Приколы для руководства

Шеф с подчинённым в соцсети. Шеф пишет:
— Не забывай работать!
Подчинённый:
— Сами не забывайте.
Шеф:
— Я работаю! Прочитай строку выше.

Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор:
— О, и мне налей!
Вот и думаю:
 — А как сказать, что она с водкой уже?

Поймал однажды матрос золотую рыбку.
— Отпусти! Я выполню любое твоё желание!
— Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
— Ну и погодка! Якорь в задницу!

Кабинет начальника как общественный туалет — зайти туда можно только по крайней нужде.

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маша, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маша, а мне три копии, надо…

Шеф обращается к новому сотруднику:
— Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
— Да, мсье.
— И что же он вам сказал?
— Что я должен просыпаться, если вы появитесь.

— Шеф на месте?
— Да.
— Документы прочел?
— Нет.
— А когда сможет прочесть?
— Когда глаза после процедуры восстановятся.
— Чем то закапал?
— Нет, залил.

Чиновник говорит секретарше:
— Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру и не знаю, что теперь будет.
— Ой, да ладно, Иван Петрович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру — всего и делов-то.

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

В Японии, в комнатах отдыха, для снятия стресса служит чучело начальника. У нас же — его машина на стоянке.

— Мой начальник такой тупой! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
— И тебе приходится набирать текст вместо него?
— Ну, да.
— Сдаётся мне, что он у вас там — не самый тупой.

Начальник на оперативке:
— Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом!
— Давай, тупой придурок…

— Почему на работу опоздали?
— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

— Шеф, а если мы сорвём сроки сдачи, что будет?
— Ну, у кинологов это называется вязкой.

Банк. Начальник:
— Урежем зарплату Петрову.
— Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
— Это его проблемы.
— Ипотека взята в нашем банке.
— Блин!

К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Алексей Иванович, скорее! Там коровы этих чёртовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Надежда, без паники! Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить!

Секретарша жалуется подруге на своего начальника:
— А когда он недоволен и орёт на меня, я делаю ему свежий кофе…
— Ну, ты даёшь Люся, а я бы не сдержалась…
— Так уволит на фиг, если плюнуть ему прямо в лицо!

Начальник начинает ценить работника по-настоящему только тогда, когда тот отсутствует…

Начальник сантехников возмущается:
— Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.

Подчинённый говорит начальнику:
— Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты…

Когда босса нет, можно вовсю курить в его кабинете абсолютно без вреда для здоровья!

— Шеф, обычно с работы вылетает тот, кто много говорит. Но я же молчу.
— Проблема в том, как ты молчишь. Лучше бы ты говорил.

Странно. Сегодня шеф рассказал анекдот, и все полегли со смеху. А я вчера рассказал этот же анекдот, и никто даже не улыбнулся. Может, у меня отсутствует чувство юмора?

Начальник прощается с сотрудником, который переходит в другую фирму:
— Мне очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: такой же безответственный, неорганизованный, ленивый…

— Значит, у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
— Думаю что да, он чуть со смеху не умер…

Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает руками огромный живот на месте своего впалого живота. Секретарша:
— Директора нет. Тот стучит пальцами по своему лбу. Секретарша:
— Главного инженера тоже нет. Посетитель начинает что-то бессмысленно бормотать и размахивать руками. Секретарша:
— И парторга нет. Глухонемой разваливается на стуле и смотрит в потолок, в бездействии крутя пальцами сцепленных рук. Секретарша:
— И председателя профкома нет.

— Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
— Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

Новый начальник отдела собрал коллектив:
— Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас все будет наоборот!

Тенденция сокращения коллектива плавно перешла в фазу: я начальник, я же и дурак!

Происхождение видов. Сначала одна обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и начала ею сбивать бананы. Так появился человек. Потом другая обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и ею заставила человека сбивать бананы для себя. Так появились начальники.

Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:
— Эльза, где мой карандаш?
— У вас за ухом, шеф.
— Вы же видите, как я занят, — раздражённо сказал он, — у меня нет времени! За каким ухом?

Не думай, что ты умнее начальника. Будешь думать — не станешь начальником.

Секретарь входит в кабинет шефа:
— Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
— Скажите, что меня нет.
— Невозможно, он точно знает, что вы на месте.
— Кто же он?
— Это я.

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Летит батюшка в самолёте. Вызывает стюардессу.
— Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
— Одна тысяча метров.
— Будьте любезны, принесите двести грамм коньяка. Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять вызывает стюардессу.
— Девушка, извините, мы на какой высоте летим? Три тысячи метров.
— Будьте любезны, принесите двести грамм коньяка. Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять вызывает стюардессу.
— Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
— Десять тысяч метров. Принести коньяк?
— Хватит. Шеф близко.

Шеф — подчинённым:
— Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Начальник отдела говорит сотруднику:
— Если руководитель не может говорить с подчинённым так, чтобы тот его понимал, это не руководитель, а идиот. Вы понимаете?
— Нет, господин начальник.

На совещании начальник говорит своим подчинённым:
— Теперь все будет решаться через меня! Один сотрудник шепчет на ухо другому:
— Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через задницу.

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, — это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

Начальник спрашивает своего заместителя:
— Где вы держите все бумаги?
— В надёжном сейфе.
— А действительно ли он надёжный?
— Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.
— В таком случае, как же вы сами его открываете?
— Ногтем!

Лучше всех на службе себя чувствует Папа Римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.

Журналистка спрашивает у директора передового молокозавода:
— Как вы добились таких успехов?
— А вы знаете, ещё наши бабушки говорили, что хороша та сметана, в которой ложка стоит, так вот наши технологи подобрали такие химические элементы…

— Я слышал, что у вас новый начальник?
— Да.
— Как он, с ним можно работать?
— Замечательный человек, с ним вообще можно не работать!

Начальник принимает на работу новую секретаршу, спрашивает:
— Вы, незамужняя?
— Да, трижды!

Сотрудник говорит начальнику:
— Мной интересуются уже три компании, вы просто обязаны повысить мне зарплату!
— М-да, а позвольте узнать, какие это компании?
— Электроэнергетическая, газовая и телефонная.

Начальник говорит бригадиру:
— Вам срочное задание, быстро сделаете, всей бригаде повышу зарплату!
— Да вы нас уже задолбали, зарплату не платите, а только повышаете!

Начальник цеха спрашивает своего заместителя:
— Петрович, а ты повесил мой приказ так, чтобы его все видели?
— Да, Иван Степанович, я его незаметно приклеил на задницу вашей секретарши!

Секретарша спрашивает своего нового начальника:
— Какой пароль установить на ваш компьютер?
— Член.
Через несколько минут секретарша, улыбаясь, говорит шефу:
— Компьютер выдаёт сообщение, что пароль слишком короткий!

— Вот меня вчера начальник с утра вызвал к себе в кабинет и ни за что, ни про что устроил нагоняй!
— И ты весь день трудился как заводной?
— Да нет, восстанавливал справедливость, портачил и косячил!

Вчера с похмелья весь день вспоминал, как зовут начальника. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.

Начальник говорит новой и очень красивой секретарше-блондинке:
— Молодчина, всего три ошибки!
— Благодарю вас!
— Теперь пиши второе предложение!

Шеф говорит новому сотруднику:
— Для начала подметите пол в офисе!
— Сэр, но я же окончил Кембридж!
— Хорошо, дайте мне веник, я покажу вам, как это делается!

Он долго и честно трудился по восемь часов в день, ему повезло, и он стал начальником. Теперь он трудится по двенадцать часов в день.

Начальник спрашивает подчинённого:
— А почему ты сегодня опоздал на работу?
— Так я из дома поздно вышел!
— А пораньше не мог выйти?
— Блин, так пораньше уже поздно было выходить!

Начальник привёз зарплату и сообщил об этом работавшей на дне карьера бригаде. Так быстро по карьерной лестнице ещё никто не поднимался.

Наш начальник выписывает премию нам не тогда, когда доволен нашей работой, а когда не может выписать её себе.

Начальник утром говорит своему заместителю:
— Петрович, ходят слухи, что наша секретарша родила сына, и будто он на меня похож! Съезди в роддом, узнай, что да как!
Вечером того же дня заместитель докладывает:
— Иван Степанович, был в роддоме, видел малыша, вы с ним как две капли воды!
— А это как?
— Маленький, лысый, ничего не понимает и орёт…

Начальник предусмотрительно припарковал машину в тридцати метрах от здания и послал подчинённых сбивать сосульки, но одна сосулька всё равно упала на его машину.

— А нам в этом месяце премия будет?
— Начальник сказал, что выдаст овощами!
— Как это, что он сказал?
— Хрен вам!

— Дед Никифор с нижнего этажа на коврике перед входом в подъезд написал: «Представьте, что я ваш начальник!».
— И что?
— Теперь в нашем подъезде идеальная чистота.

Начальник говорит подчинённому:
— Почему ваши слова не сходятся с делом, а вот у Сидорова всегда…
— Так он молчит и ни хрена не делает!

— Ты каждый день сны видишь?
— Нет, только когда на работе нет начальника!

— А ты слышала, что нашего директора покусала собака?
— Да, но как она узнала, что это наш директор?

— Ты знаешь мои связи, хочешь быть крупным начальником, могу посодействовать, будешь губернатором?
— А ты разве не смотришь новости по телевизору? Не хочу в тюрьму!

Понедельник, начало рабочего дня. Начальник спрашивает:
— Сегодня у тебя глаза красные и опухшие, пил что ли?
— Нет, так по работе скучал, что все выходные проплакал!

Директор вызывает начальника отдела кадров и спрашивает:
— На нашем предприятии есть инициативные и талантливые люди способные занять мое место?
— Есть у меня на примете один человек, вызвать его?
— Нет, увольте!

Девушка устраивается на работу и спрашивает у начальника отдела кадров:
— А куда девалась бывшая секретарша?
— Она ушла в декретный отпуск!
— Опасно тут у вас!

В кабинет менеджера заходит начальник и говорит:
— Орехи жуешь, наверное, потенцию повышаешь?
— Да это я чтобы в сон не тянуло!
— Ну да, с хорошей потенцией не уснешь!

Директор мясокомбината говорит начальнику охраны:
— Заделайте дыру в заборе и усильте охрану склада, чтобы всякое ворье с улицы не тащило нашу колбасу!
— Уже сделали!
— И бабу Дусю на проходной замените на надежных охранников!
— Так наши работники знают, из чего колбаса сделана, вряд ли они воровать будут?

Начальник спрашивает подчиненного:
— Почему вы сегодня опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Так зарплату вы все равно получите!
— Так и на работу я все же пришел!

— Ты чего сегодня такой довольный?
— Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!

Начальник кричит на нового работника:
— Что ты мне голову морочишь, ты думаешь, что я идиот?
— Не знаю, я недавно здесь работаю!

Инспектор ГИБДД говорит своему начальнику:
— У меня сын родился, денег не хватает, может, выпишите мне премию?
— Да где же я вам всем премий наберу? А ладно, бери сегодня знак «сорок» и иди на дорогу!

— Мне кажется, что наш новый начальник немного туповат!
— Почему ты так думаешь?
— Да он каждый день спрашивает, почему я не работаю!

— А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора?
— Выявляет подхалимов!

Мужик устраивается на работу, начальник его спрашивает:
— Водку пьете?
— А что, есть?
— Это я в порядке опроса!
— А, если в порядке опроса, то я совсем не пью!

— А давай выпьем за директора?
— Давай, за дебила!
— А давай еще по одной, за подчиненных?
— Давай, за баранов!

Директор внимательно разглядывает новую секретаршу. Начальник отдела кадров шепчет ему на ухо:
— Пятеро детей!
— У такой молоденькой девушки, да как такое может быть?
— У вас!

Начальник спрашивает подчиненного:
— Вы как жару переносите?
— Не очень, но если нужно, то я могу блин…
— Да вы не переживайте, пойдете в отпуск зимой!

Начальник поезда спрашивает по рации у машиниста:
— А почему мы проехали эту станцию без остановки?
— Так тормоза отказали!
— Пассажиры возмущаются, что теперь делать?
— Так соберите с них доплату за экспресс!

Один сотрудник спрашивает у начальника:
— Почему мы все здесь работаем от звонка и до звонка, а вот та привлекательная дама всегда уходит на час раньше?
— А вы разве не знаете, что она в отпуске?

Начальник вернулся из отпуска, сел в кресло и уставился в стену. Через три часа он хлопнул себя по лбу и сказал:
— Друзья, я вспомнил, чем мы тут занимаемся!

В кабинет директора входит делегация:
— Товарищи, вы по какому вопросу?
— Иван Ильич, у нас к вам два вопроса!
— Я вас слушаю!
— Можно ли нам увеличить зарплату?
— А второй вопрос?
— Почему нет?

Начальник после совещания выходит из своего кабинета и говорит секретарше:
— Вызови мне машину, сегодня напряженный день, поеду, сниму стресс, покатаюсь на своей лошади!
— Хорошо Илья Петрович, а ваша лошадь вам сегодня уже три раза звонила!