На нашем сайте собраны лучшие шутки про учителей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Педсовет в кабинете директора.
— Когда все придут к единому мнению, можно будет начать дискуссию.
Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт школы за 9-й, 10-й и 11-й класс.
Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели…
— Что означает словосочетание «Сизифов труд»?
— Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!
Чем рассеяннее учитель, тем он лучше сеет разумное, доброе, вечное.
Запись в дневнике:
Бегал на перемене, курил на физкультуре, а надо — наоборот!
Говорят, что учитель — это профессия от Бога.
Жаль только, что зарплата от государства…
Я купил пластиковое ведро. Машка постирала занавески. Иванов принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: «Жизненный опыт приходит с гадами». Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и… решила оставить всё как есть.
— Почему трудовик матерится?
— От детей нахватался!
А спонсор нашей школы — энтузиазм.
Заметьте, родители говорят «Мы так в детстве не поступали», только если рядом нет бабушки и дедушки!
На уроке.
— Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
— Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.
Запись в дневнике:
Ваш сын тырил деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына.
Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но, как ни старался, всё равно у него получались только приседания и отжимания.
Если ваша классная руководительница на вас постоянно обижается, значит, день рождения у неё приходится на лето.
Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.
Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.
Новости образования. В этом году десять тысяч выпускников, не сдавших ЕГЭ, успешно сдали ЭКГ и Флюорографию.
У нашего директора единственный недостаток – отсутствие всяких достоинств.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
- Анекдоты про учителей
- Частушки про учителей
- Лучшие шутки про космос
- Веселые шутки про школу
- Самые прикольные шутки про…
Лучшие анекдоты про учителей
5 октября — Всемирный день учителя на букву М. Нет, мы имеем в виду не День Мучителя, а День Мариванны.
5 октября 20207
Приходит учительница математики в школу после Дня учителя.
— Дети, решите задачу. Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки. Вопрос: зачем, спрашивается, надо было заказывать еще две бутылки водки и три бутылки портвейна?
Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.
— Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, желуди протыкаем — готовим поделку на конкурс «Прощай, осень»…
Трудовик подменяет физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
— Ну и класс мне попался! Объясняю им теорему — не понимают. Другой раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не понимают.
Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
Учитель музыки Сашеньке:
— Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.
2018 год: учителей увольняют за твиты.
2020 год: учителей увольняют за наличие личной жизни вне школы.
2022 год: учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой.
Криминальные новости.
Учительница географии под видом беременности вынесла из школы глобусов на 20 тысяч рублей.
Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.
Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!»
Здравствуйте, дети! Я ваш новый учитель. Но сегодня мы не будем ничего учить, потому что ничего из этого вам не пригодится, все равно вы все умрете.
ЧП в школе: на праздновании Нового года мальчика в костюме огурца укусил физрук.
Дети поняли, что вряд ли выйдут из леса после слов обэжешника: «Дети, я нашел мох! Ешьте».
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку.
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
— Какова сумма углов в треугольнике?
— Три?
— Хм-м-м… И ведь не поспоришь…
Учительница с зарплатой 9 тысяч рублей плачет, когда пишет на доске «Классная работа».
Классный руководитель 5Б, получив в День учителя от детей 15 шоколадок и 5 коробок конфет, подумал, что дети его не любят и хотят довести до сахарного диабета 1-го типа.
— Сегодня я зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что поменял жизнь на 360 градусов. Вот, ребята, почему вам важно изучать математику в школе!
Учитель:
— Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.
Вовочка:
— Но откуда крот знает, сколько он весит?
— Алексеева, к доске!
— Ну почему я?
— Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!
Учительница пишет записку маме ученика: «Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет». Ответная записка: «Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать».
Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!
Мужик покупает чекушку водки и с досадой говорит:
— На зарплату учителя не очень-то разгуляешься…
— Вы учитель?! — удивляется продавщица.
— Моя жена — учитель.
Учительница классу:
— Тема следующего занятия — «Устройство мозга человека». Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.
— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она, в пакете.
— Тогда начнем обряд!
Говорят, что учитель — это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства…
— Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
— Да, по 50 рублей.
— Вот! Значит, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты.
— Но у нас же нет географии!
— Зато у вас есть по 50 рублей.
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
В центре Санкт-Петербурга задержана преподавательница русского языка и литературы, которая пыталась заменить вывески на магазине «Обои» на «Оба».
Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужик:
— Женщина, извините, вы, случайно, не педагог?
Женщина удивленно:
— Да, педагог. А как вы догадались?
— Просто у вас лицо такое глупое…
Женщина возмущенно:
— Вы хам! И вообще, у вас, например, лицо тоже глупое!
Мужик с грустью:
— Я знаю, я ведь тоже педагог…
Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.
Логика учителей:
— Кому непонятно?
— Мне…
— Надо было слушать!
Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.
— Звонок для учителя!
— Женщина, да по хрен, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!
На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку:
— Что рисуешь?
— Деву Марию.
— Дай посмотреть… Что это?! Матерь Божья!
Идеальная жена — это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
- Анекдоты
- Школа
- Учителя
Трудовик был изрядно удивлен, проснувшись в незнакомой школе.
— Мой трудовик был замечательным мужиком — научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до сих пор стоит на двери в сарай у родителей.
— А наш торговал на рынке нашими поделками, с картонкой: «Творчество детей-инвалидов с задержкой умственного развития».
Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.
Учительница геометрии никогда не попадет в рай, потому что она чертила.
Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.
2019: учителей увольняют за твиты.
2020: учителей увольняют за наличие личной жизни вне школы.
2021: учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой.
Молодая, симпатичная учительница в короткой юбке и с выдающимся бюстом заходит в 11-й класс. Все ученики с восхищением на нее смотрят.
Учительница:
— Так… Заканчиваем визуализацию постельных сцен и начинаем смотреть на доску с формулами.
Ученик:
— Давайте перенесем тест по математике? Сегодня мой день рождения.
Учитель:
— Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее.
ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.
Объявление перед 1 сентября:
— Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе — 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.
Учительница спрашивает у первоклашек:
— Дети, если бы вы увидели на улице раненного человека, истекающего кровью, что бы вы сделали?
Тишина в классе, дети в нерешительности. Учительница:
— Ну, хорошо, вот ты, Маша, что бы сделала ты?
— Не знаю, блеванула бы, наверное.
— Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
— Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики — хорошая профессия!
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.
На учителе ОБЖ мурашки не бегают, а организованными колоннами по двое не спеша покидают тело, согласно плану эвакуации.
Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.
Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.
Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.
Когда муж матерится, учительница литературы представляет, что он Маяковский, и получает несказанное удовольствие.
— Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два.
— Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли?
— Ладно, не ной, троечка.
— Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех!
— Четыре. Уйди с глаз!
— Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики…
— Не наглей.
— Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно…
— Пять, только исчезни!
У трудовика Николая Ивановича кличка Ленин, так как после каждого выпускного он лежит в пиджаке и без движений.
Логика учителей:
— Кому не понятно?
— Мне…
— Надо было слушать!
Дети поняли, что вряд ли выйдут из леса после слов ОБЖшника: «Дети, я нашел мох, ешьте!»
Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа».
Опытный физрук подглядывает в замочную скважину сначала стеклянным глазом.
В школе с лингвистическим уклоном трудовик может занимать деньги на пяти разных языках.
У учительницы в ВК есть кнопка «Выйти и зайти как положено».
Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники еще не слышали.
Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!
Физрук избил трудовика, который хотел заделать дырку в женскую раздевалку.
Судя по моему жизненному опыту, учителями труда ссылали с заводов работников, которые ничего не умели делать собственными руками.
Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.
Трудовик хотел заняться сексом, но у него все равно получилась табуретка.
Классный руководитель 5 «б», получив в День учителя от детей 15 шоколадок и 5 коробок конфет, подумал, что дети его не любят и хотят довести его до сахарного диабета 1-го типа.
Учительницу русского языка с опытом проверок тетрадей учеников 5 класса пригласили на работу в ФСБ в качестве дешифровщика.
Отставник-спецназовец майор Бицепсов, отработав два месяца в школе учителем в 9 «б», попросился обратно на службу в любую горячую точку.
После трех лет работы в школе учителем Петров стал понимать, о чем говорят птицы, деревья и блондинки.
Учительница математики страдала косоглазием. Но еще больше от этого страдали школьники во время контрольных работ.
Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки «Атлас мира», «Словарь иностранных слов», «Все об экзотических растениях», подшивку журнала «Катера и яхты», книги из серии «Кухни народов мира», «Справочник по нумизматике» и стала проверять сочинения «Как я провел лето.»
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужик:
— Женщина, извините, вы, случайно, не педагог?
Женщина удивленно:
— Да, педагог. А как вы догадались?
— Просто у вас лицо такое глупое…
Женщина возмущенно:
— Вы хам! И вообще у вас, например, лицо тоже глупое!
Мужик с грустью:
— Я знаю: я ведь тоже педагог…
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- Последняя
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Юмор про классного руководителя
- без мата (1) Применить фильтр без мата
- без пошлости (1) Применить фильтр без пошлости
- добрые (1) Применить фильтр добрые
- приличные (1) Применить фильтр приличные
лучшие
старые
свежие
короткие
длинные
Пожелания классному руководителю
Приколы
Фото
Фразы
Шутки
Юмор
Теги:
1 класс
1 сентября
детей
класс
классного руководителя
пожелания
руководителей
В классе, где учится мой сын, в очередной раз сменилась классная руководительница (уже четвёртая). 1 сентября на классном часе учительница раздала детям анкеты. Вчера на родительском собрании я ознакомилась с анкетой сына. Улыбнуло пожелание классному руководителю: «Продержитесь хотя бы одну четверть»
2017-09-16 15:12:59
комментарии: 0
Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один ученик выучит все предметы?
*****
Только очень мужественные люди выбирают себе профессию учителя, потому что они должны до пенсии ходить в школу.
*****
Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.
*****
Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
*****
Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.
*****
Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.
*****
На учителе ОБЖ мурашки не бегают, а организованными колоннами по двое не спеша покидают тело, согласно плану эвакуации.
*****
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
*****
Когда я учился в 11-ом классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, — это торговать яблоками на рынке. Так вот, ни хрена она не угадала: я торгую киви!
*****
Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.
*****
У мужа учительницы жена КЛАССНАЯ…
*****
За каждой успешной учительницей должен стоять мужчина, который оплачивает ей это хобби.
*****
Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.
*****
Трудовик хотел заняться сексом, но у него все равно получилась табуретка.
*****
Одна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя — это день рождения в летние каникулы.
*****
— Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
*****
Не бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет!
*****
Фразу “Ура! Каникулы!” гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.
*****
О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали — учитель.
*****
Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски — это сказуемое.
*****
Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть.
*****
Пьяный учитель труда может преподавать философию.
*****
Каждый раз, когда ты пишешь «мне нравитЬся», в мире умирает один учитель русского языка. А когда пишешь «нравицца», он переворачивается в гробу.
*****
Говорят, что учитель – это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства…
*****
Учительница с зарплатой 12 тысяч рублей плачет каждый раз, когда пишет на доске «Классная работа».
*****
Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.
*****
На уроке информатики ученики обычно информированнее учителя.
*****
Сельская школа — это когда учитель русского языка жалуется на то, что ему не плотют зарплату.
*****
Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.
*****
Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: «Я же говорил».
*****
Вот у меня соседка молодец — 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась… Работает учительницей русского языка и литературы!
*****
Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
*****
Учитель логики сошёл с ума, пытаясь вытереть сухое вино влажной салфеткой.
*****
Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.