Смешные фразы про руководство

Справедливость — это занять у начальника денег и не отдавать.

*****

Если до вас что-то не доходит, то вы либо тупой, либо большой начальник.

*****

Тяжело быть начальником среднего звена. И выше тебя придурки и ниже тебя придурки.

*****

Если будете старательно работать по восемь часов в день, то, быть может, вы даже станете начальником и будете работать по 12 часов в день.

*****

Вчера узнали, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию.

*****

Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.

*****

Не думай, что ты умнее начальника. Будешь думать — не станешь начальником.

*****

Если у вас хватает работы, и вы не можете, как говориться, «разорваться» — не переживайте, вас обязательно разорвет ваш начальник.

*****

Да, тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу никогда не взял.

*****

Чайка-менеджмент – это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.

*****

Вчера с похмелья весь день вспоминал, как зовут начальника. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.

*****

Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.

*****

Уважение начальника превыше, чем дискомфорт в заднице.

*****

Любая ерунда становится важной и значительной, если тебе дают её возглавить.

*****

Самые большие потребители кислорода — это начальники. Когда их нет, дышится легче.

*****

Если дурак-начальник поступил умно — не удивляйся. Ну ошибся человек, с кем не бывает…

*****

Товарищи! Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он — целый коллектив!

*****

Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришел на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.

*****

Ни один будильник не сравнится со звонком от начальника с вопросом, почему вас еще нет на работе.

*****

Начальнику приятней видеть подчиненного мрачным. Если у подчиненного веселое лицо, значит он что-то задумал.

*****

Хорошо, когда начальник замечает, как ты работаешь. Плохо только, что это бывает, когда ты не работаешь.

*****

Фраза босса: «У меня появилась отличная идея!» — точный признак того, что теперь у вас появилась некая бестолковая работа.

*****

Само по себе начальство не страшно. Страшно, если оно тебя заметит.

*****

Дураки становятся опасны, когда сбиваются в стадо. Дурак-начальник опасен и в одиночку.

*****

Кто рано встает, тот от начальника раньше и огребёт.

*****

Если начальник не говно, то это говно-начальник.

*****

Плодотворный обмен мнениями: приходишь к начальнику со своим мнением, уходишь с его мнением.

*****

Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.

*****

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.

*****

Если ты недоволен своим начальником, можешь смело говорить ему всё, что о нем думаешь… Не переживай, завтра он уже не будет твоим начальником.

*****

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

*****

Хороший начальник всегда разделяет мнения своих подчиненных. Полезные он присваивает, а за вредные наказывает.

*****

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.

*****

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.

Радиус поражения от круглого дурака пропорционален диаметру его кресла.

*****

Руководители делятся не на молодых и старых, а на умных и дураков.

*****

Не думай, что ты умнее начальника, будешь думать – не станешь начальником.

*****

Плохо, когда посредственные люди становятся непосредственными начальниками.

*****

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

*****

Если начальник несёт чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.

*****

Если до вас что-то не доходит, то вы либо тупой, либо большой начальник.

*****

Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.

*****

Если дурак-начальник поступил умно — не удивляйся. Ну ошибся человек, с кем не бывает…

*****

Вот бы… отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать.

*****

Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет, сделала из него великого путешественника.

*****

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

*****

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

*****

Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: господи, что это за псих.

*****

Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.

*****

Как показывает практика: большие сиськи хотят как мужчины так и женщины.

*****

Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после секса кричат «Мам, я всё».

*****

Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли «под шапочку». Подстригли гады! Завтра опять пойду — пусть помпончик сзади состригут!

*****

Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.

*****

Жена спрашивает мужа:
— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.

*****

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник…
— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

*****

Детство — это время, когда не думаешь матом…

*****

Не люблю людей с завышенной самооценкой. Хочется подойти и уценить.

*****

— Милый, я твой зайчик?
— Да, любимая.
— Милый, я твоя белочка?
— Да, дорогая!!!
— Милый, а кто я еще?
— Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

*****

Дорогие жены! Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!

*****

Договорилась с мужем — день он покупает продукты, день я. Так и живём… день бухаем, день едим.

*****

— Меня мать заставила с деканом переспать.
— Вот те раз! И как она тебе это сказала?
— Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.

*****

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься.

*****

— Расскажи мне о себе.
— Ну, я ленивая и курю. Дальше лень рассказывать, пойду покурю.

*****

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

*****

Круг замкнулся. Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком. Один человек взял в руку палку и стал делать селфи, а остальные начали обезьянничать.

*****

Папа сынишку ремнем наказал,
После за чем-то спустился в подвал.
Месяц смеялся счастливый парнишка —
Не открывалась на двери задвижка.

*****

Поймал программист золотую рыбку, и она говорит ему:
— Отпусти меня, я твоё любое желание исполню!
— Хочу, что бы был мир во всём мире!
— Ну ты что? Будь реалистичнее.
— Хочу, что бы Windows не глючил!
— Мир во всём мире, говоришь?

*****

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

*****

Если не застегивать три верхние пуговицы на блузке, то глаза можно не красить.

*****

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «кто-кто?» ответил: «Агния Барто!»

*****

Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».

*****

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.

*****

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

*****

Бухгалтер Чижиков, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.

*****

Самое большое заблуждение современности: лайк что-то значит.

*****

— Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
— Понятно… Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился…

*****

— Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
— На что ты намекаешь?
— Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

*****

— Книгу буду писать.
— Зачем?
— Читать нечего…

*****

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.

*****

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

*****

Жильцы дома номер 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

*****

В салоне красоты:
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

*****

Проблемы женщин — мужики. А, как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: бабы всегда сами создают себе проблемы.

*****

Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально, а если кто-то шоколад ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа.

Если предприятие только и делает, что все время лишь держится на плаву, то наверняка им руководит какое-то дерьмо.

*****

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что—то родилось, его нужно вые*ать!

*****

В ответ на наезд начальника, я очень грубо промолчал…

*****

Руководители делятся не на молодых и старых, а на умных и дураков.

*****

Поначалу работа казалась мне скучной, но потом пришли они… – пиз*юли от начальника.

*****

Начальники часто забывают, что их подчиненные тоже люди и тоже не хотят думать.

*****

Дураков бояться — к начальству не ходить.

*****

Тяжело быть начальником среднего звена. И выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.

*****

Начальник приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

*****

Если начальник несёт чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя ею же и нагрузит.

*****

Кто рано встает, тот от начальника раньше и огребёт.

*****

Если до вас что-то не доходит, то вы либо тупой, либо большой начальник.

*****

Что общего между начальником и поваром? Поругайся с любым из них и будешь жрать дерьмо!

*****

Начальник как плохая жена — приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.

*****

Всегда честно признавай свои ошибки, это притупит бдительность начальства и позволит тебе натворить новые.

*****

Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.

*****

А наш начальник человек слова. И это слово — жлоб.

*****

Стадо оленей во главе со львом страшнее, чем стадо львов во главе с оленем.

*****

Не думай, что ты умнее начальника, будешь думать – не станешь начальником.

*****

Если дурак-начальник поступил умно — не удивляйся, ну ошибся человек, с кем не бывает…

*****

Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем!

*****

Воображение: свойство ума, заставляющее нас думать, что мы бы руководили гораздо лучше, чем наш начальник.

*****

Руководителей надо хвалить! А некоторых — просто возносить на пьедестал, да повыше. Пусть там и сидят, работать не мешают.

*****

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, вас вызовет к себе начальник.

*****

Получать зарплату — хорошо, а назначать ее другим — еще лучше!

*****

Люби своего глупого начальника. Ведь следующий может оказаться идиотом!

*****

Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника!

*****

У нас директор — чисто младенец: что не так — сразу в крик.

*****

Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х*йней.

*****

Если начальство лижет вам задницу, не обольщайтесь — это всего лишь смазка.

*****

Вот послушаешь любого руководителя и окажется, что он в молодости не опаздывал на работу, не приходил с бодуна, не разгадывал кроссворды и мечтал работать в выходные.

*****

Бывает смотришь на начальника и думаешь, как бы плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть.

*****

У начальника на все должно хватать чужого времени.

*****

О начальстве либо хорошо, либо ищи другую работу.

*****

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.

*****

Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.