Шутки для руководства

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
— Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

***

— Сергей Иваныч, такое несчастье, умер ваш заместитель…
— Да, это большая потеря и для меня, и для нашей компании.
— Сергей Иваныч, я понимаю, сейчас, возможно, не совсем подходящий момент, но все-таки, может быть я могу занять его место?
— Это было бы замечательно! Попробуйте договориться с похоронным бюро.

***

Разговор сотрудницы с шефом.
С: — А вам не кажется, что уровень моей оплаты не соответствует моей квалификации и знаниям?
Ш: — Кажется. Но я же не могу заставить вас жить впроголодь.

***

Директора одной компании спросили:
— Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
— Бесценные сотрудники!

***

Руководитель, помни: больше всего ядовитых тварей среди пресмыкающихся.

***

Заместитель говорит своему шефу:
— Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
Шеф: — Федя!!! Ты что, увольняешься?!

***

— Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! — говорит начальник производственного отдела.
— Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

***

У метро стоит нищий с грязной шляпой в руках. Мимо проходит хорошо одетый мужчина: — Привет, Вася — говорит он, узнав нищего, — вся наша фирма до сих пор в восхищении от того, как ты тогда мужественно высказал свое мнение директору.

Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал:
— В связи с реорганизацией, проведённой в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и сказать «до свидания».
— Как жаль! И когда вы нас покидаете?

***

Директор:
— Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?
— Два пузыря вечером, один утром.
— Вот видите! А вы 30 000 рублей, 40 000 рублей! Обнаглели совсем!

***

Директор спрашивает дизайнера:
— Сколько вам нужно времени, чтобы нарисовать наш логотип?
— Сделаю за час в течение недели.

***

Разговор начальника с подчиненным:
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

Жила-была одна команда гребцов. И решила она посоревноваться с другой командой гребцов. В каждую команду вошло по 8 человек.

Обе команды усиленно тренировались и ко дню соревнования были в одинаковой кондиции. Но в итоге команда соперников обошла их на километр. Настроение у проигравшей команды было хуже некуда.

Высшее руководство задумалось. И решило нанять группу аналитиков, чтобы те оценили ситуацию и дали рекомендации, как выиграть в следующий раз. После нескольких недель напряженного умственного труда аналитики выдали ответ на вопрос, почему команда проиграла. Оказалось, что в выигравшей команде было семеро гребцов и один капитан. В то время, как в проигравшей было 7 капитанов и всего один гребец. Высшее руководство хлопнуло себя по лбу и решило нанять консалтинговую компанию для проведения репозиционирования. Консультанты решили, что в команде было слишком много капитанов и слишком мало гребцов и рекомендовали перестроить команду. Теперь в команде стало всего четыре капитана, два менеджера, один топ-менеджер и один гребец. С гребцом консультанты посоветовали активно работать, дабы мотивировать его на достижение победы. На следующих соревнованиях команда соперников ушла вперед на два километра. Высшее руководство уволило гребца, так как оказалось недовольно результатами его работы. Все остальные члены команды получили бонусы за достижение высоких результатов в процессе мотивации.

Аналитики снова сели за расчеты и выдали причину поражения: «Стратегия была хорошая, мотивация — ОК, менеджеры высшего класса, а вот средства реализации идеи были плохие».

К следующим соревнованиям проигравшая команда проектирует новую лодку…

Мораль: не все бизнес-стратегии одинаково хороши — применительно к конкретной ситуации и конкретной команде.

Юмор про команду

На корабль был назначен новый капитан, обратившийся к команде с такими словами:
— Я хочу, чтобы каждый уразумел, что этот корабль не мой и не ваш. Этот корабль — наш корабль.
Из задних рядов раздался голос:
— Давайте тогда продадим его!

***

В футбольной команде сменился капитан и команда стала подряд все матчи выигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? Игроки ведь те же самые. Позвонил новому капитану и попросит объяснить, в чём успех.
Новый объясняет:
— Да, это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать?
— Просил.
— Ты, что ему давал?
— Ну, не знаю, гривенник.
— А я сто баксов.

* * *

Закон новшества Мерфи
— Если вы хотите, чтобы команда выиграла прыжки в высоту, найдите одного человека, который может прыгнуть на семь футов, а не семь человек, прыгающих на один фут.

Режиссер ставит каскадеру задачу по выполнению опасного трюка:
— Все, что от вас требуется, — это переползти по этому канату на другую
сторону пропасти.
Каскадер (опасливо):
— А канат не оборвется?
Режиссер (обрадованно):
— Отличная идея!!!
Мораль: Опасения сотрудников могут служить прекрасным источником идей.
А.Сергеев

* * *

Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужчина:
— Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию:
— А почему вы хотите ее продать?
Мораль: Руководителям бывает сложно отключиться от работы и перестать
анализировать поступающие предложения с точки зрения бизнеса.
А.Сергеев

Юмор про переговоры

Если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит
рингтон «Владимирский централ», то партнеры гораздо быстрее примут вашу
позицию.

* * *

Важное правило ведения телефонных переговоров — прежде чем комментировать,
убедитесь, что связь прервана!

* * *

Бизнесмен бизнесмену:

— Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и
приступаем к серьезному разговору.

* * *

Вредные советы. 15 способов развлечься во время переговоров

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта «Вы чувствуете
ЭТО?»

2. Нарисовать в своем блокноте огромную фигу и незаметно показывать сидящему
рядом, спрашивая его мнение.

3. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто,
не относящееся к теме заседания, например «Меня не волнует, что карликов не
нашли! Шоу должно состояться в любом случае!»

4. Написать в блокноте «Он мечтает о вас» и показать то соседу, незаметно
указывая на кого-нибудь карандашом.

5. На все серьезные вопросы отвечать словами: «Я не знаю, что и сказать. Я,
конечно, польщен, но все это случилось так быстро».

6. Вдумчиво брить одно из запястий.

7. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение
минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.

8. Шумно булькая, полоскать горло водой.

9. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.

10. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.

11. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.

12. Достать огромную пачку денег и демонстративно пересчитывать купюры.

13. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий
нож.

14. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя
свои карманные часы.

15. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если
кто-либо захочет вмешаться — кричать «Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ»

Генеральный директор беседует с претендентом на место финансового директора.
— Так… Образование — и Гарвард, и Кембридж — замечательно! Опыт работы — впечатляет… Можете приступать.
— И вы согласны платить мне 10 зеленых штук в месяц?
— Согласен.
— Но я немного ознакомился с предприятием и не понимаю, откуда возьмутся доходы для такого оклада…
— Вот вы как финансовый директор и найдете!

* * *

Законы исходных данных Спенсера
1. Каждый может принимать решение, располагая достаточной информацией.
2. Хороший руководитель принимает решение и при ее нехватке.
3. Идеальный — действует в абсолютном неведении.

Десятка забавных корпоративных правил.

В этой десятке собраны забавные корпоративные правила из разных концов света. И некоторые из них не иначе как странными не назовёшь

10 место. Директор одного фармацевтического концерна в Америке распорядился устраивать каждые 3 часа работы оперные распевки с педагогом по вокалу. Он считает, что это повышает тонус и настраивает на серьезную работу.

9 место. Придумка тайваньского частного предпринимателя: деревянные голландские башмачки, в которых обязаны ходить все сотрудники. Фирма продает голландские сливки и сыр, и начальник считает, что башмачки придадут его сотрудникам (все они – тайцы) необходимый европейский колорит.

8 место. Обращение друг к другу только на Вы с необходимым добавлением «сэр» или «мэм» – это придумали в Америке, дабы отучить, наконец, сотрудников от пошлых шуточек и грубости. И знаете, помогло: «Канайте отсюда, сэр» действительно звучит вежливо.

7 место. Ежеутренние пятиминутки, на которых каждый должен рассказать анекдот или смешную историю. Пока эта фирма работает, но там очень большая текучка: штат полностью меняется за 3 месяца.

6 место. В Великобритании в маленькой торговой фирме сотрудники рассказывают друг другу истории про своих детей или домашних животных. Полгода назад местный психолог сказал начальнику, что обычно такие истории очень расслабляют и хорошо снимают стресс.

5 место. В Сингапуре придумали общие кофейные перерывы. По сигналу все сотрудники бросают дела и начинают пить кофе и оживленно болтать. Перерыв длится ровно 6 минут и заканчивается тоже по сигналу.

4 место. Во Франции устроили ежедневные курсы сексуального общения с 11:30 до 11:40. Интересно, что можно рассказать о сексуальном общении за 10 минут.

3 место. Массовики-затейники из Германии по вторникам, четвергам и пятницам устраивают пожарную тревогу на мебельной фабрике. Конечно, нужное дело, но, говорят, это утомляет, да и жители окрестных домов тоже недовольны.

2 место. В Японии в электронной корпорации каждый день устраивают газовую атаку: 8 минут ровно в противогазе и с пакетом экстренной медицинской помощи.

1 место. Есть такая компания, в которой продают женское нижнее белье, и в штате – только мужчины. Так вот, согласно распоряжению директора, все сотрудники перед началом рабочего дня обязаны читать Плейбой. Так, знаете, чтобы поднять общий настрой общения с клиентами.

Директор большого завода говорит своему заместителю:
— Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель.
— Что вы на это скажете?
— Спасибо, папа!

* * *

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

* * *

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
— Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и все такое… Есть у кого вопросы?
— До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой??!!

* * *

Молодой директор спрашивает у пожилого:
— Что значит, если секретарша носит обручальное кольцо?
— Значит, она замужем.
— А если у секретарши обычное колечко?
— Это ничего не значит.
— А если секретарша носит обручальное кольцо и простое вместе?
— Это значит, что… она замужем, но… это ничего не значит.

* * *

Шеф с подчиненным беседуют на разные темы в соцсети. Шеф вдруг пишет:
— Не забывай работать!!!
Подчиненный:
— Сами не забывайте.
Шеф:
— Я работаю! Перечитай мой предыдущий пост.

* * *

Собеседование:
— Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
— И думать нечего. Конечно же, террориста… А у Вас был другой ответ?!

* * *

— Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалованье? — спрашивает мелкий служащий своего начальника.
— Да, но зачем Вам это нужно? — изумляется начальник.
— Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованью. Но я думаю, что так будет вернее.

— Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
— Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.

* * *

Один начальник спрашивает у другого:
— А почему твои подчиненные все повторяют два раза?
— Ну, не знаю, не знаю…

* * *

— Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
— Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

* * *

У подчиненных два отпуска: первый — свой, второй — отпуск начальника.

* * *

Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

* * *

Из высказываний шефа:
— У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается..

Руководитель учреждения выговаривает одному из своих служащих:
— Как Вы могли докатиться до того, чтобы читать газету в рабочее время?!
— Ах, так ведь нет никакого смысла начинать читать новую книгу, когда отпуск на носу!..

***

Заместитель говорит своему шефу:
— Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
Шеф:
— Федя!!! Ты что, увольняешься?!

***

Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома…
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было раньше выходить…

— Сколько человек работает в вашей компании?
— Примерно половина.

***

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни чего не заработал.

Встречаются как-то директоры русского и японского предприятия. Предприятия выпускают одинаковую продукцию и в одинаковом объеме. Директор русского предприятия спрашивает у японца:
— А сколько у тебя на предприятии людей работает?
— Девять, — отвечает японец
— А у тебя?
У русского на самом деле 500 человек работает, но он говорит, что 10. На следующий день японец говорит:
— Слушай я всю ночь не спал, думал, а что у тебя 10-й делает?

Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает:
— Сколько людей у тебя работает?
— Девять. А у тебя?
— У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит: — Десять!
На следующий день японец говорит:
— Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает?

***

— Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов.
— Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее родственников.

***

— Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! — говорит начальник производственного отдела.
— Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

***

— Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
— А от кого он узнал?
— Он сидел рядом со мной.

***

— Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
— Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?

***

Министр начальнику:
— Вызови мою машину. Начальник заму:
— Вызови машину патрона. Зам диспетчеру:
— «Кадилак» шефу, будь он неладен. Диспетчер — начальнику гаража:
— Телегу нашей обезьяне!

***

Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.
— Мистер Рипли, — сказал он, — у меня для вас две новости. Первая — я увеличиваю ваше жалованье в два раза.
— Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон…
— Вторая новость — я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!

***

— Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? — спросил любопытный приятель.
— Видишь ли, — ответил предприниматель, — женатые лучше переносят мои крики.

***

— Господин директор, когда же я наконец получу отпуск?
— Отпуск, отпуск, — заворчал директор, — избалованный народ пошел. Вы целое лето сидела у открытого окна, что же вам еще нужно?

***

— Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
— Ни в коем случае! Сидите и работайте!
— Огромное спасибо, Семен Семенович!

6 стадий проекта:

1. Энтузиазм
2. Крушение иллюзий
3. Паника
4. Поиски виновных
5. Наказание невиновных
6. Восхваление и награждение не участвовавших

***

Разговаривают трое начальников. Один говорит:

— У меня в кабинете установлена записывающая аппаратура. Когда я возвращаюсь из командировки, то включаю запись и узнаю все, о чем говорили подчиненные и чем они занимались во время моего отсутствия.

— А у меня на работе находятся телекамеры. Когда я возвращаюсь из поездки, то включаю видеомагнитофон и вижу все, что делали служащие в мое отсутствие.

— Но это же все безумно дорого! — говорит третий начальник, — Когда я возвращаюсь из поездки, то подхожу к одному из служащих и начинаю его отчитывать, что он работал хуже всех и непонятно чем занимался. Тогда он начинает возмущаться и рассказывает мне все, что делали за это время другие.

***

Начальник вызывает подчиненного, вернувшегося накануне из командировки:

— Передо мной лежит ваш отчет, переданный мне обескураженным бухгалтером. Что означает эта астрономическая цифра?

— Это счет за отель.

— Я бы попросил вас больше не покупать отелей.

***

Как правильно читать характеристики.

(Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
(Следует читать) Больших глупостей не делал.

РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осел.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддает.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддает с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Фиг выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.

НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.

ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо помолчать.

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдет кого-нибудь, кто выполнит его работу.

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.

АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда.

ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.

ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всем надоел.

ДАЛЕКО ПОЙДЕТ:
Имеет родню в дирекции.

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом — ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если Вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший баp. Закажите напитки и после 3-й кружки /рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из Вашего мозга. Немедленно перешлите это пpедупpеждение как минимум 5 друзьям . Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей — значит, вы уже заразились вирусом, и РАБОТА полностью контpолиpует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в баp и оставайтесь там до тех поp, пока у вас не появится 5 друзей

***

Шеф — подчинённым:
— Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

***

На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке: -Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно! Секретарша: -Нельзя! Это ЛОРЫ!! -Не понял… -Любовницы ответственных работников Второй кабинет — там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасьянсами, чай — кофе-дошираки, и т.д. — Ну это что за беспредел?! -А это ДОРЫ. -??? — Дети ответственных работников… Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе. — Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо! — А-а-а… это СУКИ… — Что за суки? -Случайно уцелевшие кадры..

***

Умный начальник+умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник+тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник+умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник+тупой подчиненный = сверхурочная работа.

***

О, директор, ты могуч  
Ты гоняешь стаи туч  
Заставляешь и в субботу  
Выходить нас на работу.  
Аль откажешь мне в ответе?  
Не видал ли где на свете  
Ты зарплаты годовой?  
Я ищу её  
— Постой, есть на севере гора,  
В ней глубокая нора,  
В той норе на трёх канатах  
Гроб качается из злата.  
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА  

**

Менеджер пришел к программистам и сказал: Относительно вашего рабочего времени: вы должны приходить в девять утра и уходить в пять вечера. Всех рассердило это заявление, а несколько тут же уволилось.
Тогда менеджер сказал: Хорошо, в таком случае вы можете сами устанавливать рабочее время, лишь бы ваши проекты завершались вовремя. Программисты, удовлетворенные, начали приходить к середине дня и работать до рассвета.

***

Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
— Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
— Слушай, а если с них плату за вход брать?

***

Hа фирму пришла работать новая мышка. В перерыве она шушукается с клавиатурой:
— Слушай Клав а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько не разобрать…
— Hу-у-у ты даешь… Сама-то как думаешь?
— Hу Сервер наверное…
— Да ну ты что. Тоже на зарплате. Свой парень когда выпьет.
— Hу тогда Принтер… Цветной лазерный сетевой…
— Hет Мышь опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь на тумбочке маленький с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
— Он самый умный да?
— Шшш… Да не. Он тупой и дешевый и виснет постоянно… Hо у него та-а-акие связи!!!

***

Почему я так устал? Я долго думал, из-за чего это… Может, это возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний вес ,или неправильная диета и вообще… запах пота, налет на зубах, и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться вопросом: а стоит ли жить вообще? Но недавно я понял — это все не то! Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот почему. Население этой страны — 145 миллионов. 50 миллионов -пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах – значит, для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов – безработные, а еще 8 миллионов — государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона — это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого: для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 799.998 — сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, анекдоты почитываешь… Понятно, блин, почему я так устал?!

Законы руководства проектом:

1. Ни один проект не заканчивается в установленные сроки, в пределах сметы, тем же составом работников, которые приступили к нему на начальном этапе.
2. Проект выполняется быстро до тех пор, пока не достигнет 90 % от полной готовности. Затем он остается на этой стадии навсегда.
3. Даже когда дела с проектом идут хорошо, все равно что-то должно идти плохо. Если кажется, что проектирование не может идти хуже, чем идет, значит оно пойдет еще хуже.
4. Если дела с проектом идут неплохо, значит ты что-то просмотрел.
5. Если по ходу реализации разрешается свободное изменения содержания проекта, то процент изменений превысит процент уже выполненного.
6. Ни один проект не может быть реализован без ошибок. Усилия по исправлению ошибок в проекте приводят к новым ошибкам, которые еще труднее обнаружить и устранить.
7. Ошибок не встречается только в проекте, который положен на полку.
8. Плохо спланированный проект займет в три раза больше времени, чем запланировано. Хорошо спланированный проект займет не намного меньше — всего лишь в два раза больше запланированного времени.
9. От глубины вашей дружбы с заказчиком и подрядчиком зависит количество замечаний, которые вы получите после выпуска проекта.

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
— Найдите на нашем предприятии человека — молодого, способного,
инициативного, который мог бы занять мое место.
— И тогда?
— Как только найдете, сразу же увольте.

***

– Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
– Сожалею, но это невозможно, его нет.
– Как нет, я его минуту назад в окно видел!
– Он вас тоже.

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются.
— А ты что не смеешься?
— Зачем, я завтра увольняюсь.

***

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
— Хелло, Джим, — говорит он, узнав нищего и остановившись, — все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

Как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
— Сброситься и купить путевку шефу.

Директор:
— ГДЕ ДЕНЬГИ?
ГлавБух:
— Господин директор, позвольте, я обясню…
— Объяснить я и сам могу. ГДЕ ДЕНЬГИ?

— Шеф всегда прав.

— Шеф не спит, шеф отдыхает.

— Шеф не ест, шеф восстанавливает силы. Шеф не пьет, шеф дегустирует.

— Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.

— Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.

— Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.

— Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.

— Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.

— Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.

— Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.

— Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.

— Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.

— Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.

— Шеф не лжет, шеф — дипломат.

— С шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель.

— Шеф не упрям, шеф последователен.

— Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.

— Шеф не переносит склоки, шеф уважает слаженный коллектив.

— Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.

— Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.

Мужик поймал золотую рыбку.
— Смилуйся, — говорит золотая рыбка, — отпусти, исполню твое желание.
Мужик говорит:
— Хочу стать Героем Советского Союза.
— Что же, будь по-твоему, — сказала рыбка.
Мужик очнулся в горящем самолёте, падающем на колонну танков.
— Неужели посмертно? — подумал мужик.

В «Газпроме» депрессия, у руководства заканчиваются мечты…

* * *

Надоело боссу, что его подчиненный постоянно опаздывает на работу. Вызывает к себе, спрашивает:
— Скажите, Сидоров, вы служили в армии?
— Да.
— Тогда скажите мне Сидоров, что говорил вам старшина, когда вы опаздывали в строй?
— Здравия желаю, товарищ лейтенант!

* * *

У начальника:
— А чего Сидоров больше меня получает?
— Так ты ж ничего не делаешь!
— А он больше меня ничего не делает!

* * *

Социологическая компания Harris Interactive провела опрос среди более 3100 сотрудников и свыше 2400 руководителей в США и выяснила, какие отговорки чаще всего приходят в голову людям, чтобы не ходить на работу.

Итак 12 наиболее нелепых отговорок, которые придумали подчиненные, чтобы не ходить на работу:

1. Босс, курица напала на мою мать!
2. Я играл в боулинг… У меня пальцы застряли в шаре…
3. Я решился на пересадку волос, но все вдруг пошло не так, как нужно…
4. Я так утомился, что заснул за рабочим столом, ударился головой и повредил шею.
5. Шеф, вы не поверите, но в мой дом ворвались коровы и мне пришлось вызывать страхового агента.
6. Я знаю, это звучит нелепо, но моя подруга запустила волчком в окно столовой.
7. Я не смогу сегодня прийти – у меня нога попала в мусоропровод.
8. Простите, но сегодня я не чувствую себя достаточно умным для того, чтобы работать.
9. Мне так неловко, но я должен срочно косить траву во дворе, иначе на меня наедет Ассоциация домовладельцев.
10. Тут такое… я обжег рот тыквенным пирогом…
11. Я плавал на моторке по озеру Эри, у меня кончился бензин, и канадские пограничники отбуксировали меня на свой берег. 
12. Также не рекомендуется звонить начальнику прямо из бара, чтобы сообщить о своей внезапной болезни.

Интересно также, что 16% руководителей доводилось увольнять своих сотрудников за отсутствие на рабочем месте без уважительной причины, однако, более половины работодателей признались, что позволяют своим подчиненным время от времени не прийти на работу просто, чтобы отдохнуть.

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
— Очень жаль, я к тебе привык. Ты мне был как родной сын — такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

* * *

Директор вызывает секретаршу:
— Это письмо нужно исправить. Посмотрите, что Вы написали! «Дорогой друг». Этому мошеннику и пройдохе?!
— Я мигом исправлю. А как следует написать?
— «Уважаемый коллега!»

* * *

Не откладывай назавтра то, что может быть сделано сегодня твоим сослуживцем.

* * *

(О пользе делегирования полномочий)
— Я отношусь к тому типу людей, которые со всеми своими проблемами могут справиться сами. Я — мастер на все руки. Когда сломался копировальный аппарат, мой секретарь захотел вызвать мастера, но я сказал, что справлюсь сам.., и сам вызвал мастера.

* * *

Из интервью Генри Форда:
– Что бы вы сделали, если бы ваши рабочие стали в несколько раз перевыполнять нормы?
– Уволил бы инженеров, установивших такие нормы.

* * *

– Если вы перестанете пить, я назначу вас начальником отдела.
– Не утруждайтесь. Когда я выпью, я воображаю себя самим генеральным директором.

* * *

Фраза с производственного совещания: «…господина Петрова прошу обратить внимание на то, что формулировка «Всякая фигня» недостаточно полно отражает ассортимент предлагаемой нашей фирмой продукции».

* * *

У начальника все пальцы на руках указательные.

* * *

— Здравствуйте! Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
— Сожалею, но это невозможно — его нет.
— Как нет, я его минуту назад в окне видел!
— Он Вас тоже!!!

* * *

Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это Вам объяснит любой пастух.

* * *

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
— Очень жаль, я к тебе привык. Ты мне был как родной сын — такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

Шеф в ярости:

— То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму — это уж слишком!

***

Возьму на работу юриста.
В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущего.

***

На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом.
Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял…
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет — там молодые (и не только)
люди, занима-
ющиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
— Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
— Дети ответственных работников…
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
— Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
— А-а-а… это СУКИ…
— Что за суки?
— Случайно уцелевшие кадры.

***

Вызывает Путин Сердюкова и спрашивает:
— Знаешь, что у нас в армии комсостав — сплошные дубы?
— Ну, типа говорят такое.
— А ты ведь у нас специалист по мебели и всякой древесине.
— Ну, было такое дело.
— Вот то-то! Хоть ты будешь в правительстве работать по специальности. Назначаю тебя министром обороны.

***

Директор:
-Знаете,молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда,когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно мыть полы, вы у на программистом работаете.

***

Разговаривают два гендиректора.
— Как твоя секретарша одевается?
— Красиво, элегантно, наряды от Юдашкина, а твоя?
— Быстро!

***

В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников:
— Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам — кофе.
Голос из кабинета:
— Двум козлам, я переводчик.

— Папа, а что такое финансовый гений?
— Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

***

Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит:
— Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
— Это почему, мол?
Чубайс говорит:
— Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист,
я тоже монополист.
Билл Гейтс:
— Ну?..
Чубайс:
— Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!

***

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
– Не может быть! У такой молоденькой – и уже четверо детей?
– Не у неё, а у вас.

***

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
— Вам требуются сотрудники?
— Нет, спасибо, у нас полный штат.
— Серьезно?
— Серьезно.
— Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!

***

Начальник подходит к подчиненному:
— У меня есть для тебя задание!
— Какое?
— Зайди на job.ru
— Зашел…
— А теперь ищи себе работу!

***

Звоню ей и говорю:
— Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся…
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг
с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

подробнее

Директор обувной фабрики вызывает инженера:
— Почему вас вчера не было на работе?
— Так вчера был праздник. День железнодорожника.
— А какое вы отношение имеете к железной дороге?
— Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.

***

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.

***

Директора одной компании спросили:
— Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
— Бесценные сотрудники!

***

Охотились как-то вместе три работника статистического управления. Видят — стоит олень. Первый бах. И попал на метр левее. Второй бабах и попал на метр правее. А третий и стрелять не стал:
— Всё! По статистике мы его уже замочили!

***

— Тяжелые времена! Пришлось на половину сократить свой персонал.
— Погоди, у тебя же была всего одна сотрудница?!
— Ну да. Поэтому сорокалетнюю пришлось заменить двадцатилетней!

***

— Вы довольны своим новым секретарем? — спрашивают одного директора.
— Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу…

***

Ученые захотели выяснить степень секретности в мировой промышленности. Выяснилось следующее:
Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом.
В Англии в одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории.
В Америке сотрудник не знает, что делается за соседним столом.
В России сотрудник сам не знает, что он делает.

***

Мужик приходит в цирк устраиваться на работу. Директор цирка спрашивает:
— Ну и чем вы нас удивите?
— Я птицам подражаю.
— Ну, этого добра у нас хватает, этим нас не удивишь.
— Ну ладно,- сказал мужик и улетел.

Ген директор фирмы уходя вечером с работы заглядывает в кабинет, где сидят сотрудники отдела продаж:

— До свидания
— До свидания
— До свидания
— а вам Иванов прощайте…

***

Письмо одного генерального директора одной организации генеральному директору другой:
— Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, что в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскиваются три любых для оплаты. Так вот, если Вы еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет.

***

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
— Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
— Дура, это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

***

Ленин на митинге:
— Отныне вводится 8-часовый рабочий день и 1 выходной!
Толпа:
— УРААА!
Ленин:
— Наладим работу – будет 2 выходных.
— УРААА!
— Внедрим новые технологии – будет 3 выходных.
— УРААА!
— Вот смотрю на вас – ни хрена работать не хотите…

***

Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя – свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой – потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела?
Первый:
— Все полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.
Второй:
— Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер…

***

В кабинет директора коммерческого банка вбегает взволнованная сотрудница:
— Олег Петрович, наш кассир исчез!
— А в сейф не заглядывали?
— Так он же там не поместится…

***

— Все тянут и тянут резину, – сокрушался хищениям на производстве директор завода резиновых изделий.

***

Новый управляющий обходит служебные помещения.
— Скажите, пожалуйста, — спрашивает он своего заместителя, — сколько людей здесь работает?
— Я думаю, процентов пятьдесят.

***

Иван Иванович свалил недостачу на Петра Петровича.
Петр Петрович — на Сидора Сидоровича.
Сидор Сидорович — на происки конкурентов.
А на другой день все трое свалили — в неизвестном направлении.

Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.

***

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов — налоги не платишь.
Сотрудников ждёт сюрприз…

***

Журналист берет интервью у миллионера:
— Что вам помогло добиться успеха?
— Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это убеждение помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных

***

Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.

***

— Давайте определим причину вашего невроза, — говорит психиатр пациенту.
— Скажите, что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— Так, так, расскажите поподробнее.
— Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше, в третью — маленькие.
— Но разве есть причина нервничать на такой спокойной работе?
— Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

***

Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис… и это правильно, пусть играют, а человек должен работать!

***

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
— Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, всё за счёт фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
— Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели?
В офисе грязно, а её второй день нет. Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
— Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознаётся.
— Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров — никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?

***

— Как вы стали миллионером?
— Ну, я был беден, как-то идя по улице, я заметил что немытые яблоки продаются за 1 цент, а мытые за 3. Я купил яблоко, помыл и продал за 3, потом купил 3 яблока, вымыл их и продал за 9 центов, потом я купил 9 яблок…
— И таким образом вы добились успеха.
— Нет, потом у меня тетя миллионерша умерла.

***

1. Не думай.
2. Если думаешь — не говори.
3. Если думаешь и говоришь — не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь — не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь — не удивляйся.

Известного социолога спросили:
— Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может
погубить своего шефа?
— Способов много, — ответил социолог, — но самый простой, если
подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.

***

Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчинённые.

***

— Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков!
— А это и есть паранормальные мужики!

***

— Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу «паук» и «косынка»…
— И какие призы?
— Троих победителей выгнали с работы:)

“Сэр, в чем секрет вашего успеха?” — спросил репортер успешного бизнесмена.
— Всего два слова!
— И какие же, сэр?
— Правильные решения.
— И как же вы принимаете правильные решения?
— Одно слово.
— И что это за слово?
— Опыт!
— А как вы получаете этот самый опыт?
— Два слова.
— И какие же?
— Неправильные решения…

***

Директора фабрики спрашивают:
— Какие цены на вашу продукцию?
— Договорные.
— А что это значит?
— Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не будем.

***

Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: «Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты» очень часто является глубоко суицидальным.

***

Заблудился человек в лесу. Устал бродить, присел на пень возле ручья. Из леса выходит другой человек. Первый к нему обращается:
— Вы не подскажете мне, где я нахожусь?
— Вы сидите на пне, в лесу, на берегу ручья.
— Да-а-а… Вы, наверное, бизнес — консультант?
— Как вы догадались?
— Ну, во-первых, я вас не звал, вы появились сами; во-вторых, вы сказали только правду; в-третьих, всё, что вы сказали, я знал и без вас.
— А вы, не иначе, руководитель?
— Ну а вы как догадались?
— Во-первых, вы задали вопрос, ответ на который и без меня знаете; во-вторых, вы не спросили, как отсюда выбраться; в-третьих, вы сидите и ничего не предпринимаете, а обвиняете во всём меня…

***

Служащий говорит шефу:
— Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите!
Шеф отвечает:
— Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете!

***

На предприятии понизили зарплату на 50%. Работники ходят грустные. Генеральный директор спрашивает:
— Что такие грустные, ребята?
— Зарплата маленькая.
— Как это маленькая!? Она на 50% выше!
— ??? Выше чего?
— Выше, чем будет в следующем месяце!

***

— Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
— Многогранная личность!
— Да. Мне он тоже стакан напоминает.

***

Угроза начальника: — Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!!!

***

Только под следствием ты понимаешь, как много знает твой бухгалтер….

***

Бизнесмен бизнесмену:
— Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

***

На заметку шефу:
Чтобы повысить энтузиазм прихода сотрудников на работу поставьте аську на каждое рабочее место, оборудованное компьютером.

— Тяжелые времена! Пришлось на половину сократить свой персонал.
— Погоди, у тебя же была всего одна сотрудница?!
— Ну да. Поэтому сорокалетнюю пришлось заменить двадцатилетней!

***

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
— Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
— Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
— Ну, что вы теперь скажете?
— Я ошибался. В трупах течет кровь.

Изменить убеждение клиента чрезвычайно сложно.

***

Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим — в карман пиджака.
— Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат.
Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
— Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.

Когда люди в курсе вашего затруднения, они часто идут вам навстречу

Ну, как дела на работе?
— И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!

***

Начальник может быть непосредственным или посредственным.

***

Ну, как дела на работе?
— И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!

***

Новый управляющий обходит служебные помещения.
— Скажите, пожалуйста, спрашивает он своего заместителя, сколько людей здесь работает?
— Я думаю, процентов пятьдесят

Сержант объясняет новобранцам:
— Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это значит, что действует сила земного притяжения.
Новобранец:
— А если он упадет в воду?
— Это нас не касается. Этим занимаются на флоте.

***

В курилке полковник рассказывает анекдот. Все смеются, кроме одного лейтенанта.
— А вы лейтенант, почему не смеетесь?
— А я не из вашей части, товарищ полковник.

***

— Зачем вы держите в кабинете аквариум? — спрашивают у руководителя.
— Знаете, очень приятно видетьхоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, что бы клянчить деньги!

***

Гастарбайтер устраивается работать на стройку. В первый же день он приходит к бригадиру и говорит:
— Где можно масла взять, что бы смазать тачку? А то она все время: скрип…скрип…
Бригадир:
— Что?! Все, ты уволен! Пошел вон, что бы духу твоего здесь не было!
— Но почему? Я всего лишь сказал, что тачка скрип…скрип…
— Вот именно! А должна: скрип-скрип-скрип-скрип!

Дupeктop фupмы пpuглaшaeт к ceбe oднoгo uз cлyжaщux.
— Я cлышaл, -гoвopuт oн, — чтo вы пocтoяннo мoлuтecь Бoгy o пoвышeнuu зapплaты. Этo пpaвдa?
— Пpaвдa, гocпoдuн дupeктop.
— B тaкoм cлyчae дoлжeн вaм cкaзaть, чтo вaшe жeлaнue никогдa нe cбyдeтcя.
— Пoчeмy жe, гocпoдuн дupeктop?
— Пoтoмy чтo я нe люблю, кoгдa мou cлyжaщue oбpaщaютcя в вышecтoящyю uнcтaнцuю чepeз мoю гoлoвy.

***

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
— Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
— Чур, я первая! — говорит сотрудница отдела продаж.
Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам. Пуфф! И она растворяется в воздухе.
— Я следующий! — говорит специалист по сервису.
Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
— OK, твоя очередь! — говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
— Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Идет совещание в офисе. Шеф:
— Сотрудников с высшим образованием прошу поднять правую руку. Я сказал — правую!

***

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику.

***

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу.

Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.

На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание — отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика: мелкую положить в один, а крупную — в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики — пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:

— Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк? — Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…

***

— Ну, как дела на работе?
— И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!

***

Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения… Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: «Ребята, вы что, я же в отпуске!»

• Анекдоты
• Работа, профессии
• Начальник

Замечено, что чем крупнее начальник, тем больше у него указательных пальцев.

Начальник отдела приходит к специалисту по подбору персонала:
— Мне новый технолог нужен.
— Так мы же недавно вам молодого специалиста присылали!?
— Производственная травма.
— Ногу сломала?
— Декрет.

Всегда честно признавай свои ошибки. Это притупит бдительность начальства и позволит тебе натворить новых.

Если подчиненные перестали смеяться над шутками начальника — значит, прошел слух, что его скоро снимут.

Одна половина конторы была уверена, что он, как и положено, спит со своей молодой помощницей, а другая удивлялась, почему он до сих пор этого не делает.

Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия…

Одно из отличий начальника от работяги: начальник пойдет поссыт, потом руки помоет. Работяга пойдет руки помоет, потом поссыт…

Критика меня шефом напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина…

Подчиненный нахамил начальнику. Чуть погодя тот решил его отчитать. «Вызову на ковер», — думает начальник, «и спрошу — я похож на говно? Тот ответит — нет. А я ехидно — что ж ты со мной как с говном разговариваешь?». Подчиненного вызывают на ковер.
— Я похож на говно?
— Нууу… Чуть-чуть…

— У вас сколько человек работает?
— С начальником — сорок.
— А без начальника?
— А без начальника вообще никто не работает.

Прежде чем учить нас, как работать, вы научитесь, как нам платить.

У слишком требовательного начальника подчиненные вырастают пофигционистами.

Начальник отдела:
— Наташенька, я, конечно, понимаю, что ты очень вежливая, но фразы «Да, всего доброго, и вы тоже идите нах*й!» чтобы я больше не слышал!

— Удиви меня за две минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце.
— Мне не нужна премия, спасибо.
— Ого, впервые за десять лет с таким сталкиваюсь!
— Удивил?
— Конечно, спрашиваешь еще!
— Теперь жду премию.
— Ловко.

— Господин председатель совета директоров, разрешить спросить…
— Ну что вы так официально, мы ж вместе работаем. Называйте меня просто — господин.

Начальник — это человек, у которого близорукость по отношению к вашим достоинствам и дальнозоркость по отношению к вашим недостаткам.

В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет!

Как говорил мой бывший непосредственный начальник: «Хотел сегодня проспать, но вспомнил, что у мира мозг не *бан, пришлось вставать…»

Директор на совещании коллектива:
— У нас еще не все полностью отдаются на рабочем месте.
Голос в зале:
— Вот видишь, Надька, даже директор возмущается.

Там, где ищут и не могут найти хороших работников, наверное, в первую очередь, надо заменить херовых управленцев…

Ругаются два коллеги на работе:
— Ну ты и дурак!
— Сам дурак!
Начальник:
— Эй, братья по разуму, работать будем?

Если над вашей шуткой никто не смеется, значит вы — не начальник.

— Есть юристы знакомые толковые?
— Какое право интересует?
— Конфликты с работодателем — это какое право?
— Крепостное.

Начальники любят грозиться: незаменимых не бывает. Начальников это тоже касается.

Хуже всего, когда «короной» заболевает руководитель.

У моего шефа в офисном шкафу висят два пиджака. В одном, брендовом, он ходит на встречи с банкирами, чтобы просить кредиты. Во втором, купленном на рынке, простеньком, он принимает наших кредиторов.

Из разговора подруг:
— Мне в нашем начальнике не нравится то, что он — женатый.
— Ну и что, все начальники — женаты.
— Да, но не до такой же степени.

Дедлайн даже самого простого проекта можно просрать, если шеф устроит по нему совещание.

Директор — новому сотруднику:
— Понимаете, на испытательном сроке я испытываю вас, а не вы мое терпение!

Шеф в офис приехал! Сам будет фигнёй заниматься и другим мешать не работать.

Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.

Хороший начальник, как хорошая полиция — его не видно и не слышно, но все в полном порядке!

Две самые популярные фразы начальников: «Как же вы мне все надоели, уроды!» и «Самое главное для меня — это наш замечательный коллектив!».

Шеф, подписывая счет-фактуру, нашему завсклада:
— Николай, а что у нас такой патчкорд дорогой?
Николай, не отрываясь от монитора:
— Патчкорд — это сетевой кабель.
Шеф:
— Я знаю, что такое патчкорд. Я спросил, хрена ли он такой дорогой, а не «что такое патчкорд, дорогой»!

Беседуют два коллеги:
— Вчера вечером иду по улице, смотрю хулиганы прохожего бьют.
— А ты что?
— Ничего, дальше пошел.
— Ты поступил безответственно, надо было помочь!
— Не спеши с оценками, это был наш начальник.

Мой начальник ругал меня за то, что я хожу без дела. Взял дело под мышку, теперь хожу с делом.

Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник:
— Вам это действительно необходимо? Но зачем?
— У меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться.
— Да, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако в будущем вы мне будете весьма признательны!

Общая ошибка дурных начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле — сжимают пружину.

Тот, у кого есть желание, но нет возможностей, работает обычно на того, у кого есть возможности, но нет желания.

Если хочешь найти общий язык с начальником — молчи.

Наш шеф, как чайка — прилетает, кричит, насрёт и улетит.

Сегодня перебираю накладные на работе, не заметил как начальник подошел. И тихо, косясь на меня так же и отошел. Потом я врубаюсь, что я все это время тихонько бубнил себе под нос: работа, работа, перейди на енота…

• 1
• 2
• 3
• 4
• Последняя

Шеф с подчинённым в соцсети. Шеф пишет:
— Не забывай работать!
Подчинённый:
— Сами не забывайте.
Шеф:
— Я работаю! Прочитай строку выше.

Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор:
— О, и мне налей!
Вот и думаю:
 — А как сказать, что она с водкой уже?

Поймал однажды матрос золотую рыбку.
— Отпусти! Я выполню любое твоё желание!
— Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
— Ну и погодка! Якорь в задницу!

Кабинет начальника как общественный туалет — зайти туда можно только по крайней нужде.

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маша, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маша, а мне три копии, надо…

Шеф обращается к новому сотруднику:
— Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
— Да, мсье.
— И что же он вам сказал?
— Что я должен просыпаться, если вы появитесь.

— Шеф на месте?
— Да.
— Документы прочел?
— Нет.
— А когда сможет прочесть?
— Когда глаза после процедуры восстановятся.
— Чем то закапал?
— Нет, залил.

Чиновник говорит секретарше:
— Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру и не знаю, что теперь будет.
— Ой, да ладно, Иван Петрович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру — всего и делов-то.

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

В Японии, в комнатах отдыха, для снятия стресса служит чучело начальника. У нас же — его машина на стоянке.

— Мой начальник такой тупой! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
— И тебе приходится набирать текст вместо него?
— Ну, да.
— Сдаётся мне, что он у вас там — не самый тупой.

Начальник на оперативке:
— Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом!
— Давай, тупой придурок…

— Почему на работу опоздали?
— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

— Шеф, а если мы сорвём сроки сдачи, что будет?
— Ну, у кинологов это называется вязкой.

Банк. Начальник:
— Урежем зарплату Петрову.
— Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
— Это его проблемы.
— Ипотека взята в нашем банке.
— Блин!

К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Алексей Иванович, скорее! Там коровы этих чёртовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Надежда, без паники! Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить!

Секретарша жалуется подруге на своего начальника:
— А когда он недоволен и орёт на меня, я делаю ему свежий кофе…
— Ну, ты даёшь Люся, а я бы не сдержалась…
— Так уволит на фиг, если плюнуть ему прямо в лицо!

Начальник начинает ценить работника по-настоящему только тогда, когда тот отсутствует…

Начальник сантехников возмущается:
— Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.

Подчинённый говорит начальнику:
— Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты…

Когда босса нет, можно вовсю курить в его кабинете абсолютно без вреда для здоровья!

— Шеф, обычно с работы вылетает тот, кто много говорит. Но я же молчу.
— Проблема в том, как ты молчишь. Лучше бы ты говорил.

Странно. Сегодня шеф рассказал анекдот, и все полегли со смеху. А я вчера рассказал этот же анекдот, и никто даже не улыбнулся. Может, у меня отсутствует чувство юмора?

Начальник прощается с сотрудником, который переходит в другую фирму:
— Мне очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: такой же безответственный, неорганизованный, ленивый…

— Значит, у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
— Думаю что да, он чуть со смеху не умер…

Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает руками огромный живот на месте своего впалого живота. Секретарша:
— Директора нет. Тот стучит пальцами по своему лбу. Секретарша:
— Главного инженера тоже нет. Посетитель начинает что-то бессмысленно бормотать и размахивать руками. Секретарша:
— И парторга нет. Глухонемой разваливается на стуле и смотрит в потолок, в бездействии крутя пальцами сцепленных рук. Секретарша:
— И председателя профкома нет.

— Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
— Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

Новый начальник отдела собрал коллектив:
— Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас все будет наоборот!

Тенденция сокращения коллектива плавно перешла в фазу: я начальник, я же и дурак!

Происхождение видов. Сначала одна обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и начала ею сбивать бананы. Так появился человек. Потом другая обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и ею заставила человека сбивать бананы для себя. Так появились начальники.

Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:
— Эльза, где мой карандаш?
— У вас за ухом, шеф.
— Вы же видите, как я занят, — раздражённо сказал он, — у меня нет времени! За каким ухом?

Не думай, что ты умнее начальника. Будешь думать — не станешь начальником.

Секретарь входит в кабинет шефа:
— Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
— Скажите, что меня нет.
— Невозможно, он точно знает, что вы на месте.
— Кто же он?
— Это я.

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Летит батюшка в самолёте. Вызывает стюардессу.
— Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
— Одна тысяча метров.
— Будьте любезны, принесите двести грамм коньяка. Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять вызывает стюардессу.
— Девушка, извините, мы на какой высоте летим? Три тысячи метров.
— Будьте любезны, принесите двести грамм коньяка. Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять вызывает стюардессу.
— Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
— Десять тысяч метров. Принести коньяк?
— Хватит. Шеф близко.

Шеф — подчинённым:
— Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Начальник отдела говорит сотруднику:
— Если руководитель не может говорить с подчинённым так, чтобы тот его понимал, это не руководитель, а идиот. Вы понимаете?
— Нет, господин начальник.

На совещании начальник говорит своим подчинённым:
— Теперь все будет решаться через меня! Один сотрудник шепчет на ухо другому:
— Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через задницу.

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, — это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

Начальник спрашивает своего заместителя:
— Где вы держите все бумаги?
— В надёжном сейфе.
— А действительно ли он надёжный?
— Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.
— В таком случае, как же вы сами его открываете?
— Ногтем!

Лучше всех на службе себя чувствует Папа Римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.

Журналистка спрашивает у директора передового молокозавода:
— Как вы добились таких успехов?
— А вы знаете, ещё наши бабушки говорили, что хороша та сметана, в которой ложка стоит, так вот наши технологи подобрали такие химические элементы…

— Я слышал, что у вас новый начальник?
— Да.
— Как он, с ним можно работать?
— Замечательный человек, с ним вообще можно не работать!

Начальник принимает на работу новую секретаршу, спрашивает:
— Вы, незамужняя?
— Да, трижды!

Сотрудник говорит начальнику:
— Мной интересуются уже три компании, вы просто обязаны повысить мне зарплату!
— М-да, а позвольте узнать, какие это компании?
— Электроэнергетическая, газовая и телефонная.

Начальник говорит бригадиру:
— Вам срочное задание, быстро сделаете, всей бригаде повышу зарплату!
— Да вы нас уже задолбали, зарплату не платите, а только повышаете!

Начальник цеха спрашивает своего заместителя:
— Петрович, а ты повесил мой приказ так, чтобы его все видели?
— Да, Иван Степанович, я его незаметно приклеил на задницу вашей секретарши!

Секретарша спрашивает своего нового начальника:
— Какой пароль установить на ваш компьютер?
— Член.
Через несколько минут секретарша, улыбаясь, говорит шефу:
— Компьютер выдаёт сообщение, что пароль слишком короткий!

— Вот меня вчера начальник с утра вызвал к себе в кабинет и ни за что, ни про что устроил нагоняй!
— И ты весь день трудился как заводной?
— Да нет, восстанавливал справедливость, портачил и косячил!

Вчера с похмелья весь день вспоминал, как зовут начальника. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.

Начальник говорит новой и очень красивой секретарше-блондинке:
— Молодчина, всего три ошибки!
— Благодарю вас!
— Теперь пиши второе предложение!

Шеф говорит новому сотруднику:
— Для начала подметите пол в офисе!
— Сэр, но я же окончил Кембридж!
— Хорошо, дайте мне веник, я покажу вам, как это делается!

Он долго и честно трудился по восемь часов в день, ему повезло, и он стал начальником. Теперь он трудится по двенадцать часов в день.

Начальник спрашивает подчинённого:
— А почему ты сегодня опоздал на работу?
— Так я из дома поздно вышел!
— А пораньше не мог выйти?
— Блин, так пораньше уже поздно было выходить!

Начальник привёз зарплату и сообщил об этом работавшей на дне карьера бригаде. Так быстро по карьерной лестнице ещё никто не поднимался.

Наш начальник выписывает премию нам не тогда, когда доволен нашей работой, а когда не может выписать её себе.

Начальник утром говорит своему заместителю:
— Петрович, ходят слухи, что наша секретарша родила сына, и будто он на меня похож! Съезди в роддом, узнай, что да как!
Вечером того же дня заместитель докладывает:
— Иван Степанович, был в роддоме, видел малыша, вы с ним как две капли воды!
— А это как?
— Маленький, лысый, ничего не понимает и орёт…

Начальник предусмотрительно припарковал машину в тридцати метрах от здания и послал подчинённых сбивать сосульки, но одна сосулька всё равно упала на его машину.

— А нам в этом месяце премия будет?
— Начальник сказал, что выдаст овощами!
— Как это, что он сказал?
— Хрен вам!

— Дед Никифор с нижнего этажа на коврике перед входом в подъезд написал: «Представьте, что я ваш начальник!».
— И что?
— Теперь в нашем подъезде идеальная чистота.

Начальник говорит подчинённому:
— Почему ваши слова не сходятся с делом, а вот у Сидорова всегда…
— Так он молчит и ни хрена не делает!

— Ты каждый день сны видишь?
— Нет, только когда на работе нет начальника!

— А ты слышала, что нашего директора покусала собака?
— Да, но как она узнала, что это наш директор?

— Ты знаешь мои связи, хочешь быть крупным начальником, могу посодействовать, будешь губернатором?
— А ты разве не смотришь новости по телевизору? Не хочу в тюрьму!

Понедельник, начало рабочего дня. Начальник спрашивает:
— Сегодня у тебя глаза красные и опухшие, пил что ли?
— Нет, так по работе скучал, что все выходные проплакал!

Директор вызывает начальника отдела кадров и спрашивает:
— На нашем предприятии есть инициативные и талантливые люди способные занять мое место?
— Есть у меня на примете один человек, вызвать его?
— Нет, увольте!

Девушка устраивается на работу и спрашивает у начальника отдела кадров:
— А куда девалась бывшая секретарша?
— Она ушла в декретный отпуск!
— Опасно тут у вас!

В кабинет менеджера заходит начальник и говорит:
— Орехи жуешь, наверное, потенцию повышаешь?
— Да это я чтобы в сон не тянуло!
— Ну да, с хорошей потенцией не уснешь!

Директор мясокомбината говорит начальнику охраны:
— Заделайте дыру в заборе и усильте охрану склада, чтобы всякое ворье с улицы не тащило нашу колбасу!
— Уже сделали!
— И бабу Дусю на проходной замените на надежных охранников!
— Так наши работники знают, из чего колбаса сделана, вряд ли они воровать будут?

Начальник спрашивает подчиненного:
— Почему вы сегодня опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Так зарплату вы все равно получите!
— Так и на работу я все же пришел!

— Ты чего сегодня такой довольный?
— Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!

Начальник кричит на нового работника:
— Что ты мне голову морочишь, ты думаешь, что я идиот?
— Не знаю, я недавно здесь работаю!

Инспектор ГИБДД говорит своему начальнику:
— У меня сын родился, денег не хватает, может, выпишите мне премию?
— Да где же я вам всем премий наберу? А ладно, бери сегодня знак «сорок» и иди на дорогу!

— Мне кажется, что наш новый начальник немного туповат!
— Почему ты так думаешь?
— Да он каждый день спрашивает, почему я не работаю!

— А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора?
— Выявляет подхалимов!

Мужик устраивается на работу, начальник его спрашивает:
— Водку пьете?
— А что, есть?
— Это я в порядке опроса!
— А, если в порядке опроса, то я совсем не пью!

— А давай выпьем за директора?
— Давай, за дебила!
— А давай еще по одной, за подчиненных?
— Давай, за баранов!

Директор внимательно разглядывает новую секретаршу. Начальник отдела кадров шепчет ему на ухо:
— Пятеро детей!
— У такой молоденькой девушки, да как такое может быть?
— У вас!

Начальник спрашивает подчиненного:
— Вы как жару переносите?
— Не очень, но если нужно, то я могу блин…
— Да вы не переживайте, пойдете в отпуск зимой!

Начальник поезда спрашивает по рации у машиниста:
— А почему мы проехали эту станцию без остановки?
— Так тормоза отказали!
— Пассажиры возмущаются, что теперь делать?
— Так соберите с них доплату за экспресс!

Один сотрудник спрашивает у начальника:
— Почему мы все здесь работаем от звонка и до звонка, а вот та привлекательная дама всегда уходит на час раньше?
— А вы разве не знаете, что она в отпуске?

Начальник вернулся из отпуска, сел в кресло и уставился в стену. Через три часа он хлопнул себя по лбу и сказал:
— Друзья, я вспомнил, чем мы тут занимаемся!

В кабинет директора входит делегация:
— Товарищи, вы по какому вопросу?
— Иван Ильич, у нас к вам два вопроса!
— Я вас слушаю!
— Можно ли нам увеличить зарплату?
— А второй вопрос?
— Почему нет?

Начальник после совещания выходит из своего кабинета и говорит секретарше:
— Вызови мне машину, сегодня напряженный день, поеду, сниму стресс, покатаюсь на своей лошади!
— Хорошо Илья Петрович, а ваша лошадь вам сегодня уже три раза звонила!