Оливер Робинсон на протяжении нескольких лет изучал механизмы кризиса четверти жизни. Согласно им, обычно это явление длится не более двух лет и заканчивается с положительным результатом. Человек самостоятельно осознает проблему и после рассмотрения нескольких вариантов находит подходящее ее решение. За это время он проходит четыре фазы кризиса четверти жизни:

На первой молодой человек ощущает безысходность и загнанность в рамки карьеры или личных отношений. Но, даже получив свободу, он все равно не чувствует облегчения.
На второй стадии кризиса четверти жизни приходит понимание необходимости перемен. Человек уже не страдает, а изучает возможности по интересам. То есть он начинает искать собственный путь развития. То, чем может, а, главное, хочет заниматься.
На третьей фазе человек переходит к перестройке своей жизни. Для этого ему необходимо избавиться от всего лишнего и пересмотреть систему ценностей.
И, наконец, на заключительном этапе кризиса четверти жизни происходит закрепление новых ориентиров и обязательств.

Несмотря на всю сложность процесса, исследователь Робинсон уверен, что он ведет к положительным изменениям. Прохождение этого пути – одно из ключевых звеньев саморазвития личности.

Как преодолеть?

Однако в редких случаях процесс затягивается. Это обусловлено разными факторами: физическим и психическим здоровьем человека, условиями жизни, окружением и прочим. Возникает резонный вопрос: «Как преодолеть кризис четверти жизни?» У специалистов на этот счет есть несколько универсальных советов. Воспользовавшись ими, можно быстро, безболезненно и максимально выгодно миновать этот период.

Не соотносить слово «должен» с возрастом

Это самая распространенная ошибка молодого поколения. Руководствуясь общественными стереотипами и под давлением старших человек боится несоответствия. Он считает, что живет неправильно, что должен сделать больше к своему возрасту, быть социально выше… Как справиться с кризисом четверти жизни в этом случае?

На самом деле, если все идет по-другому, то это говорит лишь об иной системе ценностей. Поэтому не стоит бросаться в крайности. Чувство бессмысленности толкает человека на необдуманные поступки: конфликты и ненужные покупки. Нужно осознавать и подчеркивать свою индивидуальность. Решительность проявлять только с целью создания комфортного личного пространства. А общение с неприятными людьми лучше свести к минимуму.

Не замыкаться

Психологи настоятельно советуют в период кризиса первой четверти жизни не замыкаться в себе. Это просто бессмысленно и может дать неправильный результат. В одном интервью А. Роббинс подтвердила, что люди в подобной ситуации часто переживают все в одиночестве. Разумнее же было бы поделиться со сверстниками или поколением постарше. Кризис возраста случается у каждого второго, поэтому наверняка найдется хороший советчик, который поможет благополучно преодолеть это состояние.

Не все сразу

Вносить коррективы в свою жизнь лучше постепенно. Хватаясь за несколько дел одновременно, можно не преуспеть вовсе. Есть риск также допустить ошибки, исправить которые будет сложно и еще болезненнее. Важно определиться с желаниями и без паники, суеты действовать поэтапно, начав с малого. Также следует поработать с убеждениями. Все люди идут к успеху разными путями. У одних он стремительный и короткий, а у других – тернистый и долгий. Нельзя измерять все одной линейкой. Иногда требуется время.

В культуре

Явление кризиса четверти жизни освещено не только в психологии. Оно получило отражение в кинематографическом искусстве. Этой теме посвящены фильмы «Выпускник», «Переходный возраст», «Бумажная погоня», «Трудности перевода», «Призрачный мир» и другие. В каждой картине возрастной кризис обыгран в оригинальном ключе: комедийном или драматическом. Проследить это психологическое явление можно и в сериале «Девчонки» (2008). Акцент, как правило, делается на личной сфере героев. Но смысловой контекст один. Как бы сложен ни был период кризиса четверти жизни, он полезен и даже необходим. Он делает человека сильнее и мудрее, помогает найти свой путь.

Источник

Как справиться с кризисом четверти жизни — советы выпускникам университетов