Руководство по взаимодействию родителей

Руководство
по взаимодействию
родителей
ребенка с СДВГ и школы

 
Период между поступлением в школу и началом взросления – это время учебы и
приобретения основных навыков, требуемых обществом. В этот период дети
приобретают обширные базовые знания. Более того, они учатся радоваться
результатам своего труда и успехам и стремятся все сделать хорошо и правильно
(амбиции и мотивации).
Это период подготовки к жизни путем формального образования, принятого во всем
западном мире. Ребенок должен стараться, чтобы добиться успехов. Теперь уже не
все, сделанное его руками, вызывает такой восторг, как раньше. Ему необходимо
приложить усилия, чтобы правильно выполнить поставленную перед ним задачу в
соответствии с более строгими критериями успеха.

В жизнь ребенка входит образ
учителя, отличный по своей сути от родителей. Он меньше защищает и больше
требует.
Свободная игра предыдущего, дошкольного, периода теперь более упорядочена и
подчиняется правилам и законам. Ребенок должен научиться уважать правила и
следовать им, принимать идеи взаимодействия и честной игры. Он должен также
научиться справляться с негативными чувствами, вызванными проигрышем. Через
коллективные занятия и игры ребенок учится заранее предвидеть поведение и
чувства другого.

На этом этапе самоопределение
формируется вокруг убеждения: «Я – это то, что я выучу или то, что смогу
выучить и выполнить». Формируются чувства ответственности, долга и
стремление к успеху.
Школа – это один из самых трудных этапов для ребенка с СДВГ или трудностями
обучения, поскольку его основные задачи (приобретение учебных и социальных
навыков путем взаимодействия и усвоения общественных правил) глубоко
затрагивают проблемы ребенка, нарушают и угрожают разрушить его шансы на успех
в выполнении этих задач.
Нередко таким детям трудно выстраивать общественные отношения из-за характерной
для них импульсивности и проблем в социальном понимании. Они не умеют
откладывать на потом удовлетворение своих потребностей, ведут себя суматошно и
несдержанно.
Им трудно подчиняться требованию признавать внешние правила и законы и
действовать в соответствии с ними. Попытки воспитать у них адаптированное
поведение вызывают проблемы из-за пониженной чувствительности к поощрениям или
наказаниям, которые не являются немедленными или конкретными.
Их школьная деятельность очень страдает из-за серьезных проблем в организации и
приобретении учебных навыков, а также из-за неустойчивого стимула к учебе.
Поскольку некоторые из них обладают очень хорошими умственными способностями,
сочетание этих элементов часто приводит к неверному пониманию их поведения со
стороны учителей. Многие учителя объясняют их проблемы отсутствием желания:
«Ты все можешь, просто не хочешь!» – то есть интерпретируют поведение
как сознательное серьезное решение-отказ от сотрудничества. Если ребенку не
удается добиться успехов и признания со стороны окружающих, или он вызывает
осуждение и разочарование, у него могут опуститься руки, сформироваться чувство
отчаяния и самооценка неудачника.

Эти дети могут не научиться уважать
себя за хорошую учебу и правильное выполнение работы. Напротив, они могут
испытывать несоответствие и комплекс неполноценности и убедить себя, что
никогда не достигнут значительных успехов. Без помощи и поддержки, ощущения
успеха и гордости деятельность как бы парализуется или застывает, появляется
ощущение бесполезности, что может повлиять самым отрицательным образом на
формирование личности на следующем этапе. Поэтому важно выявить и поддержать
сильные стороны и всегда давать шанс на успех.
В воспитательном учреждении вокруг ребенка с трудностями адаптации в области
контроля поведения и эмоций обычно возникает замкнутый круг негативных
взаимоотношений. Появляется раздражение и агрессивное отношение со стороны
детей и учителей, или же, напротив, ощущение бессилия и отвержение.

Как это ни парадоксально, подобная
реакция окружающих подтверждает и укрепляет ошибочные взгляды, которые
формируются у ребенка, усиливает негативные элементы его личности и поведения и
может даже закрепить их навечно, так что он вырастет человеком, не доверяющим
другим. Более того, у него могут сформироваться антисоциальные позиции и он
будет жить с ощущением неудовлетворенности самим собой.

Несмотря на кажущееся иногда
высокомерие, упрямство и силу, у детей с СДВГ, которые не получают никакого
лечения и помощи, развивается низкая самооценка. Это влечет за собой высокую
чувствительность к тому, как относятся к ним другие, и неспособность правильно
воспринимать критику.

Зачастую они компенсируют себя
путем захвата общественной позиции через силу и власть, негативным лидерством и
неподчинением авторитетам в присутствии «публики». Желание отличиться
и ощутить себя сильными и смелыми или же постоянная раздраженность и жажда
мести могут привести к обострению их поведенческих проблем.

Присущая им склонность
присоединяться к негативным группам, возможно, больше всего отражает их
потребность в причастности и дружбе без условий и без критики, а также их
недоверие и подозрительность по отношению к «нормальному обществу» и
чувство, что они не могут положиться на себя как те, кто является частью этого
общества.

И хотя воспитатели честно пытаются
бороться с проблемами, возникающими вокруг таких детей, они нередко ощущают
бессилие и потерю контроля и даже сдаются.

Детям нужно уметь себя контролировать,
чтобы справиться со столь сложной системой требований. От ученика требуется
умение эффективно организовывать свое время. Он должен ежедневно собирать
портфель и на каждом уроке выкладывать необходимые принадлежности. Он должен
помнить передавать сообщения, записывать домашние задания, вести календарь
контрольных работ и экзаменов, быть наготове к изменениям в этом календаре и
т.д. От него требуется знать, как вести себя в пространстве (в пространстве его
места за партой, с его учебными принадлежностями и принадлежностями других),
как вести тетради по ивриту (справа налево), математике и иностранному языку,
что сохранить в папке, что наклеить в тетрадь и т.д. Он должен ориентироваться
на местности: в каких кабинетах проходят уроки по разным предметам (компьютеры,
физкультура, точные науки), что и куда с собой взять. Ученик должен быть готов
к изменениям в привычном распорядке дня, который ему и так сложно усвоить.

Ученик должен приспособиться к
правилам, относящимся к часам работы и отдыха. От него требуется быть частью
группы с самыми разными потребностями, когда есть всего лишь один учитель. Он
должен слушать и участвовать в уроке в соответствии с правилами и смириться с
тем, что не все и всегда справедливо. От него требуется усвоение общественных
законов, которые включают взаимодействие, взаимопонимание, самоконтроль,
сдержанность, очередность, чистую речь и принятие разных авторитетов. В сфере
учебы он должен овладевать новыми навыками: усвоить и запомнить новую
информацию, изложить свои знания в письменном или устном виде, выполнить
задания, домашние уроки, самостоятельные и контрольные работы и сдать экзамены.

У ребенка с СДВГ или трудностями обучения существуют проблемы почти во всех
этих областях. Его проблемы ставят под угрозу его шансы быть хорошим успевающим
учеником. Наш ребенок ежедневно на несколько часов ходит туда, где он
сталкивается с проблемами и трудностями, которые укрепляют его сомнения и
неверие в собственные силы. Большинство таких детей не могут самостоятельно
справиться со школьными требованиями и нуждаются в посредничестве и поддержке.

Роль родителей
Родителям принадлежит главная роль в уменьшении риска и увеличении шансов
ребенка на самореализацию и нормальное духовное развитие, несмотря на проблемы
самоконтроля.
Основная задача родителей детей с СДВГ или трудностями обучения – быть
полномочными представителями своих детей в их отношениях с внешним миром вообще
и со школой в частности, содействуя укреплению сотрудничества с педагогическим
коллективом.
Роль «родителя-защитника» требует от родителей умений и знаний,
которые они могли бы передавать учителям, а также создания базы и условий для
успешного сотрудничества.
Цель этой статьи – представить принципы работы и поддержки в школе ребенка с
СДВГ или трудностями обучения, указать направление, дать дорожную карту с
компасом, которые помогут родителям в существующих условиях действовать в
интересах ребенка. С точки зрения ребенка, правильно установленные
взаимоотношения со школой создают условия для его оптимальной учебной и общественной
деятельности, помогая сохранить его самооценку и мотивацию.
Пословица [в почти дословном переводе с иврита – прим. СДВГ мамы] «Если
я не помогу себе сам, то кто мне поможет, и если не сейчас, то когда?»
довольно точно определяет место родителей и время оказания помощи ребенку.
Хотим мы того или нет, но чаще всего именно родители «вращают колеса»
этой помощи. Естественно предположить, что большинство родителей желают всей
душой помочь своему ребенку преуспеть, быть в мире с самим собой и быть принятым
в кругу его друзей. Любой ребенок хочет этого. Нарушения в процессе развития
ослабляют веру ребенка в свои силы Постарайтесь достичь как можно большего,
сотрудничая с коллективом школы. А то, чего добиться невозможно, восполняйте
своими силами.
Что касается времени, я считаю, что нельзя тратить драгоценное время. Важно как
можно раньше удовлетворить потребности ребенка и создать необходимые ему
условия.

Первый шаг:
«Перевернем телескоп» – родительская позиция по отношению к ребенку и
его проблемам.
Принятие позиции целостности по отношению к ребенку помогает нам не потерять
верное направление и не оценивать его только по его школьным успехам. Школьный
период жизни ребенка ставит перед ним требования, которые выделяют его
проблемы, и скрывает или подавляет другие его качества и достоинства.
Необходимо вернуть эти качества обратно на их законное место.
Взгляд с позиции целостности позволяет нам познать ребенка и попытаться
узнать, кто он в широком смысле слова. Родители и специалисты, работающие с
ребенком, должны стремиться найти ответы на следующие вопросы:

1. Что важно для ребенка, что
   имеет для него большое значение?
2. Что радует и волнует его?
3. Что доставляет ему
   удовольствие?
4. В чем, по его мнению, он лучше
   всех?
5. Что он чувствует по отношению
   к самому себе? Как брат? Как внук? Как друг?
6. В чем у него меньше
   уверенности в себе?
7. Что он чувствует во время
   семейных мероприятий, прогулок и поездок, в кругу детей после обеда?
8. Что он чувствует в школе и что
   думает о себе как об ученике?
9. Что ему мешает?

Ответы должны
постоянно корректироваться во времени, поскольку они являются динамичными и
меняются в соответствии с накопленным опытом ребенка.

Важность
внутренних позиций родителей:
Позиция отражает теорию или точку зрения, которой придерживается человек в
определенном вопросе. Важно, чтобы каждый из родителей определил свою
эмоциональную позицию по отношению к своему ребенку вообще и к его проблемам в
частности. Важно также осознавать не только минусы ребенка, но и его плюсы.
Нередко встречается следующая позиция: «У моего ребенка есть некая
необратимая проблема, которая оказывает огромное влияние на его
жизнедеятельность». Подобная негативная обобщающая позиция вызывает
отчаяние, раздражительность, безысходность, сильное беспокойство и страх. В
голове царят следующие мысли: «Что с ним будет? Что из него выйдет?
Сколько времени это еще продлится? У его учительницы нет больше сил… Она
вообще не понимает его…» Любой звонок из школы вызывает беспокойство.
Мама говорит папе: «На сей раз ты ответь». А папа отвечает:
«Нет, ты: у тебя лучше получается».

Целостный подход позволяет
сформировать позитивную, многообразную и гибкую позицию по отношению к ребенку,
к его способностям и проблемам.
Преобразование основной проблемы в косвенную предоставляет возможность
продвинуться вперед и улучшить положение. Цель – превратить невыносимую и
неразрешимую проблему в проблему терпимую и решаемую.

Пример такой
позиции:
«Мой ребенок обладает очень хорошими способностями. Он чувствителен к
любому изменению в его окружении, подвижен и дерзок. Из-за избытка энергии ему
трудно долго высидеть на фронтальных уроках в классе или приготовить домашнее
задание, но зато он умеет замечательно организовать вечеринку или поездку с
друзьями. Он любит азарт и ищет для себя возбуждающие занятия. Да, иногда ему
сложно сдержаться, и тогда он попадает в конфликтные ситуации».

Помните: вы представляете интересы
своего ребенка, поэтому ваша позиция имеет огромное значение и влияние на
ребенка, семью и учителей.

Позиция ребенка:
Важно также выяснить позицию ребенка по отношению к себе и к своим проблемам.
Определяет ли он свои проблемы следующим образом: «Я неудачник. У меня
никогда ничего не получается. Меня никто не любит. Никто не хочет дружить со
мной. Я никогда ничего не добьюсь в жизни. Я тупица. Я в отчаянии…»?
Если дело обстоит именно так, важно воспользоваться помощью специалиста
(например, психолога), чтобы изменить то описание, которое ребенок дает самому
себе. Объяснить ребенку его проблемы и расставить их по нужным местам.

Самопроверка:
Проверьте пропорции ваших взаимоотношений с ребенком: какая их часть связана с
дисциплиной, указаниями, критикой и т.п. и какая затрагивает сферу его
интересов и сильных сторон. Спросите себя, за что вы гордитесь им (вне связи со
школой). Если вам нечего ответить на последний вопрос, не-мед-лен-но займитесь
поисками ответа.
В заключение: позиция должна быть целостной и включать в себя эмоции,
положительные качества и проблемы.

История Роя –
описание случая
Вот история Роя (имя вымышленное), ученика пятого класса.
Начну с частичного отчета, который я получила от его школьных учителей.

Отчет школы:
Рой опаздывает на уроки. Иногда приносит все необходимые принадлежности, но не
вынимает их из портфеля самостоятельно. В большинстве случаев не готовит
домашние задания, в его тетрадях беспорядок. Рой не выполняет классные задания
и не принимает активного участия в обсуждениях.
Рой часто выходит из класса во время уроков (4-5 раз), зачастую без разрешения
учителя. На уроках пытается рассмешить друзей: корчит гримасы, издает звуки.
Дети жалуются, что они не хотят сидеть рядом с ним и работать с ним в одной
группе. Рой не проявляет личной ответственности в выполнении домашних заданий.
Он вообще не выполняет их без вмешательства мамы или частного учителя. На
переменах играет с частью одноклассников. Рой часто ссорится с детьми, что
нередко заканчивается физическим насилием. Рой жалуется, что дети издеваются
над ним. В большинстве случаев он не плачет.

Отчет психолога:
Рой обладает нормальными умственными способностями. Его вербальное абстрактное
мышление находится выше уровня его ровесников. У Роя есть трудности обучения в
чтении и письме. Кроме этого, он страдает дефицитом внимания комбинированного
типа (СДВГ).

Информация,
полученная в процессе беседы с Роем:
В короткой беседе с Роем я выяснила, что он отстает в учебе и не понимает, о
чем говорят на большинстве уроков. На сегодняшний день он не способен выполнить
большую часть учебных заданий без учета его трудностей и создания
соответствующих условий, если не принимать во внимание уже имеющееся
отставание. Он чувствует, что его общественное положение очень низкое, дети
смеются и издеваются над ним, и он отстаивает свою честь.
Когда я спросила Роя, что он делает лучше всего, он ответил:
«Ничего». Я объяснила ему, что имею в виду не только учебу. Тогда он
рассказал, что он был отличным игроком в школьной футбольной команде, пока в
этом году не пришли новые дети, способнее его. И теперь он уже не такой хороший
игрок. То есть это было его единственное удачное место, которое у него
отобрали.
Когда я спросила его, что он больше всего любит делать, он ответил:
«Бывать на папином тракторе и с папиными работниками». Папа Роя –
фермер, и, видимо, там он чувствует себя по-свойски, его принимают таким, какой
он есть, и у него все получается.
Мне стало очень грустно после беседы с Роем и прочтения школьных отчетов. Было
ясно, что во всех центральных сферах своей жизни он ощущает себя законченным
неудачником: учеба, общество, спорт, к этому добавим недовольство школы и
домашние разочарования… Ужасно, как можно жить так дальше, чтобы не впасть в
глубокое уныние?!
В чтении отчета учителей между строк ясно было видно, что Рой пытается обратить
на себя внимание детей, быть «своим», но, по его мнению, у него нет
ни единого шанса.
Результаты эмоционального обследования Роя не удивляют. Он совершенно не верит
в собственную способность справиться и преуспеть в учебе, и это приводит его в
глубокое отчаяние. Рой открыто выражает свою низкую самооценку: «Я никогда
не смогу добиться успехов в учебе», «Я глупый, дети в классе смеются
и издеваются надо мной», — сказал он.
Вообще у Роя негативное самовосприятие, и его главный критик – он сам. Он в
таком отчаянии, что ему остается только скрывать от других свои проблемы и
слабости и попытаться найти свое место в обществе через балагурство, задирство
и крикливость. Сегодня, когда он сталкивается с проблемой или испытывает
бессилие, он старается отреагировать с показным безразличием или
агрессивностью. Что он может сказать: мне трудно? Я несчастный? Неудачник? Вы
правы, что смеетесь надо мной или сердитесь на меня???
К счастью, у Роя еще сохранился стимул к успеху. Он готов приложить огромные
усилия, но только при условии, что получит соответствущую поддержку. Он очень
радуется похвале и своим успехам.

Чего недоставало позиции учителей,
которая вырисовалась в их отчете:
Они объективно описали проблемы Роя, это факт. Однако явно чувствовалось, что в
отношении к нему очень не хватало сочувствия и понимания того, что с ним
происходит. Нет ничего плохого в сухом отчете, однако ни один учитель словом не
обмолвился о том, что чувствует Рой… Этого очень не хватало в отчетах и в
моей беседе с педагогическим коллективом школы. И поэтому с моей точки зрения
самым первым и важным шагом было начать лечение Роя с рассказа его истории
учителям и родителям. И рассказать ее так, чтобы в следующий раз, когда они
встретятся с Рои, они смогли бы хоть немного понять, что чувствует этот
ребенок.

Целостная позиция
и сочувственное повествование:
Очень важно построить положительное и сочувственное описание ребенка. Надо
исходить из того, что будь мы на его месте, мы бы тоже могли оказаться в
подобной ситуацией и столкнуться с подобными проблемами. Рассказ должен
пробудить у тех, кто контактирует с ребенком, положительные чувства и
мотивацию.
Описание должно включать в себя чувства и позицию ребенка по отношению к самому
себе и к своим проблемам, его ощущения по отношению к школе, учебе и друзьям,
его способности и проблемы, его нынешнюю эмоциональную позицию и ее влияние на
мотивацию.

Цель вышесказанного –
«отрекламировать» внутренний мир ребенка в волнующей позитивной
форме, которая мобилизует все стороны, в том числе самого ребенка. Это первый и
наиболее важный этап в мобилизации общих оптимистически настроенных сил для
оказания правильной помощи и лечения ребенка.

Второй шаг – выбор
специалиста – «ответственного капитана»
Выбор подходящего специалиста – это нередко долгий и нелегкий процесс.
Родителям зачастую недостает критериев, чтобы решить, соответствует ли
квалификация специалиста потребностям ребенка. Рекомендуется приложить усилия к
выбору специалиста, который возьмет на себя ответственность за лечение ребенка,
будет профессиональным авторитетом и партнером родителей в их взаимоотношениях
со школой и другими жизненными сферами. Ниже приведены некоторые критерии,
которые облегчат выбор специалиста.

Специалист (обычно
– психолог) должен отвечать следующим критериям:

• Иметь специальное образование
  и знания во всем, что касается возрастных проблем, соответствующих
  возрасту ребенка, и разбираться конкретно в его проблемах. (Например,
  профессиональная подготовка и знания в области СДВГ).
• Он должен быть готов к
  постоянному контакту с другими работающими с ребенком медиками и
  педагогами, такими как: невропатолог, учитель корректирующего обучения,
  трудотерапевт и т.п.
• Он должен обладать опытом
  работы и сопровождения продолжительного лечения, включающего школу.
• Это может быть школьный
  психолог, если он отвечает этим критериям и вы ему доверяете. Если же нет,
  надо искать такого специалиста в больничной кассе или частным образом.
• Его основная роль – построить
  и контролировать всеобщую систему лечения и помощи ребенку. Он должен
  помогать находить выход из тупиковых ситуаций, сохранять оптимизм, трезвый
  и целостный взгляд на вещи.

Взять управлению и
инициативу в свои руки:
Информирование школы – когда и по чьей инициативе?
Маяк: Если у ребенка небольшие проблемы и они почти незаметны в школе,
можно дожидаться обращения из школы, между тем осторожно интересуясь и следя за
происходящим.
Подготовка к буре в океане: Если у ребенка более серьезные проблемы, не
следует ожидать чуда даже от его перевода в другую школу или класс и не
позволять педагогическому коллективу действовать методом проб и ошибок. Это может
дорого обойтись ребенку и подорвать доверительные отношения между школой и
родителями.

Третий шаг:
создание контакта со школьным коллективом – первая встреча в школе:
Важно, чтобы до первой встречи со школьным коллективом проблемы ребенка были
определены и диагностированы, с целью создать соответствие между потребностями
ребенка и необходимой ему помощью.
Перед большой встречей желательно встретиться наедине с классным руководителем,
чтобы заложить фундамент сотрудничества.
Из-за трудностей и отчаяния, которое охватывает иногда обе стороны в их
отношениях с ребенком, встречи между школой и родителями могут проходить в
атмосфере раздражения, опасений, обид и взаимных обвинений. Учитель может
выглядеть нетерпеливым, раздраженным, отчаянным, бессильным, равнодушным,
придирчивым или учтивым и сухим – все это обычно результат тех сложных
обстоятельств, в которых он оказывается при работе с вашим ребенком. Возможно,
ребенок подрывает его авторитет перед всем классом, или же учитель не получает
никакой помощи и поддержки с самого начала, или опасается критики или обвинений
в свой адрес со стороны родителей.

Создание базы для
сотрудничества:
Раздражение и разочарование со стороны родителей по отношению к школе –
довольно распространенное явление. Взаимные претензии и раздражение, хоть и
отлично помогают «выпустить пар», но никак не способствуют
продвижению дел. Ребенок часто платит высокую цену за натянутые отношение между
родителями и школой. Я придаю огромное значение дипломатической позиции родителей.
Родители должны спланировать свои действия таким образом, чтобы во главе списка
приоритетов стояли интересы ребенка. Иногда требуется сдержанность, иногда –
умышленное создание критической ситуации. В любом случае каждый шаг необходимо
предварительно обдумать. Перед вами несколько советов, как лучше провести
встречу родителей со школьным коллективом:

1. Использовать эмоциональную
   речь, например: «Я обеспокоен, в отчаянии…», «Я чувствую,
   что моему ребенку трудно, что он грустный, одинокий…», «Вы
   являетесь авторитетом для нашего сына…», «Ваши слова очень
   влияют на него…», «Мы нуждаемся в Вашей помощи».
2. Важно рассказать учителю, что
   вы уже сделали до встречи с ним, чтобы передать ему ваше серьезное и
   озабоченное отношение и снять с него опасения, что вся ответственность
   ложится на его плечи. Напротив, это выразит ваше желание сотрудничать.
3. Когда учитель рассказывает о
   проблемах, важно тут же предложить ему возможные варианты их решений,
   спросить его совета или же узнать, не хочет ли он, чтобы вы вместе
   подумали, что делать. Можно также спросить его, не хочет ли он, чтобы вы
   поделились с ним своими ощущениями о том, что происходит с ребенком.
4. Такое предложение, как «Я
   знаю, что иногда с моим ребенком бывает трудно», может открыть путь к
   сотрудничеству. Большую роль играет интуиция.

Четвертый шаг:
первая встреча с большим числом участников:
Это самая важная встреча в начале учебного года. Такую встречу следует
проводить в начале каждого года и в особенности во время смены класса или
школы. Главная цель такой встречи – знакомство и создание коалиции между
родителями и педколлективом.

Желательно, чтобы во встрече
приняли участие: директор школы, школьный консультант, школьный психолог,
классный руководитель, родители и специалист, которого вы выбрали для
руководства лечением ребенка.
Ребенок должен принять участие в конце встречи. Перед входом ребенка желательно
сократить число участников. Большое количество присутствующих может напугать
его. Это первая обстоятельная встреча, которая должна определить направления
работы с ребенком на ближайший год.

С чем прийти на
встречу:
К встрече надо подготовиться. Подготовка включает в себя четкое определение
цели и диагностическую информацию (краткое и исчерпывающее описание
способностей ребенка и его проблем, а также его эмоционального состояния).
Информация и рекомендации должны быть детально изложены в письменном виде на
понятном языке – не более двух печатных страниц.
Эта информация служит своего рода черновиком, поскольку необходимо решить
вместе со школьным коллективом, насколько реально осуществимы данные
рекомендации.
Рекомендуется приготовить несколько копий письменных материалов и раздать их
присутствующим на встрече. Желательно также подготовить листки с краткими
общими сведениями о проблеме ребенка.
После встречи следует передать в школу отпечатанное заключение и рекомендации,
включая разделение ответственности и временной график. Копии надо дать
классному руководителю, школьному консультанту и директору.

Процесс встречи:
Встреча обычно длится около часа и начинается с описания классным руководителем
ребенка, его деятельности и проблем. (Рекомендуется попросить классного
руководителя заранее подготовить в письменном виде краткое изложение его
выступления). Специалист или родители опишут ребенка с позиции целостности и
сочувствия. Их рассказ должен логично и по-человечески понятно представить
ребенка педколлективу. Важно также не забыть выслушать педагогов и положительно
отнестись к их мнению. Надо ясно и понятно описать те особые условия, которые
необходимы ребенку в учебе и общей деятельности, в соответствии с его
проблемами и особыми потребностями.

Определение
конкретной цели работы:
Во избежание переизбытка проблем и трудностей важно выработать практический и
выполнимый подход. Для этого после описания проблем ребенка следует определить
конкретную четкую и поддающуюся измерению цель работы, в пределах способностей
ребенка. Таким образом, можно наблюдать продвижение в процессе лечения,
улучшение и как результат — есть верное распределение сил по степени важности.
Следует установить период времени на выполнение цели и ожидание улучшения (две
недели, два месяца, семестр).

Примеры целей:

• Улучшение организации учебного
  материала – принадлежности, выполнение заданий…
• Снижение агрессивности на
  переменах…
• Увеличение времени
  самостоятельной работы в классе – выполнение минимум одного задания на
  каждом уроке.
• Увеличение периода времени,
  когда ребенок остается в классе.

Цели меняются, но позиция
установления целей и работы по их выполнению позволяет перейти из состояния
беспомощности и безысходности к четко поставленной и решаемой цели.

Рекомендуется приложить усилия к
тому, чтобы найти в школе человека, который будет сопровождать и контролировать
процесс. Этот человек должен также держать в курсе учителей-предметников,
обучающих ребенка, которые не участвовали во встрече. Обычно это делает школьный
консультант. Надо постараться построить доверительные отношения с этим
человеком, который будет служить советчиком для ребенка и родителей в школе.

Поддерживайте
постоянный контакт:

• Определите время и способы
  поддержания постоянной связи между учителем и родителями. Например, беседа
  по телефону раз в неделю, дневник взаимосвязи… Постоянный контакт
  чрезвычайно важен!
• Договоритесь о встрече одного
  из родителей с классным руководителем и школьным консультантом через 6
  недель после первой встречи. Вторая встреча проводится для того, чтобы
  проверить выполнение поставленной цели, насколько эффективны выбранные
  методы, как справляется с отведенной ему ролью школьный работник, который
  должен контролировать и координировать всю информацию и помощь ребенку.
  Проверьте также, с какими трудностями сталкивается школа и какие изменения
  необходимы.

Очень важно передать школе
протокол-заключение встречи, включая разделение ответственности – кто и что
должен делать, поставленную цель, выбранные для ее выполнения методы (например:
для укрепления статуса ребенка – дать ребенку интересную должность, чаще
поощрять, составить программу коррекции поведения и предоставлять больше шансов
на успех в преодолении поведенческих проблем).

Пятый шаг: вышел
ли корабль из гавани?
Вторая встреча через 6 недель:
В конце первой встречи назначьте дату второй встречи. Эта встреча очень важна
для формирования последовательности и обязательств участников в выполнении
поставленных на первой встрече задач. На этой встрече проводится проверка, что
выполнено, что нет и почему, и принимается решение о требуемых изменениях и
исправлениях. Следует проверить, есть ли необходимость в изменении цели: что
сработало, что нет и почему, надо ли изменить цель или «опустить
планку», или выбрать другую цель. Иногда необходима дополнительная
встреча. Время этой встречи зависит от состояния ребенка и его проблем. Обычно
подходящее время — через три месяца, в течение которых необходимо поддерживать
постоянную телефонную связь.

Правила вмешательства в кризис или
ухудшение положения:
На протяжении года в деятельности и поведении ребенка возможны кризисы и
ухудшения. В таком случае необходима срочная встреча, чтобы обсудить ситуацию.
Следует выполнить «перезапуск» – вернуться в исходное положение и
начать с начала. На встрече между родителями, классным руководителем и ребенком
надо совместно обсудить, как продвигаются его дела, каковы причины ухудшения,
обновить тактику и стратегию. В период кризиса следует поддерживать более тесный
контакт со школой.

Шестой шаг –
третья встреча
В середине года проведите встречу, на которой оцените программу помощи ребенку
и действия сторон. Установите новые цели на более высоком уровне, обсудите
дальнейшие изменения.

Седьмой шаг –
встреча в конце года – подведение итогов и благодарности
Встреча в конце года предназначена для подведения итогов, извлечения выводов и
составления планов на следующий учебный год. В ней участвуют все те, кто
присутствовал на встрече в начале года. На этой встрече каждый участник
представит свои заключения насчет продвижения ребенка и дополнительные
актуальные сведения. Следует описать весь процесс: исходную точку, продвижение,
кризисные ситуации, изменения и ситуацию в конце года.
Необходимо составить план работы на следующий учебный год, определить новые
потребности ребенка, установить цель и пути ее выполнения. Итоги этой встречи
также должны быть запротоколированы и переданы участникам. Рекомендуется также
добавить благодарственные письма.

В заключение:
Упорядоченное планирование позволяет соблюсти пропорции. Важно достичь
определенного контроля над проблемой, чтобы трудности не одолели нас.
Не забудьте, что в центре находится ребенок. Необходимо придерживаться веры и,
главное, позиции, что ребенок не менее хороший, даже если он не преуспевает в
школе.
Важно не дать оценкам, отчетам и педсоветам, измеряющим ребенка, установить,
кто он на самом деле. Планирование позволяет также сформировать реальные
ожидания, осуществлять взаимный контроль и избегать накопления раздражительности
и разочарования.

Принципы:

1. «Если я не позабочусь о
   себе, то кто позаботится обо мне? И если не сейчас, то когда?» Хотим
   мы того или нет, но именно родители являются той заинтересованной силой,
   которая движет процессом помощи ребенку.
2. Приложить усилия и найти
   специалиста, который будет контролировать лечение ребенка и с которым
   существуют доверительные отношения.
3. Выбрать одну или две цели,
   которые необходимо выполнить в заранее определенный период времени.
4. Найти партнера в школе.
5. Создать атмосферу
   сотрудничества со школой вместо раздражения, обвинений и борьбы.
6. Домашние задания до 4 класса
   должны быть рассчитаны на максимум полчаса в день (иногда – с перерывом),
   после 4 класса – не более часа в день.
7. Всегда отдавать предпочтение
   хорошим отношениям с ребенком и его поддержке вне зависимости от его
   школьных успехов.
8. Желательно найти студента или
   другое частное лицо, которое помогало бы ребенку в учебе дома. В
   большинстве случаев родители не справляются с этой задачей постоянно, и
   это вносит лишь напряжение и разногласия.
9. Важно избежать перегрузки в
   сопутствующем лечении/терапии. Предложение «атаковать проблему со
   всех сторон» в конце концов превращается в «атаковать ребенка со
   всех сторон».

Рекомендации родителям по эффективному взаимодействию

с детьми разных возрастов

В каждом возрастном периоде у ребёнка возникают свои проблемы, которые становятся и Вашими. Кроме того, детям свойственно задавать всякие «неудобные» вопросы. Как отвечать на них, у кого спросить совета, как реагировать на ту или иную ситуацию и вообще, что происходит с ребёнком? Вы часто ищете решение и не находите его. А иногда Вас терзают сомнения в правильности сделанного шага.

Дети 3-6 лет, по мнению учёных, переживают первый возрастной кризис, начиная ощущать себя автономными от матери, что выражается в позиции «я сам». При этом они:

• находятся в постоянном движении;
• отличаются романтической привязанностью к родителям;
• не делают различий между реальным миром и миром фантазий;
• стремятся удовлетворять свои желания и потребности вне зависимости от мнения окружающих;
• пытаются обращать на себя внимание, высказывать своё мнение, как говорится, «везде вставляют свои пять копеек»;
• испытывают разные страхи и выдуманные беспокойства;
• интересуются: «Откуда я появился(лась)? А где я был(а) раньше?»;
• из игр предпочитают дочки-матери, копируя при этом своих родителей и одновременно моделируя поведение в своей будущей семье.

Как следует общаться с ребёнком:

• жалейте и любите малыша, ласкайте, целуйте и обнимайте его;
• помогайте ребёнку всё делать самому;
• проявляйте отзывчивость к его идеям;
• откладывайте свои дела и внимательно слушайте, как только у него появляется желание с Вами поговорить;
• предоставляйте ему свободу, но учите считаться с интересами окружающих. Останавливайте, если он бесцеремонно вмешивается в разговоры взрослых, не бойтесь показать свой гнев, если он вызван серьёзным проступком ребёнка;
• наблюдайте за играми ребёнка и не отказывайтесь участвовать в них. Это первая и очень хорошая школа жизни: по играм можно определить, какие проблемы возникли у ребёнка, как он предпочитает их решать и каким впоследствии станет семьянином, работником, другом;
• на все вопросы, даже «неудобные», отвечайте честно и откровенно.

Никогда

• излишне не опекайте ребёнка;
• не заостряйте внимания на детских ссорах;
• не используйте угрозы для достижения результата;
• наказывайте не за качества личности, а только за действия;
• всегда старайтесь найти альтернативу наказанию.

У ребёнка 7-10 лет есть ответственное и трудное занятие — учёба, а самым большим авторитетом является учитель(ница). Кроме того, для детей этого возраста характерны:

• копирование своих родителей в интонациях, поведении, отношении к окружающим;
• буйный расцвет фантазии, жизнь в воображаемом, иллюзорном мире, зачастую созданном по образцу и подобию прочитанного или увиденного по телевизору;
• стремление к присваиванию особо притягательных чужих вещей;
• формирование первоначальных представлений о собственных правах;
• повышенный интерес к исследованию своего тела, фиксация внимания на различиях между мальчиками и девочками.

Как следует обращаться с ребёнком:

• помогите ему почувствовать радость от приобретения знаний;
• дайте ему возможность реализовать своё право на рабочее место и время для выполнения домашних заданий, на одобрение в случае заслуженных успехов;
• узнайте имена и номера телефонов одноклассников и друзей ребёнка, познакомьтесь с их родителями;
• аргументируйте свои требования к ребёнку, предъявляя их в форме «что вы ожидаете от ребёнка, а не то, чего вы не хотите»;
• обсуждайте с детьми проблемы взаимоотношений между представителями разных полов, показывайте значимость ласкового отношения к супругу на собственном примере.

Никогда

• не ревнуйте ребёнка к авторитету учителя;
• не требуйте от него того, к чему он не готов по возрасту;
• не давайте негативных оценок личности или характеру ребёнка;
• не сравнивайте ребёнка с другими детьми, отдавая предпочтение последним;
• не отдавайте ребёнку распоряжений, выполнение которых не обязательно.

Подростков 11-14 лет часто называют трудными, и вообще этот период считается возрастом второго кризиса. Основная причина — физиологический дискомфорт из-за активной перестройки растущего организма, что влечёт за собой психологические срывы. Ребятам свойственны:

• тяга к романтике и самоутверждению, выяснение своих возможностей и способностей иногда на грани риска;
• частая смена настроения, беспричинная обида, грусть, слёзы;
• повышенно эмоциональная реакция даже на незначительные события;
• стремление к установлению дружеских связей с ребятами своего или старшего возраста, вхождение в неформальные группировки;
• отстаивание, иногда бессмысленное, своей позиции, в том числе неверной;
• появление критического отношения к ранее авторитетным взрослым, мнением которых пренебрегают в пользу сверстников;
• демонстративно пренебрежительное отношение к младшим, а также представителям противоположного пола, что является признаком пробуждения интереса.

Как следует обращаться с подростком:

• помните, что подросток нуждается в Вашем участии, но уже в качестве партнёра, поэтому разговаривайте с ним на равных, в том числе совместно планируйте семейный бюджет, способ проведения досуга и пр.;
• выделяйте деньги на карманные расходы;
• в конфликтных ситуациях высказывайтесь после ребёнка, причём выслушивайте его, а не просто слушайте, что и как он говорит;
• объясните, что поступки, как правило, влекут за собой последствия, поэтому надо соотносить одно с другим;
• учите ребёнка достойно переносить огорчения, неприятности и потери, разъяснив необходимость тех или иных ограничений, в том числе в семье;
• будьте бережны к зарождающимся чувствам, подчеркните необходимость взвешенного выбора друзей и подруг, обозначив рамки допустимого и неприемлемого во взаимоотношениях между людьми.

Никогда

• не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по отношению к нему;
• не требуйте немедленного и слепого послушания. Не применяйте угроз и не унижайте детей;
• не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте, когда ребёнок объясняет свои поступки;
• не подкупайте подростка и не вымогайте силой обещание не делать того, что Вам не нравится;
• не отступайте от введённых в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях;

• не ревнуйте к друзьям, привечайте их в своём доме и старайтесь познакомиться поближе;
• не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если его выбор Вам не по душе.

Если в семье

ребёнок растёт в терпимости — он учится понимать других;

его хвалят — он учится быть благородным;

ребёнок растёт в безопасности — он учится верить в людей;

его поддерживают- он учится ценить себя;

ребёнок живёт в понимании и дружелюбии — он учится находить любовь в этом мире.

Нужно помнить, что ребенок не обязан:

• быть безупречным на 100%;
• любить людей, приносящих ему вред;
• извиняться за то, что был самим собой;
• выбиваться из сил ради других;
• чувствовать себя виноватым за свои желания;
• выполнять неразумные требования;
• нести на себе тяжесть неправильного поведения своих товарищей или родителей.

Об авторе: Елена Новикова, психолог, преподаватель психологии, кандидат психологических наук; опыт работы в профессиональной сфере с 2003 года.

Если вы хотите

узнать секреты

гармоничного детско-родительского общения,

общения, наполненного любовью и добром,

общения, в котором и родитель, и ребенок получают удовлетворение, приобретают новые знания и навыки, развиваются,

выстроить интересное, позитивное, радостное, доброжелательное общение с ребенком,

вам важно знать и применять в жизни 7 золотых правил детско-родительского общения.

В этой статье мы рассмотрим психологическую сущность общения и выведем 7 золотых правил детско-родительского общения.

ОБЩЕНИЕ: ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ СУЩНОСТЬ

В психологии под ОБЩЕНИЕМ понимают сложный, многоплановый процесс установления и развития КОНТАКТОВ между людьми, порождаемый потребностью в СОВМЕСТНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ и включающий в себя ОБМЕН ИНФОРМАЦИЕЙ, ВОСПРИЯТИЕ и ПОНИМАНИЕ другого человека, выработку ЕДИНОЙ СТРАТЕГИИ ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ.

Рис. 1. Три стороны общения

Рассматривая это определение важно обратить внимание на то, что истинное общение ребенка и родителей всегда должно быть КОНТАКТНЫМ. Часто родители в одностороннем порядке говорят ребенку ЧТО и КАК ему нужно сделать, КУДА и ЗАЧЕМ сходить и т.д. Самого же ребенка в этом процессе как бы и нет.

Общение порождается СОВМЕСТНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬЮ. Во-первых, совместная деятельность предполагает игры с ребенком, а лучше общесемейные, совместные мероприятия, поездки и пр. Во-вторых, важно быть включенным в то, что делает ребенок в данный момент своей жизни, что его волнует, что интересно, какие у него потребности именно сейчас. Невключенность родителей в процесс деятельности ребенка разрывает полноценный контакт с ним. Все, что в это время говорят родители, просто пролетает над головой ребенка. И именно поэтому мы часто слышим от родителей: «Я ему говорю, говорю, а он меня не слышит». И это естественно с точки зрения детской психологии. Ребенок и не может слышать (и порой даже в буквальном смысле) те звуки, которые пролетают у него НАД головой. Он просто не соотносит их с собой. Совместная деятельность с родителями жизненно важна для ребенка. Общаясь с ребенком, опускайтесь (в буквальном смысле этого слова) на его уровень: ваши глаза должны смотреть в глаза ребенку.

Общение всегда это ОБМЕН ИНФОРМАЦИЕЙ. В нашем случае это ДИАЛОГ Ребенок – Родитель, а не монолог родителей. Родителям важно слушать и СЛЫШАТЬ то, что говорит ребенок. Важно принимать и понимать его эмоции, чувства, интересы, потребности. И только потом сообщать ребенку о своих желаниях и просьбах.

Во взаимодействии с ребенком необходимо истинное ВОСПРИЯТИЕ и ПОНИМАНИЕ личности Человека, пусть пока еще и не достигшего своего совершеннолетия. Важно понимать, принимать, уважать потребности, интересы, убеждения ребенка, его взгляд на ситуацию. Важно чувствовать эмоции ребенка, его переживания. Чаще становится на место ребенка, и смотреть на мир его глазами.

В общении родителям важно взять ответственность на себя. Необходимо начать с себя, потому, что у взрослого человека больше знаний и жизненного опыта, он больше, нежели ребенок, способен контролировать себя.

Родителям необходимо выработать у себя навыки конструктивного общения с ребенком. В их основе лежат гуманистические принципы: уважение к личности ребенка, признание его права на собственные желания, чувства и ошибки, внимание к его заботам.

Рассмотрим золотые правила общения родителей с ребенком.

7 ЗОЛОТЫХ ПРАВИЛ ДЕТСКО-РОДИТЕЛЬСКОГО ОБЩЕНИЯ

ПРАВИЛО 1. Безусловная любовь и принятие своего ребенка.

Суть данного правила заключается в том, чтобы любить и принимать ребенка просто так, просто за то, что он есть, а не за то, что он умный, красивый, сделал так, как сказали родители и т.д. Потребность в любви и принадлежности, т.е. нужности кому-то, является одной из основных человеческих потребностей. Ее удовлетворение является необходимым условием нормального развития ребенка.

Оказывайте ребенку безусловные знаки любви:

• говорите ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший;
• приветливо смотрите на ребенка;
• ласково и нежно обнимайте ребенка (4-12 раз за день);
• чаще говорите: «Я рада тебя видеть», «Я люблю тебя», «Мне нравится, когда мы вместе…» и т.д.

Такие знаки безусловной любви и принятия питают ребенка эмоционально, помогают психологически развиваться.

ПРАВИЛО 2. Признание права ребенка на самостоятельность и ошибки (даже если ребенку 1 год).

Важно не вмешиваться в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством родители сообщают ребенку: «С тобой все в порядке! Ты справишься!».

Важно убрать критику ребенка и принимать его с его ошибками, не идеальным выполнением чего бы то ни было. Разные дети по-разному реагируют на родительскую критику (на родительское «не так»): одни грустнеют и теряются, другие обижаются, третьи бунтуют: «Раз плохо, не буду вообще ничего делать!». Все эти реакции показывают, что дети не принимают такой стиль общения с ними.

Любые замечания необходимо делать ребенку с особой осторожностью. Во-первых, не стоит указывать на каждую ошибку. Во-вторых, ошибку лучше обсудить в спокойной обстановке, отложив на потом, а не в тот момент, когда ребенок увлечен делом, погружен в выполнение задания и т.п. В-третьих, замечания всегда надо делать на фоне общего одобрения и на фоне любви.      

Важно помнить, что ребенок учиться только на своих ошибках.

Если ребенок что-то делает, просто ВКЛЮЧИТЕСЬ в процесс и будьте с ним (расспросите о том, что он делает, что хочет сделать, что чувствует и пр.). Важно проявить интерес к ребенку и к тому, что он делает.

ПРАВИЛО 3. Сотрудничество с ребенком в выполнении каких-либо дел – «Давай вместе!»

Важно оставлять ребенка в покое, если он хочет делать что-то сам и делает это с удовольствием. Но если ребенок столкнулся со сложностями, с которыми не может сам справиться, то тогда позиция невмешательства может принести вред. Если ребенку трудно, и он готов принять помощь родителя, обязательно необходимо ему помочь. Очень хорошо начать со слов «Давай вместе!». Эти слова открывают ребенку дверь в область новых умений, знаний и увлечений. Ребенку важно чувствовать участие родителей в его жизни, в деятельности (играх, учебе и пр.).

ПРАВИЛО 4. Дружелюбный, теплый, наполненный любовью тон общения (обращения к ребенку).

Часто причина непослушания ребенка, –его нежелание выполнять просьбы родителей, лежит в плоскости его отрицательных переживаний. Это может быть и проблема самого ребенка (например, что-то болит и т.п.). Но чаще негативные переживания возникают во взаимоотношениях родитель – ребенок. Важно обращаться к ребенку дружелюбным, теплым, наполненным любовью тоном. Такой тон – самое главное условие успеха. И если ваше участие в занятиях ребенка не помогает, если он отказывается от вашей помощи, важно остановиться и прислушаться как вы общаетесь с ребенком. Как только в совместной деятельности появляются «руководящие указания» (возьми, поставь, отнеси, принеси, держи так….), прекращается сотрудничество и вся совместная деятельность.

ПРАВИЛО 5. Общение на равных.

Вместе выполнять какую-либо деятельность – значит на равных. Не следует занимать позицию НАД ребенком. Дети очень чувствительны к такой позиции, и вся их сущность протестует против этого. Они сразу начинают сопротивляться. Родителям сохранять позицию на равных часто достаточно не просто. Важно проявить изобретательность. Занятия можно проводить в форме игр, включать элементы соревновательности, картинки для напоминания, список дел, записки, схемы, инструкции, использовать поощрения (наклейки и пр.) и т.д. Подобные средства («внешние средства» по Л.С. Выготскому) – это уже не слова взрослого, это их замена. Ребенок может пользоваться ими самостоятельно. Начиная пользоваться подобными средствами самостоятельно, ребенок оказывается на полпути к тому, чтобы справиться с делом самостоятельно.

Например, вам необходимо, чтобы ваш ребенок научился одеваться самостоятельно. Можно сделать список-инструкцию, где обозначить вещи, которые следует одевать. Если ребенок еще мал, но уже учиться одеваться самостоятельно, то можно сделать «список» в виде картинок (футболка, шорты, носки…). Если ребенок уже умеет читать, то можно прописать словами название вещей и дополнить их иллюстрациями. Этот иллюстрированный список вешают на стену.

ПРАВИЛО 6. Активное слушание.

Основным языком общения ребенка, особенно до 7 лет, являются эмоции. Причины трудностей ребенка, его «проблемного» поведения часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями – показать, научить, направить – ему не поможешь. В таких случаях лучше всего послушать ребенка (слушать и слышать). Существует практический способ общения с ребенком – «помогающее слушание» или, говоря научным языком, «активное слушание». Активное слушание можно использовать с того времени, когда ребенок стал говорить и может рассказать, что случилось. В случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно (физически и психологически), стыдно, страшно, когда он устал, когда с ним обошлись несправедливо или грубо, первое, что нужно сделать – это дать ему понять, что вы видите (чувствуете, знаете) его переживания (или состояние). Важно показать, что вы «слышите» ребенка. Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему мнению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать (озвучить) ребенку его чувства или переживания. То есть, если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать. Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувства.

Например, мальчик 3-х лет подбегает к маме и говорит: «Он отнял мою машинку!». Маме в этот момент важно дать ребенку обратную связь: «Ты очень огорчен и рассержен на него». Или дочь приходит со школы, бросает на пол сумку и сердито говорит: «Больше я не пойду в эту школу!». Мама или отец могут сказать своей дочери: «Ты больше не хочешь ходить в школу». И здесь очень важно сделать паузу, выждать. Как правило, дети сами начинают рассказывать то, что случилось и вызвало у них такие эмоции. Здесь родителю важно применить «помогающее слушание» (активное слушание).

Когда же родители дают советы ребенку в трудной для него ситуации, а тем более критикуют, то они оставляют ребенка наедине с его переживаниями и как бы сообщают ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается во внимание, не учитывается. И, напротив, ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее.

Существуют 4 важных дополнительных правила по способу активного слушания:

1) Контакт с ребенком:

— обязательно повернитесь лицом к ребенку;

— посмотрите ему в глаза (важно, чтобы глаза ребенка и родителя находились на одном уровне);

— обнимите / приобнимите ребенка (если ребенок не против);

— если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени; если ребенок взрослый, можно просто сесть рядом с ним.

2) Если Вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Например, сын пришел с тренировки и говорит: «Не буду больше общаться с этим тренером!». Родителю важно сказать: «Ты на него обиделся!». Неправильные реплики родителей в этой ситуации: «А что случилось?», «Ты что, на него обиделся?». Первая фраза родителя более удачна, т.к. она сразу показывает, что родитель настроился на «эмоциональную волну» ребенка; что он слышит и принимает огорчение ребенка. Во втором же случае, фразы воспринимаются как допрос родителей; ребенок чувствует, что родитель вовсе не с ним. На самом деле, это, как правило, совсем не так. И родитель, задавая вопрос, может сочувствовать ребенку. Однако дело в том, что фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия. Казалось бы, разница между утвердительными и вопросительными предложениями очень незначительная, иногда это всего лишь тонкая интонация, а реакция на них бывает очень разная. Часто на вопрос: «Что случилось?» огорченный ребенок отвечает: «Ничего!», а если вы скажете: «Что-то случилось…», то ребенку бывает легче начать рассказывать о случившемся.

3) Очень важно в беседе «держать паузу». После каждой реплики родителей лучше помолчать. Пауза позволяет ребенку лучше разобраться в своих переживаниях и одновременно полнее почувствовать, что родитель рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка, возможно он что-то добавит. Узнать о  том, что ребенок еще не готов услышать реплику родителя можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на родителя, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в ребенке происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.

4) В ответах родителю важно повторить, что, как он понял, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувства.

Конечно, бывает так, что родитель не совсем точно угадал случившееся событие или чувство ребенка. Однако, если он использует активное слушание, то ребенок его обязательно поправит. Важно, чтобы родитель был внимателен к поправкам ребенка и показал, что он ее принял.

ПРАВИЛО 7. «Я-сообщение».

Если ребенок вызывает своим поведением сильные отрицательные переживания у родителей, важно сообщить ему об этом. Чувства, особенно если они отрицательные нельзя держать в себе: не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, пытаться сохранять спокойствие при сильном волнении. Обмануть такими усилиями никого не возможно: ни себя, ни своего ребенка, который «читает» по позе, жестам, интонации, выражению лица и глаз, что что-то не так. Ведь именно через эти «несловесные» сигналы передается более 80-90% информации о нашем внутреннем состоянии. И контролировать их очень трудно. Через некоторое время подавленное чувство, как правило, «прорывается» и выливается в резкие слова или действия.

О своих чувствах важно говорить ребенку. Важно это делать грамотно: когда родители говорят ребенку о своих чувствах, важно говорить о СЕБЕ, о СВОЕМ переживании, а не о ребенке и его поведении. Например, «Меня очень утомляет громкая музыка», «Я не люблю, когда дети ходят грязными», «Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает», «Я люблю, когда у нас дома чистота и порядок. Для меня это важно». Эти предложения содержат личные местоимения: «я», «мне», «меня». Поэтому высказывания подобного рода психологи называют «Я-сообщениями». Эти сообщения можно назвать безличными. Они просто констатируют ситуацию. Например, «Мне не нравится, когда за стол садятся с грязными руками», «Меня раздражает, когда дети хнычут», «Я начинаю сердиться, когда приходится повторять одно и тоже», «Мне трудно разговаривать по телефону, когда меня прерывают».

Когда родители используют «Ты-сообщение» («Ты не мог бы играть потише?!», «Ты мне мешаешь, когда ползаешь под ногами», «Когда ты уберешь у себя в комнате!?»), то в ответ на них ребенок защищается, обижается, дерзит. Поэтому их желательно избегать. Ведь каждое «Ты-сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критику ребенка.

«Я-сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты-сообщением»:

• Оно позволяет родителям выражать свои негативные чувства в необидной для ребенка форме.    
• «Я-сообщение» дает детям ближе узнать своих родителей, их чувства, переживания, отношение к жизни, определенным явлениям. Оно учит быть честным перед самим собой и детьми.
• Когда родители открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети начинают чувствовать: родители им доверяют, и им тоже можно доверять.
• Дети очень быстро усваивают манеру общения родителей. Это касается и «Я-сообщения». И родителям становится гораздо легче узнавать о чувствах и потребностях своих детей.
• Высказывая свое чувство без приказа или выговора, родители оставляют за детьми возможность самим принять решение. И именно тогда дети начинают учитывать желания и переживания родителей.

Основная задача описанных методов – УСТАНОВИТЬ КОНТАКТ С РЕБЕНКОМ, улучшить взаимопонимание с ним, помочь ему в обретении самостоятельности и ответственности. Они не являются полной гарантией того, что используя их родитель сразу же получит нужный ему результат. Например, ребенок сразу же выучит уроки, наденет шарф и пр. Конечно, бывает и так, что ребенок делает сразу то, что ему сказали. Но чаще всего отношения надо еще наладить. А на это нужно время. Ребенок должен еще поверить, что родители его понимают, что их стиль общения с ним меняется в лучшую сторону.

В рамках рассматриваемой темы рекомендуем просмотр видео – Интервью с детским психологом Ю.Б. Гиппенрейтер

Список литературы

1. Андреева Г. М. Социальная психология : Ученик для высших учебных заведений. М. : Аспект Пресс, 2006. 229 с.
2. Битянова М.Р. Социальная психология: наука, практика и образ мыслей. Учебное пособие. М. : Изд-во ЭКСМО-Пресс, 2008. 576 с.
3. Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребенком. Как? АСТ,  Астрель, Харвест; Москва, 204 с.
4. Межличностное общение: Учебник для вузов / В.Н. Куницына, Н.В. Казаринова, В.М.Погольша. СПб. : Питер, 2001. 544с.

Какую функцию выполняют? Формы взаимодействия родителей с ребенком играют самую важную роль в формировании личности малыша. От стиля общения зависит, вырастет он активным и целеустремленным или будет тихим и робким.

Какую выбрать? Рассматривая форму взаимодействия, родители должны понимать, что на них лежит большая ответственность по воспитанию здоровой личности. Поэтому методы и способы общения следует выбирать, исходя из интересов ребенка.

Влияние семьи на развитие ребенка

Личность ребенка формируется в основном в семье. Безусловно, никто не отрицает значение социального влияния, но общество никогда не заменит родной круг. Невозможно сравнивать поддержку, которую оказывают посторонние люди, с заботой и вниманием мамы и папы. Именно от формы взаимодействия родителей с ребенком будет зависеть становление характера представителей младшего поколения семьи.

Какие задачи в этом отношении ложатся на плечи матери и отца:

Создание пространства любви и безопасности

Маленькие дети крепко привязаны к родителям, в их присутствии они ощущают себя спокойно и уверенно. Ребенку важно расти в атмосфере эмоциональной близости, теплых телесных контактов и полного доверия. В домашней обстановке малыш получает представление о базовых формах безопасного общения.

Демонстрация фундаментальной модели поведения

Взрослые, особенно родители, служат примером для подражания. В данном случае не имеет значения, чему учат близкие люди на словах, дети копируют именно поведение родителей. Поэтому так важно, чтобы слова взрослых и значимых для ребенка людей не расходились с их действиями. Иначе в картине мира появляется изъян, который будет влиять на формирование поведенческой модели.

Обучение навыкам, передача знаний и умений

Буквально с пеленок ребенок начинает обучаться всему новому, приобретать первый жизненный опыт. Дети чрезвычайно восприимчивы, любознательны и стремятся к расширению кругозора. И родителям необходимо направлять их, руководить этим процессом: посещать с детьми культурные мероприятия, выставки, концерты, библиотеки, парки, живописные природные места. Все это помогает личности развиваться гармонично.

Выработка способности к самодисциплине

Первое время после рождения младенец полностью зависит от взрослых, его кормят, переодевают, выносят на прогулку. Но спустя короткое время малыша начинают приучать к самостоятельности и самодисциплине, внедряя в его сознание понятия о приемлемом и неприемлемом поведении. Постепенно ребенок должен усвоить, «что такое хорошо, а что такое плохо».

Родители дают первые представления о нравственных ориентирах

Атмосфера в семье способствует формированию взглядов, моральных принципов и убеждений. Поэтому так важно, чтобы мать и отец были достойным примером для подражания.

Создание материальных условий для воспитания и обучения детей

На родителях лежит ответственность за обеспечение ребенка всем необходимым. Приобретение книг, посещение интересных мероприятий, поездки за город – на все это необходимы деньги, и немалые. Хотя без любви и искренней заботы эти вещи неполноценны.

Демонстрация модели правильных взаимоотношений в семье

В детские годы закладывается образ будущей собственной семьи, ее конфигурации и внутренних отношений. Ребенок учится путем наблюдения за тем, как взрослые справляются с трудностями, решают проблемы, общаются в трудной ситуации и в счастливые моменты.

Формирование самооценки и самоуважения

Это очень важная задача, лежащая на родителях. Когда маленький человек рассказывает о своих чувствах и мыслях, делится эмоциями, он ориентируется на оценку ближайшего окружения. В следующие годы на эту базу наслаиваются оценки воспитателей, учителей, посторонних людей.

Итак, задачами семьи являются:

• закладка фундамента развития личности;

• формирование основ характера, модели поведения, нравственных убеждений и норм в соответствии с традициями и ценностями;

• передача жизненно важного опыта;

• обучение социальному общению.

Необходимо также остановится на описании типов взаимоотношений родителей с детьми или методах воспитания.

Авторитарный стиль воспитания

Этого стиля придерживаются строгие и даже жесткие родители, для которых их мнение единственно правильное. Они требуют исключительного послушания от младших членов семьи. За любое отступление от правил, принятых в семье, ребенка строго наказывают. Действуя из «благих побуждений», такие родители все решения принимают сами, не спрашивая мнения своего чада. Сначала они выбирают ему игрушки и друзей, потом вуз и жену (мужа).

Фразы, которые обычно такие родители употребляют при общении с детьми, звучат так: «сделай, как я говорю», «тебе слова не давали», «сначала вырасти, потом и будешь решать», «мы знаем, что для тебя лучше, потом спасибо скажешь», «не будь таким неблагодарным, мы для тебя стараемся».

Авторитарный стиль обладает следующими плюсами:

• благодаря такому подходу дети чаще получают хороший старт в жизни и престижное место работы;

• основной упор делается на приучение к послушанию, вежливости и хорошим манерам;

• дети умеют хорошо себя вести в обществе других людей, социализированы;

• им не надо два раза повторять просьбу;

• не пререкаются со взрослыми;

• таким детям проще адаптироваться в структурах, где надо действовать по инструкции;

• наработанные качества дисциплины и ответственности помогают достичь материального благополучия.

Отрицательные стороны данного метода воспитания:

• родители избегают проявления нежности, эмоциональной поддержки, считая это необязательным;

• у ребенка не вырабатывается навык принятия собственных решений, он всячески будет стараться избегать этого и во взрослой жизни, предпочитая подчиненное положение;

• ребенку трудно противостоять давлению взрослых или более опытных, например, он может поддаться на уговоры незнакомого человека и дать себя увести, за компанию пробовать спиртное, сигареты;

• дети растут нерешительными, с заниженной самооценкой, привыкают подавлять свои желания и эмоции;

• становятся замкнутыми, перестают доверять окружающим и жизни в целом.

Либеральный стиль воспитания детей

Для такой формы взаимодействия родителей с ребенком характерны минимальная опека и контроль со стороны взрослых. Старшие члены семьи предпочитают не выставлять жестких требований, почти не ограничивают действия детей.

Зачастую последние предоставлены сами себе, занимаются тем, что им нравится, ведут себя в соответствии со своими представлениями даже в общественных местах. По мнению родителей, так они приучают своих отпрысков к самостоятельности и ответственности за свою жизнь.

Либеральный стиль имеет свои плюсы:

• с малых лет ребенку дают понять, что он будет сам отвечать за последствия своего поведения;

• у детей нет постоянных обязанностей по дому, родители не контролируют выполнение школьных заданий;

• ребенок сам выбирает занятия по душе, его не отводят в секцию или кружок по желанию родителей.

Негативные стороны такого метода воспитания:

• у ребенка недостаточно знаний о том, как вести себя в общественных местах, в связи с чем он может позволять себе неприличные жесты, высказывания и поступки;

• у детей возникает ощущение вседозволенности, поэтому их очень раздражает чей-то отказ или сопротивление;

• часто с подростками из семей с либеральным подходом случаются неприятные ситуации и даже несчастные случаи, так как родственники не всегда знают, где и с кем сын или дочь проводит время;

• у ребенка может появиться чувство, что в семье им никто не интересуется, и, скорее всего, не любит;

• возможно снижение успеваемости в школе из-за недосмотра и недостаточной родительской заинтересованности в школьных делах;

• попытки привлечь внимание близких людей могут выражаться в девиантном поведении: агрессивных поступках, нанесении вреда себе, другому человеку, имуществу.

Приверженцы либерального типа воспитания обычно говорят: «Я сама училась, и ты сам уроки делай. На меня не рассчитывай»; «Гуляй сколько хочешь, только оставь меня в покое»; «Твои оценки меня не интересуют, главное, чтобы учителя мне не жаловались».

Опекающий стиль воспитания

Гиперопекающий стиль воспитания присущ родителям с обостренным чувством тревоги. Они долго считают своих детей маленькими и неспособными делать и решать что-то самостоятельно. В таких семьях ребенка ставят в центр, он получает все внимание, заботу и любовь. Малышу не дают совершать самостоятельные действия, постоянно напоминая об опасностях, которые его окружают.

Что хорошего в гиперопеке:

• малыш растет в безопасном окружении, о нем заботятся, его любят и ограждают от сомнительных экспериментов;

• мама, папа и другие старшие члены семьи руководят всеми действиями малыша;

• в раннем детстве кроха всегда находится в поле зрения матери, полностью доверяя ей и слушая, что она говорит.

К недостаткам этого метода относятся:

• ребенку передается тревога матери, он чувствует себя в безопасности только в ее присутствии, боится проявлять самостоятельность;

• ощущает себя виноватым, если не следует родительским наставлениям;

• пытается завоевать доверие родителей и других людей;

• ребенок часто растет пассивным, ленивым, не стремящимся к самостоятельности;

• внешний мир кажется опасным из-за постоянных разговоров о трагедиях, несчастных случаях и нападениях.

При общении родители часто употребляют следующие выражения: «Подожди, сходим вместе, ты еще слишком мал»; «Это горка для больших, тебя затолкают, будешь плакать»; «Не подходи к собаке, она заразная»; «Не надо бегать, можешь упасть».

Демократичный стиль воспитания детей

Данный подход дает наиболее здоровые плоды воспитания. В семьях с демократическим стилем царит атмосфера доброжелательности и поддержки. Взрослые с пониманием относятся к мнению детей, а те, в свою очередь, проявляют уважение к родителям. Малышам с детства прививают навык самостоятельности, приучают к труду. Обучают правилам поведения в общественных местах.

Плюсы данного подхода к воспитанию:

• личность ребенка формируется в атмосфере любви и поддержки;

• он рано приучается к самостоятельности и ответственному поведению;

• учится делать выбор;

• ребенок развивает способность принимать решения;

• отсутствует страх перед родителями;

• без насилия следует правилам поведения вне дома;

• получает представление о своих психологических границах и границах другого человека;

• учится намечать цель и приходить к нужному результату;

• видя, что к его мнению относятся уважительно, старается так же поступать с другими людьми;

• любознателен и стремится к познанию окружающего мира;

• у ребенка рано формируется чувство собственного достоинства, и он не пойдет на поводу у других людей;

• благодаря правильному общению в семье его самооценка и уверенность в себе не снижается.

Минусы данной формы взаимодействия родителей с ребенком:

• Недостаток у этого стиля всего один, вернее, это особое условие. Чтобы реализовать данный вариант, родителям придется приложить немало усилий, получить необходимые знания о процессе воспитания, изменить многое в своем характере. Если сами старшие члены семьи воспитывались либеральными или авторитарными родителями, такой метод им придется осваивать с нуля.

Для данного стиля характерны следующие выражения: «Я вижу, это для тебя важно, садись, поговорим об этом»; «Уверена, ты справишься с задачей»; «Если не получится, попробуем вместе».

Отчужденный стиль семейного воспитания

Отчужденным называют такой стиль взаимодействия в семье, когда взрослые практически не замечают своего ребенка, безучастны к его проявлениям, равнодушны к желаниям и потребностям. Малыш целыми днями может быть предоставлен сам себе. Родители избегают общения, всячески дистанцируются от прямого контакта.

Отношения в таких семьях строятся по принципу «мы сами по себе, ты сам по себе». И не имеет значения, что послужило причиной того, что родителям стал безразличен их собственный ребенок, в любом случае соблюдение психологической дистанции лишает малыша счастья.

В результате он меньше доверяет людям, замыкается, ему трудно вступить в контакт с другими детьми и взрослыми. В школьные годы из-за неуверенности в себе ему сложнее других раскрывать свои положительные качества.

Если самые близкие люди не проявляют интереса к его внутреннему миру, не разговаривают на важные для него темы, ребенок испытывает глубокие душевные страдания.

С отчуждением родителей чаще всего сталкиваются дети из неблагополучных семей, где мать, отец или оба родителя подвержены алкогольной или другой зависимости.

Из-за безразличия родственников ребенок часто вынужден находиться в одиночестве дома или слоняться по улицам в поисках занятия. Воспитание и обучение в семье практически отсутствует.

Человек, выросший в такой обстановке, может стать любящим родителем, чьи дети получат от него заботу и внимание. Но не исключено, что он превратится в злобного и неуправляемого агрессора, который будет мстить за свое несчастное детство.

Иногда в подростковом возрасте такие ребята оказываются на скамье подсудимых.

Хаотический стиль воспитания (непоследовательное руководство)

При этом подходе наблюдается разногласие между позициями мамы и папы, или метод воспитания родителей не согласуется с мнением старших – бабушки и дедушки. Отсутствуют определенные, четко обозначенные требования к младшему члену семьи.

Непоследовательность больше присуща эмоциональным людям. Как правило, это женщины, которые теряют выдержку и самообладание при осуществлении собственных воспитательных планов. То они наказывают и ругают, то, испугавшись своей строгости, начинают жалеть и обнимать чадо. Под влиянием таких эмоциональных перепадов характер ребенка становится неустойчивым. Он начинает испытывать пренебрежение к мнению взрослых.

Основной недостаток указанного метода воспитания в том, что ребенок ощущает нестабильность и шаткость всего окружающего мира, не знает, как себя вести, что хорошо, что плохо.

Здесь мы имеем дело с фрустрацией, или психическим состоянием, которое вызывают объективно непреодолимые (или воспринимаемые субъективно) препятствия при продвижении к целям. Внешними проявлениями являются такие эмоции, как раздражение, гнев, тревожность, чувство вины и подобные им.

Из-за невозможности предсказать родительскую реакцию ребенка охватывает тревога и беспокойство, проявления его эмоций также становятся импульсивными и даже агрессивными. В сложной ситуации он может терять контроль над собой. Происходит социальная дезадаптация.

Такой стиль воспитания не способствует формированию самодисциплины и ответственности, напротив, человек не может дать оценку своему поведению, рассуждает по-детски.

Причиной возникновения хаотичного стиля являются разногласия между взрослыми членами семьи по поводу выбора воспитательных средств. Любое выяснение отношений перерастает в ссору, родители часто не стесняются ругаться при ребенке, а это неизбежно отражается на его психическом здоровье.

Хаотичность воспитательного процесса приводит к тому, что ребенок не обращает внимания на мнение родителей, подчас становится неуправляемым.

Постоянные изменения в семейной системе воспитания служат катализатором проявления повышенной тревожности, импульсивности, снижения самооценки, пренебрежения ответственностью.

Поведение ребенка, который воспитывается такими родителями, отличается неуравновешенностью, беспокойством, хаотичностью. Он не имеет устойчивых убеждений, своей точки зрения, ведет себя импульсивно и противоречиво.

Таким людям трудно завершать начатые дела. И профессионализм здесь ни при чем, просто они не могут совладать со своими эмоциями.

Советы для родителей по взаимодействию с детьми

Как видим, в семьях применяются различные формы взаимодействия родителей с ребенком. Если для вас этот вопрос актуален, познакомьтесь с рекомендациями психологов о правильном воспитании:

• Выберите самый подходящий стиль взаимодействия, который позволит избежать ущемления интересов кого-либо из членов семьи, обратите внимание на демократичный метод воспитания.

• Соблюдайте гуманность и открытость при взаимодействии с ребенком. Дети всегда копируют поведение родителей, станьте для них примером того, каким должен быть настоящий человек. Хуже, если вы останетесь для них образцом жесткого тирана, который держит всех в ежовых рукавицах.

• Привлекайте детей к обсуждению важных тем, касающихся их настоящего и будущего.

От воспитания во многом зависит то, кем станет ребенок. И дело не в занимаемых должностях и профессиональных успехах. Самое важное, какой у него будет характер.

Родители должны постараться сформировать достойную личность, развивать в ребенке лучшие качества: ответственность, самостоятельность, уважительное отношение к людям.

         Доверие – исходное отношение ребенка к миру. Но доверие часто наталкивается на обман, непонимание и насмешку. Постепенно ребенок учится закрываться от окружающих, прятать свои чувства, скептически относиться к тому, что ему говорят. При этом ребенок начинает понимать: одни люди заслуживают доверия, а другие нет.

      Нарушение доверительных отношений приводит со временем к «отдаленности» между родителем и ребенком, что может вылиться в различные психоэмоциональные отклонения у детей: фобии, депрессию, агрессию, тревожность, застенчивость, плаксивость, и т.д.

Основные составляющие доверительных отношений между родителями и ребенком

• Принятие ребенка – это когда ребенка принимают полностью – и его сильные стороны, и его слабости. Ребенок на подсознательном уровне, «всеми фибрами своей души» должен чувствовать: «Меня любят не за то, каким я должен быть, а за то, каков я есть». Психологи отмечают, что при таком подходе ребенок получает необходимую эмоциональную поддержку для изменения себя и своего поведения. В ситуации принятия

очень важен физический контакт. Специалисты говорят о четырех обязательных объятиях в день (это минимум, который нужно нарушать в сторону увеличения)!

• Уважение детской личности

Уважительное отношение включает в себя следующие компоненты:

1.Возможность быть услышанным взрослым.

Естественно, это не означает, что мы постоянно должны соглашаться с ребенком, отдавать ему пальму первенства в разговоре. Желательно выстроить ваши диалоги таким образом, чтобы ребенок чувствовал, что с его мыслями и мнением считаются, что его позиция принимается наравне с другими. Он может ошибаться, но может и услышать извинения взрослого, когда тот неправ. Кстати, ваши точные и простые извинения (если в них, конечно, есть необходимость) покажут ребенку, что вы уважаете его чувства и сожалеете о своем поведении.

2.Уважение к ребенку проявляется в честном отношении взрослого к личному пространству ребенка

Ребенку необходимо знать, что есть кто-то, кому он может доверять, кто-то, кто сохранит его тайну. Искренность, неподдельность в общении с ребенком

3. Третья составляющая доверительных отношений – это: в отношениях с ребенком не нужно «казаться», нужно «быть». Надо продолжать жить своей жизнью, в которой роль «воспитателя» является одной из нескольких, а не единственной. Если взрослый искренен с самим собой, искренность и откровенность в отношениях с детьми для него будет естественной, он будет отдавать себя, выражать свои истинные чувства. Что бы ни произошло, ребенок должен чувствовать по отношению к себе и к своим проблемам искренний интерес и заботу. Однако все это должно исходить от живых людей, а не от манекенов, надевших заданные маски.

• Формирование позитивных ожиданий в отношении ребенка

Следующий важный момент в создании доверительных отношений: ребенок учится настолько хуже или лучше, насколько взрослый верит в него. Нужно сказать, что в жизни (а не только в учебе) поведение ребенка во многом определяется тем, чего от него ожидают.

• Эффективная похвала

Вы когда-нибудь задумывались над тем, как часто вы хвалите своего ребенка, как вы это делаете, сколько хороших слов у вас есть в запасе? У американцев есть специальные буклеты, где учителям и родителям предлагается 101 способ похвалы! Похвала может быть заслуженная, искренняя, немедленная, конкретная, направленная на внутреннюю мотивацию, индивидуальная, повторяющаяся, спонтанная и прочее. Всегда действуйте по ситуации и руководствуйтесь своими эмоциями, тогда ваша похвала будет искренней и эффективной.

• Руководство по развитию доверительных отношений

•    Делитесь вашими чувствами с детьми.
• Не скрывайте от них своих радостей и огорчений.
• Дайте детям возможность быть услышанными. Ребенку, как и взрослому, необходимо понимание того, что его слушают, когда он говорит. Вы можете выбрать в течение дня определенный период – час или даже несколько минут, когда вы отложите все свои дела и ваше внимание будет полностью принадлежать ему.
•  Принимайте активное участие во всех занятиях ребенка. Этим вы, с одной стороны, как бы «делитесь собой», с другой – выступаете образцом увлеченного выполнения заданий.
• Сделайте ящик «ЛИЧНЫЕ ПИСЬМА». Поощряйте детей писать вам письма личного характера, где они описывают свои чувства, переживания.
• Оставляйте ребенку специальные записочки с признанием тех или иных его заслуг.

Три способа открыть ребенку свою любовь:

1. Слово

Называйте ребенка ласковыми именами, придумывайте домашние прозвища, рассказывайте сказки, различные поучительные истории. И пусть в вашем голосе звучит нежность, нежность и только нежность.

2. Прикосновение

Иногда достаточно взять ребенка за руку, погладить по волосам, поцеловать, чтобы он перестал плакать, капризничать и расстраиваться. А потому как можно больше ласкайте своего ребенка, не обращая внимание на советы многоопытных родителей. Психологи пришли к выводу, что физический контакт с матерью стимулирует физиологическое и эмоциональное развитие ребенка. Переласкать ребенка, считают психологи, невозможно.

3. Взгляд

Не разговаривайте с ребенком, стоя к нему спиной или вполоборота, не кричите ему из соседней комнаты. Подойдите, посмотрите ему в глаза и скажите то, что хотите.

Все это может помочь оптимизировать (улучшить) отношения с собственным ребенком, снизить уровень конфликтности, агрессии, повысить уровень доверия, что в свою очередь приводит к миру и благополучию в семье.

Что делать родителям для улучшения отношения с вашим ребенком:

• Интересуйтесь жизнью и увлечениями ребенка. Старайтесь задавать ребенку не только вопросы, которые бы касались его учебы, но и вопросы о повседневной и личной жизни. Если подросток не хочет вам сообщать некую информацию, то значит нужно оставить его с этим вопросом в покое и не пытаться вытянуть силой. Когда придет время – он сам поделится с вами.
• Похвалы много не бывает. Похвала помогает повышению самооценки и настраивает на позитив.
• Поддерживайте. Несмотря на то, что подросток кажется взрослым, он по-прежнему нуждается в вашей поддержке. Поддерживайте подростка во всех начинаниях, и тогда он начнет еще больше стараться, чтобы вы это увидели и похвалили его.
• Разговаривайте по душам и находите время для общения.

• Делитесь опытом. Хоть вы и росли в совершенно иное время, но ваш опыт может быть полезен и эти знания могут пригодиться ребенку. Делитесь опытом ненавязчиво, и тогда подросток быстрее станет чувствовать свою самостоятельность.

• Будьте терпеливы. Чтобы наладить отношения с ребенком, необходимо набраться терпения и настойчивости. Если первый опыт оказался неудачным, то не стоит опускать руки. Семейные отношения невозможно нормализовать за пару дней – необходимо немало приложить усилий, чтобы получить положительный результат.
• Используйте «Я-высказывания» — когда хотите сказать, о том, что недовольны
• Устанавливайте свои границы и правила
• Будьте примером для подражания
• Будьте искренни и честны с подростком.

Чего стоит избегать родителям, чтобы не провоцировать конфликт с подростком:

• Упреки и претензии: дети в подростковом возрасте не всегда адекватно реагируют на критику и упреки. И чтобы избежать не очень приятных последствий, лучше заменить упреки добрыми советами и рекомендациями. Таким образом, вы сможете наладить контакт с подростком, и у вас станут более доверительные отношения. Ведь это очень важно, при этом он не будет выслушивать критику в свой адрес.

• «Ты-высказывания» — такие высказывания способствуют появлению конфликта и поддерживает его.
• Критика: прибегая к критике вы можете ранить подростка и задеть его, что скорее всего вызовет ответную реакцию и желание делать сделать наоборот, досадить вам.

Если вы родитель, хотите наладить отношения с ребенком и не знаете, как это сделать, то, скорее всего, вам необходимо начать  изменения с тактики своего поведения по отношению к своему взрослеющему ребенку. При этом важно помнить следующее:

1. Прямое воздействие на подростка, как правило, не эффективно, особенно когда есть негативные высказывания;
2. Любое давление, которое вы оказываете на подростка, обязательно вызовет его сопротивление, а затем ответное противодействие;
3. Излишний родительский контроль обязательно вызывает желание от него избавиться и выйти из-под родительского контроля, отсюда поведение, которое можно назвать «назло родителям»;
4. Недоверие к ребенку и его способности справиться самостоятельно – понижает самооценку подростка и заставляет искать способы компенсирующие способы повышения самооценки, которые далеко не всегда являются конструктивными (курение, принадлежность к различным группам и компаниям и т.д.)

Для того, чтобы изменить отношения между родителями и подросткам в лучшую сторону необходимо:

1. Родителям необходимо четко озвучить подростку свои страхи и опасения, так, чтобы он мог услышать и понять родителей.

2. Подростоку необходимо честно рассказывать о том, что с ним происходит. Подростку тоже необходимо сказать о своих страхах и переживаниях. Подростку важно знать, что его выслушают без критики.

3. Родителю необходимо показать свою готовность слушать и понимать подростка. Понимание создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие доверительные отношения.

4. Подростку нужно объяснить родителям, что он нуждается в том, чтобы его просто выслушали и не давали советов, пока вы их сами не попросите.

5. Родители, должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать советам родителей и подростку необходимо давать право выбора.

Если придерживаться приведенных выше рекомендаций, то возможен диалог между родителем и подростком на равных и, как следствие, развитие взаимопонимания в дальнейшем.