Мануал агрессивный или нет

Что такое пассивная агрессия

Пассивная агрессия — это форма коммуникации, при которой человек не может прямо выразить злость, страх и недовольство ситуацией и находит для этого обходные пути. Частая причина такого поведения — боязнь получить обратную реакцию в виде открытой агрессии или отказа и не справиться с этим, подчеркивает Виктория Ашихмина. Поэтому люди пытаются замаскировать свои настоящие чувства и уйти от явного конфликта. Однако потребности и невыраженные эмоции никуда не пропадают. Тогда пассивная агрессия прорывается в одной из форм:

• забывчивость, регулярные опоздания, невовлеченность в процесс;
• нарушение сроков и договоренностей, необъяснимое упрямство, слушание вполуха там, где нужно быть сосредоточенным;
• игнорирование — молчание, резкий уход без объяснений, гостинг в соцсетях;
• перекладывание ответственности на другого человека: «с тобой всегда так», «делай как хочешь», «можешь меня не учитывать, как обычно»;
• обесценивание чужого мнения и позиции — например, через колкие высказывания;
• намеренная актуализация болезненных для собеседника тем, чтобы уязвить его, поставить в неудобное положение;
• намеренный отказ от тактильности — этот признак характерен для близких отношений.
• двойные послания и сомнительные комплименты, которые могут оскорбить: «хоть ты и коротышка, но танцуешь классно», «суп очень вкусный, но не как у моей мамы, конечно».

Юлия Кочетова рассказывает, что термин «пассивная агрессия» сформулировал американский военный психиатр и полковник Уильям Меннингер во время Второй мировой войны. Он столкнулся с тем, что солдаты отказывались выполнять приказы, но не демонстрировали это открыто. Они были подавлены, обижались, тянули время и не выполняли задачу вовремя, демонстрируя, что в следующий раз лучше обращаться не к ним. Сначала Меннингер списал это на нервозность и военную рутину. Однако потом осознал, что за этим кроется отдельный тип агрессии.

Причины пассивной агрессии

Использование пассивной агрессии свидетельствует о незрелости. Основоположник трансакционного анализа Эрик Берн объясняет это тем, что при становлении личности детские паттерны поведения не заменились на более взрослые. Чаще всего это происходит из-за родительской гиперопеки в детстве — ситуации, когда родители стремятся защитить своих детей, не дают им пройти через закономерные сложности, необходимых для взросления.

Юлия Кочетова добавляет еще одну причину из детства. Пассивно-агрессивные личности часто воспитывались в семьях, где есть гласный или негласный запрет на эмоции, а прямое выражение гнева или злости не поощряется или напрямую запрещено. В семье преобладает авторитарный стиль воспитания — у ребенка нет права голоса, он вынужден приспосабливаться, «носить маску», чтобы удовлетворить ожидания родителей. Во взрослом возрасте модель сохраняется — человек начинает подсознательно саботировать отношения с близкими, коллегами или партнерами, с виду оставаясь вежливым и добродушным.

Александрина Григорьева рассказывает, что среди наиболее распространенных причин пассивной агрессии, которые не напрямую связаны с инфантилизмом и незрелостью, стоит отметить следующие:

• манипуляция — стремление повлиять на поведение другого без открытого конфликта;
• скрытое раздражение — ситуация, в которой мы не можем открыто демонстрировать свою злость, так как чувствуем себя не вправе это делать (человек выше по статусу, существует страх задеть или обидеть;
• алекситимия — неспособность распознавать и адекватно выражать свои чувства и эмоции, что выливается в пассивно-агрессивную демонстрацию переживаний.

Где проявляется пассивная агрессия

По словам Юлии Кочетовой, пассивную агрессию часто можно наблюдать в:

• рабочих отношениях, где нельзя противоречить руководителю;
• межличностных отношениях, в которых один из партнеров морально или материально зависим от другого;
• детско-родительских отношениях с авторитарными родителями;
• детско-родительских отношениях, где родитель испытывает агрессию, но не может проявить ее открыто, сдерживая импульсы моральными запретами — «на ребенка злиться нельзя».

Александрина Григорьева отмечает, что источник пассивной агрессии не всегда осознанно транслирует ее окружающим. Внутри он может переживать ее как «хорошую» и «правильную» эмоцию, что может выражаться в мыслях: «Я зол на тебя, но молчу, хотя мог бы многое высказать. Я уберег тебя от своей открытой злости». Пассивная агрессия также может проявляться в тоне голоса: человек говорит вроде бы нейтральные фразы, но с интонацией, которая выражает раздражение или обвинение в адрес другого. Цель пассивной агрессии чаще всего — повлиять на поведение другого.

Вред пассивной агрессии

По словам Александрины Григорьевой, нередко пассивная агрессия становится устоявшейся моделью поведения и постепенно разрушает отношения человека с окружающими. Невозможность осознать свое раздражение мешает развитию, так как закрепляет неконструктивные формы поведения.

Кроме того, в последние годы в научном сообществе набирает вес гипотеза о том, что хроническая агрессивность может играть существенную роль в возникновении различных соматических заболеваний. Враждебность, в том числе и пассивная агрессия, является прогностическим фактором сердечно-сосудистых заболеваний, онкологических заболеваний и личностных расстройств. На физиологическом уровне агрессия возникает как специфическая форма реакции организма на стресс: выделяется норанденалин, обеспечивающий активацию сердечно-сосудистой и дыхательной системы, чтобы обеспечить более высокий уровень физической активности. Сдерживаемая агрессия, адресованная внешним объектам, обращается внутрь, приводя к вегетативному дисбалансу.

Для человека, в адрес которого направлено такое поведение, также существуют риски. Прежде всего они личностные: рождается ощущение, что ты делаешь что-то не так, развивается тревога и неуверенность в себе, которая может становиться хронической. В отношениях это приводит к поведению в «позиции снизу» — «я подстраиваюсь под настроения другого, ищу признаки того, что он перестал на меня злиться». Следствием становятся личностные деформации и неврозы. Такая форма взаимодействия может испортить отношения между людьми и снизить эффективность работы в компании.

Как реагировать на пассивную агрессию

Юлия Кочеткова отмечает: прежде чем отвечать на пассивную агрессию, нужно хорошо представлять себе типичный образ человека, который ее применяет. Такой человек:

• не идет на прямой конфликт;
• подавляет чувства и молчит;
• позволяет себе сарказм и «легкие» оскорбления;
• вызывает злобу и гнев своим поведением;
• обижается, не идет на контакт, демонстративно игнорирует.

Все это свидетельствует о том, что пассивный агрессор отрицает свой гнев. Поэтому хорошая стратегия — взять паузу и дать человеку некоторое время, чтобы он смог понять свои чувства, а затем помочь ему выразить их. Для этого стоит вслух провести некий анализ происходящего, задать вопросы «Что сейчас происходит?» и «Какие чувства ты испытываешь на самом деле?».

Важно не отвечать агрессору его же методами или открытой агрессией. Поделитесь своими чувствами и переживаниями через «я-высказывания» (например, «я чувствую, что ты не до конца выражаешь свои эмоции»), «вскройте» ситуацию и происходящее. Объясните, что гнев — это нормально и его можно выражать конструктивно. Александрина Григорьева согласна с коллегой. По ее словам, единственный способ предотвращения пассивной агрессии — прояснение настоящих чувств и их проговаривание.

Как замечать за собой пассивную агрессию

Есть несколько признаков, которые помогают распознать за собой пассивную агрессию. Вы прибегаете к ней, если:

• начинаете вредничать из-за неспособности изменить ситуацию или другого человека;
• чувствуете, что часто молчите или избегаете общения;
• игнорируете определенные темы или людей (не берете телефон, не отвечаете на сообщения);
• ведете «негативный учет» — собираете ситуации, в которых вас кто-то обидел или задел, сознательно удерживаете их в памяти;
• жалуетесь другим на кого-то, но в лицо этому человеку ничего не высказываете.

Что делать, если вы заметили за собой пассивную агрессию

Если вы заметили за собой пассивную агрессию, вы уже на пути к решению проблемы. А дальше стоит взять ответственность за себя и за свою жизнь и попробовать отказаться от привычных, но неконструктивных моделей поведения.

• Начать взрослеть как личность — самостоятельно реализовывать свои потребности, любить себя и заботиться о себе.
• Учиться осознавать себя в каждый момент своей жизни — важно честно отвечать на вопросы «Что сейчас происходит?», «Чего я на самом деле хочу?», «Что я сейчас чувствую?».
• Развивать эмоциональный интеллект. Попробуйте начать открыто выражать свои переживания и не подавлять эмоции. Это не всегда просто, так как можно задеть чьи-то чувства или разжечь конфликт. Однако другого пути нет — в противном случае вы просто не выстраиваете свои личные границы или становитесь токсичным.
• Обратиться к психологу — если собственными силами разобраться в себе не получается. Каждая психологическая особенность имеет под собой разные основания и порождает массу других сложностей. Так и с пассивной агрессией — существуют смежные проблемы, которые являются либо причиной, либо следствием такого поведения.

«Ой, ну все», «Все со мной нормально», «Я с тобой не разговариваю», «О, не знал, что это так важно, иначе бы сделал» — нам всем знакомы такие фразы,  эти и подобные им замечания мы неоднократно слышали в свой адрес или произносили сами. Они совсем не так нейтральны — на самом деле за ними маскируется скрытая агрессия. 

Агрессия — универсальная особенность человеческой психики и восприятия. Она может быть как активной — при открытом конфликте, когда мы защищаем свои границы или нападаем на границы других, так и пассивной. При пассивной агрессии человек, наоборот, уходит от прямого конфликта и выражает свою злость иным способом. 

Пассивная агрессия — это не отдельный диагноз и не симптом психического нарушения или заболевания, а форма поведения. Любой здоровый человек испытывает гнев, злость и агрессию. Но одни люди идут на открытую конфронтацию, а другие подавляют эмоции и пытаются договориться сами с собой. Кто-то из-за того, что не чувствует веса в ссоре, а кто-то потому, что не умеет отстаивать личные границы, — именно люди с нарушенными личными границами чаще всего всего впадают в пассивно-агрессивное поведение. Для них прямой конфликт связан с чувством стыда, вины и страха — и они избегают его с помощью иронии, сарказма, обиды и увиливания от открытой конфронтации, косвенно выражая неповиновение, враждебность или неявное оскорбительное поведение, плетя интриги, распространяя сплетни и занимаясь саботажем.  

Пассивно-агрессивное поведение впервые описал полковник Уильям Меннингер во время Второй мировой войны. В 1945 году в едином техническом бюллетене США он выразил обеспокоенность по поводу солдат, которые уклонялись от службы из-за «умышленной некомпетентности». Меннингер написал, что хотя солдаты и не проявляли открытого неподчинения, они выражали агрессию «пассивными мерами — упрямством, медлительностью, неэффективностью и пассивным обструкционизмом». Позже Американская психиатрическая ассоциация включила пассивную агрессию как форму поведения в Руководство по психическим расстройствам, но впоследствии убрала из основного перечня, признав ее реакцией на конкретные ситуации, требующей отдельного изучения для получения статуса медицинского диагноза.  

Причины и признаки пассивной агрессии 

Разные школы психологии относятся к подавленной агрессии по-разному. Например, специалисты по неопсихоанализу считают, что пассивная агрессия — привычная укоренившаяся в личности форма психологической защиты, а американский психолог, основоположник трансакционного анализа Эрик Берн связывает этот тип поведения с психологической незрелостью: при становлении личности детские паттерны не заменились на более взрослые. Взрослея, от примитивных психологических защит мы переходим к более осознанным. Истерика, обида и манипуляция — это поведение, которое обычно присуще детям, которые еще не знают иных поведенческих сценариев. Если для них такая форма проявления агрессии работает в детстве и не переосмысляется при взрослении, то в более старшем возрасте она начинает фиксироваться как автоматическая. Кроме того, зачастую в детстве мы сталкиваемся с тем, что наши родители ограничивают и подавляют наши эмоции, говоря «Злых никто не любит», «нужно быть неконфликтным человеком», «с тобой никто не будет общаться» — так у человека появляется запрет на открытое выражение гнева и открытый конфликт.

Дети, воспитанные в среде, в которой конфликты не приветствовались, подавляют открытый протест

Поэтому как многие другие паттерны поведения, неосмысленная пассивная агрессия может укорениться как коммуникативная привычка, от которой потом очень тяжело избавиться. 

Самый явный признак того, что вы столкнулись с пассивно-агрессивным поведением, — чувство раздражения при общении. Это внутренний эмоциональный ответ: мы почти всегда отвечаем агрессией на агрессию, и, когда на нас кто-то нападает, мы атакуем в ответ. И если некая очень тривиальная социальная встреча или контакт вызывает гнев и раздражение, ваш собеседник, скорее всего, применил пассивную агрессию.  

Любое нарушение личных границ, которое подается под некоторым социально приемлемым соусом, — форма пассивной агрессии. Контакт, комплимент, подарок или якобы смешная шутка, из-за которых вы чувствуете гнев или раздражение, — классический сигнал того, что против вас использовали пассивную агрессию.

Формы пассивной агрессии

Классический пример скрытой агрессии — неудачные комплименты, а на самом деле шпильки и уколы, скрытые за псевдокомплиментами. Например, фраза «Ой, а сегодня ты замечательно выглядишь». Слово «сегодня», заставляет задуматься о том, что в остальное время человека выглядит, мягко говоря, неважно. Другая форма непрямой конфронтации — подарки с подтекстом. Например, свекровь дарит невестке на Новый год утягивающее белье — хотя такой подарок формально социально приемлем, это тоже проявление агрессии. Еще один распространенный вид пассивной агрессии и обходной путь — ирония и сарказм. Они не являются здоровыми формами юмора в психологии, эти риторические приемы построены на гневе, в отличие от философского и беззлобного юмора. 

В рабочей среде пассивная агрессия проявляется по-другому. Например, через срыв договоренностей и дедлайнов. Человек постоянно нарушает обязательства, потому что внутренне несогласен с данным ему заданием, решает просто не выполнять поставленные задачи. Или же сотрудник каким-то иным способом саботирует работу, обижается, ведет себя по-детски, всячески пытаясь избежать выполнения задачи, которую он не хочет делать. Он не может выразить свое негодование в открытую, поэтому ищет другие тихие способы.

Как бороться с пассивной агрессией на работе

Пассивная агрессия — это яркий признак неразвитого эмоционального интеллекта. А в рабочих вопросах эмоциональный интеллект — одна из самых ценных вещей. Например, в прошлом году был произведен интересный эксперимент о влиянии эмоционального интеллекта на карьерное развитие, в ходе которого специалисты на  в рамках которого исследователи опросили технических работников и специалистах в сфере IT, с кем им комфортнее всего работать. И почти все работники хотели взаимодействовать не с теми, кто умнее, а с теми, у кого выше эмоциональный интеллект, и есть возможность общаться качественно. 

Более раннее американское исследование показало, что четыре из пяти работников теряли ценное рабочее время, переживая из-за неприятного инцидента, а больше половины опрошенных откладывали дела, избегая коллег, с которыми не складываются отношения. 

Пассивно-агрессивное поведение обходится всему коллективу очень дорого. На уровне компании замедляются все процессы: решения принимаются медленно, возрастают риски ошибок, непроговоренное напряжение разрушает доверие, затрудняет общение и способствует враждебности, а постоянный стресс от пассивной агрессии оказывает чудовищное влияние на внутрикомандные рабочие отношения. Если руководитель видит, что в его команде есть пассивно-агрессивные люди, то самое лучшее решение — поговорить с ними и открыто выяснить причину такого поведения. Ведь даже один пассивно-агрессивный сотрудник, который не способен на свободную коммуникацию и с которым тяжело, неуютно и неудобно работать из-за этого, потихоньку потянет за собой всю команду.

Навык прямого конфликта и активной конфронтации поможет и в случае, если пассивный агрессор — начальник, а не сотрудник. Взаимодействовать с ними лучше всего, фиксируя письменно все рабочие задачи, чтобы потом, в случае конфликта, исключить манипуляции. Нужно учитывать все факторы и требовать фиксации абсолютно всего — от формы сдачи задания до дедлайнов.

Как распознать в себе пассивного агрессора 

Людей с пассивной агрессией можно распознать по нескольким признакам:

• Чувство несчастья 

Пассивно-агрессивные люди несчастны. Они не умеют защищать свои границы, не видят границы других людей и чаще всего не могут договориться с человеком, с которым они разговаривают или общаются. У них отсутствует важный компонент благополучия — так называемый менеджмент среды, сформулированный психологом Кэрол Рифф. Люди с пассивно-агрессивным поведением утрачивают контроль над окружающей их средой — из-за чего испытывают нарушения в отношениях, в выражении и интерпретации эмоцией и не удовлетворены другими сферами жизни — здоровьем, карьерой, свободным временем. 

• Невозможность отслеживать свои реакции

Пассивно-агрессивными людьми часто управляет давняя неосознанная травма, идея или установка, что они не могут свободно выражать свой гнев. Они часто ловят себя на мысли, что сказали нечто не соответствующее первоначальному плану совсем и не тем тоном, которым хотели бы. Пассивные агрессоры могут замечать, что очень зло реагируют на довольно тривиальные вещи или чувствуют в характере желание нападать на человека, который слабее них. 

Как самостоятельно справиться с пассивно-агрессивным поведением 

Помочь себе самостоятельно справиться с пассивно-агрессивным поведением возможно. В первую очередь нужно понять качество своей коммуникации и свое отношение к конфликтам. Именно открытые конфликт и агрессия — источник, с которого начинаются последующие поведенческие сценарии. Стоит задать себе несколько вопросов: 

• Могу ли я конфликтовать?
• Если я боюсь конфликта, то почему?
• Что происходит со мной с эмоциональной точки зрения в ходе конфликта? Какие ощущения я испытываю, что происходит в моих мыслях?
• Откуда произошла эта реакция?
• Что самого страшного может произойти, если я доведу конфликт до конца и буду отстаивать свои границы?
• Где эти самые границы пролегают? Готов ли я разрушать свои отношения?

Ответив на эти вопросы, стоит начать работу над осознанностью своих реакций и выявить истинные причины пассивно-агрессивного поведения. Их нужно обдумать, найти источники и понять, что ни одна ситуация в будущем или настоящем не является ситуацией из прошлого. А значит, стереотип, паттерн или сценарий поведения из прошлого будет неэффективен. Далее важно увидеть эффективность осознанного поведения и понять, чем вы расплачиваетесь, пока она не достигается. Например, хорошими отношениями и ощущением благополучия, страдая, виня себя и других людей и избегая контактов. Чтобы страдание прекратилось, нужно научиться конфликтовать открыто и отстаивать себя, свои ценности и интересы. 

Как помочь пассивному агрессору 

Быть примером

Если вы находитесь в постоянном близком контакте с пассивным агрессором, то лучшее, что вы можете сделать, — самому служить положительным примером. Важно четко и качественно выставлять свои личные границы, начиная от финансовых, заканчивая физическими и личностными эго-границами, демонстрируя здоровое поведение. Когда пассивный агрессор будет наталкиваться на ваши границы, он увидит, что они действительно существуют, и в идеале «вовлечется» в здоровое поведение, попытавшись разобраться в причинах собственных трудностей с проживанием открытых конфликтов. 

Обозначить проблему

Пассивные агрессоры, как многие другие манипуляторы, боятся, когда окружающие обращают внимание на их поведение. Поэтому, сталкиваясь с пассивно-агрессивным поведением, важно сразу обозначать проблему, сказав: «Нет, твой комментарий не просто шутка. Нет, это не обычный разговор, а определенный паттерн, который я замечаю в тебе раз за разом. Сядь и скажи мне, что не так». Люди, которые постоянно идут на пассивную агрессию, боятся открытого конфликта. И вызывая их на открытую конфронтацию, мы начинаем противостоять, доминировать в разговоре и вскрываем подлинную проблему, провоцирующую их сваливаться в один и тот же поведенческий паттерн. Как только мы добираемся до главной проблемы, реактивное поведение прекращается. 

Передать мяч

Если в вашем окружении есть пассивно-агрессивный человек, важно помнить, что он боится вас больше, чем вы его. Если у вас есть удивительный талант к открытому ненасильственному конфликту и открытому заявлению своего мнения, вы уже победили в коммуникации. Во время ссоры нужно просто перевести мяч с поля игры агрессора на свое поле, на котором другому человеку будет максимально некомфортно, ведь он не владеет инструментами, которыми вы обладаете. 

Последствия пассивно-агрессивного поведения

Долговременное последствие пассивно-агрессивного поведения — разрушенные отношения. Потому что никто не хочет постоянно выходить из коммуникации с ощущением раздражения и гнева. А отношениях с пассивно-агрессивным человеком это неизбежно. 

Если мы говорим про последствия для самого пассивного агрессора, то, во-первых, это неспособность встретиться напрямую со своими недостатками. А, во-вторых, это неспособность отстаивать личные границы, неспособность к менеджменту среды,  к счастью и  внутреннему благополучию. Пассивному агрессору не на что опереться — он находится в постоянной рефлексии и печали, обдумывая свои контакты с другими людьми.

Если же мы говорим про последствия пассивной агрессии с точки зрения физиологии, то постоянное чувство страха, вины и стыда приводит к проблемам в области гастроэнтерологии — язвам, колитам и нарушениям парасимпатической нервной системы. Именно открытая агрессия — как источник энергии изменений — отвечает за качество нашей жизни. Она позволяет защититься, влечет и мотивирует к расширению горизонта, улучшению профессиональных и жизненных условий, а человек, не способный на здоровое проявление агрессии как энергии достижений, обрекает себя на стагнацию.

Каждый из нас сталкивается с пассивной агрессией, с запретом на проявление чувств, отрицанием эмоций, с плохо скрываемой раздражительностью. В современной науке существует термин «пассивная агрессия», который описывает все эти проявления. Редакция журнала «Фома» пообщалась с Еленой Кандыбиной, психологом благотворительного фонда «Здесь и сейчас», чтобы глубже разобраться в этой проблеме.

Что такое пассивная агрессия?

В профессиональной среде пассивной агрессией мы называем такие способы агрессивного поведения, которые сам человек осознанно или неосознанно пытается скрыть. Но так как полностью подавить эмоции достаточно трудно, они все равно выливаются наружу и создают определенный фон настроения. Например, когда мы злимся на какого-то человека, но пытаемся сохранить себя в рамках приличия, наша агрессия, скорее всего, и будет проявляться, но в сглаженном виде — пассивно. Иногда это сознательный ход: мы чувствуем, что злимся, но хотим вести себя прилично; а иногда это происходит совершенно неосознанно, когда человек не привык отслеживать свою злость.

Почему мы не замечаем этого? Нам всю жизнь говорили, что злиться нельзя, что хорошие девочки и мальчики так себя не ведут, и мы учились просто не замечать свое недовольство. Поэтому и проявления пассивной агрессии для нас незаметны.

Эмоциональная культура нашего общества, к сожалению, вообще не очень высока. Для многих пассивная агрессия — это норма общения, и люди ее редко отслеживают. У нас вообще с чувствами обходятся жестко, стараются в какой-то степени их не замечать, причем, с самого детства. Типичная история: бежит трехлетний ребенок, мама ему кричит: «Не беги, упадешь!» — а он, понятное дело, все равно бежит, падает, коленку разбивает, и мама говорит: «Что ты теперь орешь? Нечего было бежать, и вообще, не так уж тебе и больно».

Какие у ребенка чувства? Он испугался, ему больно, может, он злится. Но все это отрицается, и ему говорят: «прекращай», то есть не чувствуй, вставай, пойдем. Ему сразу предлагают не обращать внимание на свое состояние, резко успокоиться и что-то делать. И поэтому различение чувств даже для взрослых людей — это довольно сложная задача. И агрессия не исключение. Ситуация начала меняться в последние десятилетия: родители осознают, что развитие эмоционального интеллекта начинается с 5–6 лет, и детей учат называть свои чувства, говорить о них, распознавать чувства других.

Агрессия: чувство и действие. В чем разница?

Есть чувства, а есть действия. Чувство агрессии, злости — это такой маркер для нас, что с нами происходит что-то, от чего нам плохо, но у нас есть силы себя защитить или что-то изменить. В такой ситуации у нас могут возникать два чувства: беспомощности, когда мы вообще не имеем ни сил, ни возможностей, можем в отчаяние впасть, или агрессии — это когда с нами произошло что-то плохое, но мы видим способы себя защитить. Поэтому агрессия — это вполне здоровое чувство.

А дальше мы выбираем действия: какими способами можно это чувство агрессии реализовать. В некоторых ситуациях нам действительно нужно агрессивно защищаться, например когда речь идет о спасении жизни. Но всё-таки в большинстве случаев мы либо перерабатываем эту агрессию в себе (например, проговариваем что-то мысленно, а потом продолжаем культурную беседу), либо аккуратно проявляем, говорим, например: «Знаешь, со мной так нельзя, это недопустимо», либо просто уходим. Это тоже способы поступить достаточно агрессивно, ярко показать свое недовольство, но при этом оставаться в рамках культурных норм.

У нас в обществе, когда говорят по агрессию, сразу имеют в виду недопустимое, насильственное поведение: громко кричать, кого-то бить. Эта слепленность чувств и действий сослужили нам плохую службу, потому что и детям, и взрослым, часто говорят, что нельзя быть агрессивными, имея в виду не чувство, а поведение.

А здесь это разделение важно: чувствовать я имею право, это маркер того, что со мной сейчас происходит что-то нехорошее, и это именно чувство. А вот действия уже можно контролировать, вести себя в рамках социальных норм и искать способы справляться с асоциальным поведением.

Не надо никого бить (если это не ситуация спасения жизни), не надо ругаться матом на улице или орать на детей. Но если мы запрещаем себе чувствовать, а сразу говорим, что это нельзя, то у нас нет возможности осознать их, а потом найти способы реализовать их культурно. Мы просто сразу всему говорим нет, всему говорим исчезнуть. Но чувства никуда не деваются, а мы как будто обрезаем эту ниточку между чувствами и сознанием.

Бывают, конечно, клинические случаи, когда человек действительно не чувствует агрессии, а в какой-то момент разносит полквартиры, ничего не помня, — обычно такие люди обращаются за помощью к психиатру. Но у большинства людей происходит следующее: человек ни на кого никогда не злится, разве что только чуть-чуть, но сразу отвлекает себя от этого. Он всегда такой хороший-хороший, но потом наступает «последняя капля», и он сразу оказывается ярости и ведет себя совершенно ужасно. Это происходит как раз тогда, когда мы вытесняем свои чувства, стараемся себя убедить, что не злимся, и в этот момент наше поведение начинает быть пассивно-агрессивным или вовсе переходит в срывы.

Причины пассивной агрессии

Когда такой человек приходит за помощью к психологу, мы говорим: похоже, вы злитесь, у вас накапливается агрессия, вы срываетесь. А так как чувство агрессии у нас под запретом, человек сразу все отрицает, говорит, что он очень добрый и никогда ни на кого не злится. Но ведь мы злимся не потому, что у нас дурной характер или мы отвратительные люди, а потому, что нам плохо. Мы возьмем, например, ботинок, положим туда камешек и попробуем походить по магазинам — минут через двадцать наше состояние будет так себе, даже если мы будем покупать что-то приятное. Так и с чувством агрессии — оно является следствием определенного дискомфорта, и очень сложно его бывает найти, это практически не замечается. Важно осознавать этот дискомфорт, понимать, от чего мне плохо. Я могу выйти из этой ситуации и больше никогда не попадать, а если выйти не могу, то буду защищать себя возможными способами.

В основе пассивно-агрессивного поведения, как правило, две причины.

Причина первая.

Человеку сказали, что злиться нельзя, и он будет изо всех сил стараться не злиться. Однако жизни без неприятностей не существует, и, скорее всего, его реакция на всякие жизненные сложности будет проявляться в пассивной агрессии.

Причина вторая.

Это так называемый «язык насилия», когда в общении мы не видим другого человека, не признаем чувства других людей, а видим перед собой объект. Мы можем просто на таком языке разговаривать, даже не злясь, просто у нас возникает такая манера. Например когда я с маленьким ребенком говорю: нечего здесь реветь, сам во всем виноват, замолчи. И мы можем, действительно, просто привыкнуть так разговаривать. Отсюда берет начало и объективация: анекдоты про блондинок, про лиц другой национальности, вероисповедания. Мы просто рассказываем анекдоты, чтобы повеселиться, но по сути это насилие: когда мы какую-то группу людей немного не считаем за людей, а за таких существ, над которыми можно посмеяться.

Пассивная агрессия в отношениях с близкими

Отследить в себе пассивную агрессию очень сложно. Обычно это замечают в себе люди, которые стали читать научную литературу. Или, когда отношения разрушены, человек остается в одиночестве, и кто-то из окружения говорит ему о неприемлемом поведении. Но это очень большая редкость.

В основном, конечно, люди приходят с жалобами на срывы, так как именно они выглядят как «ужасно поведение». Но и пассивная агрессия частая, хотя и не всегда заметная для него, проблема такого человека. Когда человек пытается скрыть сои чувства, считает какие-то чувства правильными, а другие (например, злость) – нет, то запрещенные чувства всё равно находят способ появиться. В пассивной агрессии или срывах.

Я провожу группы для родителей, желающих отказаться от насилия в воспитании детей, и это очень востребовано. Родители видят основную проблему детско-родительских отношений именно в срывах. Часто они говорят про себя: «Я добрая-добрая, а потом срываюсь». Но когда мы начинаем разбирать, какая именно «добрая», оказывается, что там очень много пассивной агрессии, манипуляций, такого «милого» шантажа. Родители потом возмущаются, что ребенок их шантажирует. И тогда хорошо бы задаться вопросом, кто делает или делал так в семье, у кого он научился?

Сложности общения, шантаж, манипуляции и пассивная агрессия часто приходят в отношения тогда, когда в семье нет стабильных и понятных правил. Многих родителей ставит в тупик вопрос о том, какие правила в вашей семье. Обычно говорят: вести себя хорошо, слушаться, делать уроки. Тогда я задаю вопрос: а что такое вести себя хорошо? Во всех семьях это понимается по-своему. Правила везде разные. Если у нас в семье нет постоянных правил, то и ребенок не совсем понимает, как себя вести. Бывает, что родитель пришел уставший, зашел в комнату подростка, а там грязные чашки стоят уже третью неделю. И три недели всё было нормально, родитель заходил, был в хорошем настроении, мог даже пошутить про бардак, уходил. А в один прекрасный день родитель пришел уставший, замученный, может, в школе сказали что-то нехорошее про этого подростка — и он начинает орать из-за грязных чашек, может, одну даже бьет об пол. Я тогда спрашиваю: а какое у вас правило относительно чашек? Понятно, что их нужно мыть и соблюдать чистоту, но почему три недели всё было хорошо? По сути, правила нет, но, когда я не в настроении, то я могу сорваться. Стоит признать, что «плавающие» непонятные правила с одной стороны доставляют много дискомфорта, а с другой стороны – дают возможность срываться как бы по поводу. Чтобы отказаться от агрессивного поведения, нужно сначала его увидеть, признать, понять в каких случаях оно появляется, а потом учиться останавливаться и устранять причины.

Как психологи помогают справиться с пассивной агрессией

Когда я на консультациях работаю с этим, я стараюсь не говорить людям о том, что они злятся. Потому что, конечно, ответом сразу будет «нет». Особенно мужчины боятся своей злости, у них это сразу связано с жестким агрессивным поведением, и сказать, что они злятся, — как будто мгновенно себя признать преступником. Обычно я подбираю нейтральные слова: похоже, в этот момент вам стало как-то не по себе, вы напряглись, вам дискомфортно. Очень нескоро у человека возникнет это признание: действительно, я злюсь.

К сожалению, когда злишься, в нашей культуре это сложно признать. Редко кто признает: я срываюсь, когда злюсь, но почти все признают: я срываюсь, когда устаю. И мы потом только переходим к осознанию: вы очень устали, когда вы это увидели, вам внутри стало очень плохо, и только через несколько занятий человек может сказать: «Да, я смотрела на эти грязные чашки, и меня трясло, я просто в ярости была», но до этого надо потихонечку дойти. Сразу почти никто не говорит, что он злится, все говорят: что-то со мной такое происходит, я сама не знаю.

Для того чтобы изменить свое поведение в момент злости, стоит сначала признать, что такая злость существует и что мы действуем под влиянием этого чувства. Первое, что необходимо, — научиться останавливаться. Если чувствуешь, что злость нарастает, выйди из комнаты подростка, постарайся снизить напряжение, попей воды, умойся, используй дыхательные практики, погладь кота или полей цветы. Но научиться только снижать напряжение — не поможет. Мы ведь помним, что злость — маркер дискомфорта. Признав злость, стоит подумать, что за ней стоит: может быть, это усталость, может быть, страх перед будущим или чувство, что тебя не уважают. Или что-то еще, разное у разных людей. Если мы хотим изменить поведение, то необходимо заботиться о себе так, чтобы менялась и неприятная ситуация — мы меньше уставали, наша жизнь стала более стабильной, а члены семьи относились к нам с бóльшим уважением.

Как быть, если кто-то проявляет пассивную агрессию по отношению к вам?

С моей точки зрения, есть три подхода.

• Если это посторонний человек, и вы не будете с ним сталкиваться часто, а может быть, вообще увидите его один раз, то самое разумное — сказать: да, я вас услышала, и уйти, куда-нибудь отодвинуться. Потому что, как правило, такой человек уже чем-то недоволен. И вряд ли он так недоволен вами, наверное, у него накопилось раздражение из-за событий, в которых вы не участвовали. Вполне возможно, он ищет повод сорваться на незнакомом человеке. Если вы начнете с ним дискутировать, он начнет говорить всё более и более агрессивно и в какой-то момент, может быть, даже начнет кричать. Поэтому лучше сказать: да, я вас поняла, и, если это возможно, уйти, дистанцироваться.

• Если это ваш близкий, то, конечно, имеет смысл сказать: похоже, ты чем-то недоволен, наверное, ты устал, тебе не очень хорошо. Вместо слова «злишься» лучше подобрать нейтральные слова: устал, недоволен, тебе трудно. Может быть, попытаться о нем позаботиться, если это уместно: предложить помощь или налить чая, чтобы снизить напряжение. И только после того как человек немного успокоится, можно сказать: знаешь, мне кажется, ты иногда злишься и не очень замечаешь это, иногда как-то устаешь и все равно продолжаешь что-то делать, и тебе трудновато. Стоит поговорить, как можно изменить эту ситуацию, чтобы близкому человеку стало жить легче. Может быть, речь будет идти о перераспределении обязанностей в семье или снижении требований самого человека к себе. Если разобраться трудно, то стоит обратиться к психологу за помощью.

• Если у нас есть человек, например, на работе, с которым мы будем вынуждены общаться и не имеем возможности на него влиять. Может, это наш начальник или какая-нибудь тетушка из бухгалтерии. Тут способ только такой: укреплять границы, может быть, в каких-то случаях сказать «я бы не хотела, чтобы вы со мной так разговаривали» и строить общение по возможности дистанционно, например в форме переписки. Пассивную агрессию легче перенести в письменной форме, это тоже обидно, но можно остановиться в середине письма, подышать, сказать «это не я, это человек такой». Чем более формально общение с таким человеком, тем труднее вас задеть. Кстати говоря, люди с пассивной агрессией как раз, наоборот, любят переходить в более личные отношения, чтобы потом немножко надавить на вас. Важно понимать, что коллега может злиться совершенно не из-за нас, мы просто стали объектом для вымещения агрессии.

Как справиться с последствиями пассивной агрессии

Мы можем позаботиться о себе и постараться поменьше сталкиваться с плохим, или, уж если мы должны с этим сталкиваться, в качестве компенсации чем-то себя порадовать и утешить. Например, у нас сложные отношения с коллегой, но мы вынуждены с ним общаться по работе, и мы про себя знаем, что после общения с ним выйдем с плохим настроением. Можно задать себе вопрос: что я могу для себя сделать хорошего сразу после этой встречи, чтобы мне стало получше? Варианты могут быть самые разные: позвонить подруге, прогуляться вокруг здания, попить кофе. Сделать что-то, что меня поддержит и сделает жизнь лучше, что поможет компенсировать дискомфорт. А когда снижается дискомфорт, когда мне становится лучше, то уменьшается и злость.

В крайнем случае можно отойти куда-нибудь, закрыть дверь и вслух высказать всё, что вы думаете о человеке или о ситуации, проговорить свою злость. Психологи еще предлагают писать «Письма гнева». Мы можем написать человеку, с которым у нас сложные отношения, письмо: не стесняясь высказать все, что думаем, что не можем сказать лично, излить свои чувства. Только не надо отправлять такое письмо, обычно написать его — уже достаточно.

***

Действительно важно понять, почему вы сами или другой человек используете пассивную агрессию. Стоит прислушаться к себе или встать на место другого человека и почувствовать, принять, что вам или ему где-то очень больно. Это своего рода защита, люди так агрессивно пытаются защититься, не замечая собственного дискомфорта. И все потому, что им когда-то сказали: тебе совершенно не больно, нечего тут плакать. Теперь и для самого человека это загадка: где больно, где дискомфортно, что изменить. Если такие люди все-таки приходят к психологу, то, конечно мы ищем эту боль, чтобы направить агрессивную энергию на изменение ситуации.

Подготовила Полина АНТРОПОВА