Руководство по обращению с детьми

Основные принципы воспитания детей без наказания   

Как предотвратить жестокое обращение с ребенком

Перед тем, как взяться за ремень…

Организация работы с семьями «Группы риска»  скачать

        Главная ошибка большинства родителей в том, что они считают, что для того, чтобы чему-то научить ребенка или что-то ему объяснить, достаточно «серьезно поговорить». Еще лучше: очень серьезно поговорить. Десять или сто раз подряд. Это и приводит к тому, что все советы родителей дети очень быстро начинают пропускать мимо ушей или даже специально вредничать. 

       Перестаем разговаривать, объяснять, запугивать, наказывать и повторять по много раз одно и то же. Вместо этого предлагаю простой пошаговый план домашнего воспитания навыков безопасности для дошколят: 
▼ 1. Расскажите ребенку, кому можно доверять, а кому – нет 
       Рисуем вместе «круги доверия». Берем цветные карандаши, пусть нарисует самых близких членов семьи. Затем нарисуем знакомых и друзей, родственников, воспитателей, нянь. Это второй круг другого цвета. Затем можно нарисовать тех незнакомых, которые нравятся и вызывают доверие. И отдельно – тех, которые кажутся подозрительными. 
        На этом рисунке мы можем показать ребенку, например, степени близости: обнимать, гладить и целовать ребенка могут только люди из самого близкого круга (пусть ребенок выберет свой любимый цвет для самых близких). 
        Вежливо здороваться и разговаривать можно со знакомыми взрослыми (здесь тоже лучше, чтобы ребенок выбрал цвета сам). А вот посторонние (плохие или хорошие – неважно) будут нейтрального цвета. 
        Важно научить дошкольника правилу взрослых: «Мы не подходим к чужим детям, особенно если рядом с ними нет родителей. Взрослые не должны трогать и обнимать чужих детей, они ничего не предлагают, никуда не зовут, не дарят и не спрашивают ни о самом ребенке, ни о его семье. А если и спрашивают, то можно смело не отвечать, потому что воспитанные взрослые не общаются с чужими детьми без разрешения их родителей». 
        Этот же рисунок можно вспомнить на прогулке: пусть ребенок покажет прохожих, которые ему нравятся, и тех, кто ему не симпатичен, и расскажет, почему. Заодно можно и показать наглядно тех посторонних, к которым можно подойти, если нужна помощь, если потерялся или что-то случилось. 
▼ 2. Спрашивайте, а не рассказывайте сами 
         Если вы хотите что-то объяснить ребенку, задавайте ему 10-20 вопросов на эту тему. Как ты думаешь? А что бы ты сделал, если…? Кто тебе больше нравится из прохожих? Куда бы ты побежал в случае опасности? Как можно обмануть ребенка, как ты считаешь? Почему преступникам нужны такие уловки? Как выглядит плохой человек? А как хороший? Давай подумаем, как будет вести себя хитрый преступник, чтобы на него никто не обратил внимания? 
         Уже в трехлетнем возрасте с помощью таких разговоров во время прогулки или игры можно аккуратно донести главное: есть люди хорошие и плохие, добрые и злые, и вторые всегда стараются быть похожими на первых, ведь иначе их сразу все увидят и выведут на чистую воду. 
          А иногда бывает наоборот: неприятный, неулыбчивый человек может быть очень добрым. Хороший человек может иногда и нагрубить или показаться невежливым, просто у него такое настроение. После пары таких коротких разговоров (обязательно в диалоге, пусть ребенок сам думает и доходит до этих выводов) можно переходить к следующему логическому шагу. 
▼ 3. Сформируйте вместе с ребенком «образ преступника» 
           Если вы видите в книжке, мультике или кино «преступника» (одетого в черное, в маске, с оружием), то обратите внимание ребенка на то, что такие преступники существуют только в вымышленном мире. 
          Спросите, почему преступник не рискнет выйти на улицу в черной маске, черном плаще и с пистолетом в руке. Его собственный ответ запомнится ребенку лучше всего. 
          Обратите внимание на то, что на улице всегда есть люди и у каждого есть мобильный телефон, с которого можно моментально позвонить в полицию или снять подозрительного человека на фото или видео. 
          Покажите ребенку камеры наружного наблюдения. Пусть он поймет, что настоящий преступник никогда не рискнет ни выглядеть как-то по-особенному, ни нападать на других прямо на улице. И тут можно перейти к следующему важному моменту. 
▼ 4. Поощряйте раскрепощенное и уверенное поведение в общении с посторонними 
        Если плохой человек хочет, чтобы на него не обратили внимания, то он должен действовать очень скрытно и выглядеть совсем не подозрительно. А что он может сделать, например, чтобы увести с собой чужого ребенка? Как можно начать разговор, чтобы все окружающие подумали, что это не чужой дядя или тетя, а папа или мама малыша? Как он поведет себя, если ребенок закричит или побежит? Рискнет ли он гнаться за ним или тащить за собой? 
        Что лучше кричать, чтобы все-все вокруг точно поняли, что это чужой человек? Давай покричим вместе, кто громче? 
        Совершенно не важно, посмотрят ли на нас с тобой, если мы сейчас потренируемся громко кричать на весь парк. 
▼ 5. Определите с ребенком границы вежливости и потренируйте умение говорить «Нет» 
        Исключаем из общения фразы: «Старших надо уважать», «Как ты разговариваешь со взрослыми?», «Что о тебе подумает тетя?» Беспрекословное послушание, зажатость и желание «всегда быть хорошим» – не самый лучший вариант воспитания с точки зрения безопасности. 
        Напоминаем правило взрослых. Они могут сделать замечание, если ребенок расшалился и нарушил их личные границы. Могут спросить, не нужна ли помощь, если ребенок потерялся. Некоторые бабушки, конечно, могут начать разговор о чем угодно, потому что они выросли в другое время, тогда так было принято. Но сейчас, в наше время, ни один взрослый не должен ни угощать чужого ребенка, ни звать с собой, ни просить его о помощи или услуге. 
         И если такой взрослый подходит и заговаривает, то с ним можно и нужно быть невежливым, потому что таких взрослых нужно опасаться и даже воспитывать. Отвечаем: «Я вас не знаю и не буду с вами разговаривать» или «Я не разговариваю с незнакомыми». 

         А если какой-то взрослый пытается увести, даже хотя бы просто дотрагивается, – можно и нужно применять два своих главных оружия: быстрые ноги и громкий голос. Кричим громко: «Помогите! Я не знаю этого человека!» и бежим в самое ближайшее безопасное место, откуда сразу же звоним родителям. 

         Очень важно много раз обратить внимание ребенка на то, что главное – привлечь внимание. Не победить, не «применить прием», не спрятаться, не плакать, не кусаться или плеваться, а устроить «шумовую атаку», никого не стесняясь. 

▼ 6. Выучите с ребенком важные номера телефонов и адрес – наизусть 

          Как минимум, два номера. И домашний адрес – наизусть. И имя-фамилию-отчество мамы и папы. И заодно сразу напоминаем, что это – информация про самый близкий круг, и ее не нужно рассказывать посторонним, если не нужна помощь. 

▼ 7. Обозначьте опасные и безопасные места 

        Тут нам отлично помогут карточки с рисунками. Рисуем вместе и детские сады, и школы, и магазины, и станцию метро, и автобус с трамваем, и гаражи, и стройку, и двор, и парк, и дорогу, и аптеку/банк/салон красоты/кафе/ресторан. Затем раскладываем на две кучки: опасные и безопасные. А потом, при случае, находим их на прогулке, по пути в детский сад или в гости, по сторонам от детской площадки и просто глядя в окно. 

        В безопасных местах всегда есть люди, а преступники больше всего на свете боятся, что их раскроют и поймают. Именно поэтому они убегут, если только применить два главных оружия.

        Главное: кричать громко-громко и бежать быстро. Тогда никто не рискнет ни догонять, ни даже подходить близко.      

        Спросите у ребенка – почему? Пусть представит прямо во время прогулки, что бы случилось, если бы какой-то мальчик сейчас бежал по улице и кричал: «Помогите! Спасите! Я не знаю этого человека!» 

        Напомните о камерах наружного наблюдения, о мобильных телефонах у каждого прохожего. Пусть ребенок будет уверен в том, что он может отпугнуть любого, главное – не стесняться кричать громко и бежать, не раздумывая. 

▼ 8. Проработайте ситуацию «один дома» 

         Подключаем наглядность и игру, потому что важно все показать и попробовать на практике вместе. Проще всего сначала показать, как именно отвечать, если кто-то позвонил в дверь, а родителей нет дома. (Иногда некоторые специалисты советуют вовсе не подходить к двери, но мы считаем, что это – более опасно, потому что в случае, если какой-то грабитель пришел с целью взлома, он может проникнуть в квартиру, если никого дома нет.) 

         Показываем, играя: «Допустим, я – это ты, а ты – это посторонний. Ты звонишь в дверь. Я подхожу, спрашиваю, кто там? Слушаю ответ и говорю: «Родителей нет, но скоро придут». И звоню – кому? Правильно! Маме или папе. Сразу же, даже если человек за дверью ушел». 

         Мы не рекомендуем в этом возрасте прорабатывать ситуации из серии «что делать, если кто-то взламывает дверь» или «что делать, если на тебя напали в подъезде или в лифте». Трех-пятилетнего ребенка это, скорее, напугает, тем более что детей такого возраста мы крайне редко оставляем одних надолго без присмотра. 

Родителям о насилии над детьми в семье

         Свои первые шаги социализации дети делают в семье. Взаимоотношения между взрослыми членами семьи становятся для них наглядным примером семейной жизни, построения отношений с окружающими.

    Семейное неблагополучие создает стрессы, предпосылки для плохой адаптации ребенка, порождает безнадзорность и правонарушения несовершеннолетних, негативно влияет на эмоциональное состояние и, в целом, психическое развитие ребенка.

    Воспитание требует серьезных человеческих ресурсов, которых, к сожалению, не всегда хватает в семьях с одним родителем. Особенно ситуация осложняется в семьях, где один или оба родителя страдают от алкоголизма. В таких случаях как таковым воспитанием в семье никто не занимается, и ребёнок часто начинает воспитываться улицей. Подобные случаи показывают, что проблема насилия и жестокого обращения с детьми в семье сегодня – это тот вопрос, который нужно не просто обсуждать, но и принимать меры по его решению [1].

         Жестокое обращение с детьми — действия (или бездействие) родителей, воспитателей и других лиц, наносящее ущерб физическому или психическому здоровью ребенка.

         Жестокое обращение не сводится только к избиению. Не менее травмирующими могут быть насмешки, оскорбления, унижающие сравнения, необоснованная критика. Кроме того, это может быть отвержение, холодность, оставление без психологической и моральной поддержки [3].

         Различают четыре основные формы жестокого обращения с детьми: физическое насилие, психическое насилие, сексуальное насилие, пренебрежение нуждами ребенка.

         Любой вид жестокого обращения с детьми ведет к самым разнообразным последствиям, но их все объединяет одно — ущерб здоровью ребенка или опасность для его жизни. Различают ближайшие и отдаленные последствия жестокого обращения и невнимательного отношения к детям [2].

         К ближайшим последствиям относятся физические травмы, повреждения, острые психические нарушения в ответ на любой вид агрессии. Ребенок охвачен острейшим переживанием страха, тревоги и гнева. У детей старшего возраста возможно развитие тяжкой депрессии с чувством собственной ущербности, неполноценности.

     Среди отдаленных последствий жестокого обращения с детьми выделяют нарушения, физического и психического развития ребенка, различные соматические заболевания, личностные и эмоциональные нарушения, социальные последствия. Практически все дети, пострадавшие от жестокого обращения и пренебрежительного отношения, пережили психическую травму, в результате чего они развиваются дальше с определенными личностными, эмоциональными и поведенческими особенностями, отрицательно влияющими на их дальнейшую жизнь.

         Каждый год есть случаи, где  дети избиваются родителями, становятся инвалидами в результате совершения против них преступлений.  Дети уходят из дома, спасаясь от родителей. А где улица, там обычно высок риск криминализации и других опасных форм поведения.

         Родители, которые применяют насилие в отношении своих детей, должны помнить о следующих фактах :

— жестокое обращение с детьми формирует людей малообразованных, социально дезадаптированных, не умеющих трудиться, создавать семью, быть хорошими родителями.

— физические наказания притупляют все лучшие качества в детях, способствуют развитию в них лжи и лицемерия, трусости и жестокости, возбуждают злобу и ненависть;

— дети, подвергавшиеся избиениям, с большей вероятностью могут сами стать способными на убийство или другие преступления;

— когда такие дети становятся взрослыми, появляется высокая вероятность того¸ что они станут притеснять своих собственных детей и родителей;

Помните! Насилие порождает насилие!

Если ваш ребёнок капризничает или плохо себя ведёт, не спешите его наказывать. Наказание можно заменить:

Терпением. Это самая большая добродетель, которая только может быть у родителей.

Объяснением. Кратко объясните ребёнку, почему его поведение неправильно, но только не вступайте с ним в спор.

Неторопливостью. Не торопитесь наказывать ребёнка, дождитесь, пока проступок повторится.

Наградами. Издавна известно, что награды действуют более эффективно, чем наказания.

Похвалой. Хвалите вашего ребёнка за хорошее поведение. Всем приятно, когда их хвалят, и каждый хочет сделать так, чтобы его похвалили снова.

В заключение хочется привести 4 заповеди мудрого родителя:

1.Не пытайтесь сделать из ребёнка «самого-самого». Так не бывает, чтобы человек всё хорошо знал и умел, но наверняка найдётся дело, с которым он справляется лучше других. Хвалите его за то, что он знает и умеет.

2.Не сравнивайте вслух ребёнка с другими детьми. Воспринимайте рассказ об успехах других детей просто как информацию.

3.Перестаньте шантажировать. Навсегда исключите из своего словаря такие фразы: «Вот я старалась, а ты…», «Я тебя растила, а ты…».

4.Избегайте свидетелей. Если действительно возникает ситуация, ввергающая вас в краску (ребёнок нагрубил старику, устроил истерику в магазине), нужно твердо увести его с места происшествия. Чувство собственного достоинства присуще не только взрослым, поэтому очень важно, чтобы разговор состоялся без свидетелей. После этого спокойно объясните, почему так делать нельзя.

Ребёнок — это зеркальное отражение своих родителей и того воспитания, какое они ему дали.

Игры для тревожных дошкольников

«Если любовь крутит миром, то юмор служит ему осью вращения» Эдвин Джилрой

«…формула тревоги очень проста: тревога это брешь между сейчас и тогда» Ф. Перлз

Актуально, что в настоящее время увеличилось число тревожных детей, отличающихся повышенным беспокойством, неуверенностью, эмоциональной неустойчивостью.

Возникновение и закрепление тревожности связанно с неудовлетворением возрастных потребностей детей, с возросшими информационными потоками, негативно влияющими на развитие детской психики.

Чувство тревоги неизбежно в периоды возрастных кризисов.

Диагностика и профилактика детской тревожности заслуживает внимания в связи с тем, что она складывается в личностные качества ребенка дошкольника  и может сопровождать в течение всей жизни, став устойчивой личностной чертой, быть причиной неврозов и психосоматических заболеваний.

Для совладания  с современным информационным насыщением в помощь как детям, так и взрослым приходит   юмор.

Для детей

1. В. Голявкин, Г. Горин, В. Драгунский, Б.Ласкин « Курьезный случай»
2. М. Зощенко «Веселые рассказы»
3. В.Драгунский «Самое смешное: Денискины рассказы»
4. Э. Успенский «Смешные рассказы для детей»
5. Г. Остер «Дети и Эти маленькие повести»
6. Н.Носов «Веселые истории».
7. В. Осеева «Синие листья».
8. Г.Остер «Вредные советы для малышей»
9. И.Ольшанский «Невезучка»
10. Г.Цыферов «Добрые сказки»
11. В. Драгунский «Друг детства»
12. А. Гайдар «Лучшие рассказы для детей»
13. С.Михалков «Веселые сказки»
14. А.Барто «По дороге в класс»
15. С.В. Ихсанова «Игротерапия в психологии: уроки хорошего поведения с Машей и Мишей»
16. Э.Успенский «Истории из Простоквашино»

Для  взрослых

1. С.Е.. Чуднявцев «Непослушное солнце или как перестать кричать на своего ребенка»
2. Г.Куликова «Каникулы для взрослых»
3. П. Гавердовская «Вредные советы для взрослых»
4. Д. Лоусон «Безумно счастливые»
5. К.Джером «Трое в лодке, не считая собаки»
6. С. Довлатов «Чемодан»
7. М.Зощенко «Голубая книга»
8. Ф.Раневская «Гений среди козявок»

Где мое и где чужое?
Детское воровство как следствие жестокого обращения

Одна из ситуаций, которая гарантировано потрясет даже самых спокойных родителей, — это когда обнаруживается, что ребенок что-то украл. Лучшая реакция родителей на воровство — та, которая не только помогает ребенку осознавать ваши надежды на честность, но и понять, почему это так важно.

Воровство начинает активизироваться в ситуации, когда члены семьи ослабляют свои связи и у них появляется много противоречий, нарушающих стабильные отношения. Своим поведением ребенок старается сделать отношения в семье более близкими.

Исправление поведения – это тяжелая, кропотливая работа, которая должна проводиться последовательно и основывается на закреплении результатов через поощрение значимых взрослых.

Движение к изменениям может быть медленным, поэтому не спешите сдаваться, советуйтесь со специалистами. Помните, если не срабатывает один подход, то сработает другой.

МАЛЕНЬКИЕ ПОДСКАЗКИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

«ЧЕТЫРЕ ШАГА К ПРЕКРАЩЕНИЮ ВОРОВСТВА»

Существует четыре основных правила поведения родителей, помогающих остановить воровство независимо от того, маленькие в семье дети или постарше. Эти четыре шага позволят добиться устойчивого изменения поведения.

Шаг 1. Подойдите к ситуации спокойно и оцените намерения ребенка.

Этот шаг заключается в попытке найти ответы на пять основополагающих вопросов: Что произошло? Где и когда это случилось? С кем был ваш ребенок? Почему он украл? К сожалению, прямой вопрос «Почему ты это сделал?» ведет в никуда. Лучше всего начать с вашей реакции, объясняющей, что, по вашему мнению, произошло и как вы к этому относитесь.

Важно запомнить два «не» в родительском поведении.

Во – первых, не реагировать слишком остро. Безусловно, вы будете рассержены и расстроены, но старайтесь держаться спокойно.

Во – вторых, не обвиняйте ребенка в воровстве и не называйте его воришкой. Обвинения никогда не решат проблему, а ребенок может начать обманывать, чтобы избежать наказания или неодобрения. Вместо этого признайте существование проблемы и сообща справляйтесь с ней.

Шаг 2. Объясните, почему воровать плохо.

Изложите ребенку свои взгляды на честность. Именно сейчас постарайтесь, чтобы ребенок понял, почему воровать нехорошо и почему это подрывает моральные устои вашей семьи.

Если ваш ребенок постарше, можно обсудить с ним возможные последствия воровства, такие как потеря друзей, плохая репутация, утрата доверия людей и проблемы с законом.

Помните, что одной беседы о честности далеконедостаточно для устойчивого изменения. Говорите с ребенкомо честности в течение нескольких недель, чтобы он не только понял, чего вы от него хотите, но и сделал добродетель частью своего привычного образа действий.

Шаг 3. Делайте замечания и размышляйте над ситуацией.

Дети часто не задумываются о пагубных последствиях воровства. Постарайтесь поставить ребенка на место его жертвы и дать почувствовать, насколько обидно, когда крадут твои вещи.

Если ребенок маленький, разыграйте ситуацию с его любимой игрушкой.

Шаг 4. Требуйте восстановления справедливости.

Убедитесь в том, что ребенок действительно понимает, почему воровать плохо, и что надо сделать, чтобы исправить положение.

Лучшее наказание – потребовать, чтобы ребенок извинился перед жертвой и вернул украденную вещь. Если кража произошла в магазине, переговорите предварительно с хозяином магазина, чтобы доброжелательный продавец простил ему содеянное.

Если вы хотите, чтобы дети были честными, подавайте им пример честности своим поведением, чтобы они знали, чего именно вы от них ожидаете.

СЕМЕЙНЫЕ ССОРЫ И ДЕТИ

       Для каждого ребёнка мама и папа являются примером подражания во всем. И нередко по маленькому человечку можно с точностью определить, какая атмосфера царит между родителями в семье. Часто такие «проявления» взрослой жизни случаются в момент общения малыша с его сверстниками.

Выражение агрессии (вербальной или физической), провокации, социальная дезадаптация (неумение ладить, взаимодействовать мирно с другими, общаться) – яркая картина  проживания ребёнка в условиях социального семейного неблагополучия.

В сегодняшней консультации речь пойдет о том, как постараться свести к минимуму возникшую ссору, а если это невозможно, как оградить детей от негативного воздействия отрицательных эмоций.

Дети настолько чувствительны к проявлениям отрицательных эмоций, что даже не надо начинать кричать. Чаще всего дети понимают, что скоро быть «беде» даже по тону голоса родителей, сарказмам, а порой даже по взглядам взрослых.

Важной задачей родителей является максимально защитить своих чад от ссоры взрослых людей, ведь такие выяснения отношений непосредственно влияют на отношения ребёнка с другими детьми, особенно во время пребывания в детском саду.

Реакция детей на ссоры родителей практически одинакова для всех. Так в возрасте до трех лет малыш реагирует плачем; став чуть старше дети стараются спрятаться в своей комнате от преследующих их криков, где проводят все время плача, а могут пытаться привлечь внимание родителей, цепляясь за одного из них. В переходном возрасте многие ребята активно участвуют в ссорах, пытаясь высказать и отстоять свою точку зрения, но может быть и так, что они просто исчезают с «поля боя».

Конечно, все понимают, что ссоры иногда не получается избежать, но если придерживаться некоторых рекомендаций можно немного уберечь малыша от влияния ссоры.

Во-первых, большая ошибка во время ссоры, когда один из родителей в порыве гнева уходит на улицу. В этом случае ребенка может напугать это, так как он не может понять, почему ушла мама или же папа, вернуться ли они снова в семью.

Во-вторых, ни в коем случае нельзя привлекать малыша к ссоре, пытаясь выяснить, кто прав в данной ссоре. В этом случае родители заставляют ребенка сделать выбор между двумя любимыми для него людьми.

В-третьих, нельзя заставлять детей принимать решения, угрожая им, к примеру, разводом, а такого рода прессинг является для малышей самым страшным.

В-четвертых, обвинять ребенка в возникшей ссоре, безусловно, запрещено. Если противоречия возникают в сфере воспитания детей, то выяснять отношения лучше без присутствия ребенка.

Во многих ссорах дети считают себя виноватыми – это еще одни факт против того, чтобы исключить хоть малейшее упоминание о роли ребенка в этой ссоре.

Споры, а не ссоры, в семье в некотором роде полезны для детей, но это касается лишь тех случаев, когда во время конфликта в семье удалось найти компромисс или же закончить спор примирением. Такой «опыт» научит ребенка искать альтернативное решение во всех конфликтах.

 О правовом регулировании педагогов и родителей ДОУ 

Важнейшая социальная функция семьи – воспитание и развитие детей, социализация подрастающего поколения. Воспитательный потенциал семьи включает в себя не только ее возможности в сфере духовно-практической деятельности родителей, направленной на формирование у детей определенных качеств, но и те, которые закладывает семейная микросфера, образ жизни семьи в целом.

В последнее десятилетие, в условиях экономических и политических кризисов, изменений в социальной жизни нашей страны, социального расслоения в обществе и перемен в сфере образования, растет число семей и детей, оказавшихся в социально-опасном положении, нуждающихся в социальной помощи и реабилитации.

Статус «социально опасное положение» имеют дети и подростки, которые вследствие безнадзорности или беспризорности находятся в обстановке, представляющей опасность для их жизни или здоровья, либо не отвечающей требованиям к их содержанию и воспитанию, либо совершающие правонарушения или иные антиобщественные действия.

Для защиты и поддержки несовершеннолетних и их семей, оказания им помощи на государственном уровне, оперативного и качественного решения возникающих вопросов и проблем, особенно актуальным становится осуществление комплексного взаимодействия субъектов системы профилактики.

Ключевой фигурой в этом процессе, ведущим субъектом и координатором этой работы в ДОУ является инспектор по охране прав детства.

Жестокость порождает встречную жестокость.

Всегда хочется думать и верить, что в своей семье мы, как в надежном убежище сможем укрыться от стрессов и перегрузок нашего беспокойного мира. Что бы ни угрожало нам вне дома, мы надеемся найти защиту и поддержку в любви тех, с кем мы поддерживаем самые близкие отношения. Однако для многих людей желание обретения семейного покоя оказывается невыполнимым, так как их близкие являются скорее источником угрозы, чем надежности и безопасности.

Проблема жестокого обращения с детьми чрезвычайно актуальна в настоящее время. Никто не будет отрицать тот факт, что это явление распространено и опасно, ежегодно около 2 млн. детей в возрасте до 14 лет избивают родители, для многих подобное воспитание заканчивается гибелью.

Известно, что жестокость порождает встречную жестокость. Дети ведь усваивают ту модель поведения, которую обычно демонстрируют им взрослые, а затем, конечно, переносят ее в свою жизнь: в детский сад, школу, институт, армию и в собственную семью. Долг всего общества — сформировать атмосферу нетерпимости к проявлениям жестокого обращения с детьми, выявлять и пресекать подобные случаи.

Если заглянуть в педагогический энциклопедический словарь, то «жестоким обращением с детьми считают, умышленные действия (или бездействие) родителей, воспитателей и других лиц, наносящие ущерб физическому или психическому здоровью ребёнка.

Наказывая ребенка физически, вы не решаете проблемы воспитания. Вы только заставляете чувствовать его плохо по отношению к самому себе. Ко всему прочему вы формируете у вашего ребёнка низкую самооценку, которая может остаться у него на всю жизнь.

«Физическое насилие приводит к тому, что у ребенка появляется желание отомстить. Поэтому учите своих детей с помощью слов, речи. Старайтесь добиться понимания ими правил, которые вы установили у себя дома. Это могут быть правила безопасности, времени и порядка принятия пищи или отхода ко сну. Сделайте все возможное, чтобы правила были максимально простыми и соблюдались всеми членами семьи.

«Физические наказания смещают понимание ребенком «правильного и неправильного». Только подумайте — имеет ли смысл бить ребенка за то, что он только что ударил кого-то? Уведите, уберите ребенка с того места, где он только что кого-то ударил. Будьте последовательны и жестки (в следовании правилам). Каждый раз давайте ребенку знать: какое поведение вы от него ожидаете, и что случится, если он не сделает этого (пойдет в свою комнату, не будет смотреть телевизор или потеряет какую-то другую привилегию). «Физическое насилие не учит детей внутреннему контролю».

Никогда не шлепайте ребенка. Ребенок, которого шлепают, никогда не научится управлять своим поведением: он всегда будет искать кого-то еще, кто бы говорил ему, что правильно делать, а что неправильно. Такие дети обычно руководствуются принципом: «Я не должен ничего делать, иначе меня накажут», вместо «я не должен делать плохие вещи, потому что они плохие». Наши ожидания должны быть по максимуму четкими. Поощряйте своего ребенка, когда он дружелюбен и настроен на сотрудничество. Поддерживайте его, когда он делает свой собственный хороший выбор.

«Никогда не бейте ребенка, чтобы прекратить то или иное его нежелательное поведение «на людях». К сожалению, многие мамы и папы стесняются того, что ребенок выходит у них из-под контроля и это видят другие люди. И предпочитают прекратить это поведение с помощью насилия. Поймите, что как бы вам было неудобно, что ребенок раскапризничался на улице, в магазине, на празднике, ребенку в сто раз тяжелее пережить насилие, совершенное на виду у других. Кроме того, вы, таким образом, даете понять ребенку, что его эмоции и его мнение ничего не значат для вас. Запомните – ребенок не может и не должен быть «удобен» окружающим, это не игрушка, которую можно в нужный момент положить в ящик или выключить. Постарайтесь подстроиться под ребенка, зная его расписание, пристрастия и заранее подумав, в каких случаях возможны конфликты. Даже если возникла непредвиденная ситуация, нет ничего страшного в том, что ребенок плачет или капризничает. Возьмите его на руки и идите домой, или отойдите в сторону, сядьте на лавочку и подождите, пока он успокоится. Стыдно должно быть посторонним наблюдателям, но не вам.

Если вы думаете, что ваши собственные проблемы оказывают влияние на то, как вы воспитываете своего ребенка, остановитесь, подумайте, обратитесь за помощью к психологу. Если вас наказывали в детстве, очень легко передать это поведение дальше. Вспомните, как вы себя чувствовали ребенком. А также попытайтесь найти время для себя. Вы почувствуете себя лучше и станете лучшим родителем своему ребенку и возможно пересмотрите своё отношение к данной проблеме.

                Памятка    Наказывая ребенка, подумай: «Зачем?!»

            Наверное, невозможно представить процесс воспитания вообще без наказаний. Но как сказал Януша Корчак: «Чем больше у ребенка свободы, тем меньше необходимости в наказаниях. Чем больше поощрений, тем меньше наказаний». Поэтому, придерживайтесь следующих правил:

               7 правил для всех

1. Наказание не должно вредить здоровью – ни физическому, ни психическому. Более того, по идее, наказание должно быть полезным, не так ли? Никто не спорит. Однако наказывающий забывает подумать…

2. Если есть сомнение, наказывать или не наказывать, не наказывайте. Даже если уже поняли, что обычно слишком мягки, доверчивы и нерешительны. Никакой «профилактики», никаких наказаний «на всякий случай».

3. За один раз – одно. Даже если проступков совершено сразу множество, наказание может быть суровым, но только одно, за все сразу, а не поодиночке – за каждый. Салат из наказаний – блюдо не для детской души! Наказание – не за счет любви, чтобы ни случилось, не лишайте ребенка заслуженной похвалы и награды.

4. Срок давности. Лучше не наказывать, чем наказывать запоздало. Иные чересчур последовательные воспитатели ругают и наказывают детей за проступки, обнаруженные спустя месяц, а то и год (что-то испортил, стащил, напакостил), забывая, что даже в суровых взрослых законах принимается во внимание срок давности правонарушения. Риск внушить ребенку мысль о возможной безнаказанности не так страшен, ка риск задержки душевного развития.

5. Наказан – прощен. Инцидент исчерпан. Страница перевернута, как ни в чем не бывало. О старых грехах ни слова. Не мешайте начинать жизнь сначала.

6. Без унижения. Что бы ни было, какая бы ни была вина, наказание не должно восприниматься ребенком как торжество нашей силы над его слабостью, как унижение. Если ребенок считает, что мы несправедливы, наказание содействует только в обратную сторону!

7. Ребенок не должен бояться наказания. Не наказания он должен бояться, не гнева нашего, а нашего огорчения…

При дефиците любви становится наказанием сама жизнь, и тогда наказание ищется как последний шанс на любовь.

Елена Сергеевна Камозина, общественный инспектор по охране прав детства в детском саду.

Организация работы в ДОУ по профилактике жесткого обращения с детьми