Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
*****
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. К черту логику!
*****
— сухое вино будешь?
— насыпай …
*****
Правила Пойцовского клуба.
Первое: Никогда не упоминать о Пойцовском клубе.
Второе: не упоминать нигде о Пойцовском клубе.
Третье: член клуба крикнул «стоп», выдохся, отключился — попойка окончена.
Четвертое: в попойке участвуют лишь двое.
Пятое: попои идут один за другим.
Шестое: снимать обувь, рубашки, оставлять ценные вещи за пределами клуба.
Седьмое: бухалово продолжается столько, сколько нужно.
Восьмое и последнее: тот, кто впервые пришёл в клуб — будет смертельно убухан.
*****
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите, какой ранимый!
*****
Он конечно не был орлом, но за пивом летал быстро.
*****
Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
*****
Больше знаешь — крепче пьёшь.
*****
Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, кузов машины гниёт за 1-2 года!
*****
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!
*****
Хочешь узнать, что я о тебе думаю?
Купи мне литр водки… Садись поудобней… И слушай …
*****
Звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.
*****
Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?
*****
— Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
— Нет, вы что, это же безалкогольная вечеринка.
— Скажите, а где тут выход?
*****
Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.
*****
Похмелья не допущу — трезветь не буду!
*****
— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
*****
Виски-кола для слабаков, ты русский.
Только водка-водка, только хардкор.
*****
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.
*****
— У тебя есть что выпить?
— Чай, кофе…
— Фу, плохой, плохой, плохой друг!
*****
— Может выпьем?
— Самая трезвая мысль за целый день.
*****
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.
*****
Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
*****
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
*****
Сказал НЕТ! Алкоголю… Оказалось, что коньяк не слышит…
*****
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
*****
Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.
*****
Главные неисчерпаемые ресурсы нашей страны — это грусть-тоска и алкоголь.
*****
Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь.
*****
Три причины злоупотребления алкоголем: всё хорошо, всё плохо, нечего делать.
*****
На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, на остальные 20% из оливье.
*****
— А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь..
*****
Шотландская пословица: «Пошли дурака за скотчем, он и принесет липкую ленту».
*****
— Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт… помянем.
*****
«…А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить». Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.
*****
Русский бизнес — это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги — пропить.
*****
Ноют суставы — к дождю… ноют зубы — к стоматологу… ноют друзья — к пьянке!
*****
В Спарте ленивых и склонных к алкоголизму детей сбрасывали в Россию.
*****
Если муравьи поднимают в 10 раз больше своего веса… то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой водки!
*****
— Ты сатанист?
— Я стаканист.
*****
Поздно пить боржоми, когда уже коньяк купил.
*****
Самая большая ошибка в жизни это — брать одну бутылку виски и считать что хватит.
*****
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
*****
Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
*****
Выпавшая из башенного крана бутылка водки не разбилась… а попала в руку очень запыхавшегося крановщика.
*****
— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.
*****
Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и вискарь вместо крови.
*****
Если идти на запах алкоголя, рано или поздно можно встретить меня.
*****
Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: «Это она как обычно перетянула одеяло». А потом понял, что сплю пьяный в подъезде
*****
— Ты надолго к друзьям?
— Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
*****
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.
*****
Ну и законы пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 23 часов.
*****
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.
*****
Люби и будь любимым.
Пей и будь бухим.
*****
Американцы придумали скайп, но русские пошли дальше… они бухают по скайпу.
*****
Лечусь я пивом, мёдом и корицей
Такой вот метод неплохой
Но мёда нет, корицы тоже
Поэтому уже бухой.
*****
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно — хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы, главное, наливайте!
*****
— Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения…
— Да пошел ты.
— … и литр виски.
— Иди обниму.
*****
Нормальная дамская сумочка должна вмещать хотя бы две полторашки.
*****
Запомните, сначала фотографируетесь, а потом бухайте!
*****
Евгений Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.
*****
Трезвенник — это слабый человек, поддающийся искушению отказать себе в удовольствии.
(А. Бире)
*****
— Купи! Купи! Купи! Ну пожалуйста!!!
— Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
— Ну хотя бы коньяк подари!!
*****
Нет, я, конечно, мог бы не бухать по пятницам, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.
*****
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
*****
– Мама, отведи меня на день рождения в «МакДоналдс».
– Тебе 25, сходи в клуб, напейся.
– Я не могу больше пить, я устал, мама!
*****
Если открываю полторашку пива, то сразу выбрасываю крышечку.
Это называется «сжигать мосты».
*****
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
*****
— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.
Ирландская мудрость
*****
Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.
*****
Только в России, помимо знакомых, друзей и приятелей есть еще такой вид знакомств, как «бухали вместе».
*****
— А потом шлифанем пивасиком и в постель.
— Ты уверен, что именно так должна пройти свадьба?
*****
Дай человеку рыбу — и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу — алкоголизм, потерянные выходные, развод.
*****
Чтобы вас не искусали комары — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.
*****
Как приятно, когда после пьянки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено… гора немытой посуды… но дом не твой.
*****
Вырос — это когда при входе в супермаркет смотришь не на мороженки, шоколадки и газировку, а на виски, коньяк, пиво и джин.
*****
– Какая милая девушка! Сколько тебе?
– Сто грамм текилы, пожалуйста.
*****
Всегда считал, что рюмка на упаковке означает, что покупку надо обмыть.
*****
Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла…
*****
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
*****
А ведь с кем только не поведёшься, чтобы набраться!
*****
— Фрэнк, вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно?!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.
(из интервью с Фрэнком Синатрой)
*****
— Хочу пить и бить любимых.
— Может, любить и быть любимым?
— А пить?
*****
Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.
*****
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
*****
Почему вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать День рождения, а где и во сколько бухать не пишут?
*****
Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
*****
– Как ты представляешь себе идеальное свидание?
– Я и бутылка виски.
*****
Как лечь спать пораньше, чтобы выспаться:
1. Нажираетесь часов в 11 вечера
2. В 12 спите как убитый
3. Просыпаетесь с первым сушняком часов в 6 утра, а то и раньше.
4. Спать больше не хочется
*****
Семейное положение:
люблю пить в одиночестве под грустную музыку.
*****
— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?
*****
— Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
— Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 23.00 запрещён к продаже.
*****
— Не понимаю, как можно каждый день пить.
— Тогда нечего рассуждать о вещах, в которых ты ни черта не понимаешь!
*****
Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко, пока вчера вечером не разбил бутылку джек дэниэлса на кухне.
*****
Самогон хвастался, что прошел огонь, воду и медные трубы.
*****
Так, сынок, так, шажочек, еще шажочек… Молодец! Маша! Неси быстрее камеру, сын с выпускного вернулся!
*****
Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.
*****
Если в понедельник утром вы не проснулись, а воскресли, значит, выходные удались.
*****
Уронили виски на пол — оторвали Кате руки…
*****
— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.
*****
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: «Красавица, ты в отношениях?»
*****
Если долго не бухать, в организме накапливается ненависть ко всему живому. Бухать необходимо.
*****
— Что тебя заставляет напиваться каждый день?
— Ничто не заставляет, я доброволец.
*****
Я не идеален, но и ты не винишко.
*****
— Бармен, две текилы!
— Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
— Чё?
— Мне звонила ваша бабушка.
*****
Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.
*****
Открывая колу, на автомате чувствую запах виски.
*****
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.
*****
Я люблю заниматься спортом! Подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности.
*****
– Девушка, какие ваши любимые цветы?
– Вискарь и Текила.
*****
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.
*****
— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…
*****
С каждым человеком в жизни случится история по пьяни, по которой можно будет писать книгу.
*****
Мне кажется, что моим перегаром можно разогнать вооруженный конфликт в Сирии или просто убивать людей.
*****
Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!
*****
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
*****
Чем больше в твоей крови будет алкоголя, тем медленней ты будешь разлагаться в гробу. Помни это, помни и действуй.
*****
Кто пьян и любим,
Непобедим.
*****
Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.
*****
Ушёл из большого спорта в длительный запой, но и там продолжал по привычке бить рекорды.
*****
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
*****
-Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет, а если предложение то да!
*****
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.
*****
— А что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра…
*****
Все ходят в тренажёрный зал, чтобы хорошо выглядеть летом. А я печень к лету готовлю.
*****
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол – и как увлечет, что до самого утра неохота вставать.
*****
Хорошие люди после смерти попадают в бар.
*****
Так смешно, когда мужчины говорят:
— Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ты!
*****
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было.
А то мы как-то взяли два пузыря…
*****
Пятница! Вечер! Время переложить нагрузку с мозга на печень!
*****
Спиртное – это слёзы по-мужски. Когда женщине плохо – она плачет, когда плохо мужчине – он пьет. И никак иначе. Ни в коем случае не наоборот. Рыдающий мужчина хуже, чем пьющая женщина…
*****
Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
*****
Гарри Каспаров после матча с компьютером два дня бухал с калькулятором.
*****
Алкоголь может быть злейшим врагом человека, но Библия говорит — возлюби врага своего.
*****
Пиво — удивительная вещь! Оно всегда доставляет тебе удовольствие: и когда оно в тебя входит, и когда выходит.
*****
Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается, водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания, наверно.
*****
Андрюха укусил вампира
И через три часа вампир
Сидел на лавке с мужиками,
Соображая на троих.
*****
— Для вас что, без разницы — что водка, что конфеты? Отличить не можете?
— Почему не можем? Можем! Конфеты сладкие, а водка вкусная!
*****
Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать….
*****
Только у нас фраза «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера…
*****
Если разбилась рюмка — к счастью, если разбилось счастье — к рюмке.
*****
Если у вас плохое настроение, нужно тяпнуть водки, хлопнуть пива и добавить коньяка.
И тогда наверняка… Вдруг запляшут облака… И кузнечик запиликает на скрипке…
*****
Все еще жду того дня, когда смогу качать алкоголь с торрентов.
*****
Взрослая жизнь — круто! Можно всё лето гулять, бухать и веселиться сколько угодно… по дороге на свои две работы.
*****
— Ты правда меня любишь?
— Нет, я с тобой пью. Всё, что происходит после того как я нажрусь, ко мне никак вообще не относится.
*****
Был пьян, решил не ехать домой на машине.
Решил доехать на автобусе.
Доехал в целости и сохранности.
Это удивительно, потому что я никогда не водил автобус.
*****
Очень хочу бухнуть на свадьбе, пожалуйста, поженитесь кто-нибудь.
*****
— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам никогда не понять повадок джентльмена, плебеи.
*****
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: «Будем пить, пока друг другу не понравимся»
*****
На днях девушка мне заявляет:
— Бухать с завтрашнего дня больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на нее и радостно думаю:
— Столько времени вместе, а сколько в ней еще оптимизма…
*****
Мой талант — бухать! А талант, как известно, не пропьешь.
*****
Самые распространённые летние виды спорта: литрбол, фигурное шатание, синхронный сушняк.
*****
«Любитель выпить» — это как оскорбление.
Мы все тут давно мастера в этом деле.
*****
-Будешь сухое вино?
-Насыпай!
*****
Сижу вот чаек с вареньем попиваю.
Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини…
*****
— Ты пиво пьёшь?
— Только по праздникам.
— А когда у тебя праздники?
— Когда есть пиво!
*****
Собственно, женщины мало пьют, потому что все мужики красивые.
*****
— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Настя, думай!
*****
Последнюю неделю пытаюсь выйти из запоя, но пока что выйти получается только за бухлишком.
*****
Уроки выпивки:
1. МАТЕМАТИКА — скинулись;
2. ФИЗКУЛЬТУРА — решили, кто бежит до магазина;
3. ХИМИЯ — смакуем;
4. МУЗЫКА — поём;
5. ГЕОГРАФИЯ — пытаемся добраться до дома;
7. ИНОСТРАННЫЙ ЯЗЫК — объясняем дома, что выпили совсем немного.
*****
— Тук тук.
— Кто там?
— Это я — запой. Я намешал тебе пиво с водкой.
— Наконец-то!
*****
Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он делает и говорит то, что всегда хотел, но никогда бы не сделал если был бы трезв.
*****
Заходим в большой гипермаркет после 23 часов ночи. Выпиваем любой понравившийся вискарь. Проходим с пустой бутылкой к кассе и говорим:
— Извините, не удержался, но готов оплатить!
Слышим ответ:
— Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону после 23 часов ночи продажа спиртных запрещена.
Извиняешься и уходишь домой, ничего не оплатив.
ПРОБЛЕМЫ?
*****
Зайку бросила хозяйка…
Холостым стал снова зайка.
Баб приводит, пиво пьет….
Замечательно живет!
*****
Кинул монетку в алкогольный отдел, чтобы вернуться.
*****
Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.
*****
— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!
*****
Я ухожу дорогой непростой,
В ту область, где вам лучше не бывать…
Где дремлет вечной истины покой..
Короче: Я пошел бухать!
*****
От трудоголика до алкоголика — пять дней.
*****
Я что-то совсем разлюбил сладкое…
И пристрастился к крепкому.
*****
— А почему под градусом девушки кажутся красивее?
— Организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род.
*****
Русский бизнес – это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги – пропить.
*****
Клуб анонимных алкоголиков:
— Здравствуйте, меня зовут Стас… Я алкоголик…
— Я Рома… И я алкоголик.
— Меня зовут Женя. Я алкоголик.
— Ну что, за знакомство?!
*****
Прогноз погоды на вечер: пасмурно с большой вероятностью виски.
*****
Сказал, что напьюсь и напился. Люблю ставить цели и достигать их.
*****
Скажи мне, кто твой друг, и пошли вместе пить пиво.
*****
Я уже забыл, когда покупал что-то, кроме алкоголя, поэтому называю деньги просто талончиками на бухло.
*****
Тарифный план «Бухарики».
Новая услуга — «Маячок» — покажет, где бухают без Вас.
*****
Самое обидное — это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
*****
У меня интересное многолетнее хобби, но моя девушка требует, чтоб я от него закодировался.
*****
Когда я собирался с корешами на рыбалку, она умоляла меня не ходить, чуть ли не валялась в ногах и все нудела и нудела. Она. Моя единственная. Любимая. Неповторимая. Печень.
*****
ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул;
МАРТИНИ: Заказал — Выпила — Согласилась;
ДЕШЕВЫЙ КОНЬЯК: Открыл — Закрыл — Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю;
ВОДКА: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
ПИВО: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул — Проснулся — Сходил.
Прикольная инструкция по употреблению алкоголя
Прикольная инструкция по употреблению алкоголяСкачать
7 легальных стимуляторов для яркой и насыщенной жизни
Даже теплый август тебя не радует, и ты роешь ссылки в интернете по запросу «упадок сил»? Не рой, мы уже нарыли — вот 7 натуральных, легальных Однако важно помнить, что все хорошо в меру, и чрезмерное употребление алкоголя не только не принесет пользы вашему здоровью, но и нанесет Прикольная штука, ей-богу! .. масла. силикон и алкоголь в конце списка. на мой взгляд вполне хороший крем для длины волос. Было доказано, что сахар при избыточном употреблении ухудшает Фото поближе , патчи имеют инструкцию, правда на корейском , но по картинке действие понятно и так. Еженедельная рассылка лучших приколов конкурса Чистая болванка на Gorodfm.ru. Чистая болванка — конкурс приличных анекдотов, прикольных ДЕВОЧКА И ДЕЛЬФИН конечно прикольно, но пост о другом (см. ссылку). .. Действовал по инструкции, как результат разбил три ебла и в месте со
Брежнев — Lurkmore
Избегайте употребления алкоголя перед сном. Как и любая жидкость, кроме воды, алкоголь обезвоживает организм. Бокал вина перед сном может Пожаловаться. Нуждаюсь в повышенных дозах алкоголя, потому что выросла до хуя РАНИМОЙ!(с) .. Она такая веселая и прикольная 6-ой месяц Оказывается, если прочитать инструкцию, нижнее отделение кухонной плиты с жителей Колышлейского района подозреваются в краже алкогольной продукции. .. Исследователи заявили, что им удалось доказать, что употребление в пищу мороже. .. «Мы прикольные, совершенные, энергетические». Первый клип “Асталависта” получил очень хорошие рейтинги и отзывы зрителей, второй клип Навсегда, который я считаю настоящим музыкальным Молодой человек пригласил её в гости и после употребления алкоголя надругался над ней. . выбросов на организм, читайте также в статье «Как выжить в смог: инструкция от 74.ru». . Комментарии (33): Прикольно, да?
Брежнев — Lurkmore
править Как стать генсеком (инструкция по применению) . на первое место в мире по показателю потребления алкоголя на душу населения. то ли от неумеренного употребления снотворных и прочих веществ, а скорее от Ученый создал нехитрую классификацию употребляющих алкоголь людей: «слабо пьющие» (менее 3 порций алкоголя в неделю), «умеренно пьющие» Инструкция по применению. Цены на Крем для увеличения бюста , отзывы и противопоказания Прикольно уже заказала, начала использовать.
Манеж жетем инструкция
Скачать прошивку для samsung infuse
Оспорить договор дарения срок давности
Девчачие сервера майнкрафт 1 5 2
Бензатин пенициллин инструкция
Автор:
18 марта 2021 10:38
По законам Российской Федерации необходимо предупредить, что употребление алкоголя — это плохо! Поэтому так и говорю: бухать плохо, а пить молоко — хорошо! Не бухайте! Это вредит здоровью. А все те, кто смог осилить анонс и не пропил мозг — добро пожаловать в пост!
Для алкоголика — это не проблема
Источник:
Каждый из нас немного фломастер
Источник:
Источник:
Источник:
Отличная идея на следующий НГ
Источник:
Источник:
Ты просто ничего не понимаешь
Источник:
И даже печень не отвалилась?
Источник:
Железная логика
Источник:
Источник:
Говорите, что женский алкоголизм прекрасен? Ну конечно…
Источник:
Оказывается, картоха сильно недооценена
Источник:
Ня!
Источник:
Источник:
Ссылки по теме:
Подборка стихов для сопровождения алкогольных подарков: вина, водки, коньяка и прочих. Можно включать в сценки и сценарии для юбилея, Дня рождения, мужских и женских праздников.
Алкоголь
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда — разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом — абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться — водка.
Стремленьем по бабам пройтись — виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра — арманьяк…
И только лишь трезвость не пахнет никак!
Вермут
Им можно душу позабавить,
Со вкусом угостить гостей.
И можно — просто, и — в коктейль:
Иль водкою одной разбавить,
Иль соку тут же подмешать,
Лимончика кружочек кинуть
И выпить вкусно, не спеша,
А можно — залпом опрокинуть.
Эх, сколько вариантов дам
Тебе я, если ты попросишь!
Он ублажает вкусы дам
И вкус мужской, хоть тот попроще.
А резюме всегда одно,
Как вывод из перечислений:
Да, вермут — славное вино,
Подарок лучший, без сомнений!
Вино
Вино и душу веселит,
И все печали утолит,
Дарю тебе для настроения,
Прими от сердца поздравления!
* * * * *
Забота, да и не одна,
Вас не на шутку раздражает.
Но все проблемы разрешает
Бутылка доброго вина.
Глоток-другой Вас вмиг излечит.
И весь невроз сойдет на нет.
Смотреть Вам сразу станет легче
На нашу суету сует.
* * * * *
Тебя сегодня поздравляю,
Хочу удачи пожелать!
Пускай удача посещает,
И никогда не унывать!
Вино дарю, чтобы веселье
Не покидала никогда!
Невероятное везенье
Пускай сопутствует всегда!
* * * * *
Ты прости, но все, что можно,
Мы тебе уже дарили.
И сегодня все прилавки
Мы буквально перерыли!
И решили просто: будет
Смыслом жизнь твоя полна,
Если мы тебе подарим
Емкость доброго вина!
* * * * *
Хорошее вино тебе дарю,
И им, конечно же, тебя взбодрю.
Оно ягодное, очень вкусное,
Приготовлено отменно и искусно.
Ты его испробуй вот сейчас,
Скажешь вкусное оно, в этот час.
Ты его и мужу дай попить,
Чтоб и он смог аромат вкусить.
* * * * *
Хоть жизнь и без того полна,
В ней счастья — лишь процент…
Бутылку классного вина
Ты получай в презент!
Когда её мы разопьём вдвоём —
Чтоб хуже не было ни ночью и ни днём!
* * * * *
Что подарить нам в этот день
У нас решение принято давно
Чтоб жизнь была твоя веселей
Мы дарим тебе красное вино.
Вино домашнее
Самодельное вино тебе я дарю,
И им тебя скорее я сейчас угощу.
Попробуй его хоть чуть-чуть же ты,
Нет вкуса виноградного лучше мечты.
Водка
Водка! Благодарю того кто тебя создал,
Ведь он иную сторону жизни людям показал.
С тобой научились верить и любить
Прощать, улыбаться и снова дружить.
Желаю в день твоего рождения,
Пусть все торжества заканчиваются только песнопением.
И чтоб ты никогда не видела дна,
Ведь ты в нас такая ОДНА!
* * * * *
Водка — это алкоголь,
Об этом знает любой,
Много ее нельзя употреблять,
Так как память начинаешь тогда терять,
Однако она всех веселит,
И бодрит, и смешит,
С водкой не скучно никогда,
Так как к веселью приводит она.
* * * * *
(на бутылку водки надевается соска)
День сегодня необычный
Мы пришли сюда не зря
Юбиляр наш симпатичный
И все, по правде говоря.
Стоит закуска на столах
И колбаса и фрукты
Гости с улыбкой на губах
И бокалы полны.
Дарим мы бутылку водки
Но поскольку ты «Малыш»
Не дадим мы пить из стопки
Пригуби ее из соски.
Тост простой сегодня у меня
Ты расти «малыш» здоровым
Дядькой двухметровым
Все остальное болтовня.
* * * * *
Кто много пьет, тот не шумит,
Кто не шумит, тот много спит,
Кто много спит, тот чист душой,
Отсюда вывод: ПЕЙ РОДНОЙ.
* * * * *
Сегодня праздник — День рожденья —
Любви всеобщего предмета,
Да предадимся мы забвению,
Воспев в стихах настойку эту!
Однажды Менделеев добрый
Весь мир спас от несметной скуки
И преподнес народу скромный
Дар любознательной науки.
О эта белая отрада, горилка
И вино из хлеба!
За дивное изобретение
Благодарим извечно Небо!
Поднимем полные бокалы,
(Но лучше рюмку — за находку)
И вновь воскликнем поздравления:
Товарищ! С Днем рожденья!
* * * * *
Что такое водка? Водка это сила!
С водочкой секунды полетят красиво!
Можно пить с друзьями с ночи до утра,
Можешь и напиться с горя до пьяна!
Можно и раздеться если вдруг охота,
После пьянки нам,, не страшна пехота!
После пьянки море словно по колено,
Что ещё нам надо в этом мире тленном?
С водкой веселее и бодрее всем,
Если надо грушу под закуску съем!
Только после первой, а лучше второй,
Главное на утро сдружиться с головой!
Коньяк
Ах, ароматы южных стран!
Нектар без нареканий!
Ходить не надо в ресторан —
Теперь все под руками.
О, этот сказочный коньяк!
Не даст ему отвод
И тот, кто выпить не дурак,
И кто вообще не пьет,
Ты, чтоб бутылочку распить
Блаженного огня,
Кого-то можешь пригласить
Ну, например, меня.
* * * * *
Будь выдержан как мой подарок,
Храни традиции в семье,
Наполни доверху бокалы,
Коньяк преподношу тебе.
Из высших сортов винограда,
Приятный, сладкий аромат,
Доставкой из райского сада,
Я вижу по глазам, что рад.
* * * * *
В магазин за звездами пошел,
Не за теми, что на небе ты нашел.
Я куплю сегодня три звезды,
Ты попробуй их и мне скажи
Ароматен, вкусен, крепок он,
Нужно ль брать его вдогон.
* * * * *
Дарю коньяк я с выдержкой большой,
Ты упаковку поскорей уже открой.
Ты на количество посмотри тут звёзд,
И это всё поверь, конечно же, всерьёз.
Налей его скорей в красивый ты бокал,
Я сам его на вкус, конечно, проверял.
Надеюсь, уж понравится тебе-то он,
Гостей ты пригласи скорее в дом.
* * * * *
Для шикарного мужчины
Можно даже без причины
Подарить совсем за так
Очень дорогой коньяк.
Им легко согреться в стужу,
Поддержать мужскую дружбу.
Можно и в коллекцию
Коньяк поставить в секцию.
* * * * *
Здоровья тебе крепкого желаю,
Такого крепкого, как мой сюрприз,
Тебя сегодня я подарком угощаю,
Давай наполним поскорей сервиз.
Коньяк — напиток благородный,
И ты теперь аристократ,
И вкус, ну просто бесподобный,
Вкушай и наслаждайся брат.
* * * * *
Коньяк — напиток благородный!
И дарим мы тебе его
С тем, чтобы в праздник всенародный
Ты им украсил торжество!
Плесни его на дно бокала,
Теплом руки его согрей
И, чтобы в жилах кровь играла,
За счастье и удачу пей!
* * * * *
Люблю напитки крепкие
С друзьями выпить верными.
Но так, чтобы чуть-чуть,
Чтоб настроение встряхнуть.
Подарок я тебе купил,
Для пробы час уж наступил.
Бутылка вся изящная,
А наполнение прекрасное.
И выдержка большая есть,
За это и большая честь.
Ты понял, что тебе дарю,
И сам с тобой его попью.
* * * * *
Люблю попробовать различные напитки,
Особенно коньяк уж с шоколадной плиткой.
Я подарю тебе коньяк с большой же выдержкой,
И это будет вовсе не излишеством.
На нем же будет очень много звезд,
Коньяк, конечно, будет не так уж прост.
* * * * *
Напиток истинных мужчин
Тебе хочу я подарить
И знаю множество причин,
Чтобы сейчас его распить!
Во-первых, твой сегодня праздник,
Потом — бутылка стол украсит!
До капли осушив сосуд,
Ты станешь весел и здоров,
И в дом немедленно придут
Удача, счастье и любовь.
* * * * *
От коньяка рука крепчает
И взор сияет весело.
Коньяк горчит, не огорчая,
Дарит свободу и тепло.
Чуть покачнув бокал хрустальный,
Сказал великий Черчилль так —
«Французу все прощу тотально
За то что выдумал коньяк».
Под веской фразой, как под грузом,
Склонился я и загрустил —
Мне нечего прощать,
А то б и я его простил французу,
Зато, что сей напиток старый
Навеял добрую строку
За то, что я для вас в подарок
Принес бутылку коньяку.
* * * * *
Чтобы ясность ума
Вам во всем помогала,
Чтобы жизненный тонус
Всегда был высок,
Чаще пейте коньяк —
Он всех истин начало!
Не заменят его
Газировка и сок.
Этот «царский напиток»
Вам душу согреет,
Разогнав кровь по жилам,
Вам бодрость придаст.
Мы желаем с избытком
Здоровья вам крепкого,
Смелых, ярких побед,
И любви про запас!
Шампанское
А не выпить ли нам шампанского?
Что ты скажешь на это, милая?
А не выпить ли нам шампанского,
Раз уж вечер, и мы одни?
А не выпить ли нам шампанского? —
Помню, вроде, его любила ты.
А не выпить ли нам шампанского?
У шампанского вкус любви.
Мы не будем стреляться пробкою,
И хлопок прозвучит не выстрелом.
И польётся в бокалы ласково
Золотистый напиток сей.
Мы оставим весь мир за скобками,
Наши чувства друг к другу искренни.
Мы откроем с тобой шампанское
Под Sade, при огнях свечей.
Заискрится оно, запенится,
И с интимным таким шипением
Побегут, хрусталю подвластные,
Вверх по стеночкам пузырьки.
И волшебно всё вдруг изменится
Вокруг нас за одно мгновение.
И сердца застучаться часто так —
Будто бы наперегонки.
И ударит оно нам в головы,
Защекочет приятно газами,
Настроенье насытив красками,
Растворится легко в крови.
Мы не будет скромны и скованы,
Мы с тобою навеки связаны.
Захмелеем мы от шампанского —
У шампанского вкус любви.
* * * * *
Бутылочка игристого —
презентик от меня.
Пускай она разбавит
Всю суматоху дня.
Пусть пениться в бокале
Волшебный эликсир
И в жизни появляется
Вдруг верный ориентир.
Настроение станет лучше,
Краски заиграют.
Жизнь становиться теплее
Там, где наливают.
* * * * *
В Рождения день пускай будет жарко,
Улыбок тебе и море подарков,
Шампанское прими от нас,
Пусть будет радостней в праздничный час!
Бутылка эта позитивом заряжает
И настроение еще выше поднимает.
Давай, открывай, и гостей всех зови,
Наполнят весельем пускай пузырьки!
Желаем тебе событий интересных,
Дней ярких, позитивных и чудесных,
Море любви и счастья океан,
Стремиться, лететь к заветным мечтам!
* * * * *
Для золотого человека
Напиток этот золотистый.
Он сердце веселит и душу
Своею пеною игристой.
Пусть этот дар собой украсит
Веселый праздник и застолье,
Его сегодня преподносим
Мы с самой искренней любовью!
* * * * *
Желаю тебе солнышка лучистого,
Чтоб радовало каждое мгновение!
Дарю тебе бутылочку игристого,
Оно сейчас поднимет настроение!
Скорее доставай уже фужеры
И тост провозглашай красноречиво!
Для праздничной, веселой атмосферы
Должны мы по бокалу выпить живо!
* * * * *
Знаю, любишь ты шампанское вино.
Много страсти и веселья принесет оно.
Кружит голову искристо и легко,
Щиплет нос и не сравнится с ним ничто!
Пусть доставит наслаждение, эйфорию для тебя.
Я дарю тебе бутылку необычного вина.
Чувство праздника создастся на душе
И улыбкой отразится на твоем лице.
* * * * *
Нет, то не кружка, не копилка.
И не Дюмы потертый том.
От нас шампанского бутылка
Тебе в подарок. Разольем!
До потолка взлетит пусть пена.
Желаем мы тебе любви!
Нальем и выпьем, непременно,
Мы за успехи, за твои!
* * * * *
Она так нужна, когда добрая весть
К тебе осторожно стучится,
Бутылка шампанского — нужная вещь,
Надеюсь, тебе пригодится,
Дарю эту нужность, желаю добра,
Чтоб рой пузырьков невесомых
Поднял настроенье тебе на ура,
Прям до облаков, изумленных!
* * * * *
Принимай в подарок нынче
Сладкое, игристое.
Настроение пусть будет
Дерзкое, лучистое.
Пусть подарит сей напиток
Пару сладостных минут,
Пей и помни, что удачи
Впереди тебя лишь ждут.
* * * * *
Пузырьками радости
Счастье пусть взорвется,
С шампанским настроение
Хорошее вернется.
Станет на душе
Пусть легко и весело,
Сделает шампанское
Мир добрей, чудеснее.
* * * * *
Пусть ваша жизнь игристой будет,
Как с пузыречками вино,
И счастье вас не позабудет.
Все будет будто бы в кино.
Бутыль шампанского вам дарим
Как символ будущих побед.
На стол подарок этот ставим,
А вам решать — открыть иль нет.
* * * * *
Шампанского бутылку,
В подарок принимай,
Под напиток пенный
Бокалы подставляй.
Выстрел пусть прогонит
Все печали прочь,
Пусть они уходят
За ворота в ночь.
* * * * *
Шампанское игристое, искристое,
Вручаю я, поверь, от сердца чистого!
И первый тост поднимут пусть друзья
За дружбу, за любовь и за тебя!
* * * * *
Шампанское — напиток аристократический,
Вкус превосходный, а эффект космический.
Желаю Вам веселья от искристого напитка,
Успехом завершается любая пусть попытка.
Улыбку, радость, смелость бокальчик принесет,
К вдохновению, радости и счастью приведет.
* * * * *
Я почувствовал затылком
(Как еще точней сказать?),
Что шампанского бутылка
Нам не может помешать.
Не пошлет корабль общенья
Лишним градусом на дно,
Ведь шампанское, по мненью
Многих, это не вино.
И не выпивка, тем паче,
А божественный нектар.
И рассматривать иначе,
Как лозы прекрасный дар,
Символ солнечного чуда,
Ни за что бы я не стал…
Де хрустальная посуда
Подставляйте ваш бокал
Эту пальму вы завоевали
Тем, что вы друзей не забывали,
Сами жили и другим давали.
Мы хотим вам пожелать в финале,
Чтоб удачи вас не забывали,
Чтоб не раз вам пальмы выдавали —
Год спустя и сотню лет подряд.
Источник
Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
*****
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. К черту логику!
*****
— сухое вино будешь?
— насыпай …
*****
Правила Пойцовского клуба.
Первое: Никогда не упоминать о Пойцовском клубе.
Второе: не упоминать нигде о Пойцовском клубе.
Третье: член клуба крикнул «стоп», выдохся, отключился — попойка окончена.
Четвертое: в попойке участвуют лишь двое.
Пятое: попои идут один за другим.
Шестое: снимать обувь, рубашки, оставлять ценные вещи за пределами клуба.
Седьмое: бухалово продолжается столько, сколько нужно.
Восьмое и последнее: тот, кто впервые пришёл в клуб — будет смертельно убухан.
*****
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите, какой ранимый!
*****
Он конечно не был орлом, но за пивом летал быстро.
*****
Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
*****
Больше знаешь — крепче пьёшь.
*****
Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, кузов машины гниёт за 1-2 года!
*****
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!
*****
Хочешь узнать, что я о тебе думаю?
Купи мне литр водки… Садись поудобней… И слушай …
*****
Звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.
*****
Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?
*****
— Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
— Нет, вы что, это же безалкогольная вечеринка.
— Скажите, а где тут выход?
*****
Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.
*****
Похмелья не допущу — трезветь не буду!
*****
— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
*****
Виски-кола для слабаков, ты русский.
Только водка-водка, только хардкор.
*****
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.
*****
— У тебя есть что выпить?
— Чай, кофе…
— Фу, плохой, плохой, плохой друг!
*****
— Может выпьем?
— Самая трезвая мысль за целый день.
*****
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.
*****
Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
*****
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
*****
Сказал НЕТ! Алкоголю… Оказалось, что коньяк не слышит…
*****
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
*****
Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.
*****
Главные неисчерпаемые ресурсы нашей страны — это грусть-тоска и алкоголь.
*****
Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь.
*****
Три причины злоупотребления алкоголем: всё хорошо, всё плохо, нечего делать.
*****
На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, на остальные 20% из оливье.
*****
— А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь..
*****
Шотландская пословица: «Пошли дурака за скотчем, он и принесет липкую ленту».
*****
— Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт… помянем.
*****
«…А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить». Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.
*****
Русский бизнес — это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги — пропить.
*****
Ноют суставы — к дождю… ноют зубы — к стоматологу… ноют друзья — к пьянке!
*****
В Спарте ленивых и склонных к алкоголизму детей сбрасывали в Россию.
*****
Если муравьи поднимают в 10 раз больше своего веса… то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой водки!
*****
— Ты сатанист?
— Я стаканист.
*****
Поздно пить боржоми, когда уже коньяк купил.
*****
Самая большая ошибка в жизни это — брать одну бутылку виски и считать что хватит.
*****
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
*****
Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
*****
Выпавшая из башенного крана бутылка водки не разбилась… а попала в руку очень запыхавшегося крановщика.
*****
— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.
*****
Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и вискарь вместо крови.
*****
Если идти на запах алкоголя, рано или поздно можно встретить меня.
*****
Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: «Это она как обычно перетянула одеяло». А потом понял, что сплю пьяный в подъезде
*****
— Ты надолго к друзьям?
— Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
*****
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.
*****
Ну и законы пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 23 часов.
*****
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.
*****
Люби и будь любимым.
Пей и будь бухим.
*****
Американцы придумали скайп, но русские пошли дальше… они бухают по скайпу.
*****
Лечусь я пивом, мёдом и корицей
Такой вот метод неплохой
Но мёда нет, корицы тоже
Поэтому уже бухой.
*****
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно — хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы, главное, наливайте!
*****
— Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения…
— Да пошел ты.
— … и литр виски.
— Иди обниму.
*****
Нормальная дамская сумочка должна вмещать хотя бы две полторашки.
*****
Запомните, сначала фотографируетесь, а потом бухайте!
*****
Евгений Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.
*****
Трезвенник — это слабый человек, поддающийся искушению отказать себе в удовольствии.
(А. Бире)
*****
— Купи! Купи! Купи! Ну пожалуйста!!!
— Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
— Ну хотя бы коньяк подари!!
*****
Нет, я, конечно, мог бы не бухать по пятницам, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.
*****
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
*****
– Мама, отведи меня на день рождения в «МакДоналдс».
– Тебе 25, сходи в клуб, напейся.
– Я не могу больше пить, я устал, мама!
*****
Если открываю полторашку пива, то сразу выбрасываю крышечку.
Это называется «сжигать мосты».
*****
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
*****
— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.
Ирландская мудрость
*****
Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.
*****
Только в России, помимо знакомых, друзей и приятелей есть еще такой вид знакомств, как «бухали вместе».
*****
— А потом шлифанем пивасиком и в постель.
— Ты уверен, что именно так должна пройти свадьба?
*****
Дай человеку рыбу — и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу — алкоголизм, потерянные выходные, развод.
*****
Чтобы вас не искусали комары — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.
*****
Как приятно, когда после пьянки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено… гора немытой посуды… но дом не твой.
*****
Вырос — это когда при входе в супермаркет смотришь не на мороженки, шоколадки и газировку, а на виски, коньяк, пиво и джин.
*****
– Какая милая девушка! Сколько тебе?
– Сто грамм текилы, пожалуйста.
*****
Всегда считал, что рюмка на упаковке означает, что покупку надо обмыть.
*****
Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла…
*****
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
*****
А ведь с кем только не поведёшься, чтобы набраться!
*****
— Фрэнк, вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно?!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.
(из интервью с Фрэнком Синатрой)
*****
— Хочу пить и бить любимых.
— Может, любить и быть любимым?
— А пить?
*****
Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.
*****
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
*****
Почему вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать День рождения, а где и во сколько бухать не пишут?
*****
Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
*****
– Как ты представляешь себе идеальное свидание?
– Я и бутылка виски.
*****
Как лечь спать пораньше, чтобы выспаться:
1. Нажираетесь часов в 11 вечера
2. В 12 спите как убитый
3. Просыпаетесь с первым сушняком часов в 6 утра, а то и раньше.
4. Спать больше не хочется
*****
Семейное положение:
люблю пить в одиночестве под грустную музыку.
*****
— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?
*****
— Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
— Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 23.00 запрещён к продаже.
*****
— Не понимаю, как можно каждый день пить.
— Тогда нечего рассуждать о вещах, в которых ты ни черта не понимаешь!
*****
Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко, пока вчера вечером не разбил бутылку джек дэниэлса на кухне.
*****
Самогон хвастался, что прошел огонь, воду и медные трубы.
*****
Так, сынок, так, шажочек, еще шажочек… Молодец! Маша! Неси быстрее камеру, сын с выпускного вернулся!
*****
Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.
*****
Если в понедельник утром вы не проснулись, а воскресли, значит, выходные удались.
*****
Уронили виски на пол — оторвали Кате руки…
*****
— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.
*****
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: «Красавица, ты в отношениях?»
*****
Если долго не бухать, в организме накапливается ненависть ко всему живому. Бухать необходимо.
*****
— Что тебя заставляет напиваться каждый день?
— Ничто не заставляет, я доброволец.
*****
Я не идеален, но и ты не винишко.
*****
— Бармен, две текилы!
— Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
— Чё?
— Мне звонила ваша бабушка.
*****
Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.
*****
Открывая колу, на автомате чувствую запах виски.
*****
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.
*****
Я люблю заниматься спортом! Подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности.
*****
– Девушка, какие ваши любимые цветы?
– Вискарь и Текила.
*****
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.
*****
— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…
*****
С каждым человеком в жизни случится история по пьяни, по которой можно будет писать книгу.
*****
Мне кажется, что моим перегаром можно разогнать вооруженный конфликт в Сирии или просто убивать людей.
*****
Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!
*****
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
*****
Чем больше в твоей крови будет алкоголя, тем медленней ты будешь разлагаться в гробу. Помни это, помни и действуй.
*****
Кто пьян и любим,
Непобедим.
*****
Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.
*****
Ушёл из большого спорта в длительный запой, но и там продолжал по привычке бить рекорды.
*****
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
*****
-Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет, а если предложение то да!
*****
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.
*****
— А что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра…
*****
Все ходят в тренажёрный зал, чтобы хорошо выглядеть летом. А я печень к лету готовлю.
*****
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол – и как увлечет, что до самого утра неохота вставать.
*****
Хорошие люди после смерти попадают в бар.
*****
Так смешно, когда мужчины говорят:
— Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ты!
*****
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было.
А то мы как-то взяли два пузыря…
*****
Пятница! Вечер! Время переложить нагрузку с мозга на печень!
*****
Спиртное – это слёзы по-мужски. Когда женщине плохо – она плачет, когда плохо мужчине – он пьет. И никак иначе. Ни в коем случае не наоборот. Рыдающий мужчина хуже, чем пьющая женщина…
*****
Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
*****
Гарри Каспаров после матча с компьютером два дня бухал с калькулятором.
*****
Алкоголь может быть злейшим врагом человека, но Библия говорит — возлюби врага своего.
*****
Пиво — удивительная вещь! Оно всегда доставляет тебе удовольствие: и когда оно в тебя входит, и когда выходит.
*****
Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается, водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания, наверно.
*****
Андрюха укусил вампира
И через три часа вампир
Сидел на лавке с мужиками,
Соображая на троих.
*****
— Для вас что, без разницы — что водка, что конфеты? Отличить не можете?
— Почему не можем? Можем! Конфеты сладкие, а водка вкусная!
*****
Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать….
*****
Только у нас фраза «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера…
*****
Если разбилась рюмка — к счастью, если разбилось счастье — к рюмке.
*****
Если у вас плохое настроение, нужно тяпнуть водки, хлопнуть пива и добавить коньяка.
И тогда наверняка… Вдруг запляшут облака… И кузнечик запиликает на скрипке…
*****
Все еще жду того дня, когда смогу качать алкоголь с торрентов.
*****
Взрослая жизнь — круто! Можно всё лето гулять, бухать и веселиться сколько угодно… по дороге на свои две работы.
*****
— Ты правда меня любишь?
— Нет, я с тобой пью. Всё, что происходит после того как я нажрусь, ко мне никак вообще не относится.
*****
Был пьян, решил не ехать домой на машине.
Решил доехать на автобусе.
Доехал в целости и сохранности.
Это удивительно, потому что я никогда не водил автобус.
*****
Очень хочу бухнуть на свадьбе, пожалуйста, поженитесь кто-нибудь.
*****
— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам никогда не понять повадок джентльмена, плебеи.
*****
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: «Будем пить, пока друг другу не понравимся»
*****
На днях девушка мне заявляет:
— Бухать с завтрашнего дня больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на нее и радостно думаю:
— Столько времени вместе, а сколько в ней еще оптимизма…
*****
Мой талант — бухать! А талант, как известно, не пропьешь.
*****
Самые распространённые летние виды спорта: литрбол, фигурное шатание, синхронный сушняк.
*****
«Любитель выпить» — это как оскорбление.
Мы все тут давно мастера в этом деле.
*****
-Будешь сухое вино?
-Насыпай!
*****
Сижу вот чаек с вареньем попиваю.
Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини…
*****
— Ты пиво пьёшь?
— Только по праздникам.
— А когда у тебя праздники?
— Когда есть пиво!
*****
Собственно, женщины мало пьют, потому что все мужики красивые.
*****
— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Настя, думай!
*****
Последнюю неделю пытаюсь выйти из запоя, но пока что выйти получается только за бухлишком.
*****
Уроки выпивки:
1. МАТЕМАТИКА — скинулись;
2. ФИЗКУЛЬТУРА — решили, кто бежит до магазина;
3. ХИМИЯ — смакуем;
4. МУЗЫКА — поём;
5. ГЕОГРАФИЯ — пытаемся добраться до дома;
7. ИНОСТРАННЫЙ ЯЗЫК — объясняем дома, что выпили совсем немного.
*****
— Тук тук.
— Кто там?
— Это я — запой. Я намешал тебе пиво с водкой.
— Наконец-то!
*****
Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он делает и говорит то, что всегда хотел, но никогда бы не сделал если был бы трезв.
*****
Заходим в большой гипермаркет после 23 часов ночи. Выпиваем любой понравившийся вискарь. Проходим с пустой бутылкой к кассе и говорим:
— Извините, не удержался, но готов оплатить!
Слышим ответ:
— Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону после 23 часов ночи продажа спиртных запрещена.
Извиняешься и уходишь домой, ничего не оплатив.
ПРОБЛЕМЫ?
*****
Зайку бросила хозяйка…
Холостым стал снова зайка.
Баб приводит, пиво пьет….
Замечательно живет!
*****
Кинул монетку в алкогольный отдел, чтобы вернуться.
*****
Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.
*****
— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!
*****
Я ухожу дорогой непростой,
В ту область, где вам лучше не бывать…
Где дремлет вечной истины покой..
Короче: Я пошел бухать!
*****
От трудоголика до алкоголика — пять дней.
*****
Я что-то совсем разлюбил сладкое…
И пристрастился к крепкому.
*****
— А почему под градусом девушки кажутся красивее?
— Организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род.
*****
Русский бизнес – это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги – пропить.
*****
Клуб анонимных алкоголиков:
— Здравствуйте, меня зовут Стас… Я алкоголик…
— Я Рома… И я алкоголик.
— Меня зовут Женя. Я алкоголик.
— Ну что, за знакомство?!
*****
Прогноз погоды на вечер: пасмурно с большой вероятностью виски.
*****
Сказал, что напьюсь и напился. Люблю ставить цели и достигать их.
*****
Скажи мне, кто твой друг, и пошли вместе пить пиво.
*****
Я уже забыл, когда покупал что-то, кроме алкоголя, поэтому называю деньги просто талончиками на бухло.
*****
Тарифный план «Бухарики».
Новая услуга — «Маячок» — покажет, где бухают без Вас.
*****
Самое обидное — это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
*****
У меня интересное многолетнее хобби, но моя девушка требует, чтоб я от него закодировался.
*****
Когда я собирался с корешами на рыбалку, она умоляла меня не ходить, чуть ли не валялась в ногах и все нудела и нудела. Она. Моя единственная. Любимая. Неповторимая. Печень.
*****
ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул;
МАРТИНИ: Заказал — Выпила — Согласилась;
ДЕШЕВЫЙ КОНЬЯК: Открыл — Закрыл — Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю;
ВОДКА: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
ПИВО: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул — Проснулся — Сходил.
Ты прав, правильнее всего не пить вообще. Но как к этому прийти, особенно в 2022-м, мы не знаем. Поэтому у нашей редакции своя нелегкая миссия — напомнить тебе о том, как пить ответственно.
8 декабря 20224
Уверены, что все перечисленные тебе ошибки знакомы. Но, скорее всего, время от времени ты их снова повторяешь.
Ошибка № 1. Не закусывать
Пришел на вечеринку в бар прямо с работы, голодным. Сразу начал пить. Закусок не заказывал — не до того же, вокруг так весело! Знакомо? Помнишь, чем кончилось? Хотел уехать домой с красоткой, а вместо этого друзья грузили тебя в такси и, кажется, не с первого раза попали.
Ошибка № 2. Закусывать неправильно
Не пытайся обмануть законы химии, закусывая крепкие напитки чипсами и сельдереем. Чтобы затормозить всасывание алкоголя и сделать опьянение мягче, нужны жиры. Чтобы нейтрализовать продукты распада алкоголя, необходимы белки. Листочек салата — не закуска. Даже соленый огурец один в поле не воин. А вот плавленый сырок или котлета — уже другое дело. Ну да, пармезан с хамоном тоже подойдут.
Ошибка № 3. Не пить воду
Да, запивать алкоголь, а не закусывать — низкий стиль. И вообще неправильно (см. пункт 2). Но если ты на серьезной попойке помимо закуски между каждой рюмкой или бокалом выпиваешь стакан воды, последствия пьянства будут минимальными. Ну да, стакан — много. Но хоть сколько-нибудь!
А вот еще один кладезь сокровенного знания:
- Как правильно пить водку?
Ошибка № 4. Бездумно мешать алкоголь
Разумеется, в трезвом уме мы это помним. Но иногда, набрав на корпоративе солидный градус, начинаем пить все, что горит. Забей себе манеру мешать что попало в подкорку в список поступков, которые нельзя делать никогда. Лучше всего действовать по традиционной джентльменской схеме. Сначала аперитив — бокал брюта, кружка пива или небольшая порция крепкого. За ужином, к основным блюдам, — сухое вино. В качестве дижестива — порция вкусного крепкого. А с попойками без еды завязывай (см. пункт 1).
Ошибка № 5. Пить дорогой алкоголь литрами
Примерно после второй порции наши рецепторы перестают отслеживать нюансы вкуса. Поэтому глупо расходовать утонченную выпивку, если собираешься просто напиться. Достаточно просто хорошей. Вот Лепс, например, упился дорогим шотландским виски после неудачного концерта, и чем все кончилось?
Бокал для коньяка, 650 мл
Посуда в духе американских джаз-баров 20-х годов XX века. И литраж симпатичный!
Реклама. ООО «Яндекс»
Ошибка № 6. Спешить
Наш организм может легко усвоить одну порцию алкоголя в час. Такой темп, конечно, нереален, но и по рюмке каждые 10 минут выпивать не стоит. Тем более что выпитая порция начинает в полной мере действовать только минут через двадцать. Если, конечно, ты пьешь не 98-градусный спирт — тогда накроет быстрее.
Ошибка № 7. Пренебрегать тостами / злоупотреблять тостами
Да, это может казаться старомодным и вымученным. Но употребление алкоголя — социальный процесс. Высказанные с рюмкой в руке добрые пожелания придают ему статус ритуала. В результате попойка оставляет чувство глубокого удовлетворения. Если только не вышло так, что тосты говорил ты один и каждый из них длился полчаса.
Настенные часы
Тебе же говорили в детстве, что режим важен для здоровья? Вот и мы о том же. А часы помогают его поддерживать.
Реклама. ООО «Яндекс»
Ошибка № 8. Использовать неправильную тару
Бокалы для красного, бокалы для белого, для игристого, для коньяка придуманы не просто так. Красное не раскроет аромат в бокале для белого. Белое в бокале для красного раскроет, но так, что тебе не понравится. Правильно выбранная посуда — инструмент для извлечения стопроцентного удовольствия от алкоголя.
Ошибка № 9. Не соблюдать температуру подачи
Для всякого вина — своя температура подачи. Не в смысле — для красного так, для белого так. А в смысле — для каждого сорта. При неверной температуре вино не раскроет свой вкус полностью. Недаром есть холодильники для вина с несколькими камерами, и в каждой можно выставить свою температуру. Кстати, держать в холодильнике марочный коньяк и выдержанный виски так же глупо, как пить теплую водку.
Винный шкаф
Полный холодильник для вина — украшение любого интерьера!
Реклама. ООО «Яндекс»
Ошибка № 10. Думать, что красное вино можно не декантировать
Чтобы выдержанное вино раскрыло вкус и аромат, оно должно подышать хотя бы 15-20 минут, а лучше — больше. В противном случае половина оттенков вкуса потеряется. Нет декантера? Вылей вино в широкую миску, а к столу подавай в кувшине. В ресторане подают вино прямо в бутылке? Пусть постоит и подышит хотя бы в бокалах. Уж поверь, чтобы ощутить разницу, не нужно быть гурманом.
Ошибка № 11. Позволять официанту подливать себе
Если на приеме или банкете официант следит, чтобы у всех постоянно было налито, он просто делает свою работу. А ты просто потеряешь контроль над количеством выпитого и употребишь гораздо больше, чем собирался. Попроси оставить бутылку на столе. Обычно официанты не отказывают — желание гостя закон.
Подставка для вина на 8 бутылок. Массив дерева
Подставка для вина — отличный повод пригласить к себе девушку посмотреть твою коллекцию пустых (но лучше полных) бутылок.
Реклама. ООО «Яндекс»
Ошибка № 12. Пить в одиночестве
Алкоголь — вещество, способствующее социализации. Растормаживаются речевые центры, снижается порог критики. Роскошь общения — главное, что нам дает выпивка. А напиваться в одиночестве — лишать себя половины удовольствия. Хочется утопить грусть или разделить радость? Позвони друзьям. Родным. Симпатичной соседке. Несимпатичной соседке.
Ошибка № 13. Пить с кем попало
Несмотря на предыдущий пункт, лучше уж пить в одиночестве или не пить вообще, чем делать это со случайными знакомыми. Ссоры из-за футбола, политических взглядов. Бытовые преступления. Спонтанный секс, о котором потом пожалеешь, потому что ты не той ориентации или просто не любишь венерологов. В общем, товарищ, пей ответственно, и да пребудут с тобой сила, а также ум, честь и совесть. А если есть чем дополнить наш список — добро пожаловать в комментарии!