Мануал для тех кто в разводе - Большая энциклопедия инструкций и руководств

Новичок, начни здесь!

1 марта 2016 года моя жизнь круто изменилась! Мать моих детей, которую я принимал и любил как свою жену указала мне на дверь, при этом она сделала максимум всё, чтобы я остался ни с чем, лишив меня детей и жилья и приведя в дом своего любовника. Не буду расписывать свою историю — нытьё для баб! Не смотря на то что я уже примерно год как готовился к этому, а «звоночки» начал распознавать и еще раньше, при этом за это время стал участником мужского движения я всё равно не был готов к этому. Сегодня уже больше года как я официально свободный человек переживший сущий ад и решил поделиться советами с теми, кто мой путь ещё только будет проходить! Всё, о чём я буду говорить дальше я прошёл лично! И мне на тот момент очень не хватало всех этих знаний.

Итак, если тебе предстоит пережить разрушение семьи, разрыв с последующим разводом и ты не хочешь остаться ни с чем…

ВНИМАНИЕ! некоторые юридические ньюансы актуальны только для Республики Беларусь!

1. Чеки и бумаги (паспорта, инструкции, гарантии) на все совместные покупки забери себе. По закону всё что куплено с даты свадьбы делится пополам! Как правило мужей выставляют за дверь «как есть и в чём есть», после чего замки в дверях меняются. Если ты не сможешь предоставить доказательство факта приобретения, значит это не покупалось и разделу не подлежит! Делить как раз таки будут только твою машину! Пакет с этими документами храни только у себя как зеницу ока, и никогда ни при каких обстоятельствах не передавай БЖ как бы она не просила под любыми предлогами (тебе уже не надо, сломалось, поломалось и т.д.) … даже если соглашение о разделе имущества уже подписано!

2. Забирай всю заначку с собой! БЖ и так пока что остаётся всё нажитое, а эти деньги нигде не фигурируют и тебе они ой как нужны будут. Тебе как минимум надо за какие-то «шиши» снять себе жильё. Жить с родителями не вариант — станет еще хуже на душе.

Если не смог этого сделать по тихому — сделай через открытое противостояние. На войне как на войне — ты для её уже давно не человек, и в этом ты скоро убедишься!

3. Постарайся сделать так, чтобы все действия БЖ по разрушению семьи происходили на глазах у детей. В последствии их не придётся переубеждать, что всё было не так как рассказывает их мама и бабушка!

4. Молча спокойно и с улыбкой принимай все телесные повреждения. Этим ты себя обезопасишь от заявления о насильственных действиях.

Всё! Отныне всё будет иначе! Но тебя будет «колбасить», ты будешь «качать качели» и «аленить» и вести себя крайне неразумно и неадекватно! Поэтому

5. Установи на смартфон приложение для автоматической записи разговоров. Отныне никаких разговоров с глазу на глаз и месенджеров (там можно удалять сообщения) — только по телефону. Готов спорить ты даже не вспомнишь о чём была речь, а твои слова будут предъявлены тебе же с диктофона! Есть не плохое приложение Запись звонков Pro Позволяет настроить фильтр на номера которые следует писать, автоматически отсылает файлы звукозаписи на гуглдиск.

И никаких текстовых сообщений. Не ведись на «ЭТО НЕ ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР». «Если есть что сказать, — скажет! Не имеет смысл тратить на БЖ своё время и деньги. Так в детском смартфоне я совершенно случайно обнаружил скриншоты наших с БЖ разборок, причём только с избранными цитатами и только от меня. Сделано это было ей умышленно, чтобы дети меня возненавидели! Поэтому! Только голосовые и только по мобильному телефону! Номер телефона менять не советую, БЖ всё равно его узнает, а ты получишь лишние хлопоты

6. Мне надо подумать, я отвечу завтра! Именно так ты должен отвечать на всё её просьбы, предложения. Выслушал и положил трубку! Утро вечера мудренее! Никаких длинных бесед! В долгих разговорах ты заведомо в проигрышной ситуации! Во первых у тебя будет время подумать, посоветоваться… во вторых здоровье не пострадает. Тебя будет разводить на подписание соглашения о детях, где будет вписана сумма, которую ты не факт что сможешь даже в последствии заработать!

7. Самым срочным образом подавай на развод! Причины этому две:
— Статья 50 Кодекса о браке и семье РБ «Основания возникновения прав и обязанностей родителей и детей» гласит: Взаимные права и обязанности между отцом и ребенком возникают с момента рождения ребенка, если отец и мать ребенка состоят в браке или ребенок рожден в течение десяти месяцев со дня прекращения брака или признания его недействительным. именно 10!! месяцев а не 9 и с даты развода а не даты расставания или последнего секса! Прибавим сюда период пока не подастся заявление, месяц на рассмотрение дела в суде, два на примирение.. итого если в течение 14 месяцев с даты расставания твоя бывшая родит не от тебя — ты отец! и будешь платить алименты на не своего ребёнка и содержать бывшую в декрете! Про ДНК тест — забудь! Только с разрешения матери ребёнка! До 30% официальных отцов в России растят, сами того не подозревая, чужих детей!
— Согласно ст. 124, 135 ГПК РБ с ответчика взыскивают судебные расходы (госпошлина+юридическая помощь)

8. Хочешь деньги — подавай на алименты! Запомни эту фразу и повторяй её как мантру! Очень скоро ты услышишь от БЖ «я хочу поговорить о детях». Всё что ты ей дашь до решения суда, потом нигде не учтётся и ты будешь платить повторно, т.к. алименты назначаются с даты подачи заявления! Сначала ты по почте получишь «Определение о судебном приказе о взыскании алиментов«. Это просто тебя проинформировали о том что тебя выставили на алименты. Ничего не плати! Отложи её в сторону и живи дальше. Позвони бывшей и задай сакраментаньный вопрос: «Как ты хочешь получать алименты ближайшие пару лет? Каждый месяц ходить на почту или на карточку? Ах, на карточку? Ну, тогда иди открывай кардсчёт, и высылай мне его копию на электронную почту!» Спустя примерно месяц-полтора ты уже получишь «Постановление о возбуждении исполнительного производства» и приглашение прийти в Отдел принудительного исполнения по месту жительства. Берёшь в руки постановление, справку с места работы о занимаемой должности и говоришь судебному исполнителю: «Переведите алименты по месту работы!» Так ты спас себя от возможных неприятностей, т.к. неуплата алиментов подлежит уголовному наказанию! Теперь вопрос «где деньги?» перенаправляется к бухгалтеру! а твоя зарплата на руки просто станет меньше! Но при этом тебе никто не запрещает делать с ребёнком покупки для его! И это видит твой ребёнок!

9. Раздел имущества. Имея на руках документы из п.1 ты получишь свои гарантированные грабительским законом 50% совместно нажитого. Составь табличку в EXEL — что, когда, сколько, по чём, итого. Иди на это шоу с диктофоном — обещаю это будет незабываемо! Она то прикинется сиротой вокзальной.. а у тебя, сволочь, машина, которая стоит денег!

10 Встреча с детьми. Это очень Важно! Как только начнёшь видеться с детьми, сразу начнёт «отпускать» Если дети не способны самостоятельно разговаривать по телефону — подавай исковое заявление на установление графика общения отца с детьми. Если же дети умеют самостоятельно пользоваться телефоном — заблокируй БЖ и её родственничков везде…. абсолютно везде, чтобы ни позвонить ни написать не имели возможность. Тебе от их ничего не нужно! Звони только детям! Договоривайтесь куда вы с ими пойдёте, как будете проводить время и т.д. Так, например, БЖ сначала обещала отпустить ко мне детей на выходные, причём информаровала об этом она всегда исключительно в пятницу в районе 22:00 (видимо для того чтобы обломать все планы) а в субботу утром я получал СМС типа «мы уехали на дачу!» А спустя некоторое время от детей я узнаю что «Мама говорит что нас к тебе отпускает, это ты с нами не хочешь видеться!!!» Когда дети отпрашиваются у БЖ для встречи с тобой обман типа «папа Вас не хочет видеть» выкорчеван по самый вареник БЖ по определению. И если Вы не встретились, то только потому что БЖ их не отпустила!

11. Не заходи на сайты знакомств. Там только бракованный материал. Об этом я уже писал ранее Сайты знакомств годны только для траха! Немного лести, пыли в глаза, понтов и вранья и РСПшки тебя затрахают. Но КПД крайне низкий. Надо ли тебе такой секс с «демкой»? решать тебе!

12. Если тяжело на душе — парься в бане! Пар и веник отлично прочищают голову и есть с кем поговорить! Я свой депресняк просидел в парилке.

13. Пользуйся шансом в своих интересах! Так, например, в РБ по закону БЖ не имеет права прописать детей по новому адресу. А если ты его не дашь, БЖ не сможет вовремя освободить проданную квартиру, что грозит ей штрафными санкциями и прочими неприятностями. Самое время поговорить о разделе имущества!

14. Не подписывай бумаги которые тебе подсовывают. Во первых они нужны только тому, кто их подсовывает! А во вторых, если тебе что-то предлагают, то скорее всего тебе это не нужно! Под предлогом вывезти ребёнка на отдых ты можешь не глядя подписать бумажку о разрешении покинуть страну навсегда! Ты имеешь право попросить вписать у нотариуса срок действия разрешения в течение 1 месяца!

15. Если ты ИПэшник с единым налогом и проживаешь в РБ — срочно закрывай ИП! Статья 94 Кодекса о браке и семье гласит: При отсутствии Соглашения о детях, Соглашения об уплате алиментов, а также если размер алиментов не определен Брачным договором, в случаях, когда родители, обязанные уплачивать алименты, имеют нерегулярный заработок и (или) доход или получают его часть в натуре (лица, занимающиеся предпринимательской деятельностью, члены крестьянского (фермерского) хозяйства и т.п.), а также в других случаях, когда взыскание алиментов в установленном статьей 92 настоящего Кодекса размере невозможно или затруднительно, алименты могут быть взысканы в твердой денежной сумме или в сумме, соответствующей определенному количеству базовых величин, подлежащей выплате ежемесячно.

Конкретных цифр нет! Как судье на душу ляжет. Обычно суд на двоих детей присуждает в районе 15…20 базовых величин… но может и меньше а может и больше. Ведь все судьи у нас как правило женщины, и среди них много разведёнок. Сегодня базовая величина составляет 21 рубль, а с 1 января 2017 года базовая величина будет составлять 23 рубля. итого минимум 15*23=345 рубля (~175$)

И это еще хорошо если ты не занимаешься торговлей… так Минчанин «попал» на BYR4 млрд алиментов, хотя всегда платил исправно и даже переплачивал

16. Никогда и ничего не делай друзьям, родственникам и подругам БЖ! А если и согласился — ни при каких обстоятельствах не бери в руки деньги!!! Так, например, близкая подруга БЖ ну оччень настойчиво уговаривала пофотографировать её за деньги! (типа я с салона красоты выйду вся такая из себя) При этом наотрез отказывалась чтобы я её пофотографировал бесплатно! WTF??? Мне это в конце концов надоело, я ей попросил передать БЖ что халявные заработки меня не интересуют и она бросила тутже трубку! Суть провокации простая: подтолкнуть бывшего мужа на «левые» заработки, с которых она не получает алименты и сдать меня службе принудительного исполнения со всеми штрафами и платежами в её пользу. Подруга выступит в качестве свидетеля и предоставит доказательства!

17. Пойми кто тебе сейчас твой друг, а кто им лишь притворяется! Подбрасывая разнообразную информацию разным общим с БЖ знакомым легко почувствуешь какая информаци дошла до БЖ. Присмотрись и делай выводы! Так ты поймёшь при ком лучше помалкивать, а кто тебя поддержит в трудную минуту. Отличный способ — забыть в коллективе (якобы случайно) телефон с запущенным приложением диктофона, произнести спусковую фразу типа «БЖ — шлюха» и удалиться восвояси. Спустя минут 15-20 вернуться за телефоном и на досуге прослушать кто и как о тебе перемывал косточки! Мммм… чего только не узнаешь нового о себе!

18. Смени своё окружение! Личная жизнь не закончилась! Выходи в свет, не налегай на медикаменты! Хочешь найти себе боевую подругу — подыми свой зад с дивана и займись спортом/танцами/активным отдыхом/великом и т.д . Найди для себя хобби! Когда я оклемался более менее понял надо менять своё окружение. В среде женатиков мне их проблемы уже были по боку у их проблемы одни, у меня другие. Я размышляю как занять вечер, они как скорей уснуть после того как детей уложат… По итогу меня занесло на сальсу. Оказалось что там либо такие как я либо еще ни разу там не были, либо увлечённые Помимо общения с ОЖП в процессе тренировки мы начали собираться компанией по всяким мероприятиям, кафешкам… вобщем в свои 42 ощущаю себя студентом. Прелесть еще в том , что сальса — это социальный танец, где сам танец определяет партнёр. партнёрша послушно исполняет команды. И в этом очень чётко проявляется её натура. Те что привыкли по жизни командовать и в танце пытаются навязать свою волю, бывает что просто через силу выворачиваешь руки.

Не унывай, жизнь только начинается!

Если у кого еще что-нибудь есть по делу — пишите! добавлю в UPD.

P.S. Всё это написано не для того чтобы «нагнуть недобабу», а для того чтобы выпрямить мужчину!

Какую выбрать стратегию поведения во время развода и какие будут последствия. Принципы, которые подскажут женщине, как себя вести во время развода.

Содержание:

Стратегии поведения при разводе
Зачем разводиться «правильно»
Как себя вести при разводе: главные принципы
Что делать при разводе с мужем, когда есть дети
Видео

У жены, которая узнала об измене или предательстве, один из частых вопросов – как себя вести при разводе с мужем. Есть разные стратегии расставания. Одни из них помогают уйти, сохранив свою личностную целостность и внутреннюю гармонию, а другие становятся частой причиной разрушения, депрессии. Как принять правильное решение?

Стратегии поведения при разводе

Развод – это всегда травмирующее событие для вашей психики. Даже если вы были инициатором или если решение о разводе приходило медленно, когда с годами чувства полностью исчерпали себя, появилось равнодушие, то всё равно развод будет для супругов стрессом просто потому, что расставание с партнером – это выход из привычной зоны комфорта.

Психике нужно время и ресурсы, чтобы:

принять случившиеся и те перемены, которые последуют в жизни;
адаптироваться к новым жизненным обстоятельствам, то есть научиться жить без этого конкретного партнера;
принять себя в новом состоянии, познакомиться с собой заново, определить новые жизненные цели, приоритеты.

Переходный период требует сил в любом случае, и важно заранее понимать, что переживает женщина после развода. Но насколько много этих сил потребуется, в каком дефиците вы будете, зависит только от вашего поведения – той стратегии, которую вы выберете при общении с мужем при разводе.

Конечно, значительную роль играет и поведение мужчины, потому что развод – это история как минимум двоих людей. Почему как минимум? Частый случай – когда в расставание вовлечены дети, родители, родственники, общие друзья, даже коллеги или соседи, которые хотят помочь советом.

Но ключевым фактором остаетесь вы и мужчина, с которым прекращаются отношения. Развод может иметь разные сценарии.

Цивилизованный сценарий

Не самый частый вариант, особенно при измене. Это общение из позиции двух взрослых людей, которые взяли на себя ответственность за свою жизнь и признали, что продолжать эти отношения нет смысла. Такие люди общаются с целью договориться и решить конкретные вопросы, которые ставит новая реальность: где жить, как общаться с детьми, как разделить имущество, деньги, что было не так, какие ошибки были допущены.

Это наиболее благоприятный вариант, потому что он наименее травматичный. Но это не значит, что партнеры не будут испытывать стресс, переживания, неприятные тяжелые эмоции по отношению друг к другу и к ситуации в целом. Но они находят в себе ресурсы, чтобы справляться с этими эмоциями.

Если вы выбираете цивилизованный путь, то, даже когда заявление на развод уже подано, у вас еще есть возможность наладить отношения на грани развода.

Нецивилизованный сценарий

Развод с мужчиной становится конфликтом, в общении появляются агрессия, взаимные нападки, обиды, ультиматумы, угрозы, саботаж, манипулирование чувствами, детьми, финансовой зависимостью супругов.

Это частый вариант, при котором партнер занимает психологическую позицию ребенка, которому больно, обидно, он злится, отнимает «игрушки», нападает. Но за этим стоит одно желание – причинить боль тому, кто его обидел, отомстить ему за предательство, измену, за нарушение каких-то обещаний, за время, которое было потрачено на супруга.

Вполне нормально хотеть, чтобы другой испытал то, что испытываете вы. Проблема в том, что эта позиция приводит самого человека к саморазрушению. Вы начинаете тратить свою энергию и силы не на то, чтобы наладить свою жизнь, а на подкармливание своих негативных эмоций, конфликта. Измена одного супруга – это частый случай, который разрушает жизнь как жены, так и ребенка, и эмоции становятся причиной многих проблем.

Такое общение делает мужчину и женщину зависимыми от собственных психологических травм и не ведет к счастью и обретению внутреннего покоя.

Амбивалентный сценарий

Это частый тип стратегии. В этой ситуации один супруг общается с позиции взрослого, а второй с позиции обиженного или озлобленного ребенка, всячески саботирует развод, пытается выводить партнера на эмоции, провоцирует его или, наоборот, хочет удержать, всячески отвергает его решение о разводе.

Если мужчина по-детски себя ведет, то ваша главная задача – сохранять свою взрослость, не поддаваться на провокации, манипуляции с его стороны, не обострять конфликт, а спокойно двигаться к намеченной цели. Особенно частыми бывают случаи, когда мужчина имеет зависимость или это токсичный человек, то есть ситуации, когда стоит сразу разводиться с мужем.

Каждый раз, общаясь с таким мужчиной, представляйте его именно как разозленного ребенка – это поможет вам сохранять спокойствие, чувство собственного достоинства и самоуважения.

Зачем разводиться «правильно»

Лучшая стратегия при разводе – это выбор цивилизованного пути. Почему это так важно? Потому что от того, как вы разведетесь, будет зависеть:

в каком состоянии вы выйдете из развода – ресурсном или дефицитном, уверенной в себе или с ощущением себя жертвой, которой изменили, которую предали, забыли;
в каком состоянии будет ваш ребенок. Только от супругов зависит, насколько ситуация развода будет травматичной для их ребенка, ведь ваши отношения – это то, что формирует его представление о мужско-женских ролях в принципе;
в каком состоянии будут ваши отношения с бывшим мужем. Даже после развода эти отношения прекращаются далеко не всегда, особенно если у вас есть дети.

При нецивилизованном разрыве люди расстаются с ощущением глубоких обид, ненависти, неразрешенных вопросов, они не могут дальше строить нейтральные или дружеские отношения. В этом случае развод становится более травматичным, чем его частые причины, например, измены.

Еще один недостаток в том, что чем более нецивилизованно вы разводитесь, тем больше времени потратите. Конфликт, агрессия, манипуляции и проблемы – всё это растягивает бракоразводный процесс, он превращается в бесконечное перетягивание каната.

А травматичные переживания, через которые вам придется пройти, потребуют длительного периода восстановления. Даже при относительно мирном разводе человеку требуется от двух до пяти лет, чтобы полностью восстановиться и психологически отпустить партнера. Поэтому так важно знать, как правильно развестись с мужем без скандала.

Как себя вести при разводе: главные принципы

Невозможно однозначно сказать, что будет правильно, а что неправильно в ситуации развода. Это зависит от ваших отношений с мужчиной, ваших переживаний, причины развода, целей, которых вы хотите достичь в итоге.

Только вы можете разобраться, как действовать в той или иной ситуации, готовые шаблоны и инструкции не помогут, потому что это только ваша жизнь, только вы знаете, что хорошо для вас и для ваших детей. Для этого нужно быть в контакте с собой, своими чувствами, поступать осознанно, а не из чувства обиды или ненависти из-за того, что муж предал, совершил измену, ушел, разрушил вашу жизнь.

Есть несколько принципов, которые помогут вам обрести эту самую осознанность и каждый раз, в каждой конкретной ситуации принимать наиболее верное решение.

Станьте родителем для себя

Чтобы рассуждать здраво, не совершать ошибок и не поддаваться страху, вам нужно находиться в ресурсном состоянии. Дефицит энергии – это частая причина, которая мешает вашей психике увидеть верное решение и предпринять нужные шаги.

Чтобы не допускать дефицита, старайтесь относиться к себе, как заботливый родитель. Слушайте свои потребности, вовремя их удовлетворяйте, радуйте себя, заботьтесь о физическом и ментальном состоянии. Если вам грустно – разрешите себе поплакать, пожалейте себя, вы имеете право расстраиваться.

Станьте взрослым для своей жизни

Не становитесь психологической жертвой развода. «Меня предали», «Он мне изменил», «Я недостойна», «Меня использовали», «Он мне всю жизнь испортил» – всё это утверждения с позиции жертвы. Они будут провоцировать желание отыграть свою обиду на ком-то: мужчине, ребенке, самой себе.

Но тратить энергию на это бессмысленно. Вам она нужна, чтобы обрести навык самостоятельного принятия решений касательно своей жизни. Что значит самостоятельно? Это значит без оглядки на мужчину, родителей, социум, который твердит вам, что правильно, а что нет.

Дайте себе обещание, что с этого момента вы берете на себя ответственность за свою жизнь, в том числе и за то, как пройдет развод. Действуя с позиции взрослого, вы начнете принимать рациональные решения и поймете, как нужно себя вести при разводе с мужем.

Проведите ревизию своего окружения

Люди, с которыми вы живете и общаетесь, заполняют ваше пространство и влияют на образ мыслей. Если вы нуждаетесь в поддержке, то создавайте вокруг себя поддерживающее окружение из тех, кто вас понимает, принимает ваши чувства и решения.

Люди, которые нарушают ваши границы, навязывают свое мнение, осуждают ваше решение о разводе или винят в том, что мужчина изменил, принял решение об уходе, – это не поддерживающее окружение, для вас оно может оказаться токсичным в конкретно этот период.

Оценивайте каждое свое действие с точки зрения осознанности

Частой причиной травматичного развода становится не измена и не проблемы в отношениях, а то, что люди делают и говорят, прежде чем уйти. Проблема в том, что контролировать себя в ситуации расставания, особенно после измены, сложно.

Женщина утрачивает контроль над собой, своими эмоциями, что приводит к еще большим жизненным проблемам. Хочется, чтобы во всём был виноват один из супругов, чтобы на нем лежала вся ответственность за проблемы в отношениях.

Но причина расставания гораздо глубже и проще одновременно – вам больше не по пути с этим человеком. Отношения подошли к логичному финалу, поэтому самое время уйти. Измена, утрата чувств, доверия, обиды, финансовые проблемы, – частые следствия того, что отношения больше не дают чего-то важного.

Чтобы уйти из отношений правильно, у женщины должна быть определенная цель, которая направлена на будущее, на то, что дальше, за разводом. Например, частой целью становится «Наладить свою жизнь вне этих отношений, уже без этого мужчины» или, например, «Сохранить себя после расставания, свое благополучие и ресурсное состояние», «Начать жизнь с чистого листа».

Когда женщина четко понимает свою цель, это не только помогает ей уйти от мужчины без проблем, но и сохранить положительное отношение к себе, уверенность в будущем, избежать многих психологических проблем.

Каждый раз, когда вы хотите что-то сказать или сделать во время расставания, остановитесь на мгновение, постарайтесь уйти из вовлеченности в ситуацию и посмотреть на нее со стороны. Например, задать себе один вопрос: «То, что я сейчас делаю, приближает меня к поставленной цели или только добавляет мне проблем?».

Практика осознанного отношения к жизни – это один из важных и действенных способов, которые помогают женщине найти ответы на, казалось бы, сложнейшие вопросы. Например:

«Уйти от мужа или остаться?», «Простить измену или не сохранять отношения?», «Закрыть глаза на проблему или решить ее?». Просто сопоставляйте ответ с вашей жизненной целью, и вы научитесь принимать правильные решения.

Что делать при разводе с мужем, когда есть дети

Если у вас есть ребенок, даже измена мужчины или его предательство не должны сказываться на психологическом здоровье сына или дочери, ведь страдания и переживания детей – частый побочный эффект от конфликта родителей.

Чтобы этого избежать, жене, да и мужу, нужно придерживаться минимум двух правил:

ставьте себя на место ребенка. Уделяйте ему внимание и думайте о том, как он воспринимает ситуацию, какие испытывает переживания;
не используйте ребенка в своих интересах. Не манипулируйте ребенком, чтобы отомстить за измену.

Пусть ваш ребенок станет для вас ресурсом – это человек, за которого и жена, и муж несут равную ответственность, значит, ради него вы должны быть счастливы, найти компромисс, договориться, научиться жить дальше.

Чтобы понимать, как себя вести при разводе с мужем, жене нужно изменить свое восприятие ситуации. Нужно действовать не исходя из причины расставания, измены, утраты чувств, денежных проблем, а исходя из своих целей, например, стать счастливой и независимой.

Если вы хотите научиться навыкам общения, при котором вы всегда будете наполнены энергией и начнете не позволять людям попирать ваши личные границы, участвуйте в бесплатном трехдневном интенсиве «Как работать с людьми и при этом оставаться в ресурсе», который я провожу в Академии осознанного мышления.

Видео

Развод — болезненная, но необходимая точка в супружеских отношениях, которые перестали приносить одному или обоим партнерам радость. Нам необходимо время, чтобы прожить эту боль и идти дальше. Как справиться с сильными эмоциями? Какие упражнения нам помогут? Автор книги «С тобой я дома» Ольга Примаченко делится полезными упражнениями.

1. «Я по-прежнему могу…»

Напишите список из 100 пунктов, что вы по-прежнему можете делать несмотря на то, что расстались с «любовью всей жизни».

«Я по-прежнему могу…

…общаться с клиентами,
…составлять коммерческие предложения,
…делать бутерброды с авокадо,
…завтракать по субботам в кафе на углу,
…отвечать улыбкой на улыбку незнакомца в метро…».

Ничего не оценивайте как «неважное» или «ерундовое» — считается абсолютно все. Даже то, что вы по-прежнему можете чистить зубы, вызывать такси и выгуливать собаку.

Не обязательно составлять список за раз. Наоборот, чем дольше по времени вы фокусируетесь на задании (неделя-две), тем чаще вы будете входить в режим «подмечаю, что у меня получается делать без партнера — а значит, жизнь продолжается, мы еще повоюем, еще рано ставить на себе крест».

Это очень ресурсное состояние, которое напитывает силой и хорошо восстанавливает веру в себя

Самое важное — пунктов должно быть не меньше ста (можно больше). Как минимум пять пунктов в день можно точно заметить и записать. Пока не наберется сотня, упражнение считается незавершенным. Извините за неудобства, но вы тут пытаетесь себе помочь.

Смысл

Убедиться, что жизнь после расставания не закончилась. Вы по-прежнему можете заботиться о себе, решать текущие дела и делать крутые штуки на работе. Пусть внутри очень больно, но это не отменяет саму жизнь. А та в свою очередь — всегда, всегда за вас.

2. Ревизия ресурсов

Упражнение, которое поможет найти внутренние опоры, чтобы пережить расставание с меньшими потерями сил и интереса к жизни.

Ниже вы найдете список из 25 ресурсов, ревизию которых я и предлагаю сделать в этом упражнении. Честно и объективно оцените, на сколько кружочков из пяти тот или иной ресурс у вас сейчас в наличии (и закрасьте соответствующее количество).

Я понимаю, что трудно оценивать то, что невозможно измерить в конкретных единицах, но уверена, вы справитесь: ориентируйтесь на внутреннее ощущение достатка или дефицита.

При этом смотрите на ресурс максимально широко и оценивайте его наличие не конкретно сию минуту (например, в 14:58 по Москве), а в целом. Потому что в кошельке денег сейчас может и не быть, но завтра зарплата, да и в носочке под кроватью пару сотен баксов припрятано. А это уже как минимум кружочка три!

Если же в целом вы в чем-то ого-го, но конкретно сейчас можете только лежать улиточкой, закрашивайте один кружочек. Вдохновение и драйв на карточку по графику не упадут. Придется признать, что на данный момент этот ресурс у вас исчерпан (а если его и вовсе никогда не было, оставляйте кружочки не закрашенными).

Итак, ресурсы:

группа моральной поддержки (друзья, родители, подписчики в соцсетях)
деньги
помощь (готовность помочь) окружающих
отличные организаторские способности
талант к управлению людьми (нравится быть лидером)
креативные способности
умение искать информацию
люди, согласные слушать ваше нытье (просто так или за деньги)
желание отдавать, помогать, делиться
злость и желание взять реванш или отыграться (да, это тоже ресурс!)
природное любопытство и интерес к новому
хорошее здоровье
харизма и обаяние
страстное увлечение чем-то (не кем-то!), хобби-отдушина
упертость, умение не сдаваться и не опускать руки
хорошее чувство юмора, любовь к иронии и сарказму
высокая работоспособность (несмотря ни на что)
широкий круг знакомств
дисциплина
духовная связь с природой, Вселенной, Богом
оптимизм
хорошая связь со своим телом, телесная чувствительность
умение видеть красоту
способность зажигаться идеями, легкость на подъем
умение структурировать, анализировать, приводить в порядок

Посмотрите на те пункты, где кружочков закрашено меньше всего или они не закрашены вовсе. Если вы думаете, что я сейчас посоветую сконцентрироваться на них и бросить все силы на их «подтягивание» до максимального уровня, то нет! Как раз наоборот: ни в коем случае не лазайте больше в эту «банку с печеньем», она пустая!

Так, если ваш оптимизм сейчас на один кружочек, не надо себя насиловать позитивным мышлением и аффирмациями в духе «я самая обаятельная и привлекательная, а любовь повсюду». Это не сработает, подсознание не проведешь — то, что вы себе говорите, и то, как действуете, будет рассогласовано и скорее всего закончится раздражением и уходом в энергетический «минус». Вы только зря потратите остатки сил.

Ваши опоры сейчас — это пункты, где кружочков закрашено больше всего. Даже если таких пунктов всего пару штук и кружочков там закрашено тоже немного. Но поскольку они закрашены, значит, какой-то кусок этого ресурса все-таки сохранился и доступен — это и нужно использовать!

Спросите тебя: «Как я могу себе сейчас через этот ресурс помочь? Как поддержать?» — и набросайте план действий

Например, максимальное количество кружочков у вас закрашено напротив ресурсов «широкий круг знакомств», «отличные организаторские способности», «деньги». Вот через них себя и восстанавливайте, наполняйте.

«Широкий круг знакомств» — значит, можно поискать среди них специалиста, который даст вам то, что сейчас вас напитает (или человека, который посоветует такого специалиста): консультацию, массаж, какую-то телесную расслабляющую практику, новый опыт. В конце концов, можно просто спросить: «Ребята, мне сейчас тяжело, я недавно рассталась. Кто проходил через такое же — что вам помогло?» — и слушать, слушать, и брать на заметку.
«Отличные организаторские способности». Ага, значит, можно устроить с девчонками женский круг в бане с травяным чаем и домашними пирогами, где без зазрения совести перемыть кости всем бывшим и понять, что расставание — это не конец света, это опыт, через который проходили все — и каждому есть что рассказать, чем поделиться.
«Деньги». Вообще прекрасный ресурс в плане помощи в восстановлении: шопинг, новая прическа, йога-ретрит на выходные в глуши, покупка поддерживающих книг про расставание или какого-нибудь интимного гаджета, возможность порадовать близкого человека подарком (и напитаться его эмоциями благодарности) и так далее.

Слушайте себя. Никто лучше вас не знает, что вам поможет пережить сложные времена. Доверяйте внутреннему компасу — и опирайтесь на то, что у вас есть. Через это и дефицитарные ресурсы начнут потихоньку наполняться.

Смысл

Обнаружить и задействовать все доступные личностные, материальные и человеческие ресурсы, чтобы поддержать себя в период скорби по закончившейся любви.

3. Поиск золотой середины

Упражнение, в котором мы будем оценивать завершившиеся отношения с точки зрения их гармоничности для вас. Поищем, в какую сторону в них были перекосы — и подумаем, как не допустить подобного в будущем.

Ниже приведены действия, которые «уравновешивают» друг друга по смыслу (представьте, что они лежат на чашах весов). Ваша задача — вспомнить и проанализировать, чего в ваших отношения было больше, как вы себя чаще вели?

Подчеркивайте то, чего было больше (или что происходило чаще). И ничего не подчеркивайте, если был баланс (вы ничего не можете определить как «больше» / «чаще» — было или поровну, или не было ни того, ни другого).

Итак, приступим: «В отношениях я …»

больше уделял(а) внимание себе / больше уделял(а) внимание партнеру
развивалась, училась чему-то / деградировала, теряла навыки
стыдилась своего тела / кайфовала от своего тела
сдерживала свое недовольство / говорила честно, что не нравится
была в паре лидером, управляла / была ведомой, подчинялась
чаще шла на уступки и компромиссы / чаще продавливала и настаивала на своем
больше соревновалась / больше сотрудничала
больше спрашивала / больше отвечала на вопросы
больше ревновала / больше доверяла
больше хвалила и восхищалась / больше критиковала и придиралась
чаще говорила, что в партнере ценю / чаще обесценивала партнера
больше наслаждалась отношениями / больше страдала в них
больше ожидала от партнера чего-то / больше рассчитывала только на себя
чувствовала себя живой / чувствовала себя онемевшей, мертвой
проявляла больше инициативы в отношениях / в основном только соглашалась с предложенным
чаще старалась держать партнера рядом / чаще давала ему свободу
чаще помнила обиды / чаще забывала обиды
чаще долго над чем-то думала / чаще поступала спонтанно, необдуманно
чаще была собой / чаще играла роль и носила маску
больше верила в партнера и его успех / больше сомневалась в нем и его способностях
чаще благодарила / чаще принимала как данность
чаще просила прощения первой / чаще ждала извинений от партнера
чаще заботилась о партнере / чаще пренебрегала его потребностями
чаще защищалась от партнера / чаще на него нападала
больше контролировала действия партнера / больше доверяла ему делать самому
больше напитывалась отношениями / больше истощалась от них
чаще переключалась с проблем и трудностей / чаще на них зацикливалась
больше отдавала / больше получала
больше мотивировала, поощряла и вдохновляла / больше наказывала
чаще принимала предложения партнера / чаще их отвергала
чаще обвиняла / чаще брала вину на себя
чаще сопротивлялась тому, что не нравится / чаще смирялась с неприятным

Теперь проанализируйте то, что вы подчеркнули:

вам нравится, что этого было больше или вы вели себя так чаще, — или вы хотели бы изменить такое положение дел в будущем?
как вы думаете, мог ли этот перекос стать причиной разрыва отношений (с вашей стороны или со стороны партнера)?
что вы собираетесь делать, чтобы предотвратить подобный перекос в следующих отношениях? (Лучше всего, если вы не поленитесь и пропишете эти шаги — это даст вам дополнительную уверенность в том, что в будущем вы наступите на меньшее количество граблей, чем могли бы без той работы, что проделали выше.)

Смысл

Обнаружить, что в завершившихся отношениях ощущалось как дисбаланс — и придумать, как это поправить на будущее.

4. «Спасибо тебе. И мне»

Для выполнения этого упражнения важно, чтобы после расставания прошел как минимум месяц (а лучше больше), иначе вы еще можете оставаться на стадии злости на партнера. Подождите момента, когда при упоминании его имени хотя бы перестанет дергаться глаз.

Что нужно сделать после этого: написать два списка благодарностей — один партнеру, второй себе. Составляя первый, поразмышляйте, чему партнер нас научил, в чем вы стали от общения с ним богаче, какие хорошие качества и свойства в себе обнаружили. За какой совместный опыт вы ему благодарны? Что он сделал (или не сделал) такого, благодаря чему вы стали мудрее, опытнее, сильнее, терпимее?

Во втором списке напишите, за что в этих отношениях вы благодарны себе. Признайте и присвойте те свои слова, решения и поступки, которыми вы по праву можете гордиться. По крайней мере, вам точно за них перед самими собой не стыдно. Вы сделали все, что могли, — а чего не сделали, так того и не могли. Это нужно для того, чтобы прекратить себя мучить сомнениями, достаточно ли вы «старались» в отношениях. Вдруг вы действительно «заслужили» то, что вас бросили (если вас бросили). (На всякий случай скажу, что расставание не «заслуживается» — оно просто происходит. Иногда как следствие каких-то действий, но также часто по причине процессов, на которые вы вообще никак влиять не можете.)

Если, выполняя упражнение, вы вдруг заплачете — плачьте, это очень хорошие и важные слезы.

Благодарственный список партнеру отсылать не нужно — он писался не для него, а для вас.

Смысл

Осознать, с чем важным для себя вы вышли из отношений. То хорошее, что по их завершении осталось с вами, стало частью вашей личности. Как бы ни было больно, важно не обесценить этот опыт, а рассмотреть, признать и присвоить его дары. Вы не «потеряли время зря» — вы обменяли его на что-то очень ценное. Вот это и нужно постараться увидеть.

«С тобой я дома»

Ольга Примаченко, Бомбора, 2022

Журналистка, писательница, автор и ведущая программы «Психология навынос» и книг «К себе нежно», «С тобой я дома»

Источник фотографий:Unsplash

Во время пандемии коронавируса на фоне общей нестабильности и необходимости проводить вместе много времени, пара может принять решение развестись. Разбираемся, как помочь себе в этом случае.

Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист
сервиса по подбору психологов Alter

Развод неминуемо связан со сложными переживаниями — это всегда боль, разочарование, крах надежд, потеря ощущения стабильности и безопасности, как для того, кто его инициировал, так и для того, кому придется пройти этот путь не по собственной воле. Нет способа полностью избежать тяжелых эмоций. В любом случае понадобится достаточно времени, чтобы раны взаимных обид затянулись.

Что надо понять про развод прежде всего

Муж и жена прожили в браке какое-то время — год, пять лет, десять, двадцать. За годы совместной жизни каждый вкладывал в брак силы, материальные блага, время. У мужа и жены складываются свои традиции и появляются общие привычки: завтракать вместе, летом выбираться на дачу по выходным или ездить отдыхать на море, Новый год отмечать у родителей, встречаться с общими друзьями и так далее.

Привычки создают в нашей жизни ощущение стабильности, предсказуемости, служат для нас опорой, наполняют уверенностью в завтрашнем дне. То, что стало привычным, дает нам возможность планировать свою жизнь — немножко заглянуть в будущее. Стоя на пороге совместной жизни, люди давали обещание быть вместе и в горе, и в радости, пока смерть не разлучит их. В тот момент казалось, что это — навсегда и никак иначе. Никто из них не думал, что однажды узы брака будут разорваны и они встретятся с крахом своих надежд, возложенных друг на друга ожиданий, планов на жизнь.

Известие о разводе почти всегда неожиданно. Даже если отношения супругов уже давно перешли в разряд «жили-были два соседа». Даже если один из них знал об изменах другого, но молчал в надежде, что все образуется. Даже если супруги часто ругались, хлопали дверьми и обещали развестись, а через пару дней опять мирились или делали вид, что ничего не произошло.

Развод — это потеря. Потеря не только значимого в жизни человека, но и многого из того, что стало привычным, а в чем-то — дорогим и даже незаменимым. В один прекрасный день все, что создавало внутреннюю стабильность и питало надежду на завтрашний день, оказалось недоступным. То самое ожидаемое завтра перестало существовать, словно у вас отняли будущее. «Как я буду дальше жить?» — с таким вопросом чаще сталкивается партнер, которого поставили перед фактом развода. Супруг, инициировавший разрыв, приходит к этому вопросу чуть раньше. Но крах будущего настигает обоих.

Кадр из фильма «Дикая жизнь»

Развод — это травма. Для кого-то он оборачивается потерей способности войти в новые отношения, поскольку подорвано доверие к браку как таковому. В случае развода человек проживает те же психологические этапы, что и при любой тяжелой утрате: горевание, отрицание, гнев, торг или переговоры, депрессия, принятие или адаптация — причем проходят через них оба партнера: как инициатор, так и вторая сторона.

Инициатор развода, как правило, переживает первый этап еще до разговора о нем. Его супруг или супруга входит в первую стадию в момент объявления решения о разводе. Именно из-за того, что партнеры часто находятся на разных этапах проживания потери, в процессе развода им бывает так сложно понять и услышать друг друга, о чем-либо договориться. Это важно понимать и учитывать.

Нет разницы между тем, как проживают потерю мужчины и женщины. Есть очень эмоциональные мужчины и очень сдержанные женщины. И те, и другие в этот период могут пытаться заглушить свое горе алкоголем, частыми сексуальными связями, их поведение может быть агрессивным или казаться неадекватным.

Стадии проживания развода

1. Отрицание

Супруги на данном этапе часто пытаются делать вид, что ничего не происходит, и продолжают общаться как раньше. На этом этапе важно не избегать своих переживаний. Они помогают нам трезво оценивать происходящее. Если в вашем окружении есть человек, которому вы доверяете (друг, родители), — поговорите с ним, расскажите о случившемся. В поддерживающей обстановке дайте волю своим чувствам, слезам.

На стадии отрицания естественно возникают вопросы: «Как это могло случиться со мной?», «Смогу ли я найти человека, который меня полюбит?», «Может, все еще образуется? Может, он/она вернется и передумает?».

Человек испытывает шок, теряет опору, не понимает, что делать и как жить дальше. Его мучают боль и страх разлуки, одиночества, неуверенность в каких-либо будущих отношениях.

2. Гнев

Проходит время, ничего не меняется, супруг не оставляет своих намерений развестись. Печаль и отчаяние переходят в обиду и горечь: «За что? Что я сделал/а не так? Почему так произошло»? Поднимается ненависть к инициатору разрыва: «Ты меня бросил/а!» Вопрос «За что?» приходит ко всем — важно на этом этапе не ввязываться в поиски ответа. Ответа нет. К тому, что случилось, привело огромное множество факторов. В том, что случилось, нет виноватых — но есть вклад каждого, часто неосознанный.

3. Торг

На этом этапе появляется желание вернуть супруга любыми способами, восстановить отношения. Жена может вновь влюбиться в мужа, инициировавшего развод, вдруг увидев в его поведении настоящий мужской поступок и способность принимать решения. Муж может с умилением вспоминать об увлечениях жены, которые его раздражали в браке, и даже готов их поддерживать, лишь бы она вернулась.

Кадр из фильма «Дорога перемен»

Покинутый партнер решает резко поменяться, например похудеть, бросить пить. В этот период человек готов договариваться хоть с богом, хоть с дьяволом, обращаться к экстрасенсам, гадалкам, астрологам — лишь бы получить совет, как вернуть супруга. Однако, прежде чем идти к гадалке, ответьте себе на вопрос — так ли вам было хорошо? С чего вы решили, что по возвращении супруг станет другим человеком?

«А если я его все еще люблю?» — спросите вы. Подумайте, возможно ли заставить человека любить вас насильно только потому, что вы его любите? Скорее, эта идея идет из детско-родительских отношений: «Мама тебя любит, а ты?..» Вытекает ли из того, что, если вас кто-то любит, вы априори должны полюбить его? Мир несправедлив, и очень больно осознавать, что ваш возлюбленный или возлюбленная не питает к вам взаимных чувств. Но факт остается фактом: мы не можем удержать человека рядом против его воли.

4. Депрессия

Когда приходит понимание, что все тщетно, наступает глубокое разочарование. Накрывает чувство потери, появляется печаль, ощущается упадок сил. На этом этапе человек оплакивает утрату всего того, что было дорого, того, на что были надежды и что не случилось.

Депрессия — это отсутствие импульса к действию: если нечто для меня недоступно — ничего не хочу! Да, что-то недоступно, как раньше, но это не значит, что невозможно по-новому. Составьте список того, о чем вы грустите, что стало недоступным с разводом или так и не реализовалось в старых отношениях. И посмотрите на этот список с другой стороны—теперь это ваши желания и ценности, опираясь на которые можно продолжать строить свою жизнь, начинать другие отношения. Выделение важного и ценного помогает ставить перед собой новые цели.

5. Принятие

Как будто очнувшись ото сна, человек начинает видеть и разделять факты. На этом этапе приходит осознание и собственного вклада в случившееся, и ценности всего хорошего, что было пережито и получено в браке, а также понимание потребностей и возможностей. Приходит желание жить и двигаться дальше, появляются новые смыслы и цели.

Задача, которая стоит в этот непростой период, — пройти все стадии, не задержавшись ни на одной из них надолго. В среднем это может длиться от года до трех лет, а то и дольше. Будьте к себе внимательны и бережны, спрашивайте себя: «Где я сейчас? На каком этапе? Сколько я уже там нахожусь?»

Если вы понимаете, что не можете выбраться из тяжелых переживаний самостоятельно, обратитесь за помощью к психотерапевту.

Как пережить развод, если есть дети или жена беременна?

Инициатором развода, когда у пары есть дети, могут быть и муж, и жена. Если причинами расторжения брака со стороны женщины были неверность партнера, финансовая нестабильность или отсутствие у супруга доходов, его аддиктивное поведение, бытовое насилие и если даже решение принято матерью из страха за жизнь и здоровье (свое и детей), то страдает она не меньше, чем если бы муж ее бросил.

В таких ситуациях женщина все равно ощущает себя покинутой, со всеми тяготами бытовых, финансовых, родительских проблем, а решение о разводе дается очень трудно. Всегда есть надежда, что муж изменится — найдет работу, перестанет пить, бить и унижать, вернется в семью. Одно из типичных переживаний, которое женщина может испытывать в этот период, часто связано с убеждением, что с детьми она никому не нужна — кто ее возьмет в жены с ребенком?

Кадр из фильма «Фрагменты женщины»

Если женщина беременна — то на что она будет жить дальше, когда родится малыш и у нее не будет возможности работать? Или если женщина не работала до развода, занималась домом и детьми — на что она и дети будут жить? Ведь чтобы найти работу, нужно время. Иногда за несколько лет ухода за детьми женщина теряет квалификацию в своей профессии. Ситуация может усугубляться поведением родственников: «Вышла замуж — пусть тебя муж кормит!» Что делать в такой ситуации?

Не следует идти на поводу у тех, кто считает, что нужно со всем справляться самостоятельно. Нет смысла стыдиться или винить себя за случившееся («Куда я смотрела, когда выходила замуж?», «Сама рожала — самой и нести этот крест»). Именно эти убеждения приносят больше всего страхов и тревоги. Даже если после распада семьи дети остаются с матерью, ответственность за их жизнь она несет наравне с бывшим мужем, их отцом.

Важно помнить об этом и в процессе развода начать договариваться об условиях содержания детей, а если есть на то основания и необходимость — и их матери. Обращайтесь за помощью к медиатору, адвокатам, психологам — помните, что всегда есть люди, которые в этот непростой период готовы вас поддержать. В рамках социальных проектов действуют центры психологической помощи, а также различные службы, предоставляющие убежище женщинам с детьми, подвергшимся насилию и оставшимся без жилья, помогающие женщине получить профессию, найти работу, устроить детей в сад или школу.

К сожалению, случается так, что один родитель настраивает детей против другого, не дает бывшему супругу встречаться с ребенком с целью отомстить, сделать больно или получить свою выгоду, справиться с собственным горем. Стоит четко разделять собственные потребности и желания от желаний и потребностей детей, чтобы не использовать их в качестве орудия мести или получения каких-либо благ, по закону не относящихся к детям.

Помните, что супруги после развода перестают быть мужем и женой, но для детей остаются мамой и папой — развод никак не аннулирует этого факта. Дети любят каждого из родителей и нуждаются в них обоих. Это поможет минимизировать негативное влияние развода на психику ребенка.

Измена и развод

Причина развода в том, что супруги не могут ужиться друг с другом. Множество конфликтов, ссор и разногласий отдалило их друг от друга. Измена, как правило, — это последствие того, что супруги не могут удовлетворить все свои потребности в браке и решают компенсировать их на стороне. При этом измена может стать веским аргументом и спровоцировать решение о разводе.

Одно из самых болезненных переживаний при измене — ощущение себя покинутым, брошенным и, как следствие, ущербным. Еще одно — это переживание предательства. Невыносимость ложного чувства ущербности может спровоцировать необоснованное желание вернуть супруга.

Кадр из фильма «Кальмар и кит»

Переживание предательства подталкивает к решению развестись. Разводиться или не разводиться в случае измены? Как быть, если супруг или супруга ушел к другому партнеру? На этот вопрос можно ответить, только разобравшись в причинах, которые привели к измене, и в собственных чувствах друг к другу. Невозможно объять все переживания, которые возникают у супругов в процессе развода.

Важно знать, что, какие бы чувства ни возникали, все они имеют место, и также важно давать себе возможность их проживать, чтобы не задерживаться в них. Для того чтобы идти в будущее, важно отпустить прошлое.

Какие книги помогут пережить развод

К. Витакер. «Семья в кризисе»

Если у человека возникают психологические сложности, стоит, в первую очередь, обратиться к его семейной истории — вероятно, что именно там обнаружится как корень проблемы, так и ее решение, на этом настаивал Карл Витакер, американский психиатр середины XX века. На примере работы с одной семьей автор знакомит нас с основами разработанного им метода терапии и анализирует психологические механизмы взаимодействия между родственниками. Эта книга, написанная одним из создателей семейной терапии, уже более четверти века остается бестселлером.

А. Курпатов. «7 настоящих историй. Как пережить развод»

На примере реальных историй семи женщин известный психотерапевт рассказывает, что происходит с психикой во время развода и как можно помочь себе преодолеть это испытание быстро и с возможной пользой для себя.

С. К. Нартова-Бочавер, М. И. Несмеянова, Н. В. Малярова, Е. А. Мухортова. «Ребенок в карусели развода»

Авторы — психолог, социолог, философ и психотерапевт — создали своего рода гид по ситуациям, возникающим в семье после развода, и уделили особое внимание общению родителей с ребенком. Книга включает научно-популярные материалы, реальные истории и практические советы, которые помогут выбрать решения, подходящие для конкретной семьи.

М. Травкова. «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать?»

Почему люди решаются на измену, при этом осознавая, что это может причинить другому боль и разрушить брак? Из книги становится ясна роль обоих партнеров в возникновении подобных ситуаций. Также автор дает ответ на вопрос, что делать, если вы столкнулись с этим фактом.

Время на чтение 22 минуты

Содержание

Что происходит с психикой человека при разводе
- 5 стадий принятия горя
Как пережить развод – 8 рекомендаций психолога
- 1. Примите факт случившегося
- 2. Не ищите нового партнера сразу после развода
- 3. Не замыкайтесь в себе
- 4. Используйте психологические практики
- 5. Ищите во всем плюсы
- 6. Сделайте главным приоритетом самого себя
- 7. Не бойтесь одиночества
- 8. Поймите, что в разводе всегда ответственны обе стороны
Специально для женщин

Приветствую вас, друзья! По статистике за последние 10 лет от 51 до 73 процентов браков в Российской Федерации распадаются. Это не страшилки, а сухие официальные цифры. К сожалению, вероятность того, что союз закончится разводом, в лучшем случае один к одному, а то и выше.

В новой статье расскажу о том, как пережить развод, что делать, чтобы облегчить себе жизнь, и какие поступки совершать после развода не стоит.

Рекомендуемые статьи

Если есть признаки депрессии после развода
Как построить новые счастливые отношения
Как забыть бывшего партнера после расставания
Как пережить измену
Абьюз в отношениях
Как решиться на расставание
Как выбрать правильный путь в отношениях
Как найти выход из безвыходной ситуации

До своего удачного замужества я сама пережила развод, об этом вы можете прочитать в разделе «Обо мне». Этот опыт, помноженный на глубокие знания в области психологии, лег в основу данного материала.

Что происходит с психикой человека при разводе

Все переживают развод по-разному. Это зависит от многих причин: были ли вы инициатором или решение принял бывший партнер, каким был брак, есть ли дети, были ли измены, проблемы с алкоголем у одного из супругов и так далее. Парадокс в том, что даже если вы избавились от токсичных отношений, созависимости или бросили супруга-алкоголика, который все нервы вымотал, не работал последние 10 лет и так далее, не нужно думать, что счастье накроет вас с головой в ту же секунду. Стресс, а то и депрессия, все равно обеспечены.

Это связано со сменой привычного уклада жизни и выходом из зоны комфорта. Избавление от несчастья не гарантирует счастья. Что дальше – непонятно, делать ничего не хочется, да и чисто бытовые моменты (переезд, раздел имущества) могут серьезно напрягать. Есть и исключения, например, когда один из супругов сразу уходит в другую семью, где все хорошо. Но куда чаще партнеры расходятся в никуда потому, что больше не могут вместе.

5 стадий принятия горя

Переживания, которые человек чувствует в это время, укладываются в 5 стадий принятия негативных изменений, я расскажу о них подробно. На заметку: теория 5 стадий принятия горя была разработана в 1969 году доктором психологии Элизабет Кюблер-Росс для помощи умирающим больным. Позднее оказалось, что концепцию с успехом можно применять и в других ситуациях, когда люди попадают в трудное положение, например, разводе, который по силе переживания вполне сопоставим с потерей близкого человека.

Шок, отрицание. На этом этапе человек еще не верит, что происходящее с ним реально: «Это происходит не со мной, такого не может быть! Просто очередной кризис, все еще наладится!»
Гнев. На этом этапе человек осознает реальность ситуации и начинает искать виноватого, которым, обычно, оказывается партнер. «Как он мог так поступить? Почему я?» Гнев может быть направлен и во внешний мир: человека срывается на детях, родных, ругается с коллегами по работе и так далее. Больше узнать про гнев и как с ним бороться вы можете здесь.
Торг. Переломный момент. Человек осознает, что развод реален, но еще пытается его избежать. «Давай попытаемся еще полгода, если что, разведемся. Дай мне последний шанс».
Депрессия. Человек впадает в уныние, ему все безразлично, он опускает руки. «Зачем что-то делать, все равно ничего не изменить». Узнать про депрессию и как с ней бороться можно здесь.
Принятие. Человек понимает, что нужно жить и двигаться дальше, принимает ситуацию такой, какая она есть.

Стадии горевания не идут одна за другой в хронологическом порядке. Они могут меняться местами, путаться, перемешиваться и так далее. Человек, еще вчера принявший ситуацию и смирившийся со своим положением, сегодня может опять вернуться на стадию гнева или отрицания, причем все это будет сопровождаться затяжной депрессией.

Стадии горевания по Кюблер-Росс

Все, что я написала, не обязательно начнется минута в минуту после развода. Часто стадии переживания запускаются в момент принятия одним из супругов решения о разводе и продолжаются какое-то время после того, как все формальности улажены.

Зачем я все это написала? Чтобы вы понимали: как бы не было тяжело сейчас, все в любом случае закончится принятием, по-другому и быть не может. Можете даже успокаивать себя этой мыслью: «Да, сегодня у меня депрессия и уныние, но скоро все обязательно наладится, не я первый не я последний». Это очень важная мысль, она может здорово облегчить жизнь.

Если ничего не помогает, остается ощущение надлома в душе и внутренней пустоты, это может говорить о депрессии вызванной разводом (подробнее о депрессии читайте здесь), а это уже повод для обращения к специалисту. Не медлите и обратитесь к квалифицированному психологу который поможет найти выход из ситуации.

Если вы хотите научиться справляться с тревогой в наше непростое время — приглашаю вас на свой мини-курс «Волшебный щит. Защити себя от тревог». Курс продлится 5 дней. Каждый день вы будете получать задание, которое займет всего 10-20 минут. С моей помощью к концу курса вы приобретете и отработаете навыки борьбы с тревогой — создадите себе «Волшебный щит».

Как пережить развод – 8 рекомендаций психолога

1. Примите факт случившегося

Распространенная ошибка считать, что партнер вернется, и все возвратится на круги своя. Особенно если инициатором развода были не вы, а супруг или супруга. Думая так, вы цепляетесь за старое и лишаете себя шанса на новую жизнь. Так можно думать годами, обманывать себя и выдавать желаемое за действительное.

Мало кому удается войти в одну реку дважды, и еще реже из этого получается что-то хорошее. Именно с принятия случившегося начинается дальнейшая работа. Да, это больно, но необходимо. Для того чтобы начать новую жизнь, надо окончательно поставить точку на старой.

В общем, если вы собрались запостить на своей странице в соцсетях послание бывшему в надежде на то, что он увидит, прослезится и прибежит назад, стукните себя по рукам.

2. Не ищите нового партнера сразу после развода

Практика «клин клином вышибают» в данном контексте порочна, опасна и ошибочна. Время для этого еще будет, но только после того, как вы переживете все стадии горевания, решите внутренние проблемы и просто отпустите ситуацию.

Поиск новых отношений сразу после развода может быть продиктован чем угодно, только не здравым смыслом или истинными чувствами. Это и желание отомстить бывшему или бывшей, страх одиночества, бытовые проблемы. На таком фундаменте крепкого брака не получится, будет только хуже.

3. Не замыкайтесь в себе

Встречайтесь с друзьями, родными, общайтесь с коллегами по работе. Очень важно проговаривать свои эмоции переживания, особенно если есть человек, которому можно выговориться. Задвинуть переживания в дальний ящик, быть сильным/сильной здесь не прокатит. В жизни и так полно ситуаций, когда нам следует быть сильными, но это не та история. Искренне поплакать пару недель после развода – отличная терапия.

Понятно, что напрягать друзей или родственников своим нытьем хочется не всегда, а у многих такой возможности попросту нет. Тогда на помощь придет отличная психологическая практика, о которой я хочу рассказать в следующем пункте

4. Используйте психологические практики

Например, такую: вам нужно выбрать предмет, на котором можно «оторваться», выплеснув на него все негативные эмоции. Технически это может быть все что угодно, хоть сковорода. Помните анекдот, где грузин, служивший в армии, попросил родителей завести свинью и назвать ее прапорщиком таким-то, дескать, отслужу – приеду зарежу? Именно так это и работает, но это только первая часть техники.

Дальше делайте так: кричите, ругайте предмет на чем свет стоит, не стесняясь в выражениях. А после того, как эмоции выплеснуты, вам нужно вспомнить то-то приятное, то, что раньше доставляло удовольствие и приятные эмоции. Важный момент: воспоминания не должны быть связаны с бывшим партнером. Это может быть прогулка по морскому берегу, фрагменты путешествий и прочее. Для усиления эффекта можно лечь и закрыть глаза.

Суть в том, что таким образом вы тренируете разум переключаться с негатива на позитив и потом сможете делать это усилием воли. Упражнение нужно повторять всякий раз, когда накатывают приступы хандры.

Больше подобных практик можно найти в интернете или обратившись к специалисту-психологу.

5. Ищите во всем плюсы

Да, в разводе в том числе. Красота-то какая: теперь не нужно ни с кем согласовывать планы, подгадывать отпуска, отпрашиваться или советоваться. Вы сама себе хозяйка (или хозяин) и этим надо воспользоваться.

Вспомните, что вы не могли воплотить в жизнь, пока состояли в браке? Возможно, это путешествие, встреча со старыми университетскими друзьями или что-то безумное, например, прыжок с парашютом? Сейчас возможно все и отчитываться ни перед кем не придется. Да, котика завести тоже можно, даже двух. Ограничений, которые накладывала жизнь в браке, больше не существует.

Да, котика завести тоже можно, даже двух

6. Сделайте главным приоритетом самого себя

При разводе часто страдает самооценка, причем не только у того, кого бросили, но и у инициатора расставания. В голову могут приходить мысли формата «мне всегда не везет», «я не такой как все», «меня никто больше не полюбит». На самом деле это не так, из-за негативного настроя вы можете не замечать сколько положительного вокруг и сколько людей вам симпатизируют. Подробнее об этом я писала в статье про токсичное мышление. Самооценка – это доверять себе и быть уверенным в том, что ты достоин счастья (почитать про самооценку).

В этой ситуации важно научиться понимать себя и свои желания, хотя бы на уровне простейших вещей: еды, одежды и так далее. Скорее всего, такие интересы во время брака были задвинуты на задний план. В тот период не было «я», было только «мы» и все подстраивалось под бывшего партнера. Пора включить здоровый эгоизм и начать жить для себя, это полезно для самооценки.

Перестаньте жить на автомате и спросите себя: «Что я хочу?». Если ответом будет, например, выспаться или накупить пять килограммов сладостей – уже неплохо. Вроде бы ерунда, но суть совсем не в этом: таким образом вы научитесь слушать и слышать себя, понимать желания. Сделайте себя любимого приоритетом и помните, что вы у себя один, да и жизнь дается всего один раз. Не бросайте хобби, а лучше заведите новые.

Научитесь понимать себя и свои желания

7. Не бойтесь одиночества

Страх остаться в одиночестве, даже на короткое время – один из главных при разводе. Нелегко возвращаться в пустую квартиру и делать все самостоятельно, особенно на первых порах.

На самом деле одиночество – отличная возможность разобраться в своих чувствах, лучше понять себя и справиться со страхами. Главное – понять, что возможность общаться с людьми есть не всегда, и это нормально. По большому счету совместная жизнь – это привычка, а от привычек отказываться всегда тяжело. Если сомневаетесь, что справитесь самостоятельно, лучше обратиться за помощью к квалифицированному психологу.

Подробнее об одиночестве и как с ним бороться читайте здесь.

8. Поймите, что в разводе всегда ответственны обе стороны

Приведу несколько примеров.

1. После свадьбы молодая жена почти сразу бросила работу и стала домохозяйкой, а муж не возражал. Но дома она быстро заскучала, обленилась. Единственным развлечением и утешением стали соцсети. К супругу охладела, равно как и к домашним обязанностям. Муж пытался исправить ситуацию, но у него не вышло: жена ушла к человеку, с которым познакомилась в сети.
2. Через некоторое время после заключения брака жена поняла, что ее муж – тиран. Будучи неглупой женщиной, она обратилась к психологу, чтобы проработать детские травмы мужа и исправить его. Старалась не давить, не устраивать истерик. Но все сработало с точностью до наоборот: супруг, которого холили и лелеяли, еще больше утверждался в собственной значимости. Начал пить, потом изменять, потом поднимать руку. В итоге – закономерный развод.
3. Несмотря на протесты родителей, девушка из обеспеченной семьи вышла за простого парня. Помогла ему получить высшее образование, устроила на хорошую работу, всячески поднимала его самооценку. Ну и подняла настолько, что тот ушел к другой при первой же возможности.

Все три примера объединяет одно: на первый взгляд кажется, что в разводе виновата только одна сторона, а вторая все делала правильно. Но если бы это было так, то получалось бы, что один всегда тиран, а второй – просто жертва. В браке все куда сложнее: это не просто союз двух сердец, но и партнерство двух личностей. Если союз распадается, значит стороны не смогли найти некий баланс, и в этом ответственность обоих. Просто так называемая «потерпевшая сторона» придумала себе игру, в которую играла в одиночку. «Пострадавший» элементарно не был с собой честен. Все, что он делал, было нужно ему, а не партнеру. А игра в одни ворота в браке не проходит.

В разводе всегда виноваты оба, и точка

Сама по себе позиция и роль жертвы очень удобна: я все делаю правильно, а виноват он(она), но здесь и кроется ловушка. Если не признать свою ответственность в разводе, модель переносится на следующие отношения, где вы тоже будете «все делать правильно», только это никому не будет нужно. Только взяв на себя часть вины за развод, вы сможете сделать выводы и не повторить ошибок в будущем. Узнать о чустве вины и стыда вы можете здесь.

Если вы устали от запутанных отношений с партнером, хотите осознать свою проблему в отношениях, определить цель, повысить самооценку, познать себя и свои желания, раскрыть внутренние силы, принять решение — предлагаю пройти свой мини-курс «Волшебный клубок. Как выбрать правильный путь в отношениях». Курс продлится 5 дней в формате марафона. Каждый день вы будете получать задание, которое займет всего 10-20 минут Вашего времени.

Специально для женщин

Не секрет, что женщине после развода сложнее, как минимум по двум причинам. Во-первых, дети обычно остаются с матерью и ей тяжелее финансово. Во-вторых, есть страх, что «разведенка с прицепом» окажется не нужна противоположному полу.

Да, есть мужчины, которые не приемлют разведенных женщин с детьми, но это не те мужчины, которые вам нужны. Ваш мужчина примет вас такой, какая вы есть, с вашим прошлым и с вашими детьми. Я сама и мой супруг являемся примером такого брака. Он и мои дети – лучшие друзья. Еще больше примеров смотрите в этой статье.

Материальные проблемы тоже вполне решаемы. Во-первых, никто не отменял алименты. Если у бывшего мужа приличная «белая» зарплата, проблем вообще никаких. Он будет платить алименты в размере 25 % от дохода на одного ребенка, 33,33 % – на двух и 50 % – на трех и более.

Размер алиментов на одного, двух, трех и более детей

Но даже когда бывший муж официально не трудоустроен, он обязан содержать своих детей. Об этом прямо говорит Семейный Кодекс РФ.

Вариантов несколько:

отец платит фиксированную сумму, указанную в нотариально заверенном соглашении;
отец платит процент от средней заработной платы по региону;
бывший супруг платит процент от пособия по безработице и других социальных выплат;
бывший муж платит процент с пенсии, пособия по инвалидности и так далее.

Да, иногда речь пойдет о небольших суммах, но это лучше, чем ничего, особенно, если сами вы не работаете (например, сидите в декрете). Найдите поддержку среди родственников и знакомых, кто на время до вашего трудоустройства сможет вас выручить в крайнем случае.

Во-вторых, часть материальных проблем может решить государство. Если у вас дети, обратитесь в Фонд Социального Страхования и узнайте, какие выплаты и пособия вам полагаются. Можно встать на учет в Центр Занятости и 3 месяца получать пособие по безработице. В общем, варианты есть, нужно только заняться этим вопросом. И упаси вас Бог выходить замуж только для решения материальных проблем, будет только хуже.

Источник

Ну что, неудачники, бездельники и лентяи, алкоголики и тунеядцы, братья по несчастью, дождались?
Кто-то из вас накосячил раз и по крупному, кто-то — косячил часто и по мелочам, слишком любили футбол или не уделяли достаточно внимания, зарабатывали мало или много пили, курили не те сигареты или просто курили, изменяли, отрастили пузо на диване или проводили слишком много времени в спортзале, выражали недовольство отсутствием жены по ночам, или наоборот, присутствием посторонних людей в спальне, возможны промежуточные варианты.
Причины не важны, просто констатируем факт — развод состоялся, и нам надо как-то жить дальше. Я не собираюсь рассуждать, как сделать так, чтобы развода не случилось. Я лишь поделюсь своими мыслями, как принять и пережить этот не самый лучший период.

Прошлое — в прошлом
Грустно, обидно и печально, но факты надо принимать как они есть. Вы, да, именно вы, мужчина — дохлая лошадь. Вас слили. А знаете, почему дохлых лошадей не кормят и не поят, не причесывают шерстку гладко и не вплетают ленты в хвостик, чтоб потом поехать в гости? Правильно, в этом нет никакого смысла. Вы мертвы, как Золушка. Кстати, если вас просто перестали кормить — задумайтесь, даже если разводом еще и не пахнет. Есть и хорошая новость. Ваша бывшая теперь — такая же дохлая лошадь для вас. Умерла — слезайте. И не пытайтесь оживить ее, если вы не лошадиный Бог. Если вы, случайно, лошадиный Бог, не читайте дальше. У вас полно других дел.

Карантин
Независимо от того, кто был инициатором развода, ваша самооценка стремительно грохнется об землю. Бросили вас, или бросили вы — в любом случае вы чувствуете ответственность. Даже если вас предали, все равно вы обесцениваете себя — не увидели, с кем связались в начале отношений. Хотите закопать свою самооценку поглубже — без проблем. Интересуйтесь, что происходит в жизни у бывших. Я вам расскажу, как это бывает. Вы сидите в соцсетях на страничке бывшей и быстро-быстро нажимаете клавишу ф5, ожидая, когда же появится пост, или сообщение, которое наполнит вашу душу глубокой, чистой радостью. Сообщение должно выглядеть примерно так: «И вот теперь, когда я потеряла этого чудного, талантливого человека, я наконец поняла как он был дорог и нужен мне. Что сделать, чтобы отмотать время…». Так должно выглядеть. В реальности, увидите вы, например: «Вот оно, счастье! Боже, почему это не произошло несколько лет назад?» и несколько фотографий: бывшая кормит голубей в лесу Фонтебло, зажигает в ночном клубе с черными людьми из Кот-д’Ивуара, указывает дорогу заблудившемуся Джуду Лоу. Или, например, вы увидите пару постов о себе, любимом, от прочтения которых превратитесь в старого, больного зверя. Там не будет слова правды, в этих постах, потому что эти посты написаны с другой целью — сделать вам больно, очень больно. И, если вы поимеете неосторожность их прочитать — вам будет очень больно, гарантирую.
Но мы не мазохисты. Поэтому, все что может причинить боль — в топку. Поставьте блок на страницы в интернете, посещение которых приведет вас к инфаркту. Телефон, смс — в черный список. Случайно увидели знакомую аватару — закрывайте окно, адрес страницы в запрещенные. Только так, друзья. Берегите себя.

Друг
Настоящий друг, который выслушает и поймет. Терпеливый, преданный друг. Потому что слабым и растерянным можно выглядеть только перед ним ним. Больше ни перед кем и ни в коем случае. Хотите рассказать о своих проблемах на работе — прислушайтесь, в мире идиотов зазвенел колокольчик. Через пару месяцев, передвигаясь на электричке между Рязанью и Луховицами, из подслушанного разговора вы узнаете о размере своего члена. Не спрашивая. Просто потому, что другой темы для разговора не будет. Если вы вообще не дружны с головой, вываливайте подробности в открытый доступ, обязательно посочувствуют малознакомые люди. Плюс — все будут на вашей стороне. Неважно, что обсуждать будут не личность, а плоский образ, нарисованный озлобленным, а может даже отчаявшимся человеком — толпа любит откровения. Минус — о сделанном иногда жалеешь всю жизнь.
Но, мы все-таки о настоящих друзьях. Главное качество верного друга в настоящей ситуации — механическое повторение последней фразы твоей бессмысленной речи. Это идиотизм чистой воды, но он необходим:
— Но ведь я так ее любил!
— Любил, это точно.
— А она мои чувства предала просто!
— Предала, что есть то есть.
— Я ей не изменил ни разу! (возможно, со скрытым сожалением).
— Да я знаю, ты преданный (в смысле — придурок)
— А она! Две ночи! Неизвестно где!
— Может, у подруги?
— Сереж, а ты мне друг вообще?
— Конечно, могла позвонить.
— А потом полоскает мое имя (дальше нецензурно).
— Ну, это подло.
— И сотни незнакомых мне людей равняют меня с грязью, я это заслужил? Ну честно?
— Нет, конечно.
— Вот и я о том же. Мог я простить? Мог не развестись?
— Конечно, простить такое невозможно. Лох простил бы, обрекая себя на унижение (тут я понимаю, почему Сережа — друг, ибо есть в нем искра), ты — не простишь, конечно. Это ведь не первый раз?
— Не первый, но сейчас не прощу. Потому что хватит.
Вот примерно такие диалоги. Ведя такие диалоги сами с собой вы сойдете с ума. И только друг вытерпит ваши страдания. Потому что — друг. Настоящий. И имейте в виду, настоящим друзьям тоже бывает плохо. А если вы будете ныть постоянно, рискуете потерять друга. Но, друзья не всегда бывают рядом.

Самокопание
И тут мы тонем, мужчины, если позволим самим себя копать. Потому что была же договоренность «любить», а еще была договоренность «заботиться», «уделять много внимания», а еще «уважать» и «относиться по равному». Брак — социальный договор, прежде всего. Условия этого договора распространяются на обе стороны. Обязанность любить, уважать, доверять и заботиться обязательны для двух сторон. Если вы уверены, что не выполняли ни одного пункта, или наоборот — выполняли все и ничего не получали взамен — значит вы настоящий, патентованный подонок и самокопание вам не грозит. Но если уж вы начали копаться в себе, немедленно остановитесь. Потом, через год или два, когда успокоитесь, спокойно разберетесь в себе. Ибо копание неизбежно вызовет мощное чувство вины (ну да, она всего лишь не приехала из ночного клуба ночевать домой, а потом на ее телефон названивал месяц энергичный африканец, не желающий общаться с вами и называть свой адрес, а ведь так хочется повидать эту обезьяну и расизм тут не при чем, чисто неприязненные отношения — все понятно, вы не уделяли должного внимания и уважения). Поэтому еще раз — никакого самокопания. Вытесняйте работой, фильмами, музыкой, спортом, встречами с друзьями, прогулками, написанием подобных опусов, наконец.

Алкоголь
Забудьте. Искать утешение в бутылке — поставить на себе крест. Если вы сами себя не любите, не ждите, что кто-то полюбит опухшего алкоголика. Точнее, может и полюбит, но вряд ли вы захотите ответить взаимностью. Можно нахрюкаться с друзьями, можно украсить вечер рюмкой ароматного напитка, но в целом места для алкоголя в жизни быть не должно. Берите лист бумаги и записывайте правила:
1. Не употреблять одному.
2. Не употреблять дома.
3. Не употреблять два дня подряд.
Не получается — бросайте совсем. Не бросите — сочувствую, но эта ваша жизнь. Хотите ее бездарно слить — пожалуйста.
И запомните, мужчины. Карма дает шанс всем. Обманувшие смогут никогда не обманывать больше. Обманутые встретят идеал, верный и преданный. Но, если вы валяетесь в блевотине, забудьте. Вы не участвуете в игре. Вообще.

Перемены настроения
Только что вы находились в блаженстве, ощущая себя господином своей жизни, сильным, уверенным в себе, а главное — счастливым и самодостаточным. Через час вы — полное ничтожество, с бездарно профуканной жизнью, без будущего, обреченный на тоскливое одиночество. Не знаю, как с этим бороться. Кто знает — напишите.
UPD. Цитирую:
«Про пункт „перемены настроения“ — описано типичное состояние маниакально-депрессивного психоза. И — это нормально для посттравмы. Дело в том, что любое горевание (потеря близкого, невосполнимая потеря — в результате естественного „ухода“ или развода, переезд на новое ПМЖ, обрыващее все прежние социальные связи) по мнению психологов проходит в пять этапов: отрицание, агрессия, торг, депрессия и, наконец, принятие. Когда произошедшее воспринимается с легкой грустью, совершенно избавиться от негатива не получится, наверное, никогда, но с ним уже возможно жить и даже чувствовать себя снова счастливым, вступать в отношения и т. д.:)
Кроме того, возможно, что попадешь в круг „повторений“ — после перенесенной депрессии и принятия опять вдруг начинаешь отрицать значимость потери, боль от нее. Потом опять обвинения и рассуждения на тему „а что, если бы стерпел, не инициировал развод“ И кажется, что все было бы очень хорошо (стадия — „торг“). На этой „ступени“ важно доверять себе — если когда-то поступил определенным образом, значит это был единственно возможный вариант. И всё. Никаких рефлексий. Повторять это себе снова и снова.
Повторение состояний не должно пугать, чем травматичней была ситуация, тем больше надо мозгу времени для формирования новых нейронных связей. А старые должны быть выжжены, в том числе и депрессией».

Порядочность
Отношения закончены. И возможно, вам ненавистен человек, для которого вы собирались прожить свою жизнь. Или наоборот, ненавидят вас — за несбывшиеся надежды, или за собственное предательство, так тоже бывает. Вас могут предать, оболгать, оскорбить, выставить подонком или обманщиком, нагадить в вашу жизнь по-мелкому или по-крупному.
Терпите. Будьте мужчинами. Да, всегда есть возможность сделать больно другому. Осознайте, что вы можете сделать, но не делайте подлостей. Можно выкинуть из жизни чужих вам людей, но с самим собой придется жить, надеюсь — долго.
Разные люди, разное отношение к браку, разное понимание свободы, разное понимание обязанностей. Никто не виноват. Некоторым людям не следует быть вместе, и тогда никому не будет больно.
И не забывайте, пожалуйста, жизнь — конечна. Используется один раз, без права на пересдачу. Поэтому, ведите себя достойно.
Будьте счастливы.

Источник

Published: 02/07/15

Почему люди разводятся?

Число разводов в России растет — за первые шесть месяцев 2022 года их количество стало больше на 3,3 процента, чем с января по июнь 2021 года, свидетельствует Росстат. Так, в 2021 году в данном промежутке зарегистрировали 307 500 разводов, а в первом полугодии 2022 года — уже 317 830 разводов.

Чаще всего россияне разводятся из-за бедности — в 2021 году в опросе ВЦИОМ так ответили 33 процента респондентов. Для еще 15 процентов причиной разрыва стало непонимание, для 14 процентов — измена, для 10 — бытовые проблемы. По восемь процентов получили алкогольная и наркотическая зависимости. Шесть процентов готовы развестись из-за неуважения друг к другу, еще пять — из-за жилищного вопроса.

При этом, как считает социальный психолог Алексей Рощин, сегодня на отношениях в семье сказывается пандемия коронавируса, которая привела нас к удаленной работе из дома.

Еще на этапе пандемии многие браки надломились. Люди слишком много провели времени вместе и уже не выдерживают. У супругов наступает пресыщение, зачастую — усталость друг от друга. Многие черты, которые им казались вполне терпимыми при прежнем образе жизни, при постоянном общении стали невыносимыми

Социолог Ольга Савинская, в свою очередь, считает, что многие потрясены мировыми и внутрироссийскими событиями, и толчком к разводу могут становиться политические взгляды. Однако она отметила, что к расставанию люди идут долго, и сложная политическая ситуация могла стать лишь последней каплей.

Еще одна причина роста разводов опять же связана с пандемией — из-за локдауна многие откладывали бракоразводный процесс, а потом начали массово разводиться, как только загсы возобновили работу.

Фото: Joanna Nix-Walkup / Unsplash

Что такое развод и как он на нас влияет?

Любое расставание — это травма. Однако в случае развода она вызвана не только самим разрывом отношений с любимым человеком, но и утратой привычного образа жизни, ощущения стабильности и уверенности в завтрашнем дне — именно поэтому люди в сложившейся ситуации часто не понимают, как жить дальше после расторжения брака. Непонимание и неуверенность возникают и у тех, кто находился в токсичных или сложных отношениях, ведь разрушен пусть и неспокойный, но уже привычный уклад жизни.

При этом супруг, который стал инициатором разрыва, может прийти к ответу на вопрос «как жить дальше?» раньше, но эмоционально ситуация затронет обоих.

Несмотря на то что все переживают развод и ведут себя в этот период по-разному, эмоционально и психологически оба партнера проходят через несколько этапов, которые называют «стадиями принятия неизбежного» — это отрицание (или шок), гнев, торг, депрессия и принятие

Так, на стадии шока человек еще не верит в случившееся — он считает, что в отношениях наступил кризис, который разрешится положительно. На стадии гнева человек начинает осознавать реальность происходящего и пытается найти виноватого — обычно это оказывается партнер, однако эмоции могут быть направлены и на других людей в окружении (коллег, детей, остальных родственников). В стадии торга человек осознает, что развод происходит или произошел, но пытается дать отношениям еще шанс, договориться с партнером о продолжении и попытке начать все заново. На этапе депрессии у него опускаются руки, все становится безразлично, он не видит смысла что-то делать, так как уверен, что ничего изменить уже нельзя. А когда наступает принятие, человек понимает, что произошло, и начинает двигаться дальше.

Раздел имущества

Раздел имущества, который часто неизбежен при разводе, добавляет еще стресса. Поэтому для того чтобы у обоих супругов было меньше трудностей, надо изучить порядок действий и учесть ошибки, которые совершаются в таких случаях. Адвокат Олег Сухов назвал основные из них.

1. Покупка и дар без контракта и соглашения — в этом случае люди проводят при покупке имущества такие сделки, которые не позволяют в дальнейшем распределять собственность. Например, оформляют квартиру на родителя одного из супругов и передают ее в дар. После этого жилье нельзя разделить между участниками бракоразводного процесса, потому что дарение — безвозмездная сделка, и все, что человек получает по ней, остается ему. Избежать этого можно, прописав соответствующие условия в брачном контракте или подписав соглашение о разделе имущества.

2. Продажа совместно нажитого без согласия супруга — такую сделку можно оспорить через суд.

3. Перекладывание долгов и кредитов — чтобы добиться этого, надо еще доказать, что ваш бывший супруг пользовался этими средствами.

4. Раздел имущества детей — это попросту бесполезно начинать, так как закон этого не допускает. Родитель, который остался с детьми после развода, также вряд ли получит две трети всех материальных благ семьи, потому что на практике это применяется лишь в случаях, когда суд установит, что один супруг воспитывал детей и зарабатывал на имущество, пока второй ничего не делал.

5. Игнорирование обязательств по алиментам — это ошибка, которая приводит к изъятию у должника части ценностей, а также начислению ему неснижаемой неустойки, которая может достичь крупного размера.

Фото: Michal Balog / Unsplash

Важно помнить, что в разделе имущества есть много тонкостей, поэтому лучше обращаться к квалифицированным специалистам, которые помогут учесть все аспекты.

Как переживают развод мужчины и женщины?

Какие-то исследования говорят, что тяжелее мужчинам, какие-то, наоборот, женщинам.

Как пишет семейный психолог Наталья Лубина, фактор, который определяет состояние мужчин при разводе, — их эмоциональная закрытость. Очень редко мужчины делятся такими переживаниями — чаще они проживают все внутри себя, пока не дойдут до чувства вины или обвинений в отношении бывшей супруги.

Психолог Ольга Романив считает, что развод, который произошел по инициативе мужчины или был ожидаем из-за его поведения, обычно не приводит к переживаниям, так как это был осмысленный шаг. А вот если инициатива исходила от женщины, мужчину будут переполнять эмоции. В таком случае сроки переживаний, как и поведение мужчины, будут зависеть от его психики. Может быть так, что мужчина захочет наказать жену — заберет у нее подарки, урежет алименты, выгонит из жилья. При этом Романив отмечает, что мужчины с подобным опытом легче переживают новый развод, однако людям старше 45 тяжелее смириться с уходом партнерши, так как после этого возраста сложнее создавать новые отношения.

Специалистка также говорит, что некоторые мужчины осознают всю серьезность произошедшего спустя год после развода — и именно в этот момент их накрывают сильные эмоции.

Фото: Shutterstock

Женщин, в свою очередь, прежде всего мучают вопросы о том, как воспитывать детей, откуда брать деньги, как объяснить развод знакомым

Психолог Татьяна Фокина указывает, что на женщину обрушивается не только сочувствие или жалость — бывает и так, что ее клеймят брошенкой или разведенкой. Для разведенных женщин с детьми в соцсетях применяют термин «разведенка с прицепом». Все подобные слова мужчины используют для описания женщин, которых не хотели бы видеть рядом как партнерш или жен.

Таким образом, помимо стресса от самого факта развода женщина еще и получает изрядную долю негатива от общества. Ей говорят, что быть разведенной плохо: красивую, сексуальную, хозяйственную и заботливую жену не оставил бы муж.

Впрочем, если инициатором развода была женщина, есть вероятность, что такое отношение она встретит и от бывшего супруга. Он попытается внушить ей, что она станет никому не нужна, особенно если у пары есть дети, однако такое поведение мужчины вызвано чаще всего задетым самолюбием — на деле это не так, хотя на некоторых женщин все же влияет. При этом в некоторых случаях мужчины не ограничиваются словами — они могут преследовать женщину или угрожать ей либо манипулировать страхом потерять ребенка.

Не менее важная проблема — финансовая сторона развода. Часто происходит так, что в семье основной добытчик мужчина, особенно если в паре есть ребенок и женщина вынуждена уйти в декрет. После развода женщине с детьми сложнее найти работу, а алиментов от мужа может не хватать или не быть вообще.

Универсальные советы

Психологи выделяют несколько способов пережить эту ситуацию для обеих сторон.

Фото: Shutterstock

Советы, чтобы пережить развод

1. Примите факт произошедшего — не надо думать, что партнер изменится и все будет как раньше или лучше, особенно если инициатор развода не вы.

2. Не ищите нового партнера сразу после развода — резко строить новые отношения в такой ситуации может быть опасно, так как попытка продиктована либо желанием отомстить, либо страхом одиночества. В таком случае новые отношения вряд ли получатся крепкими, и ваше состояние может усугубиться.

3. Не уходите в себя — у вас есть друзья, родные и коллеги, общайтесь и встречайтесь с ними, проговаривайте чувства и переживания, не задвигайте эмоции вглубь.

4. Прибегайте к психологии — если не хочется постоянно нагружать своими проблемами близких или друзей, используйте психологические практики, например, для выплеска негативных эмоций. Их можно найти в интернете, также есть вариант обратиться к психологу.

5. Ищите плюсы даже в разводе — например, теперь вам не надо согласовывать планы и отпуска, советоваться с партнером. Пользуйтесь тем, что теперь в вашей жизни есть вы, планы и мечты — воплощайте их, делайте то, что не удавалось делать в браке, ставьте свои приоритеты на первое место.

6. Ставьте себя в приоритет — у вас может пострадать самооценка даже независимо от того, были вы инициатором развода или нет. Научитесь доверять себе и поймите, что вы достойны счастья.

7. Не бойтесь остаться в одиночестве — это один из главных страхов при разводе, однако надо использовать его в свою пользу. Например, у вас появляется отличная возможность разобраться в себе, своих переживаниях и эмоциях.

8. Поймите, что в разводе ответственны обе стороны — речь идет о браке, партнерстве двух людей. И если он распался, то виноваты оба, пусть и в разной степени. Надо понимать, что позиция жертвы — ловушка, так как вы перенесете ее в новые отношения и рискуете совершить те же ошибки. Поэтому надо научиться брать часть вины на себя и делать выводы.

9. Ограничьте контакты с бывшим супругом, если у вас есть такая возможность, — постарайтесь уехать в другую квартиру, не смотрите соцсети, не расспрашивайте знакомых, не ищите поводы для встреч.

Что делать супругам с детьми?

Развод может повлиять на ребенка, однако степень воздействия будет зависеть от действий родителей. По словам специалистов, важно понимать, что привычный ход вещей нарушается не только у взрослых — дети тоже теряют чувство безопасности и стабильности. Однако если после развода исчезают травмирующие и конфликтные для ребенка ситуации или процесс проходит бережно и аккуратно, негативное влияние можно уменьшить.

Дети до трех лет переносят развод легче, так как в этот период главный человек для них — мама, и им проще привыкнуть к присутствию только одного родителя. Привязанность малыша и к маме, и к папе вызовет более острую реакцию. Дети младшего школьного возраста с трудом воспринимают права родителей на личную жизнь — подросткам куда проще объяснить взрослые отношения.

С другой стороны, как говорит психолог проекта «С детьми не разводятся» Мария Шапошникова, полностью ограждать ребенка от ссор тоже вредно — если он будет видеть хорошие, теплые и беспроблемные отношения мамы и папы, которые резко закончатся разводом, это будет выглядеть неестественно.

Естественно, когда люди бывают недовольны друг другом, обижаются, злятся, но не переходят границы общей безопасности. Не уничтожают друг друга морально и физически, не манипулируют чувствами ребенка. Ребенок учится у родителей многому, в том числе тому, как люди ссорятся, что допустимо при ссоре, а что нет

Мария Шапошниковапсихолог проекта «С детьми не разводятся»

Что может ощущать ребенок:

1. чувство неопределенности — когда ощущающий его ребенок вырастает, ему трудно переносить любые непонятные ситуации;

2. чувство вины и стыда — они могут быть спровоцированы травмой, связанной с разводом родителей;

3. чувство брошенности — возникает, если один из родителей принимал участие в жизни ребенка, а после резко прекратил или поменял свое отношение.

Это все может привести к тому, что человеку будет сложнее строить отношения из-за страха расставания, или он будет начинать их и быстро заканчивать, чтобы ощущать определенность.

Фото: Marnie Rochester / Unsplash

Психолог Екатерина Кулагина советует сделать так, чтобы при объявлении новости о разводе и грядущих переменах возле ребенка были оба родителя. Если такой возможности нет, ребенок должен получить информацию от родителя, которому больше доверяет. Плохой сценарий — при котором он узнает о разводе мамы и папы от других людей (бабушек, дедушек, друзей, соседей), потому что не сможет задать им вопросы лично, что усилит тревогу. При этом если в семье несколько детей, при важном разговоре должны присутствовать все они, а на дальнейшие вопросы уже можно отвечать наедине.

Что сказать? Что взрослые люди иногда не могут жить вместе по взрослым причинам. Что это только их взрослый вопрос и ребенок здесь никак не виноват и не сможет повлиять на ситуацию в будущем

Екатерина Кулагинапсихолог

Кулагина подчеркивает: важно дать ребенку понять, что мама и папа останутся любящими родителями и общение продолжится. И надо донести, что родители не хотели причинять ребенку боль, но у них не было другого решения, и они постараются компенсировать случившееся.

При этом есть фразы, которые нельзя говорить ребенку в ситуации развода родителей. Вот некоторые из них.

1. «Твой отец (твоя мать) просто невыносим(а)» — ребенок не имеет отношения к поступкам родителя, он будет ощущать, что ругают не только взрослого, но и его, а еще попытается выбрать сторону.

2. «Мне одиноко, когда ты у отца (матери)» — не стоит таким образом говорить ребенку, что вы скучаете по нему, потому что он может решить, что от него зависит ваше счастье, будет ощущать давление.

3. «Из-за него (нее) мы остались без денег» — взрослые проблемы ребенку ни к чему, ему не нужен такой груз. Взрослые должны решать подобные ситуации самостоятельно и не взваливать их на плечи детей.

4. «Я хотел(а), чтобы мы все были вместе, но твой отец/твоя мать ушел(ушла) от нас» — вы опять заставляете ребенка выбирать сторону конфликта, пусть и неосознанно. Он может воспринять это как призыв выбрать вас, потому что второй родитель виноват в случившемся.

5. «Все мужчины подлецы/все женщины лгуньи» — такие обобщения закладывают ребенку негативное восприятие определенного пола, что может привести к повторению ими ваших же ошибок в отношениях.

6. «Если бы ты вел(а) себя нормально, мы бы не ссорились» — дети склонны винить себя в разводе родителей, думая, что сделали что-то не так, и подобные фразы только укрепят их в этом мнении.

7. «Ты весь в отца (мать)» — когда вы указываете ребенку на сходство с человеком, с которым больше не хотите быть, вы словно говорите ему, что не хотите быть и с ним тоже. Ребенок начнет бояться, что в какой-то момент его тоже перестанут любить.

8. «Папа ненадолго уехал» — вместо этого ребенку лучше сказать правду, которая будет соответствовать его возрасту. В противном случае у ребенка может возникнуть ощущение неопределенности.

9. «Если собираешься плакать, иди к себе в комнату» — ребенку надо выражать эмоции и не ощущать себя виноватым в них. Запрет на проявление эмоций и, как следствие, закрытие их в себе вредны для психики.

10. «Теперь ты мужчина (женщина) в доме» — такими словами вы навязываете ребенку несоразмерное чувство ответственности, а дети понимают их буквально. Они не должны ощущать, что теперь на них обязанности взрослых.

Фото: Matt Bennett / Unsplash

Четкого ответа на вопрос, стоит ли сохранять отношения ради ребенка, нет. Как говорит Шапошникова, решение сохранить семью ради детей без преодоления кризиса, с сохранением скандалов и ссор или молчаливой ненависти, не имеет смысла — ребенок не будет ощущать благополучие в такой семье, он будет разобщен с родителями. В таком случае лучше пережить развод, чем многолетний конфликт. А вот если отношения после кризиса наладились, а ребенок выступил как связующее звено, то сохранение семьи оправдано, уточняет специалистка.

Если разрыва не избежать, то говорить ребенку о разводе надо, когда решение принято окончательно, — переменчивость и «качели» введут ребенка в длительное ожидание травмирующего события.

После развода бывшие супруги часто прерывают общение, однако в интересах ребенка нужно найти способ его сохранить. При этом важно, чтобы в новой жизни у ребенка было как можно больше определенности. В этом может помочь установка режима общения со вторым родителем. Однако если вы никак не можете справиться с этим самостоятельно, придется обращаться в суд.

Жизнь после развода не заканчивается — родители часто находят себе новых партнеров, снова женятся или выходят замуж, и в этом случае тоже важно правильно повести себя с ребенком. Если ребенку тяжело от вашего развода, спросите его, готов ли он познакомиться с вашим новым партнером, но если он вам доверяет, то просто заранее предупредите его о встрече. Но не стоит рассчитывать на моментальное 100-процентное принятие — придется проявить терпение и дать ребенку время, уделяя ему достаточно внимания.

И не менее важно договориться с новым партнером, предупредить, насколько активно ребенок будет присутствовать в вашей жизни, объяснить, какое отношение к нему нужно проявлять. Не стоит отказывать себе в новых отношениях из-за детей — в какой-то момент они поймут, почему вы до сих пор один, и им будет тяжело с этим мириться. Плюс иногда дети негативно относятся к вашим избранникам из страха, что сами получат меньше внимания. А дети, чьи родители развелись, нуждаются в поддержке, но лучше, если их быт не сильно изменится, останется школа, привычные друзья и знакомые обязанности. Помните: чем меньше в вас самих драматизма — тем спокойнее ваш ребенок.

Источник

Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист
сервиса по подбору психологов Alter

Что надо понять про развод прежде всего

Кадр из фильма «Дикая жизнь»

Стадии проживания развода

1. Отрицание

2. Гнев

3. Торг

Кадр из фильма «Дорога перемен»

4. Депрессия

5. Принятие

Как пережить развод, если есть дети или жена беременна?

Кадр из фильма «Фрагменты женщины»

Измена и развод

Кадр из фильма «Кальмар и кит»

Какие книги помогут пережить развод

К. Витакер. «Семья в кризисе»

А. Курпатов. «7 настоящих историй. Как пережить развод»

С. К. Нартова-Бочавер, М. И. Несмеянова, Н. В. Малярова, Е. А. Мухортова. «Ребенок в карусели развода»

М. Травкова. «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать?»

Источник

Как пережить развод правильно и не бояться новых отношений: практические советы

Развод — явление неприятное, даже если он происходит по обоюдному согласию. Важно понимать, что развод бывает юридический и психологический. Эти два типа развода не всегда совпадают. Как расстаться с прошлым и начать новую жизнь?

Незакрытые отношения

С юридическим разводом все просто — люди обращаются в суд (при отсутствии детей и имущественных претензий — в загс) и получают развод решением суда. При разводе оговариваются алименты, порядок общения с ребенком и место его проживания, раздел имущества и прочее.

С психологическим разводом все намного сложнее, ибо человек может несколько лет жить со свидетельством о разводе и новой печатью в паспорте, но при этом продолжать чувствовать себя мужем или женой бывшего партнера. Соответственно, в этом случае новые отношения построить крайне тяжело, потому что психологически человек продолжает находиться в браке.

Выглядит это по-разному. Кто-то хранит верность бывшему партнеру, время от времени продолжает заниматься с ним сексом, пытается что-то доказать, показать, объяснить — в общем, вернуть обратно. Кто-то продолжает нести ответственность за бывшего — помогать по хозяйству и финансово (речь не о алиментах и встречах с детьми), переживать, заботиться, помогать решать проблемы.

Кто-то люто ненавидит экс-супруга, постоянно рассказывает о нем всяческий негатив, при каждом удобном случае норовит поругаться с ним или с ней, доказать ему его (ее) вину. Кто-то постоянно наблюдает за бывшим в соцсетях, за его жизненными изменениями, новыми отношениями, при этом осознает всю навязчивость происходящего, но остановиться не может.

Все эти варианты поведения говорят об одном — экс-супруга вы так и не отпустили, отношения с ним не закрыли, психологический развод у вас так и не состоялся

Безусловно, это мешает построению новых отношений и зачастую от этого страдает ваш следующий партнер, который сперва недоумевает, потом раздражается и высказывает свое недовольство, а затем расстается с вами, если вы не меняете свое поведение.

Бывают, кстати, ситуации наоборот: люди еще не развелись юридически, а психологический развод у них (или у одного из них) уже состоялся. В этом случае возникает некое безразличие к супругу — уже не хочется ни самому оправдываться, ни другого в чем-то упрекать.

А еще «расставание — маленькая смерть» для того, кто к разводу был не готов. В этих случаях человек может надолго застрять в проживании своего горя — он как будто ставит свою жизнь на паузу. У многих в таких случаях возникает депрессия и нужна помощь специалиста.

Как пережить развод?

Как же пережить развод таким образом, чтобы жизнь на этом не заканчивалась, и через какое-то время обрести готовность к новым отношениям? Существуют некие психологические приемы, используя которые человек может значительно облегчить себе проживание развода и непростого постразводного периода.

Перестановка

«В разлуке три четверти горя берет на себя остающийся, уходящий же уносит всего одну четверть» (восточная поговорка). Если после развода партнер ушел из квартиры, а вы в ней остались, то вас воспоминания будут изводить сильнее и дольше, чем его. Вот еще совсем недавно бывший партнер здесь сидел, а здесь спал, а вот тут ел, а там смотрел сериал… Мебель, стены, вещи — все напоминает о прошлых днях. В этом случае имеет смысл, по возможности, сделать легкую перестановку.

«Раньше я сидела у окна, а он сидел напротив меня, мы пили кофе и смеялись, а сейчас я смотрю на этот стул, он пуст, и мне больно», — чтобы избежать таких воспоминаний, переставьте стулья и стол. Если невозможно переставить — садитесь теперь не у окна, а на тот стул, где раньше сидел бывший. Тогда взгляд уже будет устремлен не на пустой стул, где когда-то он сидел, а в окно.

Расхламление

Хорошо помогает перемещение картин, вазочек, статуэток — что-то переставили в другое место, что-то убрали совсем. Большую роль играет и текстиль — диванные подушки, пледики, занавески. Что-то обновите, что-то временно уберите. Занавески можно поменять местами (например, занавески из спальни перевесить в гостиную, а из гостиной — в спальню).

Обновите, по возможности, постельное белье, ведь старые комплекты также напоминают о бывшем партнере. Купите новую домашнюю одежду, тапочки, ночные пижамки. Уберите подальше вещи бывшего партнера (отдайте ему, выкиньте ненужное).

Все это делается для того, чтобы убрать триггеры, запускающие мысли о прошлом. Новое окружение — новая жизнь. Заодно можно провести расхламление квартиры.

Новые маршруты

Точно так же поступайте и с маршрутами. Если есть возможность, обходите дом так, чтобы подходить к парадной с другой стороны, поднимайтесь без лифта, если невысоко, выберите другой продуктовой магазин.

«Расставание — маленькая смерть», но не нужно усугублять ситуацию и специально плавать в пучине тоски. Если вы когда-нибудь присутствовали на похоронах, то могли заметить, что обычно в день похорон родственники убиты горем, потом традиционно поминки на девятый день — они уже держатся пободрее и плачут меньше, а на «сорока днях» даже шутят и иногда смеются. Если в горе специально не купаться, то к сороковому дню даже после потери близкого становится хоть немного, но легче.

Вот так же и с разводом. В первые недели может быть невыразимо больно и тяжело, но эти первые дни и предназначены для того, чтобы проживать острое горе, выплакивать его, проговаривать, пролечивая себя таким образом. Распространенная ошибка — не дать себе отгоревать, потому что тогда человек столкнется с отстроченным гореванием, и оно его все равно накроет — через полгода, через год, но накроет.

Иногда отсроченное горевание проявляется через психосоматику: казалось бы, беспричинно начинаются различные заболевания

Но еще большая ошибка — застрять в горевании. Уже не сорок, а сто сорок дней прошло, а человек все продолжает растравливать себя воспоминаниями, слушать грустную музыку, смотреть фильмы, заставляющие страдать и плакать, пересматривать фотографии, следить за бывшим партнером в соцсетях, а иногда и в реальности. Это все приемлемо в первые девять дней, но точно не после сорокового дня. Получается, что человек сам выбирает страдать и всячески изводить себя.

Подобные страдания необходимо пресекать. Кому-то поможет звонок другу, чтобы переключиться, кому-то — спорт, кому-то прогулка, кому-то занятия с ребенком, интересный или веселый фильм, молитва, хобби, волонтерство… Если не помогает ничего и тянет продолжать страдать — идите к психологу. Существует огромное количество психологических техник, благодаря которым можно отпустить бывшего и перестать мучаться.

С чистого листа

Сделайте то, о чем давно мечтали. Может, это новое хобби, или изменения во внешности, путешествие, или приобретение домашнего питомца. Возможно, раньше вы отказывали себе во встречах с друзьями или знакомыми. Может быть, будучи в браке, вы готовили чаще ту еду, которая нравилась партнеру, а теперь можете начать готовить то, что нравится вам.

Также можно начать изучать новые рецепты. Дают заряд позитива новые семейные привычки и новые семейные традиции. Например, пусть теперь каждое воскресенье в вашей семье будет музейный (экскурсионный, спортивный, прогулочный и так далее) день — взяли детей и пошли внедрять новую традицию.

Что делать, если финансовое состояние после развода ухудшилось?

Бывает и такое. Тогда человек читает все эти рекомендации и мрачно думает о том, что их не применить, потому что денег у него теперь почти нет и жить почти не на что. Но, как говорят, китайцы, кризис — это еще и возможности. Иногда именно развод дает толчок поменять работу, разослать резюме, ходить на собеседования, начать свое дело…

Контакты с близкими

Бывает, что развод помогает помириться с друзьями или родственниками. Я знаю случаи, когда женщины после развода были вынуждены выйти на работу, мирились с родителями, сестрами/братьями или с бывшей свекровью, просили их посидеть с детьми. Дети обретали общение еще с одним любящим их взрослым, а мама таким образом вырывалась из декретного беличьего колеса.

Инвентаризация ресурсов

В любом случае, для того, чтобы решить финансовый вопрос, желательно провести инвентаризацию: выписать свои ресурсы, внутренние и внешние.

К внутренним ресурсам относятся ваши знания, умения и навыки, ваши черты характера (например, уверенность или целеустремленность), полезные привычки, ваши внешность, возраст, здоровье — все то, что может вам помочь.

Внешние ресурсы — это помощь других людей (о ней было выше), какие-то активы (одна женщина после развода сдала в аренду дачу на три месяца, и это помогло ей продержаться, пока она искала новую работу), населенный пункт, в котором вы живете (чем крупнее город, тем больше возможностей).

Нужно ли клин клином вышибать или соблюдать «правило одного года»?

Считается, если после развода прошло меньше года, то в новые отношения вы, скорее всего, принесете все те же самые проблемы, которые были у вас в предыдущих.

Для чего нужен год? За год вы проживете все сезоны, все календарные и семейные праздники без партнёра: первый Новый год без партнера, первая весна без него и так далее. Потом цикл замкнется, и можно будет вступать в новые отношения.

Если поспешить с отношениями, то либо, как я уже говорила, вы принесете туда старые проблемы, либо будете постоянно сравнивать нового партнера со старым и разочаровываться в новом.

Что значит принести старые проблемы в новые отношения? Это когда бывший партнер был токсичный человек и новый партнер — токсичный. Бывший партнер любил выпить, и новый к спиртному сильно неравнодушен. Бывший партнер был безответственный и инфантильный, и новый такой же. Женщина говорит: «Мне не везет, попадаются одни…». А она других либо не видит, либо не умеет себя с ними вести.

Наилучший вариант — посвятить год себе, изучению того, кто вы сейчас

Какая я? Кто мои люди? Какой партнер мне подойдет, а какой нет и почему? А каким людям нравлюсь я и почему? А каким не нравлюсь и почему? Где и кем я хочу работать? Чем заниматься?

Первый год после развода — это год новых целей и анализа прошлых отношений. В этот период имеет смысл начать посещать психолога, потому что анализ прошлого — это хороший вклад в будущее. Психолог поможет отпустить прошлое, осуществить психологический развод, научиться жить в новой реальности, избавиться от тревоги и страхов.

Работая со специалистом, вы сможете осознать, где и в чем вы поступали необдуманно или во вред себе. Благодаря работе с психологом можно изменить неэффективный жизненный (любовный) сценарий.

Уж столько времени прошло, а воз и ныне там?

Если у вас никак не получается закрыть дверь в прошлое, отпустить бывшего партнера, то опять-таки, психолог вам в помощь. Специалист помогает сэкономить время, ускорить проживание развода, приблизить возможность новых отношений, сформировать готовность к ним.

Самостоятельно попробуйте сделать следующее: выпишите на бумагу, в чем вы виноваты перед партнером, в чем он виноват перед вами и за что вы ему благодарны. Посмотрите на эти списки. Если вы понимаете, что вам сложно самостоятельно отпустить обиды на партнера или вину перед ним, то психолог поможет вам и в этом вопросе. Ведь люди после развода могут быть привязаны к бывшему именно негативными эмоциями (обидой, злостью, виной), а эти эмоции держат крепче, чем кажется.

«Я больше никого уже не полюблю. Я больше никому не буду нужна. Я больше никому не смогу доверять»

Все эти «я больше…» пугают и не дают построить новые отношения. Но это всего лишь ваши негативные установки. А ограничивающие вас установки всегда можно заменить на более позитивные и привносящие в вашу жизнь новые возможности.

«Я больше никого уже не полюблю»

Вы уверены? Люди часто любят и папу и маму одинаково сильно, но по-разному. Любят маму и бабушку, старшего и младшего ребенка, двух домашних питомцев — тоже одинаково сильно, но по-разному. Вот так же и другого партнера вы тоже сможете полюбить. Просто к другому человеку и любовь будет выглядеть по-другому, не меньше или больше, а просто по-иному.

«Я больше никому не буду нужна»

Все в ваших руках. Кто хочет найти партнера, тот найдет, кто хочет построить отношения — тот построит. Люди для этого переезжают, меняют окружение, меняют привычки. Если вы в себе не уверены — поработайте со своей самооценкой.

«Я больше никому не смогу доверять»

Но вы можете минимизировать риски. Скорее всего, в поведении вашего партнера были какие-то тревожные звоночки, но вы их игнорировали. Что ж, теперь у вас есть опыт, и в следующих отношениях вы можете более пристрастно отнестись к подобным сигналам.

Часто случается так, что женщина еще до брака видит либо склонность к изменам, либо к алкоголю (а где алкоголь, там вероятность измен повышается), либо инфантильное поведение партнера. Видит, но игнорирует это. А потом случается нечто, из-за чего она больше не может доверять ему.

Возможно, каким-то людям и правда не стоит доверять. Подумайте, какое поведение другого человека вызывает у вас доверие, а какие поступки вызывают у вас недоверие.

Вы больше предпочитаете верить словам или делам?

Может быть, вы сами спровоцировали некую ситуацию, после которой вам сложно теперь доверять. Я знаю семьи, где месяцами и даже годами нет секса, потому что женщине это не нужно. Но когда человека не кормят дома — он либо готовит сам, либо идет в кафе. Не все мужчины хотят заниматься самоудовлетворением, кто-то в таких случаях идет налево.

Женщина может постоянно унижать и оскорблять мужчину, а потом удивляться, как он мог найти другую. Бывает такое, когда женщина решает все проблемы, и свои, и детей, и проблемы мужа, просто потому, что ей так удобнее, а потом жалуется, что не может положиться на другого человека и не может доверять. Подумайте — не сами ли вы приложили руку к своему недоверию, и как это можно исправить.

Заключение

Подводя итоги, хочу порекомендовать всем тем, кто находится в процессе развода или недавно развелся, сесть и написать все минусы и плюсы отношений с бывшим партнером, все минусы и плюсы развода, все минусы и плюсы помощи других людей в постразводном периоде (родственников, друзей, коллег, психологов). Напишите свои чувства, связанные с разводом (их интенсивность и мысли, которые вызывают эти чувства).

Прочтите все это вслух и после этого запишите выводы. Таким образом вы разложите по полочкам все те свои задумки и эмоции, которые переплетены сейчас в мучительный для вас клубок.

И помните, что бы ни случилось, ваше будущее — в ваших руках, потому что каждый сам пишет свою биографию.

Источник