Страшилка руководство по выживанию

Creepypasta survival guide

The cover.

We’ve all been there. You have just gone to a certain place at a certain time on a certain date, done a special thing, and the thing you suspected would happen has just fucking happened. Not to mention the fact that you’ve just seen whatever the fuck it is that lives in your mirror, been told in detail how you’re going to die, and the highly demonic and invincible thing you summoned is heading towards you.

Also, your family are all dead, your friends are all missing, and you’re being framed by someone with access to your bedroom. What the fuck do you do now, sweet protagonist?

Well, you’ve come to the right place to find out: These are the simple rules one must follow in order to firstly, not become a victim of creepypasta, and furthermore, to come out kicking if the worst does happen. With the help of this guide, you too can merely be a catatonic, traumatized wreck as opposed to the guy currently being worn as a coat by some dude who roams a lot. Just keep these simple rules in mind…

  1. Mirrors and darkness don’t mix.
  2. Actually, mirrors are a general «NO» in the creepypasta world. There is nothing more sinister.
  3. There is zero chance of survival if you look at the thing that no one else can see, or answer its question incorrectly.
  4. If you are alone at night in a creepy mental institution, take some time to consider what the fuck you’re doing there. Then, if it is appropriate to do so, leave.
  5. Avoid going to places where everyone else who went there never came back or died inexplicably.
  6. If someone stops your vehicle at night and asks to come with you, it would probably be in your best interests to politely decline.
  7. Killing is the last method of survival; use it sparingly, but without fear.
  8. WHO WAS PHONE? is always a good thing to ponder. Also, who the hell answers a phone while having sex with a dead person’s sexy daughter? A creepy rapist, that’s who.
  9. Get a simple .38 revolver. Load it with 2 silver bullets. If you really feel there is no chance to come out of a situation alive, take one shot at whatever it is that is threatening you. If this doesn’t work, you still have the last shot to become an hero with.
  10. Area 51 is simply too well guarded to let you get in. Or to let any alien out.
  11. When going to a hotel, try to steer clear of unauthorized areas. If you couldn’t resist and you saw a red thing, take some time to consider the price range and hotel standard on your next visit. Have you ever stayed at a Haunted Hilton?
  12. When booking your hotel stay, Trip Advisor can be an invaluable tool in deeming whether your choice is the scene of a mass murder, full of dead people, or built at the mouth of hell. Local newspapers can also be helpful.
  13. Invoking demons, speaking weird languages, and performing rituals of any kind is considered dangerous. Refrain from doing that, especially around abandoned warehouses, churches, psychiatric institutions, the woods, and your house in front of a mirror at night.
  14. When going to a new area, environmental understanding is key to survival. Ask around for cursed places, legends, dangers, and other details. Listen to the local peoples’ advice, and don’t be afraid to ask if you’re unsure of which attacks/disappearances are paranormal and which aren’t.
  15. Always have a Bible next to your bed. Provides average reading material, proof of beliefs, and a really heavy & effective object to throw at enemies.
  16. Don’t count on holy water. Get a sturdy vial of sulfuric acid and let a priest consecrate it.
  17. Japanese priests cleanse rooms by waving katana swords around. Their ritual is 100% effective on corporeal forms.
  18. If you find 666 messages on your phone, mailbox, email, etc., consider changing your service provider. Also, don’t bother listening to/reading the messages. It’s spam. Extra-dimensional, possibly, but spam nonetheless.
  19. Old pharmaceutical companies can’t help you. Unless you specifically need “Blood Of The Innocent”, ”Snake Oil”, and “Radioactive Syrup”. Which is never.
  20. If you need to sign it in blood, you do not need to sign it. All mainstream governing bodies will accept contracts signed in ink. Bear this in mind if offered deals that seem too good to be true.
  21. Lighthouses are dangerous. Avoid them at all costs. If you work at a lighthouse, consider a career in insurance sales or veterinary care. Have you ever read Three Skeleton Key?
  22. There is simply no reason to listen to music that causes suicidal tendencies…
  23. …or to watch films that have had strange/disastrous consequences…
  24. If you like to plan ahead and have some money, buy your auntie and uncle a house in Bel-Air. Nothing can harm you there no matter how scared your mother is.
  25. Secret secluded untouched places in old buildings are left untouched for a reason. Pioneers never say “die”, but in fact they do have an unusually high mortality rate.
  26. Before you start swimming in the ice-cold waters of a murky lake at the center of a dark forest at midnight, ask yourself, do you really want to travel to an ancient and terrifying city? If the answer is «no,» then stay at home instead, and watch whatever quality programming is available on Cinemax. Which means boobs.
  27. On your 33rd birthday, try celebrating in a well-lit house with the company of others.
  28. Refrain from using the One True Name for anything; there is probably a reason people gave it a nick.
  29. Watching TV static for long periods may be hazardous to your health. Try satellite TV or Freeview to combat this problem. Netflix and internet streaming are also effective.
  30. Get a cat. Those furry little hairballs seem to perceive unnatural phenomena better than us, and if desperate, simply throw it at whatever is about to get you.
  31. Safety in numbers. If you’re getting a bit too freaked out, grab a few friends, any and all firearms, and avoid the area in question.
  32. Cemeteries are bad places, especially in foggy conditions and on Halloween.
  33. Try not to close your eyes. Ever. If you must do so, do so only briefly. If something has moved from its original location in the time it has taken you to blink, it is recommended that you do not blink again until you have dealt with said object. Fire is presumably the best method.
  34. If you ever find an unmarked tape which contains the file extension «.avi», even if it’s of your favorite kid’s show, do not, under any circumstances, watch that tape. Now, if the extension is .MTS, that is a different matter altogether.
  35. If you hear chanting, run until you are out of earshot.
  36. If you are too old to play with dolls, you do not need to be anywhere near one of those creepy little fuckers.
  37. Legends can offer valuable insight of where not to go camping with friends.
  38. When babysitting, ascertain the family’s tastes and preferences, to avoid being killed by poorly selected statues.
  39. Even if you are certain that running will not save you, it is always best to try.
  40. If you go to buy a used video game, whether it’s at a game shop or a garage sale, never EVER buy one with a weird-looking cartridge. This includes strange colors and ripped off labels with titles written in marker. The latter tends to happen more often than not. For the daring, don’t just buy said game to become famous; your chances of becoming an Internet celebrity because of it can only work if you know how to program. You should also be highly suspicious of games priced too cheaply and bootlegs.
  41. If you decide to buy the used game anyway, rip that son of a bitch out of your console the moment it starts acting funny and take a hammer to it.
  42. If you ever see a strangely new-looking doorway with a strange face on it, on a building you swore you didn’t see at first and the building happens to be an old chateau, don’t fucking open it.
  43. It’s probably best to refrain from looking up on Google the phrase «huskies with grins». You’ll just end up having to spread the word.
  44. Never allow someone to take a picture of you with an outdated camera. If it’s too late, your only bet is to gamble with Death. Or just trap him in a photo. That works too.
  45. Don’t play with dolls if they come with a needle or a defect. Especially a defect.
  46. Burn ouija boards, but be sure to have one of those car fresheners handy. The real reason why spirits get pissed off is because of that foul aroma it produces when burned.
  47. Never confront animated puppets physically. Subdue them with spells or they’ll come back with minions, or in a real physical body.
  48. If you find yourself unable to escape, dancing may ward off the entity. Doing the Hokey Pokey is known to ward off curious monsters, but you might have to do the Moonwalk to deal with zombies.
  49. If you’re checking your computer for viruses and you go TOO deep into System 32, refrain from clicking on any .avi files. If you do not heed this warning, creepy videos on you, dude.
  50. If you see old tapes containing the words: «Happy» Or «Appy», pretend you never saw them; just go on with your life. It’ll just end up invoking some whacked out, coked-up director of an old children’s show and you’ll wind up having to pull some «Thanks For the Ride» shit to kill him.
  51. If you buy a used camcorder and find the previous owner left one of their tapes inside, refrain from watching that tape no matter how tempting it may be. 
  52. Be careful when buying an old, second-hand TV.
  53. If you see a guy with both an incredibly large smile and black and white eyes, extricate yourself from the premises post-haste.
  54. Don’t go to a friend’s house to bake cupcakes if they have random spurts of insanity.
  55. Phone companies with low coverage are best avoided.
  56. .exe files with strange names are not safe. Don’t open them.
  57. For the love of Neptune, turn off your fucking faucet when you’re done with it.
  58. If you are told to not look behind you, it’s better to do so, unless you’re against a wall.
  59. Also, do not listen to anybody who tells you to go to sleep. It’s better to run away.
  60. If you see a tall man with tentacles, run!
  61. Don’t enter strange websites.
  62. Don’t enter strange places.
  63. Not even strange videos.
  64. If a woman who covers her mouth asks you if she is beautiful, tell her she’s «average». It will prevent her from slicing your mouth.
  65. No good can ever come from owning a shiny Pokemon.
  66. If you’re an intern at a cartoon studio and you «happen» to be reviewing a new episode, make sure the episode is safe for work BEFORE viewing that shit.
  67. Don’t be so excited when being asked to look behind you, but don’t take forever. No reason to keep certain death waiting.
  68. Weird shit in Europe won’t hurt you in the United States. Leave that to Creeps, Scarecrow and TheCreepyDark.
  69. Weird shit in the United States won’t hurt you in Europe. Damn…
  70. Should you break rule 54, there is always a chance of rescue.
  71. If your brother is tired of noise or if your close friend has a brother like that, refrain from going into his basement unless you want to be tortured, raped, and killed. Especially raped. (Isn’t that right, MCP?)
  72. If you buy a Memory Card and it has saved data in it, delete all of the saves.
  73. If you get a drawing of Sonic on a disc and the only file on that disc is a .exe file called Sonic, don’t play it. Destroy it, or a demonic being that looks like a Sonic plushie might kill you. If he chooses not to, he will scar you for life.
  74. If you see what appears to be a 12-year-old kid, with black shorts, a gray, bloody shirt, red shades, dark grey skin, and a maniac grin, DO NOT, under any circumstances, piss him off. (unless you’re a Werepire….or brave)
  75. Neighbors may have a darker side. If they do things that seem off for them, act normal.
  76. In addition to rule 77, if you hear foreign voices from your body, that means you’ve been body jacked.
  77. If you are an adult and notice that you are being stalked by a guy with a black suit, long arms, and no face, reach for the nearest child and throw him/her at him, then run like hell.
  78. If you are child in the same situation, run like hell before said adult uses you to satisfy the aforementioned being’s craving hunger. If you do not manage to escape before the adult snags you, try bargaining with the Slenderman that the adult has more delicious flesh.
  79. The Slenderman (said monster descripted in the last two tips) feeds on paranoia. If you remember Slenderman only wants a hug, he won’t go after you. But if Slenderman does stalk you, RUN, MAN!
  80.  If all else fails, give Slenderman 20 dollars, and he should leave you alone.
  81. If you see someone crawling around, it’s more likely to be something, and you don’t want more information about it.
  82. If you are a police officer, state trooper, FBI agent, or any person of authority and you have two days left until retirement, if you happen to notice ANYTHING suspicious or potentially dangerous to your health, get the fuck out of there immediately.
  83. If you are being chased by any Creepypasta and feel that you are 100% out of options, attempt to run to wherever Stephen King is doing his next book signing. Your killer will be far too interested in trying to get an autograph to remember what they were doing there in the first place. If Stephen King is not in your general vicinity at the time, R.L. Stine is always available.
  84. If you are a Creepypasta reader and feel like things are getting a little too real, take a break.
  85. If you find a magic stick that lets you draw living creatures, don’t draw yourself. You may be surprised how pissed off your creations can get at you.
  86. If you wake up in the middle of the woods after having fallen asleep listening to your own heartbeat, take notice that someone probably put you there. But don’t call the police. Publish a book of it and get a movie deal.
  87. If you’re being offered an orange by a demon, either don’t take it or follow the steps from rule 89.
  88. On the third day of the third month of every thirty-third year, seal up all the openings to your house, unless you want to be eaten by an evil mist.
  89. If you noticed that you’re being stalked by a screaming child in a skull mask, don’t always assume the kid’s evil. Just be sure to save the Buncha Crunch should you have any.
  90. When reminiscing about your favorite kids’ show on a message board, take a moment to consider if the episode where all the characters screamed their lungs out was real or not. Also, take a moment to consider if the entire show was real or not.
  91. When looking through mysterious, blood-soaked pictures left in your mailbox, check to make sure you locked your doors and windows.
  92. Remember, snowmen have feelings too.
  93. Stitches is naked. Covering him with a towel will cause him to die. Do so.
  94. If your friend disturbingly edits tapes, it’s probably a good idea to never try to see him again.
  95. If you keep finding broken glass in your home, check to see if the shards match the colors of the glass object that was broken. If they don’t…run.
  96. If Jeff the Killer shows up in your bedroom unarmed and invites you to follow him to his home… FOR GOD’S SAKE, DON’T DO IT.
  97. And, to make an even hundred, should you notice that your friend has suddenly developed a personality that’s a mix between Heath Ledger’s Joker and Beetlejuice, he or she is most likely inHABITed. It would be best to keep clear of this person until they return to their normal boring-as-fuck personality.
  98. If you encounter a small creature that looks like a mutant four-armed baby with Jeff The Killer’s face, DON’T LISTEN TO IT. Not even if it offers you gold.
  99. If you are still using Windows XP and you use it every day with internet, sticking with it is a pretty stupid decision. End of support means more doors opening for viruses. And even more doors opening for crazy shit.
  100. Stay far, far away from abandoned amusement parks.
  101. If your son starts talking about some sort of doll from ANY game. Do NOT play the fucking game. Take the gaming system and play baseball with it.
  102. If you DO play the game and later hear ANY tapping at any place in your home, yell to your child to lock their door and jump from a window. It is wise to then light the house on fire and jump from the window with your spouse.
  103. Be atheist, or convert to any religion that isn’t monotheism. So when a monster says, «I am God!» or an insane man says, «God abandoned us,» you will chuckle, since it’s an overused cliché, instead of getting scared by your broken faith. Church always fails to save you from creepypasta, and the Bible is only as good as any other heavy object to throw, so there is no real benefit anyway.
  104. ALWAYS think twice before doing something stupid or doing something you might regret.
  105. If you come across a pro wrestling DVD you haven’t heard of, it was likely never released for a reason.
  106. If you are browsing the Internet and a colorful pop-up that says, «You Win», «You Lose», or «You Die» appears, for god’s sake, do not click on it.
  107. If a magic 8-ball gives you anything but «Yes», «No», or «Maybe», destroy it.
  108. Do NOT go to any halfway house or mental institution you can get yourself into, in any city, in any country. Unless your name happens to be Legion.
  109. If you do end up in any halfway house or mental institution you can get yourself into, DO NOT talk to the receptionist at the front desk. Instead, read a magazine, pamphlet, or any source of reading material on one of the tables in the waiting area, unless your name is Legion.
  110. If you do talk to said receptionist at the front desk of the halfway house or mental institution, DO NOT ask for anyone whose name starts with «The Holder of», unless your name is Legion.
  111. DO NOT COLLECT all 538 objects; there is a reason why they must never come together. Unless your name is Legion.
  112. If you find a bag with dozens of tapes inside it, just fucking leave it alone. It might be that some kid you punched in the face a while ago is now out to kill everyone!
  113. There are some parts of YouTube you should not be in.
  114. Don’t kill anyone because you made a page on a website and an admin or someone deleted it. Just don’t; you should probably go read a book or something.
  115. If you buy used wireless headphones off of the internet, rip those bitches off of your head as soon as you hear static and/or «voices».
  116. If you attempt to bypass a level in an extremely hard typing game, you might find yourself trying to kidnap children whilst wearing a chef hat.
  117. In addition to rule 117, there was probably a reason why the level was so damn hard.
  118. If you go camping in the woods and find a cabin, you should probably leave it alone. You’ve watched the movies.
  119. Everyone’s scared of something, if you’re not scared of anything, well then you’re a liar.
  120. When playing ‘Minecraft’. Do not set the render distance to ‘Tiny’.
  121. If you do set your render distance to ‘Tiny’ and you see a mob that looks like Steve in the distance, set render distance to ‘full’.
  122. If said mob is still sighted, delete the game.
  123. If said mob, known as Herobrine, is in every game, delete Minecraft! 
  124. If you are in your bedroom at night, and you wake to see a feeble looking, grey humanoid at the end of your bed, do not hesitate to throw your covers over it and try to punch it to death…and maybe put that Bible that was mentioned earlier to good use.
  125. If previously mentioned creature escapes one’s grasp, it will stalk you and maul you. So, if sighted again, RUN! 
  126. Monsters still bleed. If forced to fight one, don’t think that all hope is lost.
  127. Better safe than sorry. If you do kill whatever it is that attacked you, don’t think that you’re safe yet. Shoot or stab them in every vital organ you can think of and sever limbs. Burning the corpse and/or putting it through a meat grinder helps too.
  128. If a banshee is screaming the living shit out of you, then that’s the only sign that you’re going to die a slow, painful death.
  129. If you have a Yu-Gi-Oh/Pokémon card that is a very ominous force(s) (either creates death or magic that you never imagined), either burn the card or cut it to pieces with scissors. Abandoning it (example: putting it in the trash) would simply be making you its next victim.
  130. Demonic or spiritual forces can enter ANY object/person with ease, but can be kept out of an object by letting a priest or a group of priests do an exorcism (as long as you or any members of your family aren’t the cause of it).
  131. Seek a fortuneteller if you happen to have a spiritual experience that will affect your future.
  132. Rap Rat is NOT a song artist. In fact, just stay away from anything that concerns him.
  133. Slenderman does not always kill out of hunger or boredom. If he’s stalking you, ask yourself if your death would benefit humanity. If it will, then just throw in the towel, because he’s coming. Don’t believe me? Go ask all those Nazi soldiers found impaled on trees.
  134. Hide and seek is an evil game.
  135. Before you consider those horrible figments of your deranged imagination your friends, take a good look at their face. If they have yellow eyes, or are impossibly deformed, take as many pills as your local psychiatrist is willing to give.
  136. If you suspect that an immortal armless monster wants to put a foot through your stomach, RUN.
  137. If your walls bleed phrases that make no sense, try reading them backwards.
  138. If your walls start bleeding in the first place, it’s best to burn the house down.
  139. If that one wall is miraculously unburned, RUN.
  140. Get in shape; the only thing that you can do to evade the majority of creepypastas is to RUN.
  141. If you are paraplegic, make like Happy Wheels and fashion some rockets.
  142. If any kind of man or beast appears in your room in the middle of the night, then it’s best to stab it and stab it and STAB IT.
  143. If you have no other weapons, put that bible I told you to keep next to your bed to good use.
  144. The Creepypastas that become famous can’t be forced. They just happen. If you are deliberately putting yourself in danger against powerful, extremely bloodthirsty beings so that you can write a nonprofit story to put up on a wiki webpage, it may be time to accept that YOU ARE A COMPLETE FUCKING ASSHAT.

Follow these simple rules and little (or massive) harm may befall you. Either way, the important thing is to make sure your tale is told, copied, and pasted repeatedly. Forever yours, management.

Источник

Если ты думаешь, что прямо сейчас ты в безопасности, то спешу тебя огорчить – это не так. На всём пути твоей жизни тебя постоянно ждёт нечто опасное. Я не говорю даже о неадекватах на улице или о лихачах на тачках, которые рассекают по ночному городу в три часа ночи с противными визжащими звуками. О человеческих пороках я помолчу. Думаю, ты знаешь о том, что могут сделать на первый взгляд миленькие люди. А потом тебя будут собирать по кускам, как лего, или отскребать со стен.

Но я хочу рассказать не об этом. Ты должен знать, что ты никогда не можешь быть в безопасности. Даже в собственном доме. Почему я вообще рассказываю это? Потому что некому больше об этом рассказать. Если ПДД и правила поведения с незнакомыми людьми нам вливают в головы с детства (и то это вливание зачастую бесполезно), то информация, которой я собираюсь поделиться, не считается в нашем обществе… нормальной. Даже больше. Я рискую провести долгое время в жёлтом домике с мягкими стенами.

Часто слышу фразу во всякого рода страшилках, мол «эти события выходят за рамки реальности». Да никуда они не выходят! Все эти существа всегда являлись частью реальности. Не зря же наши предки так боялись темноты, что у нас до сих пор остались отголоски инстинктов, заставляющих чувствовать себя некомфортно без источников света.

Я должен тебе это рассказать. Потому что только я знаю, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО может тебе навредить. Это будет инструкция по выживанию для тех, кто хочет прожить долгую – не обещаю, что счастливую, – жизнь.  Если вдруг у тебя возникнут вопросы, то ты задавай в комментариях, я отвечу на них в следующих рассказах. Мне есть, что рассказать.

Ты открываешь дверь. Ключ со звонким щелчком пару раз вертится в скважине. Ты хватаешься за холодную металлическую ручку, медленно обхватываешь пальцами, поворачиваешь. В этот момент нужно уже быть настороже, особенно если ты живёшь один. Приоткрой дверь и подожди несколько секунд, прислушайся.

Тебе показалось, что ты что-то слышал? Тогда делай, как я пишу. Закрой дверь, поверни замок обратно, спускайся по лестнице и выходи на улицу. Теперь, когда ты не в доме, всё хорошо. Пройдись по ближайшему парку или сходи в магазин. Делай что угодно, главное не придавай этому большое значение. Возвращайся домой спустя минут 15-20, обязательно с конфетой. Снова приоткрой дверь и прислушайся. Если ты снова слышишь шорохи, забрось сладость в квартиру, и подожди ещё пару минут. Теперь путь свободен. Зачем так усложнять? Тогда у меня встречный вопрос. Ты хочешь, чтобы тебя хотя бы нашли после твоей смерти?

Ты заходишь в квартиру, включаешь свет и снимаешь обувь. Поступаешь неверно. Всегда сначала снимай верхнюю одежду. Бежать из квартиры гораздо проще обутым, чем без обуви, а куртка может сыграть злую шутку, особенно если на ней есть пояс, торчащие нитки, капюшон…  Если в квартире светло, то свет включать необязательно.

Оглянись по сторонам. Где фантик от конфеты, которую ты кинул? Если фантик на месте, то подними его и выбрось в мусорку. Негоже по квартире мусор разбрасывать. Если фантика ты не обнаруживаешь, как можно быстрее открой окно и включи воду: чем сильнее струя воды, тем громче будет звук. Обмани жабу второй раз. Загляни в коридор. Ты увидишь там капли или мокрые лужи.  Пару раз мой собственный коридор был настолько мокрым, что приходилось потом лазить с тряпкой и собирать воду. Значит, жабка была очень большая. И тебе надо радоваться, что ты избежал её. Можешь выключать воду и закрывать окно. Этот метод работает в 99% случаев. А если он не работает, скорее всего, это не жабка.

Если ты не забрасывал конфетку или если ты уже прогнал жабку, то действуй дальше по плану. Первым делом всегда проверяй балкон или самые большие окна. Если что-то пробралось в твой дом или вылезло из него, ты сразу это заметишь. Царапины, субстанции непонятного происхождения, непонятно откуда взявшиеся маленькие белые пёрышки (да-да, это не пух с твоей подушки), цветы, следы, знаки или символы, волосы странного цвета (точно не твои), непонятные предметы. Если всего этого на твоём балконе нет, поздравляю, на сегодняшний день через твоё окно никто не пробирался.

Если ты заметил хоть какой-то непонятный признак, то действовать лучше решительно. Неизвестно, один ли ты сейчас. Поэтому лучше уйди из квартиры и позови друга на чай уже будучи на улице. В одиночестве куда страшнее бороться со всякими НЁХами. А ещё лучше переночуй сегодня у кого-нибудь из знакомых, а на следующий день обязательно подлатай свою крепость: вставь сетки в окна, повесь иконы, кресты, почитай молитвы, проведи обряд жертвоприношения (бедные подвальные крысы), поставь замок на балкон или, на худой конец, замени окна на более прочные. Несмотря на то, что я говорю всё в шуточном тоне, я совсем не шучу. Это не смешно.  От этого зависит твоя безопасность. У меня на балконе стоит икона Пресвятой Богородицы. Мне лично очень помогает. Ставлю пять звёзд на Яндексе.

Следующий пункт – это расстановка вещей. Конечно, если ты заходишь в квартиру и видишь, что твой диван переместился с пола на потолок, то не нужно бежать проверять балкон. И так ясно, что творится какая-то дичь, в которой тебя быть не должно. Вернее, в которой ты быть не хочешь. Я сейчас буду говорить о менее заметных вещах. Если ты живёшь не один, то с этим разобраться будет сложнее всего. Сам понимаешь, ты мог взять нож и после использования положить его в раковину, а твой сожитель мог его помыть и убрать в отведённое ножу место. Однако я настоятельно советую всё же проверить свой дом. Запоминай привычки тех, с кем живёшь. Это поможет при осмотре.

Если ты живёшь суровой холостяцкой жизнью, то в плане осмотра помещения тебе несколько легче, ведь ты точно знаешь, куда и что ты положил. Стоп, ты не знаешь? А знать надо, чёрт возьми, чтобы сохранить свою шкуру! Для кого я всё это рассказываю?! Самый лучший вариант запомнить, где и как ты оставил предметы — поддерживать полный порядок. Если ты понимаешь, что ты не оставлял кружку посреди комнаты, что не поворачивал лампу к потолку, что не пользовался сегодня феном и даже не пользовался влажными салфетками, но тем не менее эти предметы встретились на твоём жизненном пути в крайне неожиданном положении, то вот что нужно сделать.

Садись на пол прям на том месте, где стоял. Закрой глаза и сконцентрируйся. Проговори вслух, что всё это сделал ты. Что эти вещи оставил не на своих местах ты. Скажи, что нет никакого двойника. Обязательно повторяй, что ты просто не увидел эти предметы заранее и не убрал их на места. Теперь встань и подойди к зеркалу. Если ты видишь своё отражение, то сегодня тебе не стоит бояться Незнакомца. Можешь не прятать глаза от зеркал даже среди ночи, когда идёшь опустошить «сосуд».

Если ты не наблюдаешь своего отражения, в панику не впадай. Тебе нужно закончить ритуал обхода. Иными путями в него не войти и обратно не выйти, однако он поможет тебе обезопасить себя. Соберись, сядь напротив зеркала и упорно смотри в него. Повторяй то же самое, о чём я писал ранее. «Это я забыл убрать все вещи, я просто не увидел их». Отражение появится в течение следующих минут тридцати. Но в это время нужно быть предельно осторожным. Незнакомец живёт в твоём доме всегда, однако некоторые… хм… факторы его сдерживают. Сейчас ты очень подвержен его влиянию, так что держи себя в руках и не иди проверять, если вдруг услышишь какие-то удары по стеклу. Если вдруг какая-то тень мелькнёт в эмали тарелки или ты увидишь искарёженное отражение в воде самого себя. Не придавай значения. Помни, ЭТО ВСЁ СДЕЛАЛ ТЫ. ТЫ ПРОСТО ЗАБЫЛ. ТЫ ПРОСТО НЕ УВИДЕЛ. Когда отражение прилипло к тебе снова, можешь продолжать обход.

Проверь ванную комнату. Дверь открывай резко и широко, тут же включай свет и начинай говорить. Не важно, что. Главное – как можно резче и неожиданней влететь в банную комнату. Расскажи о том, как прошёл день или анекдот, или какую-нибудь грустную историю. Можешь просто спеть. «Somebody once told me…» Шутки шутками, но если твоё выступление не будет достаточно громким, чтобы вспугнуть Русалочку, то тебе придётся бороться с ней очень долго и очень тяжело.

Русалочки живут не везде, на твоё счастье, но никогда не узнаешь, живёт ли одна из них в твоём доме, пока не…

Так, ладно, не сейчас.

Всё, что тебе надо знать, так это то, что Русалочка не имеет ничего общего с русалочками из массовой культуры. Просто я совсем не творческая личность, и давать креативные названия мне тяжело. Да и как это назвать, чтобы среднестатистический человек не съехал с катушек? Соска-кусалка? Высасывалка? Засоска? Слюнявка-жевалка под рыбным соусом? Я думаю, ты бы не хотел узнать, что эта тварь обсасывает твою зубную щётку, захлёбываясь в слюне и представляя, какой же ты на вкус. И вряд ли тебе захочется провести последние часы жизни в рыбном зловонном мешке, наполненном то ли рыбными потрохами, то ли остатками предыдущего корма.  А ведь она действительно серьёзный соперник, будь аккуратен. Хотя, как уместно говорить «она»? Не важно. Если ты закончил концерт и не чувствуешь рыбного запаха или не слышишь мерзкое бульканье, то ты либо вспугнул Русалку, либо её и не было. У них очень слабое сердце… сердце… Хм… У них очень слабая нервная система, поэтому громкие звуки и резкий яркий свет очень сильно могут их напугать, но не убить. Да вообще, человек мало что может убить в этом мире из вышестоящих в пищевой цепи.  Русалки очень развиты, явно на одном уровне с человеком, если не выше. Это одна из главных проблем в твоей квартире, поэтому если ты не обнаруживаешь её сегодня, то тебе крупно повезло.

Если судьба решила испытать тебя, и вместо положенной тишины ты слышишь булькающие смешки, чувствуешь рыбный запах с мерзким сладким привкусом, как при гниении, то мне жаль. Придётся откладывать все дела на ближайшие недели и играть в рыбалку. Логично, но эту рыбку можно поймать только с помощью «удочки». С приманкой. Приманкой, кстати, должен стать ты. Если тебе интересно, я расскажу об этом в следующий раз.

Дальше проверь Гномика. Это даже забавно. Найди стиральный порошок в своём доме и высыпь примерно столовую ложку в стиральную машину. Возьми какую-нибудь вкусняшку и положи на горку порошка в барабане. Можешь продолжать обход. Если ты в какой-то момент услышишь разочарованный вздох, то ты нашёл гномика, поздравляю. На ближайшее время он обиделся на тебя, потому что вместо обычной печеньки ты ему подложил печенье с посыпкой. Он сам уйдёт из дома, вряд ли будет буянить. А если и будет, то максимум, что сделает, – защекочет во сне.

Если разочарованного вздоха ты не услышал, пока не расслабляйся, ведь не известно, был ли Гномик, или он уже ушёл. В общем и целом, он безобиден, похож на Кухонного Кролика, только подтаскивает вкусности периодически. Однако его внешность…

Моё знакомство с тем миром началось с лицезрения Гномика. Это я его так ласково называю, однако, как ты понял, он тоже далёк от Диснеевского идеала. Его внешность способна сводить с ума, без преувеличений. Скорее всего, после того момента у меня действительно поехала крыша. Я не уверен. Но человеческое сознание не способно воспринимать такие формы, углы, витиеватости, эти цвета, пропорции… Всё его существование говорит лишь о том, что он – создание безумца. Поэтому его и стоит выгонять из дома: если увидишь его ночью, то вряд ли потом сможешь кому-нибудь когда-нибудь что-нибудь внятно объяснить.
Если в барабане стиральной машины остались объедки лакомства, выбрось их. Теперь можешь загрузить барабан стиральной машины грязным бельём и постирать, пока там есть порошок.  На самом деле, испортить лакомство Гномику можно любым способом. Главное – не слишком сильно над ним издеваться. Пример с порошком я привожу лишь для того, чтобы потом можно было постирать. Совмещаем приятное с полезным.

Дальше по списку – проверка Комка. Комок живёт в твоей ванной комнате всегда. Он спит в пространстве между ванной и полом. Если тебе кажется, что это пространство у тебя плотно закрыто, или же там стоит бытовая химия и что «там точно не поместится что-то ещё» — ты ошибаешься. Комок спит, поэтому ты пока ещё так наивен. Не буди его. Ни при каких обстоятельствах не пролезай в пространство между ванной и полом, не просовывай туда руки слишком глубоко, а лучше вообще заделай его панелью и никогда не используй.

Конечности Комка слишком длинные, особенно крючковатые пальцы. Он дотянется. Уж поверь. Это не особо опасный персонаж ровно до тех пор, пока он спит. Если ты видишь, что пространство под ванной находится в таком же состоянии, как было вчера (при прошлой проверке), то просто уходи из ванной. Если ты слышишь какие-то шорохи, нужно принести благовония, зажечь ароматические свечи, кусок мяса как следует промыть горячей проточной водой, сыпануть щепотку сахара и положить под ванну. НО НЕ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ГЛУБОКО! Помни, что Комок вполне может перепутать тебя и кусок мяса.

Теперь переходим к самому серьёзному. Кухня. Здесь тяжелее всего искать, потому что на кухне проливается много энергии. Либо режется мясо, либо овощи, либо пальцы…

Я просто зову его ОН. Скорее всего, что-то подобное живёт и с тобой. Их точно много, но со мной живёт только один. Точнее, пожалуй, я с ним живу. Он был в этой квартире задолго до меня. Он весьма кровожаден. Чтобы проверить его, пройди на кухню с широко открытыми глазами. Походи по кухне в полной тишине пару минут. Сосредоточься на своих шагах. Пробуй шагать ритмично. После минимум пятого круга, оглянись.  Ничего необычного быть не должно.  Я понимаю, что это напоминает танцы с бубном, но я больше не знаю способов уговорить его оставить твою энергию в покое. А теперь сделай хоть какой-нибудь перекус. Поешь. В тишине. Он может только смотреть, как мы едим. Он тоже хочет, но не может. Если однажды энергии от полученной тобой пищи будет недостаточно, то он сорвётся.

А потом сорвёшься ты с крыши, и в местных новостях напишут, что ты был адептом какой-то секты. Или сопьёшься, резко и неожиданно даже для себя. Или порежешь вместо салата верхние конечности, если ты понимаешь о чём я…

Поэтому всегда ешь с аппетитом (аппетит порождает больше энергии) и помни, что каждый раз может быть последним.

Если Он не живёт в твоей квартире, тебе повезло. Они редко перетекают из одного помещения в другое, привязываясь не к хозяину, а к месту.

Я прервусь на этом. Я заметил, что кружка, которую я ставил ручкой строго в сторону окна, повёрнута несколько иначе.

Я уверен.

Мне нужно перепроверить всё… войти в ритуал обхода. Видно, я что-то упустил. Мне придётся знакомиться с ними заново.

Источник

Солидный Зритель

Солидный Зритель — 11.09.2023 00:17

я снова тут, держись, ты лучший рассказчик

Ответить

Dimbasbomboy

Dimbasbomboy — 08.08.2023 01:21

Так,а где песни Неумоева то?)

Ответить

sssss.neke_

sssss.neke_ — 21.07.2023 01:15

какой же у тя приятный голос, я теку

Ответить

Arinetta_

Arinetta_ — 08.07.2023 11:06

Пожалуйста подскажи что делать я спокойно засыпала моя сестра спала и родители тоже и вдруг я слышу что кто-то открывает дверь ну или закрывает .

Ответить

Kyle Reese

Kyle Reese — 01.07.2023 22:46

Записки шизофреника…

Ответить

Андрей Потапов

Андрей Потапов — 28.06.2023 14:27

До икон до слушал, дальше выключил.
Опять пропаганда христосни.

Ответить

Мартина

Мартина — 28.06.2023 14:09

👍👍👍

Ответить

Тень

Тень — 27.06.2023 23:14

Спасибо за видео!

Ответить

Tovel

Tovel — 27.06.2023 23:09

А что делать если проснулся посреди ночи и увидел тень в углу на другом конце комнаты, пристально смотрящую на тебя?

Ответить

Horror within

Horror within — 27.06.2023 23:06

крутая история

Ответить

Гриффин Шоу

Гриффин Шоу — 27.06.2023 21:03

Классная история и ты хорошо рассказываешь. Теперь буду ещё одного рассказчика слушать

Ответить

Даниил Янкаускас

Даниил Янкаускас — 27.06.2023 20:55

Как стать параноиком

Ответить

Источник

Руководство по выживаниюСтрашные рассказы, мистические истории, страшилки

  405
  16 мин 47 сек

Все мы через это прошли. Приходишь в определённое место в нужное время в нужный день, делаешь то-то и то-то и – хренак! – жопа, которую ты ждал, таки случается, не говоря уже о том, что ты уже увидел, что за НЁХ обитает по ту сторону зеркала, узнал в подробностях, как ты умрёшь, а вызванная тобой неуязвимая демоническая тварь уже идёт по твою душу. Твоих родственников поубивали, друзья куда-то делись, а дверь из спальни не хочет открываться. Ну что будешь делать, герой крипипасты?Ты пришёл по адресу. Здесь содержатся простые правила, которые позволят, во-первых, не стать жертвой крипипасты, а во-вторых, если жопа неизбежна, хоть как-то выкарабкаться из неё. Прочти и запомни:1. Зеркала и темнота плохо сочетаются друг с другом. 2. Да и вообще лучше избегать зеркал, в мире крипипасты нет ничего страшнее. 3. Если ты увидел тварь, которую больше не видит никто, или неправильно ответил на ее вопрос, твои шансы уцелеть равны нулю. 4. Если на дворе ночь, а ты один и сидишь в стрёмной психушке, подумай, какого хрена ты там забыл, а потом, если возможно, покинь это заведение. 5. Не ходи в места, откуда никто не возвращается или где все умирают при странных обстоятельствах. 6. Если кто-то ночью останавливает твою машину и просит его подвезти, в твоих же интересах вежливо отказаться. 7. Убийство – последний довод выживальщика. Пользуйся им редко, но метко. 8. Всегда полезно задуматься, КТО ТАДА ЗВОНИЛ? К тому же кто станет отвечать на мобильник, целуясь с сексапильной дочкой дохлого папы? Только полный ушлёпок. 9. Раздобудь себе простой револьвер. Заряди двумя серебряными пулями. Если положение безвыходное, выстрели разок в то, что на тебя надвигается. Если не сработает, останется последний патрон, чтобы стать героем. 10. Склад №51 слишком хорошо охраняется для того, чтобы ты смог туда пробраться, а пришельцы – оттуда вылезти. 11. Оказавшись в отеле, избегай помещений с надписью «Посторонним вход запрещён», да и попросту закрытых. Если ты поддался соблазну и увидел в замочную скважину что-то красное, возможно, следует сменить ценовую категорию и звёздность отеля. В конце концов, случалось ли тебе ночевать в «Хилтоне» с привидениями?12. При бронировании отеля стоит воспользоваться TripAdvisor. Когда нужно определить, орудовал ли в отеле серийный убийца, водятся ли там живые мертвецы или построен ли он у входа в ад, этот ресурс просто незаменим. Также сгодится местная пресса. 13. Вызывать демонов, говорить на странных языках и выполнять всякого рода ритуалы довольно опасно. Подобные занятия не рекомендуются, особенно на заброшенных складах, в храмах, психбольницах, лесах, а также в домашних условиях в ночное время суток, стоя перед зеркалом. 14. Оказавшись в новом для себя городе, районе и т. п. , всегда выясняй обстановку на местах. Поинтересуйся у аборигенов, где у них нехорошие места, изучи местные мифы и легенды. Всегда слушай, что тебе советуют, и не стесняйся уточнить, какие смерти, исчезновения и т. п. связаны со сверхъестественным, а какие нет. 15. Всегда держи на прикроватной тумбочке Библию. Это средней руки чтиво, доказательство веры и увесистый предмет, которым можно кидаться во врагов. 16. Не стоит полагаться на святую воду. Раздобудь прочную колбу с серной кислотой, сходи в церковь и попроси освятить. 17. Синтоистские жрецы очищают помещения от призраков, размахивая катанами. Этот обряд на 100% эффективен и против существ, наделенных плотью. 18. Если на телефоне, е-мейле, вконтакте и т. п. обнаружилось 666 сообщений, возможно, стоит сменить сервер или провайдера. Да, и лучше сообщения не читать (слушать). Это спам. Пусть паранормальный, но спам. 19. Гомеопаты, скорее всего, ничем тебе не помогут. Только в случаях, если требуется «Кровь невинных младенцев», «Змеиное масло» или «Радиоактивный сироп» (т. е. никогда). 20. Если надо подписываться кровью, значит, подписываться не надо. Все зарегистрированные в законном порядке учреждения принимают договоры, подписанные чернилами; учитывай это, получив подозрительно выгодное предложение. 21. Маяки опасны для жизни. Избегай их во что бы то ни стало. Если работаешь на маяке, имеет смысл пойти в страховые агенты или ветврачи. 22. Нет никакого смысла слушать музыку, вызывающую позывы к самоубийству, или смотреть фильмы, за которыми тянется шлейф странных или смертельных происшествий. 23. Если ты строишь дом или дачу, постарайся выяснить, склонны ли занятые в строительстве выходцы из стран СНГ к каннибализму. 24. Тайные закоулки в старых домах, куда много лет никто не заглядывал, неспроста пребывают в таком состоянии. Любителям абандона, конечно, море по колено, но высокая смертность среди них тоже неспроста. 25. Все мы через это прошли. Приходишь в определённое место в нужное время в нужный день, делаешь то-то и то-то и – хренак! – жопа, которую ты ждал, таки случается, не говоря уже о том, что ты уже увидел, что за НЁХ обитает по ту сторону зеркала, узнал в подробностях, как ты умрёшь, а вызванная тобой неуязвимая демоническая тварь уже идёт по твою душу. Твоих родственников поубивали, друзья куда-то делись, а дверь из спальни не хочет открываться. Ну что будешь делать, герой крипипасты?Ты пришёл по адресу. Здесь содержатся простые правила, которые позволят, во-первых, не стать жертвой крипипасты, а во-вторых, если жопа неизбежна, хоть как-то выкарабкаться из неё. Прочти и запомни:1. Зеркала и темнота плохо сочетаются друг с другом. 2. Да и вообще лучше избегать зеркал, в мире крипипасты нет ничего страшнее. 3. Если ты увидел тварь, которую больше не видит никто, или неправильно ответил на ее вопрос, твои шансы уцелеть равны нулю. 4. Если на дворе ночь, а ты один и сидишь в стрёмной психушке, подумай, какого хрена ты там забыл, а потом, если возможно, покинь это заведение. 5. Не ходи в места, откуда никто не возвращается или где все умирают при странных обстоятельствах. 6. Если кто-то ночью останавливает твою машину и просит его подвезти, в твоих же интересах вежливо отказаться. 7. Убийство – последний довод выживальщика. Пользуйся им редко, но метко. 8. Всегда полезно задуматься, КТО ТАДА ЗВОНИЛ? К тому же кто станет отвечать на мобильник, целуясь с сексапильной дочкой дохлого папы? Только полный ушлёпок. 9. Раздобудь себе простой револьвер. Заряди двумя серебряными пулями. Если положение безвыходное, выстрели разок в то, что на тебя надвигается. Если не сработает, останется последний патрон, чтобы стать героем. 10. Склад №51 слишком хорошо охраняется для того, чтобы ты смог туда пробраться, а пришельцы – оттуда вылезти. 11. Оказавшись в отеле, избегай помещений с надписью «Посторонним вход запрещён», да и попросту закрытых. Если ты поддался соблазну и увидел в замочную скважину что-то красное, возможно, следует сменить ценовую категорию и звёздность отеля. В конце концов, случалось ли тебе ночевать в «Хилтоне» с привидениями?12. При бронировании отеля стоит воспользоваться TripAdvisor. Когда нужно определить, орудовал ли в отеле серийный убийца, водятся ли там живые мертвецы или построен ли он у входа в ад, этот ресурс просто незаменим. Также сгодится местная пресса. 13. Вызывать демонов, говорить на странных языках и выполнять всякого рода ритуалы довольно опасно. Подобные занятия не рекомендуются, особенно на заброшенных складах, в храмах, психбольницах, лесах, а также в домашних условиях в ночное время суток, стоя перед зеркалом. 14. Оказавшись в новом для себя городе, районе и т. п. , всегда выясняй обстановку на местах. Поинтересуйся у аборигенов, где у них нехорошие места, изучи местные мифы и легенды. Всегда слушай, что тебе советуют, и не стесняйся уточнить, какие смерти, исчезновения и т. п. связаны со сверхъестественным, а какие нет. 15. Всегда держи на прикроватной тумбочке Библию. Это средней руки чтиво, доказательство веры и увесистый предмет, которым можно кидаться во врагов. 16. Не стоит полагаться на святую воду. Раздобудь прочную колбу с серной кислотой, сходи в церковь и попроси освятить. 17. Синтоистские жрецы очищают помещения от призраков, размахивая катанами. Этот обряд на 100% эффективен и против существ, наделенных плотью. 18. Если на телефоне, е-мейле, вконтакте и т. п. обнаружилось 666 сообщений, возможно, стоит сменить сервер или провайдера. Да, и лучше сообщения не читать (слушать). Это спам. Пусть паранормальный, но спам. 19. Гомеопаты, скорее всего, ничем тебе не помогут. Только в случаях, если требуется «Кровь невинных младенцев», «Змеиное масло» или «Радиоактивный сироп» (т. е. никогда). 20. Если надо подписываться кровью, значит, подписываться не надо. Все зарегистрированные в законном порядке учреждения принимают договоры, подписанные чернилами; учитывай это, получив подозрительно выгодное предложение. 21. Маяки опасны для жизни. Избегай их во что бы то ни стало. Если работаешь на маяке, имеет смысл пойти в страховые агенты или ветврачи. 22. Нет никакого смысла слушать музыку, вызывающую позывы к самоубийству, или смотреть фильмы, за которыми тянется шлейф странных или смертельных происшествий. 23. Если ты строишь дом или дачу, постарайся выяснить, склонны ли занятые в строительстве выходцы из стран СНГ к каннибализму. 24. Тайные закоулки в старых домах, куда много лет никто не заглядывал, неспроста пребывают в таком состоянии. Любителям абандона, конечно, море по колено, но высокая смертность среди них тоже неспроста. 25. Прежде чем в полночь купаться в ледяной воде в мутном озере посреди мрачного леса, задумайся, желаешь ли ты оказаться в древнем и страшном подводном городе? Если не очень, сиди лучше дома и смотри свое РЕН-ТВ. 26. Восемнадцатилетие, Новый год и т. п. праздники лучше отмечать в хорошо освещённом помещении в большой компании друзей и знакомых. 27. Не стоит произносить истинное имя чего бы то ни было. Скорее всего, кликуху ему присвоили не просто так. 28. Длительный просмотр телевизионных помех вреден для твоего здоровья. Пользуйся спутниковым телевидением для решения этой проблемы. 29. Заведи себе кошку. Похоже, что эти пушистики воспринимают сверхъественные явления лучше нас с вами, а в отчаянном положении и вовсе набрасываются на грозящую тебе НЁХ. 30. Кладбища – нехорошие места, особенно в туманную погоду и на Хэллоуин. 31. Никогда, ни за что не закрывай глаза. Если другого выхода нет, не затягивай этот процесс. 32. Заслышав монотонные песнопения, удались от них за пределы зоны слышимости. 33. Если ты староват для игры в куклы, то держись от этих стрёмных сучек подальше. 34. В местных байках содержится ценная информация о том, стоит ли ходить в поход с друзьями в определённые места. 35. Работая бэбиситтером, узнай вкусы и предпочтения семьи, чтобы не стать жертвой неудачно выбранных статуй. 36. Даже если ты уверен, что убежать от опасности не выйдет, помни: попытка не пытка. 37. Услышав звонок или стук в дверь, особенно посреди ночи, не спеши распахивать её и удивляться, что за порогом никого нет. Достаточно просто посмотреть в глазок. Следуй этим правилам, и беда не коснется тебя. А может, и коснется. В любом случае, отчет о случившемся следует записать, запостить и сотню раз скопипастить.

Источник: creepypasta.com.ru

В жизни каждого человека происходили необъяснимые, страшные, жуткие события или мистические истории. Расскажите нашим читателям свои истории!
Поделиться своей историей

#57162

Источник
Библиотека дельных советов
Как правильно

⚒
Кладезь мудрости
Вводная часть · Все руководства · Случайное руководство
Найти дельный совет
Определения терминов

У страха глаза велики (кадр из фильма «Крик 4»)

Кто вооружён, тот почти бесстрашен.

За мной пришли.
Спасибо за вниманье.
Сейчас, должно быть, будут убивать.

Итак, вы решили выжить в фильме ужасов. Для этого вам понадобится набор вещей, который вы может приобрести в любом магазине, торгующем принадлежностями для жизни в условиях зомби-апокалипсиса:

  • стальные нервы
  • обрез с пачкой запасных патронов
  • фонарик
  • радиостанция
  • таблетки от поноса
  • мешок запасных штанов
  • лекарство от нарушения сердечной деятельности
  • нательный крест
  • мел для очерчивания вокруг себя окружности
  • бутылка водки

Помните, если вы будете следовать приведённым ниже правилам, то у вас есть достаточно много шансов обслюнявить в конце фильма главную героиню/главного героя/главное героино!

  • Не разделяйтесь! Обычно, оказываясь в доме с привидениями или на корабле, заполненном пришельцами, или в пещере, где обитает сексуально неудовлетворённый сасквоч, множество людей решают, что лучше будет разделиться на мелкие группки и поодиночке нарваться на то, что за ними гоняется. Это ошибка!!! Старайтесь держаться вместе — это наилучший способ не быть атакованным сзади.
  • Не раздевайтесь! Помните индейца из «Хищника» или сцену в ванной из «Зеркал»? Вот так-то.
  • Не занимайтесь сексом — плохо кончите! Причём в течение получаса после… А если уж невтерпёж, то не говорите: «Я пойду, отолью» или «Пойду, поищу на кухне что-нибудь перекусить». Этот секс будет для вас последним.
  • Почаще оборачивайтесь! Особенно если слышите страшную скрипичную музыку — обычно это значит, что сзади Вас кто-то стоит! Однако, если вы уже обернулись, а сзади никого нет — оно обязательно окажется спереди! Так что, как бы вы ни крутились, то, что за вами гонится с намерением убить, по-любому окажется сзади. Поэтому единственно правильным решением в данной ситуации будет надеть специальный велосипедный шлем с зеркальцем: во-первых, можно будет видеть то, что стоит сзади, а во-вторых, есть шанс выжить даже после достаточно сильного удара по голове.
  • Не дайте себя заманить! Если ваша кошка/собака/хомячок куда-то сбежали, ни в коем случае не отправляйтесь на их поиски. Животные являются замаскированными сообщниками отрицательных персонажей и заманивают вас в засаду. Особенно актуально для находящихся на космическом корабле.
  • Вооружайтесь! Если вы решили сунуться на кладбище в три часа ночи, лучше всё-таки взять с собой хотя бы газовый баллончик или бейсбольную биту. Даже если на вас не нападут зомби или вурдалаки, то есть вполне реальный шанс встретиться с гопниками — а баллончик или бита в такой ситуации очень даже пригодятся! Если дело происходит в космическом фильме ужасов, то не стоит высаживаться на незнакомую планету без хотя бы монтировки.
  • Бейте по глазам, если монстр вас уже схватил. Без глаз ему будет значительно труднее орудовать бензопилой.
  • Убивайте монстра насмерть! — Если вы уверены, что он мёртв, вы ошибаетесь. Найдите способ совершить контрольное отсечение головы. Иначе, обнявшись в радостном припадке от того, что всё позади, и полностью выпустив монстра из вида, при следующем взгляде вы не увидите никакого монстра там, где он лежал.
  • Будьте белыми! Если вы — негр, то вам не позавидуешь. Есть только два или три фильма ужасов, где негры доживали до финальных титров.
  • Не кричите «Я не умру!» — как правило, после этого вы точно умрёте. Также не говорите «Я сейчас вернусь» — не вернётесь, и «Всё будет в порядке» — не будет.
  • Не отвечайте на телефонные звонки! Если это мама — перезвонит, когда фильм закончится. А если это Дохлая Японская Девочка или маньяк из подворотни?! То-то!
  • Не смотрите с друзьями ужастиков и не обсуждайте с ними отсутствие реалистичности на экране. Иначе скоро вам захочется, чтобы реалистичности было поменьше!
  • Не злите смерть! — если вам надо погибнуть в авиакатастрофе/автокатастрофе/американско-горковой катастрофе/гонкатрибунной катастрофе/мосторушащейся катастрофе, так будьте любезны, сдохните вовремя! Поверьте, последствия вашего чудесного спасения придутся вам не по душе. Смерть будет мстить, и мстя её будет ужасной.
  • «Не выходите из дома — не вернётесь, не спите — не проснётесь, не ходите в душ — захлебнётесь, не подходите к унитазу — засосёт!» Это ещё Винокур говорил.
  • Не ходите «туда»! — не ищите ключ от загадочной запертой двери, её запирали не просто так! Если вы на улице играли с мячиком (ну мало ли, всякое бывает), и он закатился в открытые ворота заброшенного особняка, не ходите, чёрт с ним — купите новый! Не проверяйте, что за странные звуки издаются с чердака, лучше заройтесь поглубже в одеяло и продолжайте мирно посапывать! Помните, хождение туда, куда не надо, в большинстве случаев является фатальной ошибкой номер «раз»! Избегайте любых незнакомых зданий и инженерных сооружений, как то: заброшенные коллекторы, колодцы, шахты и т. д. Приятных знакомств там ждать не стоит.
  • Не делайте совсем полных глупостей — Если вашей маленькой дочке снятся кошмары, не надо возить её в заброшенный шахтёрский посёлок, стоящий на вечногорящих угольных шахтах. Просто отведите её к психиатру, и сами заодно проверьтесь, раз в голову лезут подобные идеи.
  • Не отдыхайте на природе — Природа — это главное зло! В реке пираньи, в лесу мутанты, и даже у холмов есть глаза! А рядом с вашей палаткой обязательно окажется группа полных отморозков, способных убить ради прикола. На худой конец рядом окажется чупакабра.
  • Не живите в последнем доме слева — На улице вязов тоже нежелательно. Оговорите это с вашим риэлтором.
  • Не стройте на старом индейском кладбище — эти индейцы… может, испанские колонисты были правы, и у них нет души, коль нечистая сила так за них стоит?
  • Не катайтесь на тачке куда попало — особенно ночью. Особенно если вы — компания тупых обкурившихся выпускников американской старшей школы, решивших, затоварившись бухлом и тёлками, поколесить по дорогам Америки. То же касается влюблённых парочек в поисках романтических приключений (их вы получите сполна!). Держитесь крупных магистралей, избегайте дорог местного значения, грунтовок, особенно тех, что не нанесены на карту. Не заезжайте в лесополосы. НИКОГДА [1]. не заезжайте в маленькие захолустные городки, особенно если при въезде под знаком с названием городка указана численность населения в 10, 20, 30 человек или около того. Все эти 30 человек будут рады прийти на ужин из вашей печёнки.
    • Изучите маршрут пути заранее, чтобы не возиться с картой по мере езды — тупая блондинка, тупо пялясь через стекло вашего Бьюика, обязательно произнесёт фразу «Кажется, мы заблудились». После этого шансы на спасение близки к нулю. Купите уже навигатор [2]. Если написано «Проезд закрыт. Объезд» — сразу готовьтесь бегать от монстра, так как любое решение будет фатальным: поедете туда — попадёте в логово зла, значит знак поставили правильно; а поедете в объезд — значит, знак поставило само зло, и вы опять-таки попадёте в его логово. Какого чёрта вы свернули с шоссе?!
    • Проверьте машину перед выездом — полная компьютерная диагностика и полный бак бензина, плюс две канистры с ним, плюс желательно 4 запасных колеса. Помните! Перед лицом смерти машина будет вашим единственным другом и шансом удрать от неё! А заглохший посреди пустыни мотор или проколотое колесо будут стоить вам гораздо дороже этих мер.
    • Никогда не останавливайтесь на дороге — если только вы уже не добрались до своего Вегаса. Не сажайте голосующих. Если вы сбили человека, который невесть откуда выскочил на дорогу из прилегающей лесополосы (какого чёрта вы там оказались?! вам, кажется, уже сказали про эти лесополосы!), даже не думайте о том, чтобы ему помочь — это был Джипперс Крипперс. И сейчас он расправит крылья! По газам! И на шоссе! Не сбрасывайте сбитый труп в озеро, если не хотите через год получать письма (см. также «Убивайте насмерть!»).
    • Ведите аккуратно — после случайной аварии кто-то из вашей тусовки обязательно начнёт истекать кровью, и в поисках помощи вам придётся нарушить сразу несколько предыдущих правил:
1. Разделиться;
2. Идти за помощью вам придётся в ту самую глухую деревушку, около которой вы чисто случайно и разбились;
3. Дать заманить себя.
  • Не зовите на помощь! — только полные кретины станут звать на помощь, находясь в дремучем лесу. На помощь придут только те, от кого вы спасаетесь. Если вы, «свернув не туда», попали в захолустную деревушку со странными домами, то криками о помощи вы только разбудите нечисть, живущую в этих домах. Но даже если к вам на помощь и прибежит какой-нибудь другой заблудший придурок или простак-полицейский, он будет эпизодником, и через несколько метров киноплёнки его же кишки будут намотаны на цепь бензопилы. Его смерть будет на вашей совести!
  • Прячьтесь! — Вспомните совет Терри Бенедикта из Друзей Оушена: «Беги и прячься!» Убегая от монстра по лесу, попробуйте спрятаться и переждать. Хоть в грязь заройтесь. Но пока вы бежите — вас видно и слышно!
    • Если убегаете по полю с высокой травой или кукурузой, то просто отбежав на приличное расстояние, сверните на 90 градусов и далее ползком не менее 100 метров по непрямой траектории. Потом прижмитесь к земле и, не двигаясь, ждите рассвета.
  • Не тормозите машину! — выбежав на дорогу… Вообще не надо выбегать на дорогу. Лучше сразу идите к монстру и скажите: «Убей меня, кожаное лицо!» Выход на дорогу противоречит правилу «Прячься». В такое время по этой дороге может ехать только пикап с тем же красавцем за рулём, от которого вы бежали.
  • Имейте при себе ампулу с ядом — воспользуйтесь примером профессора Плейшнера. Уверяю вас, быстрая смерть от цианистого калия гораздо лучше чем… всё, что для вас приготовили сценаристы.
  • Будьте добряком — Ведите здоровый образ жизни, помогайте больным, занимайтесь благотворительностью, отстреливайте негров. В общем, делайте только добро, иначе рискуете проснуться не в мягкой уютненькой постельке, а привязанным к креслу, с медвежьим капканом на голове, перед телевизором, транслирующим Дом-2.

См. также[править]

  • Как правильно:Смотреть фильмы ужасов
  • Как правильно:Пережить вторжение инопланетян
  • Как правильно:Выбраться из любой сложной ситуации
  • Как правильно:Ловить Гитлера (до кучи, вдруг пригодится)

Примечания[править]

  1. ↑ Для тупых повторяю — НИКОГДА.
  2. ↑ 21-й век на дворе, вам жизнь дорога или где?

п·о·в

Эта статья имеет отношение к ужасному полу
Их игрушки Машинки · Танчики · Бабахалки · Рыбалка · Пьянка · Войнушка · Киношка · Отращивание пуза · Пикап · Прон Male.png
Их способы
взаимодействия с миром		 Удар ногой с разворота · Психологические манипуляции · Политика · Война обычная · Война информационная · Размышления о вечном · Пьянство
Их представления о женщинах Супердевочка · Женщина мечты · Женщина с научной точки зрения · Просто женщина · Вещь · Романтика · Фобии · Общение с женщинами · Идеальные отношения · Вступление в брак · Семья
Список мужчин Адам · Адольф · Артём · Борис · Валдис · Виктор · Другой Виктор · Владимир · Геннадий · Георгий · Гордон · Иван · Илон · Иосиф · Казимир · Карл · Николай · Павел · Рикардо · Сергей · Степан · Чарльз · Фома · Яроврат
Чем с ним можно заняться Родить его · Влюбиться · Выйти за него замуж · Заняться с ним сексом · Ещё раз заняться сексом · Заняться сексом в извращённой форме · Снять всё это на видео и выложить в сеть
Какие они бывают Настоящие · Ненастоящие · Платёжеспособные · Неплатёжеспособные · Умные · Не очень умные · Дружелюбные · Сильные
Часто задаваемые вопросы Зачем нужны стрелки на брюках? · Чем плохой танцор отличается от хорошего? · Для чего мужчине соски? · Как отличить монгола от китайца? · Как помириться с парнем? · Как назвать папку с порно? · Я беременна?
Источник

Понравилась статья? Поделить с друзьями:
  • Метеостанция flarx инструкция по применению на русском
  • Самосвал шакман руководство по эксплуатации
  • Встраиваемая посудомоечная машина electrolux eea 927201 l инструкция
  • Руководство чс межмуниципального характера кто осуществляет
  • Актибор инструкция по применению для стоматологии