Руководство по открытым отношениям

HBO ® and related service marks are the property of Home Box Office, Inc

Фильм «Руководство по открытым отношениям с Ниной Хартлис» смотреть онлайн

Фильм «Руководство по открытым отношениям с Ниной Хартлис» смотреть онлайн

2015|

1 ч 7 мин|

США|

HD|

18+

7

Батончики, разумы, банки с арахисовым маслом. Это данность, что эти вещи лучше всего открыты. Что ж, многие немоногамные люди утверждают, что отношения относятся к этому списку.

Что такое открытые отношения?

Это зависит от того, кто отвечает. Есть два разных определения.

В первом говорится, что «свободные отношения» — это общий термин, который включает в себя все другие формы немоногамии, такие как моногамия, свингеры и полиамория.

Идея состоит в том, что моногамные отношения закрыты, а все типы немоногамных отношений открыты.

Второе (и более распространенное) определение гласит, что открытые отношения — это тип немоногамных отношений под эгидой этической немоногамии.

Обычно считается, что открытые отношения возникают между двумя людьми в первичных отношениях, которые согласились открыть свои отношения сексуально, но не романтически.

Таким образом, в то время как «открытые отношения» всегда предполагают, что отношения существуют вне рамок «Один человек — мое все» (моногамия), чтобы узнать, что кто-то имеет в виду, вы должны спросить.

Это то же самое, что и полиамория?

Дружественный к ЛГБТК секс-педагог и лицензированный психолог Лиз Пауэлл, PsyD, автор книги «Построение открытых отношений: ваше практическое руководство по свингу, полиамории и не только», предлагает следующее определение полиамории:

«Полиамория — это практика или желание иметь любовные и/или интимные отношения с более чем одним человеком одновременно с согласия всех вовлеченных людей».

Так что нет, полиамория не то же самое. В то время как любовные и романтические отношения с более чем одним человеком разрешены в полиамории, это не обязательно так в открытых отношениях.

Педагог по сексу Давия Фрост отмечает, что полиамурные люди часто рассматривают это как неотъемлемую часть своей идентичности, так же как некоторые люди считают себя геями или гомосексуалистами.

Обычно люди в открытых отношениях не чувствуют, что их нынешняя структура отношений (также известная как немоногамия) является неотъемлемой частью их личности.

Это тоже не то же самое, что обман

Люди в открытых отношениях считают, что заниматься сексом или эмоциональными отношениями с другими людьми — это нормально.

Nina Hartley has continued her decades-long association with the Adam & Eve label by fronting a series of white-coater semi-documentaries dealing with various aspects of sex. This one, co-hosted with Reid Mihalko, has the pair delivering lots of interesting information about swinging and polyamorous life styles, but the second half of sex demos (basically what the white-coater genre was invented to present to a prurient public) is lousy.

Bringing a wealth of experience to the subject matter, Reid and Nina discuss the differences between polyamory and swinging, former amounting in an odd way to a time-sharing approach to emotionally committed relationships. Swinging, of course, revolves around a solidly united couple experimenting with short-term, immediate gratification hook-ups with like-minded individuals.

I’ve been aware of these subcultures since the ’60s, when movies began to explore the finer details from an entertainment point-of-view. But Nina and Reid present the possibilities in cogent, non-pedantic fashion, and the result is useful educational content -aimed at showing the viewer routes to greater fulfillment.

But then, under the direction of Nina’s husband Ernest Greene, we have two lengthy segments to illustrate what’s been said. Problem is that they amount to just two generic group-sex scenes, with swinging covered by interracial sex when a white and black couple switch partners, and the polyamory section having almost nothing to do with polyamory.

Problem might have stemmed from casting porn regulars, which distracts from the realism that might have been achieved with «just folks» getting it on. Closest to being just a man off the street is Bradley Brennan as one of the swingers, but conversely he merely demonstrates, through lack of experience & charisma, that perhaps porn pros are what the fans want to see after all. Adam & Eve has many amateur videos in its catalog, but many of them (as in the Amateur Angel series) are filled with superstars of the future or ringers.

Полное руководство по налаживанию открытых отношений

Свободные отношения могут быть потрясающими, если вы делаете это правильно.

Вы рассматриваете возможность открыть ваши отношения? Там нет ничего плохого. Действительно.

Моногамия, хотя и является самым популярным стилем отношений, не является единственным доступным стилем отношений. Фактически, новое исследование предполагает, что люди в открытых или полиамурных отношениях на самом деле так же счастливы, если не счастливее, чем те, кто находится в моногамных отношениях. Возьмите это, социальные нормы!

Что такое открытые отношения?

Открытые отношения — это когда два человека в моногамных отношениях принимают согласованное решение исследовать немоногамию. Это может означать самые разные вещи, в том числе совместное или раздельное знакомство с новыми сексуальными партнерами или развитие романтических отношений вне отношений.Свободные отношения чем-то напоминают удивительный рецепт мультиварки, который вы придумали на лету: он полностью ваш; у него нет ориентиров; и вы поймете это, как вы идете вперед.

Открыть свои отношения — значит пойти по менее проторенной дороге, и вы можете не знать других пар, которые могли бы смоделировать ваши открытые отношения. Вот тут-то и пригодится это руководство по открытым отношениям. Мы поговорим о том, как узнать, подходят ли вам открытые отношения, а также о том, что делать, когда вы уже в них.

Подходят ли открытые отношения вам и вашему партнеру?

Вот некоторые вещи, о которых стоит подумать.

Напишите список плюсов и минусов.

Прежде чем решиться на свободные отношения, следует составить список плюсов и минусов, предлагает Кристи Оверстрит, кандидат медицинских наук, клинический сексолог и психотерапевт: «Это заставит вас исходить из логических, а не эмоциональных позиций». Если вы хотите, чтобы открытые отношения работали, не может быть Любые сюрпризы — вы должны знать все опасения и желания друг друга.

Убедитесь, что вы и ваш партнер действительно находитесь на одной волне.

«Вы будете удивлены, узнав, сколько пар, с которыми я работаю, оба говорят, что хотят открыться, но когда мы работаем вместе, одна из них обычно показывает, что им нравится идея больше, чем реальная практика», — говорит Мэл Харрисон. сексолог и директор Центр эротической разведки.

Не делайте этого, чтобы исправить проблемы в отношениях.

Послушай! Открытие ваших отношений — это не способ восстановить разорванные отношения. Наоборот: у вас должна быть абсолютно прочная основа и полное доверие в ваших отношениях, если вы собираетесь открыть их.

«Доверие в ваших отношениях должно быть прочным, — говорит Оверстрит. — Открытые отношения не будут работать, если есть серьезные проблемы с доверием».

Если вы неудовлетворены, несчастны или имеете дело с другими проблемами в отношениях (например, с изменой), не делайте — повторяем — не делайте этого. нет попробуйте свободные отношения. Он рухнет и сгорит в огненной апокалиптической буре.

Харрисон говорит, что люди, с которыми она работает, часто думают, что они хотят быть открытыми, но оказывается, что они просто ищут предлог, чтобы быть большим придурком: «Некоторые люди понимают, что на самом деле у них просто проблемы с обязательствами или какая-то внутренняя борьба за власть. где они действительно играют в пул манипуляций, а не практикуют честность».

Успешные открытые отношения происходят из счастливых отношений, в которых оба партнера доверяют друг другу и просто хотят исследовать другие сексуальные возможности.

Итак, вы решились на свободные отношения! Теперь, как вы заставляете это работать?

Вот несколько советов, как получить максимальную отдачу от открытых отношений.

Установите границы.

Вам нужно установить четкие и определенные границы, прежде чем что-то произойдет. Разрешено ли вам завязывать романтические отношения с другими людьми или это просто секс? Если вы привязались, вы должны немедленно бросить человека? Как часто вы будете проходить тестирование на ИППП? Вы оба немоногамны или только один из вас? Будете ли вы делиться своим опытом или примете политику «Не спрашивай, не говори»? И т.п.

Все это может показаться утомительным, но если вы хотите, чтобы открытые отношения работали, это не подлежит обсуждению.

«Вначале это не разовый разговор, — говорит Харрисон. «Это непрерывные обсуждения, которые вы будете вести на волнах нового опыта и чувств на протяжении ваших отношений».

Границы могут сдвигаться и меняться в зависимости от уровня комфорта обоих партнеров. Будьте честны, когда чувствуете, что нужно что-то исправить.

«Избегайте нагромождать и накапливать свои чувства, — говорит Оверстрит. — Вы не защищаете своего партнера или свои отношения, не говоря честно о том, что вы испытываете. Это может легко привести к обиде и гневу, которые причинят еще больший вред. Не избегайте жесткого разговора».

Вы должны придерживаться границ, иначе это мошенничество.

С четко установленными границами и ожиданиями вы не можете заниматься какими-то сомнительными вещами и называть это частью ваших открытых отношений.Вы должны действовать в рамках установленных границ и демонстрировать честность.

«Как только отношения перестают быть согласованными, происходит измена», — объясняет Харрисон.

Вы можете спросить: Как, черт возьми, кто-то может обманывать, если ему разрешено спать с другими людьми?

Ну, это на самом деле очень просто. Измена — это когда вы подорвали доверие своего партнера. Если вы установили границу, в которой романтические привязанности запрещены, вы должны соблюдать ее. Если в этом сценарии вы подхватываете романтические чувства к внешнему партнеру и не прекращаете их, значит, вы изменяете своему основному партнеру.

Есть большая разница между тем, чтобы оставаться в рамках вашего открытого соглашения, и нарушением доверия и свободы, которые вам были даны.

Возможно, вам придется внести коррективы в то, кого вы видите.

Когда вы начинаете развивать новые отношения, вам все равно нужно убедиться, что ваши отношения с вашим основным партнером крепки. Если один из ваших внешних партнеров вызывает напряженность между вами, вам, возможно, придется скорректировать договоренности.

Харрисон говорит о двух своих клиентах, Майки* и Лизе*, у которых замечательные открытые отношения. В какой-то момент Лиза начала встречаться со Скоттом. Хотя она не ревновала Майки к другим людям, она очень ревновала, когда Скотт делал. «Майки не понравилось, как Скотт влияет на общую энергию и настроение Лизы, поэтому они заговорили об этом, и Лиза бросила Скотта, чтобы найти более подходящих партнеров», — говорит Харрисон.

Общайтесь, общайтесь, общайтесь.

Открытые отношения — это общение. На самом деле вам придется регистрироваться, разговаривать, сотрудничать и обсуждать чувства гораздо чаще, чем в моногамных отношениях, чтобы все заработало. Просто слишком много вращающихся тарелок одновременно, чтобы делать это по-другому.

Если вы когда-нибудь передумаете о чем-либо, немедленно поделитесь этим со своим партнером.

«Регулярно проверяйте друг у друга, как идут открытые отношения», — говорит Оверстрит.«Важно часто говорить о том, что нужно настроить, изменить или установить границы».

*Имена изменены.

Джиджи Энгл — писатель, сертифицированный сексолог, секс-тренер и секс-педагог. Ее работы регулярно появляются во многих изданиях, включая Brides, Marie Claire, Elle Magazine, Teen Vogue, Glamour и Women’s Health.

Мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей. Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.

Батончики, умы, банки с арахисовым маслом. Само собой разумеется, что такие вещи лучше открывать. Что ж, многие немоногамные люди утверждают, что отношения должны быть в этом списке.

Что такое открытые отношения?

Это зависит от того, кто отвечает. Есть два разных определения.

В первом говорится, что «открытые отношения» — это общий термин, который включает в себя все другие формы немоногамии, такие как моногамия, свингеры и полиамория.

Идея состоит в том, что моногамность означает закрытие, а все виды немоногамных отношений открыты.

Второе (и более распространенное) определение гласит, что открытые отношения один тип немоногамных отношений под этическим немоногамным зонтиком.

Здесь обычно считается, что открытые отношения возникают между двумя людьми, состоящими в основных отношениях, которые согласились раскрыть свои отношения сексуально, но не романтически.

Итак, хотя «открытые отношения» всегда предполагают, что отношения существуют вне рамок One Person Is My Everything (также известной как моногамия), выяснить точно что кто-то имеет в виду под этим, спросите вы.

Это то же самое, что полиамория?

ЛГБТ-дружественный секс-педагог и лицензированный психолог Лиз Пауэлл, психолог, автор книги «Построение открытых отношений: ваше практическое руководство по свингам, полиамории и не только» предлагает следующее определение полиамории:

«Полиамория — это практика или желание иметь любовные и / или близкие отношения с более чем одним человеком одновременно с согласия всех вовлеченных людей».

Так что нет, полиамория — это не одно и то же. В то время как любовные и романтические отношения с более чем одним человеком явно разрешено в полиамории, но не обязательно в открытых отношениях.

Секс-педагог Давия Фрост отмечает, что часто полиамурные люди видят в этом неотъемлемую часть своей идентичности, как некоторые люди считают себя геем или гомосексуалистом.

Обычно люди, состоящие в открытых отношениях, не чувствуют, что их нынешняя структура отношений (она же немоногамия) является неотъемлемой частью того, кем они являются.

Это не то же самое, что жульничество.

У людей в открытых отношениях есть соглашение что заниматься сексом или эмоциональными отношениями с другими людьми — это нормально.

Кроме того, несмотря на то, что измена считается неэтичной, открытые отношения — при правильном выполнении — этичны по своей природе.

В чем смысл?

Нет никакого смысла. Обычно люди вступают в открытые отношения, потому что думают, что это принесет им больше удовольствия, радости, любви, удовлетворения, оргазма, возбуждения или некоторой их комбинации.

Причины, по которым вы можете рассматривать открытые отношения:

• Вам и вашему партнеру нужно много любви, и вы верите, что можете любить сразу нескольких человек.
• Вы хотите исследовать свою сексуальность или сексуальные отношения с человеком другого пола.
• У вас и вашего партнера есть случай несовпадения либидо.
• Один партнер асексуален и не заинтересован в сексе, а другой хочет заниматься сексом.
• У одного партнера есть особая извращенность или фантазия, которую он хочет исследовать, но не интересует другого.
• Видеть (или слышать) о том, что ваш партнер занимается сексом с кем-то еще, возбуждает вас, и наоборот.

Как узнать, подходит ли это вам?

К сожалению, определить, подходят ли вам открытые отношения (или подходят ли они вам и вашему партнеру), не так просто, как пройти онлайн-викторину и принять ответы за чистую монету.

• Начните с определения того, почему вы моногамны и что это значит для вас. Какие сообщения о моногамии вы получали в детстве?
• Обсудите, заинтересованы ли вы в налаживании отношений и почему. Это потому, что у вас возникли чувства к кому-то другому и вы хотите действовать в соответствии с ними? Это потому, что у вас или вашего партнера есть много потребностей, которые могут быть лучше удовлетворены несколькими людьми?
• Теперь позвольте себе представить, как могла бы выглядеть ваша жизнь, если бы вы были в открытых отношениях. Получите подробную информацию. Где ты будешь жить? Будут ли дети? Будут ли у вашего партнера другие партнеры? Какие виды секса вы исследуете? Какая любовь? Как вы себя чувствуете в этой фантазии?
• Затем узнайте больше об этической немоногамии. Начните с чтения об открытых отношениях и полиаморной литературе (подробнее об этом ниже), посещении полиаморных групп MeetUp и подписке на людей, которые практикуют этическую немоногамию или полиамурность в Instagram и Twitter.

Есть ли преимущества в открытых отношениях?

Черт возьми! Есть причина, по которой более одной пятой людей были или находятся в одном.

Во-первых, это (обычно) означает больше секса!

«Мне нравится быть немоногамным, потому что я люблю новизну и исследования», — говорит Пауэлл. «Я получаю это, будучи с таким большим количеством людей, как хочу».

Она добавляет: «Я также обладаю высокой способностью к состраданию — что является радостью для чьей-то радости — поэтому видеть, как мои партнеры сексуально удовлетворены и счастливы, — делает меня счастливой».

Лицензированный семейный психотерапевт Дана Макнил, MA, LMFT, основательница центра отношений в Сан-Диего, Калифорния, заявляет, что даже если вы в конечном итоге завершите отношения, этическая немоногамия поможет людям отточить свои навыки решения проблем и общения. , а также создание и удержание границ.

«Это всегда заставляет людей действительно определять свои желания и потребности», — говорит Макнил.

Есть ли недостатки, которые следует учитывать?

По сути, в открытых отношениях нет недостатков, есть только неправильные причины для вступления в открытые отношения.

«Немоногамия может обострить уже существующие личные проблемы и проблемы в отношениях», — говорит Пауэлл.

Она добавляет: «Если вы плохо общаетесь, необходимость более глубокого общения и общения с большим количеством людей на другие темы даст вам больше возможностей испытать последствия в результате этого».

Та же идея применима, если вы склонны к нечестности, манипуляции, ревности или эгоизму. Последствия такого поведения будут испытывать не только один человек, но и несколько человек.

«Немоногамия не исправит отношения с нестабильным фундаментом», — говорит Пауэлл. Так что, если вы открываете отношения по этой причине, это, скорее всего, приведет к разрыву.

Как вы должны обсудить это с вашим нынешним партнером?

Вы не пытаетесь «убедить» своего партнера вступить в открытые отношения.

Начните с утверждения «я», а затем задайте вопрос, например:

• «Я читал об открытых отношениях и думаю, что, возможно, я хочу попробовать. Не могли бы вы поговорить об открытии наших отношений? »
• «Я думал о сексе с другими людьми, и я думаю, что, возможно, мне захочется изучить это. Вы когда-нибудь подумали бы об открытых отношениях? »
• «Я думаю, было бы здорово посмотреть, как с тобой кто-то другой. Вы когда-нибудь хотели бы пригласить третьего в спальню? «
• «Мое либидо значительно снизилось с тех пор, как [вставьте сюда лекарство], и я думал о том, как открыть наши отношения, чтобы вы могли получить некоторые из своих сексуальных потребностей и желаний где-то еще. Как ты думаешь, мы можем об этом поговорить? »

Если вы действительно хотите быть в открытых отношениях, а ваш партнер полностью отвергает эту идею, это может быть непреодолимой несовместимостью.

«В конечном итоге, если только один человек в уже существующих отношениях хочет открыть эти отношения, возможно, вам придется расстаться», — говорит Макнил.

Как вы устанавливаете основные правила?

Откровенно говоря: это неправильный вопрос.

Чтобы понять, почему, вам нужно понимать разницу между границами, соглашениями и правилами.

«Граница касается вашей собственной личности. Ваше собственное сердце, время, разум, тело », — говорит Пауэлл.

Таким образом, у вас может быть граница, не связанная с текучей связью с кем-то, кто связан с кем-то еще.

Вы не можете иметь граница относительно того, с кем ваш партнер занимается сексом, как он занимается этим сексом и используют ли барьеры.

«Граница возлагает бремя ответственности на нас, а не на вашего партнера», — объясняет Пауэлл. «Это больше возможностей».

Соглашения могут быть пересмотрены любым, кого они заключают.

«Если у меня и моего партнера есть соглашение, что мы всегда используем стоматологические прокладки, презервативы и перчатки с другими нашими партнерами, но тогда мой партнер и один из их партнеров хотят двигаться в сторону отказа от барьеров, мы втроем могли бы сесть и перепишите это соглашение вместе, чтобы нам всем было удобно », — объясняет Пауэлл.

Соглашения — это особенно чуткий и ценный подход для пар, которые хотят добавить третьего партнера в свои сексуальные или романтические отношения.

Часто чувства, желания, желания и потребности третьего (иногда называемого «единорогом») считаются менее важными, чем пары. Соглашения относятся к ним скорее как к людям, чем, скажем, к правилам.

«Правила — это то, что устанавливают два или более человека и которые влияют на окружающих, но те, кто их окружает, не имеют права голоса», — объясняет Пауэлл.

Вообще говоря, «правила» — это попытка контролировать поведение и чувства нашего партнера.

«Желание устанавливать правила обычно проистекает из моногамных условий, которые говорят нам, что наш партнер не может любить более одного человека или оставит нас, если найдет кого-то« лучше », — говорит Пауэлл.

Хотя многие новички в немоногамии часто хотят подойти к ней, исходя из правил, она предостерегает от этого.

«Обычно на практике правила оказываются бессильными и неэтичными», — говорит Пауэлл, добавляя, что она рекомендует начинать с личных границ.

Какие эмоциональные границы вам следует учитывать?

Когда концепция чувства По словам Пауэлла, пары часто хотят устанавливать правила, запрещающие никому влюбляться.

Такой образ мышления рассматривает любовь как ограниченный ресурс и, в конечном итоге, обрекает вас на неудачу.

«Независимо от того, насколько хорошо вы знаете себя, вы действительно не можете знать, на кого вы собираетесь влюбиться», — говорит она.

Поэтому вместо того, чтобы устанавливать правило «Запрещать эмоции», Пауэлл рекомендует повернуться внутрь и спросить себя:

• Как мне показать любовь? Как мне его получить?
• Как часто мне нужно видеться с партнером, чтобы чувствовать себя ценным? Как я хочу распределять свое время? Сколько времени в одиночестве мне нужно?
• Какую информацию я хочу знать? Как я хочу поделиться?
• С кем и на каких условиях делить пространство?
• Какие слова мне удобнее использовать, чтобы обозначить свои отношения с другими?

Какие физические и сексуальные границы вам следует учитывать?

Общие физические и сексуальные границы сосредоточены вокруг управления сексуальными рисками, того, какие половые акты разрешены или запрещены, и если / когда / как вы проявляете привязанность.

Например:

• Кто может меня трогать и где? Есть ли прикосновения, которые я не хочу делать? Как насчет получения?
• Как часто я буду проходить тестирование, какие тесты я буду сдавать? Я возьму PrEp?
• Кому, когда и для каких действий я буду использовать барьерные методы?
• Когда я поговорю с людьми о том, как недавно они проходили тестирование и каковы были их различные методы безопасного секса с тех пор?
• Как мои игрушки будут использоваться / передаваться / чиститься?
• Где мне комфортно заниматься сексом?
• Что для меня значит КПК? С кем мне комфортно находиться в общественных местах?

Как часто вам следует выяснять у основного партнера границы?

Вы не хотите попадать в ловушку обработки своих отношений (отношений) больше, чем вы живете ими (ими), но в идеале вы будете регулярно проверять свои отношения.

Вы можете начать с постоянных встреч и делать их реже, когда начнете разбираться в происходящем (хех).

Как вы доводите свой статус отношений до потенциального вторичного партнера?

Немедленно.

«Ваша полиамурность может стать для них препятствием, а их моногамность может стать для вас препятствием, поэтому вам нужно быть прозрачным», — говорит Пауэлл.

Некоторые шаблоны для заимствования:

• «Прежде чем мы перейдем к серьезным отношениям, я хотел бы сказать, что в настоящее время у меня открытые отношения, а это означает, что, хотя я могу встречаться случайно вне моих отношений, у меня есть один серьезный партнер»
• «Я хочу сообщить вам, что я немоногамна и люблю встречаться с несколькими людьми одновременно. Вы в конечном итоге надеетесь на эксклюзивные отношения? »
• «Я хочу сообщить вам, что я встречаюсь немоногамно и не ищу эксклюзивных отношений. Как вы относитесь к встречам с несколькими людьми одновременно или к тому, кто встречается с несколькими людьми одновременно? »

Если вы занимаетесь онлайн-знакомствами, Макнил рекомендует указать это прямо в своем профиле.

Имеет ли значение, является ли ваш вторичный партнер моногамным или полиамурным?

Существуют различные итерации односторонних открытых отношений, также известных как монополигональные гибридные отношения.

В некоторых отношениях из-за сексуальной ориентации, либидо, интереса и так далее пара соглашается начать отношения с намерением, чтобы только один из (обычно основных) партнеров «действовал» немоногамно.

В других случаях человек, который идентифицирует себя как моногамный, может выбрать свидание с кем-то, кто является полиамурным.

Итак, ответ: «Не обязательно», — говорит Макнил. «[Но] каждый должен знать, что полиамурный человек с самого начала встречается с полиамором».

«Это позволяет другому человеку принять осознанное решение о том, хотят ли они быть частью открытых отношений».

Стоит ли вам встречаться и со своим второстепенным партнером (-ами)?

Это значит, следует ли вам убедиться, что второму партнеру нравится с вами общаться? И чувствуете, что вас уважают и заботятся? Очевидно.

Планируете ли вы официальную регистрацию заезда — решать вам. Независимо от структуры ваших отношений, вы наверное хотят иметь динамику, в которой все стороны чувствуют себя комфортно, сообщая о своих потребностях и желаниях и обращаясь к неудовлетворенным потребностям или желаниям.

Где можно узнать больше?

Не стоит ожидать, что ваши друзья в открытых отношениях будут держать вас за руку на протяжении всего процесса открытия ваших отношений (* кашель * эмоциональный труд * кашель *).

Если у вас есть друзья, практикующие немоногамию, может быть полезно поговорить с ними о том, как это выглядит для них, как они установили свои собственные границы и как они справляются с ревностью.

Популярные книги по открытым отношениям включают:

• «Построение открытых отношений»
• «Более, чем два»
• «Этичная шлюха»
• «Открытие: руководство по созданию и поддержанию открытых отношений»

Вы также можете ознакомиться с другими (бесплатными!) Ресурсами, например:

• IAmPoly.net
• Статья Дина Спейда «Для влюбленных и ссор»
• PolyInfo.org

Такие статьи, как та, которую вы читаете (привет!), Это руководство по полиамории и это руководство по флюидному связыванию также являются хорошими ресурсами.

Габриэль Кассель — нью-йоркский писатель о сексе и благополучии и тренер по кроссфиту 1-го уровня. Она стала жаворонком, проверила более 200 вибраторов, ела, пила и чистила углем — все во имя журналистики. В свободное время ее можно найти за чтением книг по саморазвитию и любовных романов, жимом лежа или танцами на шесте. Следите за ней в Instagram.

Что значит быть в открытых отношениях?

Не делайте этого из чувства долга.

Проанализируйте и определите, какие отношения вы хотите.

Установите и сообщите о своих целях.

Установите сексуальные и эмоциональные границы.

Уважайте конфиденциальность.

Управляйте ревностью и эмоциями.

Ради собственного благополучия, чтобы иметь здоровые открытые отношения, вы должны отбросить ревность. Помните, что этот тип отношений основан на физической или аффективной связи вашего партнера с другим человеком, и вы это знаете. Так какой смысл в ревности в этом случае? Во избежание каких-либо недоразумений важно, чтобы вы оба очень четко понимали правила, которые у вас есть, и не переходи границы, чтобы восторжествовало доверие во все времена.

Не скрывайте реальность от вовлеченных людей.

Если вы хотите иметь открытые отношения, важно, чтобы вы сообщили об этом третьим лицам, которых вы в них вовлекаете. Таким образом, вы избежите недопонимания или того, что другой человек формирует ложные ожидания в отношении создания с вами романтического партнера. Лучшее, что говорить честно с самого начала, и что вы четко указываете ему пределы отношений, так как оттуда другой человек сможет решить, заинтересован он в продолжении этого опыта или нет.

Имейте открытое общение.

Отдавайте предпочтение основным отношениям.

Научиться связаться с вашим нынешним партнером и наслаждайтесь связью, которую вы имеете с ним или с ней. Продолжайте влюбляться в нее / или ежедневно укрепляйте ее любовь и помните, что она тот человек, с которым вы решили разделить свою жизнь. Чтобы открытые отношения работали, важно, чтобы преобладал баланс между отношениями, которые у вас уже есть, и другими, и чтобы они наилучшим образом сочетались друг с другом.

Обладать гибкостью и адаптивностью.

Открытые отношения динамичны и могут развиваться со временем. Сохраняйте открытость и быть гибким, чтобы корректировать соглашения и правила как они растут и изменяются. Постоянное общение и готовность адаптироваться являются ключом к поддержанию здоровых открытых отношений. Если вы хотите узнать больше об этом типе отношений, в этой статье мы объясним, открытые отношения работают.

Эта статья носит информационный характер, мы в Psychology-Online не имеем права ставить диагноз или рекомендовать лечение. Мы приглашаем вас обратиться к психологу для лечения вашего конкретного случая.

Если вы хотите прочитать больше статей, похожих на Как построить здоровые открытые отношения, мы рекомендуем вам войти в нашу категорию Чувства.

Библиография

Открытые отношения без партнера — как это?

Да, узнать, к чему приводят открытые отношения, можно, даже если у тебя нет пары. Ты можешь стать этим третьим в таком свободном союзе. На один раз или на какое-то время. Для людей, которые не любят быть в постоянных отношениях, это шикарный вариант.  

Эти люди, твои любовники, они уже живут вместе, ведут хозяйство, и все такое. В принципе, ты можешь тоже с ними поселиться и начать выполнять все семейные обязательства, но, будем честны, от третьего это редко требуют. Секса у всех больше — потому что больше партнеров. И он разный. С кем-то ты сегодня можешь заняться сексом, а с другим — пообниматься. Тебе, опять же, никто не запрещает связи еще с кем-то. При этом есть дружба, поддержка.

У женщин тут, конечно, большое преимущество — не все мужчины готовы взять в пару другого мужчину. Женщины куда проще относятся к сексу с женщинами, а мужчинам, даже без всякой этой колхозной гомофобии, такое дается труднее, будем честны. Если ты женщина — можешь зайти в любой такой открытый союз (если вы все друг другу нравитесь). Правда, если ты — часть пары, и хочешь в ваши отношения второго мужчину, но твой муж не готов к таким опытам, то, да, тебе обидно.

Батончики, разумы, банки с арахисовым маслом. Это данность, что эти вещи лучше всего открыты. Что ж, многие немоногамные люди утверждают, что отношения относятся к этому списку.

Что такое открытые отношения?

Это зависит от того, кто отвечает. Есть два разных определения.

В первом говорится, что «свободные отношения» — это общий термин, который включает в себя все другие формы немоногамии, такие как моногамия, свингеры и полиамория.

Идея состоит в том, что моногамные отношения закрыты, а все типы немоногамных отношений открыты.

Второе (и более распространенное) определение гласит, что открытые отношения — это тип немоногамных отношений под эгидой этической немоногамии.

Обычно считается, что открытые отношения возникают между двумя людьми в первичных отношениях, которые согласились открыть свои отношения сексуально, но не романтически.

Таким образом, в то время как «открытые отношения» всегда предполагают, что отношения существуют вне рамок «Один человек — мое все» (моногамия), чтобы узнать, что кто-то имеет в виду, вы должны спросить.

Это то же самое, что и полиамория?

Дружественный к ЛГБТК секс-педагог и лицензированный психолог Лиз Пауэлл, PsyD, автор книги «Построение открытых отношений: ваше практическое руководство по свингу, полиамории и не только», предлагает следующее определение полиамории:

«Полиамория — это практика или желание иметь любовные и/или интимные отношения с более чем одним человеком одновременно с согласия всех вовлеченных людей».

Так что нет, полиамория не то же самое. В то время как любовные и романтические отношения с более чем одним человеком разрешены в полиамории, это не обязательно так в открытых отношениях.

Педагог по сексу Давия Фрост отмечает, что полиамурные люди часто рассматривают это как неотъемлемую часть своей идентичности, так же как некоторые люди считают себя геями или гомосексуалистами.

Обычно люди в открытых отношениях не чувствуют, что их нынешняя структура отношений (также известная как немоногамия) является неотъемлемой частью их личности.

Это тоже не то же самое, что обман

Люди в открытых отношениях считают, что заниматься сексом или эмоциональными отношениями с другими людьми — это нормально.