На нашем сайте собраны лучшие шутки про учителей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Педсовет в кабинете директора.
— Когда все придут к единому мнению, можно будет начать дискуссию.
Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт школы за 9-й, 10-й и 11-й класс.
Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели…
— Что означает словосочетание «Сизифов труд»?
— Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!
Чем рассеяннее учитель, тем он лучше сеет разумное, доброе, вечное.
Запись в дневнике:
Бегал на перемене, курил на физкультуре, а надо — наоборот!
Говорят, что учитель — это профессия от Бога.
Жаль только, что зарплата от государства…
Я купил пластиковое ведро. Машка постирала занавески. Иванов принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: «Жизненный опыт приходит с гадами». Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и… решила оставить всё как есть.
— Почему трудовик матерится?
— От детей нахватался!
А спонсор нашей школы — энтузиазм.
Заметьте, родители говорят «Мы так в детстве не поступали», только если рядом нет бабушки и дедушки!
На уроке.
— Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
— Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.
Запись в дневнике:
Ваш сын тырил деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына.
Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но, как ни старался, всё равно у него получались только приседания и отжимания.
Если ваша классная руководительница на вас постоянно обижается, значит, день рождения у неё приходится на лето.
Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.
Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.
Новости образования. В этом году десять тысяч выпускников, не сдавших ЕГЭ, успешно сдали ЭКГ и Флюорографию.
У нашего директора единственный недостаток – отсутствие всяких достоинств.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
- Анекдоты про учителей
- Частушки про учителей
- Лучшие шутки про космос
- Веселые шутки про школу
- Самые прикольные шутки про…
Лучшие анекдоты про учителей
5 октября — Всемирный день учителя на букву М. Нет, мы имеем в виду не День Мучителя, а День Мариванны.
5 октября 20207
Приходит учительница математики в школу после Дня учителя.
— Дети, решите задачу. Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки. Вопрос: зачем, спрашивается, надо было заказывать еще две бутылки водки и три бутылки портвейна?
Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.
— Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, желуди протыкаем — готовим поделку на конкурс «Прощай, осень»…
Трудовик подменяет физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
— Ну и класс мне попался! Объясняю им теорему — не понимают. Другой раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не понимают.
Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
Учитель музыки Сашеньке:
— Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.
2018 год: учителей увольняют за твиты.
2020 год: учителей увольняют за наличие личной жизни вне школы.
2022 год: учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой.
Криминальные новости.
Учительница географии под видом беременности вынесла из школы глобусов на 20 тысяч рублей.
Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.
Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!»
Здравствуйте, дети! Я ваш новый учитель. Но сегодня мы не будем ничего учить, потому что ничего из этого вам не пригодится, все равно вы все умрете.
ЧП в школе: на праздновании Нового года мальчика в костюме огурца укусил физрук.
Дети поняли, что вряд ли выйдут из леса после слов обэжешника: «Дети, я нашел мох! Ешьте».
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку.
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
— Какова сумма углов в треугольнике?
— Три?
— Хм-м-м… И ведь не поспоришь…
Учительница с зарплатой 9 тысяч рублей плачет, когда пишет на доске «Классная работа».
Классный руководитель 5Б, получив в День учителя от детей 15 шоколадок и 5 коробок конфет, подумал, что дети его не любят и хотят довести до сахарного диабета 1-го типа.
— Сегодня я зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что поменял жизнь на 360 градусов. Вот, ребята, почему вам важно изучать математику в школе!
Учитель:
— Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.
Вовочка:
— Но откуда крот знает, сколько он весит?
— Алексеева, к доске!
— Ну почему я?
— Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!
Учительница пишет записку маме ученика: «Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет». Ответная записка: «Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать».
Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!
Мужик покупает чекушку водки и с досадой говорит:
— На зарплату учителя не очень-то разгуляешься…
— Вы учитель?! — удивляется продавщица.
— Моя жена — учитель.
Учительница классу:
— Тема следующего занятия — «Устройство мозга человека». Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.
— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она, в пакете.
— Тогда начнем обряд!
Говорят, что учитель — это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства…
— Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
— Да, по 50 рублей.
— Вот! Значит, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты.
— Но у нас же нет географии!
— Зато у вас есть по 50 рублей.
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
В центре Санкт-Петербурга задержана преподавательница русского языка и литературы, которая пыталась заменить вывески на магазине «Обои» на «Оба».
Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужик:
— Женщина, извините, вы, случайно, не педагог?
Женщина удивленно:
— Да, педагог. А как вы догадались?
— Просто у вас лицо такое глупое…
Женщина возмущенно:
— Вы хам! И вообще, у вас, например, лицо тоже глупое!
Мужик с грустью:
— Я знаю, я ведь тоже педагог…
Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.
Логика учителей:
— Кому непонятно?
— Мне…
— Надо было слушать!
Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.
— Звонок для учителя!
— Женщина, да по хрен, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!
На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку:
— Что рисуешь?
— Деву Марию.
— Дай посмотреть… Что это?! Матерь Божья!
Идеальная жена — это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
- Анекдоты
- Школа
- Учителя
Трудовик был изрядно удивлен, проснувшись в незнакомой школе.
— Мой трудовик был замечательным мужиком — научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарай у родителей.
— А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой: «Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития».
Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.
Учительница геометрии никогда не попадет в рай, потому что она чертила.
Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.
2019: учителей увольняют за твиты.
2020: учителей увольняют за наличие личной жизни вне школы.
2021: учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой.
Молодая, симпатичная учительница в короткой юбке и с выдающимся бюстом заходит в 11-й класс. Все ученики с восхищением на нее смотрят.
Учительница:
— Так… Заканчиваем визуализацию постельных сцен и начинаем смотреть на доску с формулами.
Ученик:
— Давайте перенесем тест по математике? Сегодня мой день рождения.
Учитель:
— Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее.
ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.
Объявление перед 1 сентября:
— Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе — 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.
Учительница спрашивает у первоклашек:
— Дети, если бы вы увидели на улице раненного человека, истекающего кровью, что бы вы сделали?
Тишина в классе, дети в нерешительности. Учительница:
— Ну, хорошо, вот ты, Маша, что бы сделала ты?
— Не знаю, блеванула бы, наверное.
— Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
— Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики — хорошая профессия!
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.
На учителе ОБЖ мурашки не бегают, а организованными колоннами по двое не спеша покидают тело, согласно плану эвакуации.
Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.
Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.
Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.
Когда муж матерится, учительница литературы представляет, что он Маяковский, и получает несказанное удовольствие.
— Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два.
— Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли?
— Ладно, не ной, троечка.
— Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех!
— Четыре. Уйди с глаз!
— Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики…
— Не наглей.
— Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно…
— Пять, только исчезни!
У трудовика Николая Ивановича кличка Ленин, так как после каждого выпускного он лежит в пиджаке и без движений.
Логика учителей:
— Кому не понятно?
— Мне…
— Надо было слушать!
Дети поняли, что вряд ли выйдут из леса после слов ОБЖшника: «Дети, я нашел мох, ешьте!»
Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа».
Опытный физрук подглядывает в замочную скважину сначала стеклянным глазом.
В школе с лингвистическим уклоном трудовик может занимать деньги на пяти разных языках.
У учительницы в ВК есть кнопка «Выйти и зайти как положено».
Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники еще не слышали.
Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!
Физрук избил трудовика, который хотел заделать дырку в женскую раздевалку.
Судя по моему жизненному опыту, учителями труда ссылали с заводов работников, которые ничего не умели делать собственными руками.
Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.
Трудовик хотел заняться сексом, но у него все равно получилась табуретка.
Классный руководитель 5 «б», получив в День учителя от детей 15 шоколадок и 5 коробок конфет, подумал, что дети его не любят и хотят довести его до сахарного диабета 1-го типа.
Учительницу русского языка с опытом проверок тетрадей учеников 5 класса пригласили на работу в ФСБ в качестве дешифровщика.
Отставник-спецназовец майор Бицепсов, отработав два месяца в школе учителем в 9 «б», попросился обратно на службу в любую горячую точку.
После трех лет работы в школе учителем Петров стал понимать, о чем говорят птицы, деревья и блондинки.
Учительница математики страдала косоглазием. Но еще больше от этого страдали школьники во время контрольных работ.
Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки «Атлас мира», «Словарь иностранных слов», «Все об экзотических растениях», подшивку журнала «Катера и яхты», книги из серии «Кухни народов мира», «Справочник по нумизматике» и стала проверять сочинения «Как я провел лето.»
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужик:
— Женщина, извините, вы, случайно, не педагог?
Женщина удивленно:
— Да, педагог. А как вы догадались?
— Просто у вас лицо такое глупое…
Женщина возмущенно:
— Вы хам! И вообще у вас, например, лицо тоже глупое!
Мужик с грустью:
— Я знаю: я ведь тоже педагог…
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- Последняя
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Шутки про классного руководителя
- без мата (1) Применить фильтр без мата
- без пошлости (1) Применить фильтр без пошлости
- добрые (1) Применить фильтр добрые
- приличные (1) Применить фильтр приличные
лучшие
старые
свежие
короткие
длинные
Пожелания классному руководителю
Приколы
Фото
Фразы
Шутки
Юмор
Теги:
1 класс
1 сентября
детей
класс
классного руководителя
пожелания
руководителей
В классе, где учится мой сын, в очередной раз сменилась классная руководительница (уже четвёртая). 1 сентября на классном часе учительница раздала детям анкеты. Вчера на родительском собрании я ознакомилась с анкетой сына. Улыбнуло пожелание классному руководителю: «Продержитесь хотя бы одну четверть»
2017-09-16 15:12:59
комментарии: 0
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
— А не *бнет ?
— Да вроде б не должно… Кто сказал ?!!?!!
***
Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.
***
Пьяный учитель труда может преподавать философию.
***
В учительской:
— Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?
— Ну, давай…
— Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай… Что поставим этой тетрадке?
***
Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.
***
Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики – козлы.
***
Учительница на уроке:
— Петров, встань и стой до конца урока!
— Мариванна, а что я сделал?
— Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.
***
Препод по математике заходит на повторный экзамен:
— Так, разыгрывается одна тройка!
***
— Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
— Против чего?
— Против нашей воли!
Учительница в школе:
— Петров, ну сколько можно разговаривть? Может ты выйдешь к доске и продолжишь урок вместо меня?!
Довольный Петров выходит к доске:
— Всем спасибо, урок окончен!
***
Учитель:
— Сидоров, ты домашнее задание сделал?
— Я сделал, но забыл!
— Хорошо, ставлю тебе «5», но «2». Урок окончен!
***
Девочка возвращается домой после школы и говорит:
— Пап, а мы сегодня маму рисовали!
— Хм… Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали!
— Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: «А ну рисуйте, вашу мать!
***
Когда мы учились, учителя казались нам глубокими 35-летними стариками. И с тех пор за 30 лет почти не изменились.
***
ШКОЛЬНЫЙ РОМАН по-ВЗРОСЛОМУ
«Ваш сын шалит на уроках. Прошу повлиять на него! Классный руководитель (неразборчиво)».
«Еще раз самым убедительным образом прошу: поговорите с Павлом! Ему грозит неудовлетворительная оценка по поведению за четверть. Классный руководитель (неразборчиво)».
«Нет, ну сколько я могу взывать к вашей совести, родители Павла Самохина? А еще деловые люди! Жду кого-нибудь из вас завтра в школе к 18.00. Классный руководитель (Е.М. Петровская, если забыли».
«Уважаемая Е.М. Петровская! Извините, что сразу не ответил вам – Павел прятал дневник. Сегодня совершенно случайно нашел его (дневник) в стиральной машине. Беседу провел, когда нашел его (Павла) у соседей. Придти в школу пока не могу, дела. Отец Павла (неразборчиво).
«Уважаемый отец Павла! Благодарю вас за воспитательные меры, принятые к Павлу. Он больше не шалит на уроках, а только на переменах. Извините, а почему вы искали дневник Павла в стиральной машине? Классный руководитель Елена Марковна».
«Уважаемая Елена Марковна, я рад за Павла. Что касается стиральной машины, то я ее использую по назначению. Отец Павла (Игорь Николаевич меня зовут, между прочим)».
«Уважаемый отец Павла Игорь! Насколько я поняла, вы сами занимаетесь стиркой. Но, по нашим данным, у Павла есть мама. Она-то чем у вас занята? Елена Марковна (между прочим, мама меня зовет Ленусик)».
«Лена (можно, я пока буду вас так называть?), у вас устарелые данные. Мы с женой полгода уже как расстались. Как вам Павел?»
«Игорек, я рада за вас! Что выделаете в это воскресенье? Может быть, встретимся, побеседуем об успехах Павла? Ленусик».
«Леночка, у нас с Павлом в это воскресенье генеральная уборка. Но если вы присоединитесь к нам, то мы возражать не будем. Игорек».
«А почему бы и нет? Ленусик»
«Игорек, Ленусик! Вы уж, пожалуйста, проводите эту вашу генеральную уборку сами! Меня не теряйте, я буду у бабушки. Да, и попрошу больше не грузить мой дневник своей перепиской, мало, что ли, других способов для общения? Ваш Павел Игоревич».
***
Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике
***
Десять лет работы учителем в школе — это диагноз.
В троллейбусе встретились две знакомые учительницы.
Их диалог:
— Здравствуйте!
— Здравствуйте, садитесь!
***
Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей.
И только дети никого не боятся…
***
Объявление.
Дaю чaстные уроки по физике.
Опыт рaботы с дебилaми.
***
Эх, до сих пор вспоминаю среднюю школу — лучшие 15 лет моей жизни…
***
В школе повесили новый стенд с фотографиями учителей.
Озаглавлен гордо — «Сердце нашей школы!».
Рядом с фотографией трудовика в берете маркером нарисована стрелочка и подписано: «Это печень».
***
Из интервью с директором школы:
Жизнь учителя в современной школе,не сахар! В наших школах каждый второй ученик — педагогофил.
***
Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.
***
Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного кpикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо.
Чеpез некотоpое вpемя pаздается pобкий стук в двеpь. Входит ученик из соседнего кабинета и говоpит:
— Иван Петpович! Вы не могли бы веpнуть нам нашего учителя?
По статистике, муж каждой второй учительницы 2-го сентября торгует цветами.
***
Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:
— Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С — в точку D. Далее — в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
— Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
— Рано вам ещё в эту точку попадать.