Поздравляем! Вы стали счастливым обладателем бабы! Перед тем как приступить к эксплуатации вашей бабы, советуем внимательно ознакомиться с её техническими характеристиками.
Внешне баба мало отличается от человека. У неё имеются руки, ноги, туловище и интерфейс, который бабы постоянно подкрашивают. Для придачи полного сходства с человеком, некоторые бабы наделены искусственным интеллектом. Научно установлено, что за одну секунду их мозг способен совершать до двух миллионов абсолютно нелогичных операций!
Для наглядной демонстрации, учёные провели любопытный эксперимент: на один телефон они посадили одну бабу, на другой телефон другую и соединили… К сожалению, ни один учёный так и не дожил до конца эксперимента.
В хозяйстве баба – вещь совершенно незаменимая. Среднестатистическая баба способна стирать, готовить, мыть пол, а также по мелочам: коня на скаку, в горящую избу и т.д и т.п. В быту она неприхотлива, подпитывается баба от холодильника.
Необходимо помнить, что время от времени у баб случаются критические дни. В такие дни что бы вы ни делали, баба будет вас критиковать. К сожалению, вследствие грубой конструкторской ошибки, бабы не имеет кнопку «Выкл». Лучшие умы инженерной мысли работают над устранением этого чудовищного дефекта.
Многие бабы снабжены системой surround sound. Громкость некоторых баб может достигать 120 децибел. Это позволяет бабе легко глушить взлетающий истребитель и водку.
До сих пор не установлен точный механизм размножения баб. Одни утверждают, что бабы собираются на конвейере в Эстонии — собираются бабы очень медленно, особенно если вы куда-то спешите… Другие говорят, что бабы размножаются делением — сначала бабы делят мужиков, а потом с ними размножаются. В любом случае, разнообразие баб велико! Однако, несмотря на то, что в мире существуют различные модели баб, далеко не все бабы — модели.
Состояние бабы сильно зависит от её пробега. Если пробег у бабы небольшой, её обслуживание сводится к минимуму: периодически проверяйте давление, устраняйте подтёки, меняйте прокладки. Если же ваша баба уже была в употреблении, да ещё и использовалась не по назначению, её корпус помялся, а местами изрядно проржавел, требуйте у производителя полной замены старой бабы на новую! Однако, имейте ввиду — неправильно брошенная баба может вернуться.
Вобщем, уважаемые бабовладельцы, если вы хотите чтобы ваша баба прослужила дольше, перестала постоянно отказывать и ломаться — почаще ухаживайте за ней. Бабы это любят.
Бабы. Руководство по эксплуатации.
Бабы. Руководство по эксплуатации
Поздравляем! Вы стали счастливым обладателем бабы! Перед тем как приступить к эксплуатации вашей бабы, советуем внимательно ознакомиться с её техническими характеристиками.
Внешне баба мало отличается от человека. У неё имеются руки, ноги, туловище и интерфейс, который бабы постоянно подкрашивают. Для придачи полного сходства с человеком, некоторые бабы наделены искусственным интеллектом. Научно установлено, что за одну секунду их мозг способен совершать до двух миллионов абсолютно нелогичных операций!
Для наглядной демонстрации, учёные провели любопытный эксперимент: на один телефон они посадили одну бабу, на другой телефон другую и соединили… К сожалению, ни один учёный так и не дожил до конца эксперимента.
В хозяйстве баба – вещь совершенно незаменимая. Среднестатистическая баба способна стирать, готовить, мыть пол, а также по мелочам: коня на скаку, в горящую избу и т.д и т.п. В быту она неприхотлива, подпитывается баба от холодильника.
Необходимо помнить, что время от времени у баб случаются критические дни. В такие дни что бы вы ни делали, баба будет вас критиковать. К сожалению, вследствие грубой конструкторской ошибки, бабы не имеет кнопку «Выкл».
Лучшие умы инженерной мысли работают над устранением этого чудовищного дефекта.
Многие бабы снабжены системой surround sound. Громкость некоторых баб может достигать 120 децибел. Это позволяет бабе легко глушить взлетающий истребитель и водку.
До сих пор не установлен точный механизм размножения баб. Одни утверждают, что бабы собираются на конвейере в Эстонии — собираются бабы очень медленно, особенно если вы куда-то спешите… Другие говорят, что бабы размножаются делением — сначала бабы делят мужиков, а потом с ними размножаются. В любом случае, разнообразие баб велико! Однако, несмотря на то, что в мире существуют различные модели баб, далеко не все бабы — модели.
Состояние бабы сильно зависит от её пробега. Если пробег у бабы небольшой, её обслуживание сводится к минимуму: периодически проверяйте давление, устраняйте подтёки, меняйте прокладки. Если же ваша баба уже была в употреблении, да ещё и использовалась не по назначению, её корпус помялся, а местами изрядно проржавел, требуйте у производителя полной замены старой бабы на новую! Однако, имейте ввиду — неправильно брошенная баба может вернуться.
Вобщем, уважаемые бабовладельцы, если вы хотите чтобы ваша баба прослужила дольше, перестала постоянно отказывать и ломаться — почаще ухаживайте за ней. Бабы это любят.
© dimochkin
Источник: webest.net
4
197
Инструкция к эксплуатации ( для пользователя)
1. Руководство по технике безопасности.
1.1 Прежде, чем приступить к эксплуатации женщины убедитесь, что она хорошо покормлена .
1.2 Еще раз проверьте , что женщина с которой Вам предстоит иметь дело сытая и довольная.
1.3 После того как Вы её осмотрели, приведите её в безопасный режим произнеся контрольные слова о том , что она единственная , уникальная и Вами любимая.
1.4 В случае если женщина голодная, или не реагирует на п.1.3 постарайтесь удовлетворить её с безопасного расстояния, отойдя на 20-30 метров. Но, даже не пытайтесь улизнуть: к «друзьям», в «гараж», на «работу» и к «рыбалке» и пр…
Пока Ваша женщина не удовлетворена – у Вас шансов нет.
Женщина может.
Женщина может все. Но, не все ей по силам, и тогда она готова признать наличие разума у другой половины человечества, хотя и в обмен на согласие в том , что она слабая, хотя может все.
2.Женская память.
2.1.Женщина помнит только то, что хочет. Потому общаясь с ней, стоит не много по-сопротивлявшись, затем полностью с ней согласится. Кроме безопасности и экономичности для Вас , это будет воспринято женщиной как деликатность с Вашей стороны. А женщины ценят деликатность, и умеют её вознаградить.
3.Треск, грохот при эксплуатации ( женский крик).
3.1.Женский крик, это всегда просьба о заботе и внимании. Удовлетворенная женщина не кричит, а посапывает и улыбается. Даже если женщина сама создала те условия, при которых срывается на крик, она в том не виновата. Она же женщина.
4.Часто задаваемые вопросы.
4.1.Никогда, никогда, никогда не спорьте с женщиной, и Боже упаси Вас, её в чем- то укорять. Просто вынесете мусорное ведро, а лучше еще и вымойте посуду в доме. Улыбнитесь, и скажите же наконец ей, что она Ангел. И Вы узнаете, а вернее почувствуете сами, что впервые сказали сущую правду!
5.Полезные советы.
5.1.Если в женщине перестать видеть Женщину, не говорить ей о том, что она Женщина, и не прощать ей за то, что она Женщина, то она очень быстро превращается в бабу. Баба это лишенная любви женщина, — она непредсказуема и очень опасна для Вашего здоровья.
6.Что категорически недопустимо при эксплуатации женщины.
6.1При использовании женщины не следует за все хвататься руками. Особенно холодными, пустыми и не мытыми. Она сама знает, что Вам лучше, когда, где и при необходимости о том подскажет Вам сама.
6.2Не давать, или мешать ей сказать все, что она думает. Она все равно Вам все, что считает необходимым объяснит и докажет, но Вы о том сильно и не раз пожалеете. Помните молчание золото, особенно если оно принимает убедительный вид с Вашей стороны.
6.3Кроме того, совершенно недопустимо при первом ознакомлении с женщиной говорить ей о том, что Вы любите, когда женщина доит корову, пропалывает огород, готовит еду или стирает белье. Рискуете её потерять на совсем, потому, что женщина убеждена. что любить не испорченный мужчина может только её и ничего, и никого более.
Доброго Вам друзья выходного дня!
П.С. Если у Вас есть , что добавить к этой инструкции буду очень рад Вашим предложениям и дополнениям!)
БАБА ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ
СИдят на лавочке две старушенции Одна говорит Слышала Ваську то сифилисом наградили Нашли кого награждать Он или пропьет или потеряет
Пришел как то поручик Ржевский на званый вечер И придавило его по большой надобности сходить Пошел он искать уборную Ходил ходил искал искал нету А он уж на глаза не видит вбежал в первую попавшуюся комнату штаны спустил присел в уголке А как легче стало глаза поднял а в центре комнаты все гости у стола сидят с чашками чаю в руках и на него осригевшими глазами смотрят Поручик и говорит Ну господа
ОДИ НАСТУПАЕТ время МАссовых выездов НА природу ВОЗЬМИТЕ С СОБОЙ МЕШОК дЛЯ МУСОРА СДЕЛАЙТЕ дОБРОЕ дЕПО УБЕРИТЕ ХОТЯ БЫ ЗА СОБОЙ СПАСИБО
ЬЬСКУИАЪ Легенда у казахского народа В апреле к нам приходит Бескунак Бушует ветер злится непогода Мороз и холод в небе полумрак Легенда та как налегке одевшись Собрались в гости пятеро друзей и непогода как бы рассердившись Сгубила их и праздник без гостей и каждый год в сиреневом апреле Врывается к нам холодом зима Холодный дождь как зимние метели и ледяная талая вода Пять дней апреля ближе к се
популярные тэги
Обсуждение закрыто
Инструкция по эксплуатации женщины
1. Разверните упаковку.Посмотрите всё ли цело и на своём месте. При малейших признаках деформации обратись к разработчику.
2.При начале эксплуатации внимательно прочитайте инстукцию.Не стоит совать куда ни попадя свои причендалы. Можете получить приличный разряд по голове!!
3. При холодной погоде следует выдержать при комнатной температуре. Не стоит с мороза пользоваться.Дайте аппарату прийти в рабочее состояние-чай,кофе, бублик.
4. Внимание!! Чтобы привести аппарат в движение, не стоит совать батарейки типа ААА куда попало. Достаточно влить 100 грамм виски с колой или шампусик. Механизм работает исключительно на житком топливе.
5.Не забывайте, что хоть срок гарантии неограничен (lifetime warranty), всё равно расплачиваться придётся вам.
6.Эксплуатируйте аппарат согласно инструкции разработчика. Вы всегда можете отказаться от данного апарата. Не проварганьте это время!!
7.Разрешается: ставить близко к плите, возле стиральной машины и пылесоса.
8.Категорически запрещается: звонить в присутствии апппарата и принимать входящие звонки от посторонних аппаратов.
9.Держите аппарат в чистоте: протирать тряпкой не стоит,лучше мыть под душем как минимум раз в день. Аппарат
влагоустойчив и не боится сырости.
10.Исключите взаимодействие с другими аппаратоми, это может привезти к гибели данного аппарата. Тут уж гарантийным сроком не обойтись-починка только за деньги!
11.Всегда звоните аппарату,чтобы проверить его работоспособность.Желательно раз в день, иначе опять же получите разряд в голову.
12.При коннекте с аппаратом следует применять защитные материалы, а то получите разряд уже не в голову!!
13.Не забывайте: катализатором сверхчувствительности являются цветы (зачем не понятно?!) и свежий воздух! Это не значит,что надо выдвигать на балкон.
18 июля 2009, 13:27
Мудрость форума:
Мужчина и женщина
20 ответов
Последний —
18 июля 2009, 18:21
Перейти
Выходные не удались?? Не куда податься, бордак в личной жизни, и ВИСКИ ЗАКОНЧИЛИСЬ……………………………………..
Врите лучше
Автор, что у вас с чувством юмора? Такая глупость — не стоило труда копировать (((
Всё нормально! Дайте первоисточник в студию!! Всё взято из моей головы в течение 30 минут. Не надо гнать,если не можете педоставить факты!!
ладно приезжай у меня бар битком, и утка с капустой!
от капусты сиськи растут-не для меня!
Прекрасно, я как раз не знаю, где у меня ВКЛ/ВЫКЛ.
оригинально ) вы общались раньше только с резиновой Зиной, а теперь думаете как этот опыт к женщине применить? : )
Давайте лучше инструкцию по эксплуатации мужчин!
котейка
оригинально ) вы общались раньше только с резиновой Зиной, а теперь думаете как этот опыт к женщине применить? : )
Нет, просто как-то давно решил написать, вот что думал, то и написал. Всё не влезло.Можете искать в яндексе, всё равно не найдёте-всё из головы.А в прочем, какая нафиг разница- думайте как хотите!
Russian Girl
Давайте лучше инструкцию по эксплуатации мужчин!
Я не могу сам про себя писать, но чисто вам я могу постараться, тем более , что вы уже свободная девушка!
DE LOREAN
Russian Girl
Давайте лучше инструкцию по эксплуатации мужчин!
Я не могу сам про себя писать, но чисто вам я могу постараться, тем более , что вы уже свободная девушка!
DE LOREAN
котейкаоригинально ) вы общались раньше только с резиновой Зиной, а теперь думаете как этот опыт к женщине применить? : )
Нет, просто как-то давно решил написать, вот что думал, то и написал. Всё не влезло.Можете искать в яндексе, всё равно не найдёте-всё из головы.А в прочем, какая нафиг разница- думайте как хотите!
если не искать глубокого смысла, то креативненько так…
Russian Girl
Про то, как я завёл себе девушку. http://forgoodlife.narod.ru/prikols/dev.htm Я завела себе мужчину… http://fog.od.ua/humor/ya_zavela_sebe_muzhchinu
ммммммм, благодарю, сударыня…
котейка
DE LOREAN
котейкаоригинально ) вы общались раньше только с резиновой Зиной, а теперь думаете как этот опыт к женщине применить? : ) Нет, просто как-то давно решил написать, вот что думал, то и написал. Всё не влезло.Можете искать в яндексе, всё равно не найдёте-всё из головы.А в прочем, какая нафиг разница- думайте как хотите!
если не искать глубокого смысла, то креативненько так…
Спасибо, ничего глубого там нет. Что пришло в голову на полчаса, так тут и видите!))))))
Вкл/выкл у нас у всех в одном месте.
автор, если у тебя не стоИт и денех нет — сверни свою инсрукцию в трубочку и.. дальше ты знаешь
ух как напряглась! ))))) успокойся, это для мужчин,хотя они и так знают….
Поздравляем! Вы стали счастливым обладателем бабы! Перед тем как приступить к эксплуатации вашей бабы, советуем внимательно ознакомиться с её техническими характеристиками.
Внешне баба мало отличается от человека. У неё имеются руки, ноги, туловище и интерфейс, который бабы постоянно подкрашивают. Для придачи полного сходства с человеком, некоторые бабы наделены искусственным интеллектом. Научно установлено, что за одну секунду их мозг способен совершать до двух миллионов абсолютно нелогичных операций!
Для наглядной демонстрации, учёные провели любопытный эксперимент: на один телефон они посадили одну бабу, на другой телефон другую и соединили… К сожалению, ни один учёный так и не дожил до конца эксперимента.
В хозяйстве баба – вещь совершенно незаменимая. Среднестатистическая баба способна стирать, готовить, мыть пол, а также по мелочам: коня на скаку, в горящую избу и т.д и т.п. В быту она неприхотлива, подпитывается баба от холодильника.
Необходимо помнить, что время от времени у баб случаются критические дни. В такие дни что бы вы ни делали, баба будет вас критиковать. К сожалению, вследствие грубой конструкторской ошибки, бабы не имеет кнопку «Выкл». Лучшие умы инженерной мысли работают над устранением этого чудовищного дефекта.
Многие бабы снабжены системой surround sound. Громкость некоторых баб может достигать 120 децибел. Это позволяет бабе легко глушить взлетающий истребитель и водку.
До сих пор не установлен точный механизм размножения баб. Одни утверждают, что бабы собираются на конвейере в Эстонии — собираются бабы очень медленно, особенно если вы куда-то спешите… Другие говорят, что бабы размножаются делением — сначала бабы делят мужиков, а потом с ними размножаются. В любом случае, разнообразие баб велико! Однако, несмотря на то, что в мире существуют различные модели баб, далеко не все бабы — модели.
Состояние бабы сильно зависит от её пробега. Если пробег у бабы небольшой, её обслуживание сводится к минимуму: периодически проверяйте давление, устраняйте подтёки, меняйте прокладки. Если же ваша баба уже была в употреблении, да ещё и использовалась не по назначению, её корпус помялся, а местами изрядно проржавел, требуйте у производителя полной замены старой бабы на новую! Однако, имейте ввиду — неправильно брошенная баба может вернуться.
Вобщем, уважаемые бабовладельцы, если вы хотите чтобы ваша баба прослужила дольше, перестала постоянно отказывать и ломаться — почаще ухаживайте за ней. Бабы это любят.
Инструкция к эксплуатации ( для пользователя)
1. Руководство по технике безопасности.
1.1 Прежде, чем приступить к эксплуатации женщины убедитесь, что она хорошо покормлена .
1.2 Еще раз проверьте , что женщина с которой Вам предстоит иметь дело сытая и довольная.
1.3 После того как Вы её осмотрели, приведите её в безопасный режим произнеся контрольные слова о том , что она единственная , уникальная и Вами любимая.
1.4 В случае если женщина голодная, или не реагирует на п.1.3 постарайтесь удовлетворить её с безопасного расстояния, отойдя на 20-30 метров. Но, даже не пытайтесь улизнуть: к «друзьям», в «гараж», на «работу» и к «рыбалке» и пр…
Пока Ваша женщина не удовлетворена – у Вас шансов нет.
Женщина может.
Женщина может все. Но, не все ей по силам, и тогда она готова признать наличие разума у другой половины человечества, хотя и в обмен на согласие в том , что она слабая, хотя может все.
2.Женская память.
2.1.Женщина помнит только то, что хочет. Потому общаясь с ней, стоит не много по-сопротивлявшись, затем полностью с ней согласится. Кроме безопасности и экономичности для Вас , это будет воспринято женщиной как деликатность с Вашей стороны. А женщины ценят деликатность, и умеют её вознаградить.
3.Треск, грохот при эксплуатации ( женский крик).
3.1.Женский крик, это всегда просьба о заботе и внимании. Удовлетворенная женщина не кричит, а посапывает и улыбается. Даже если женщина сама создала те условия, при которых срывается на крик, она в том не виновата. Она же женщина.
4.Часто задаваемые вопросы.
4.1.Никогда, никогда, никогда не спорьте с женщиной, и Боже упаси Вас, её в чем- то укорять. Просто вынесете мусорное ведро, а лучше еще и вымойте посуду в доме. Улыбнитесь, и скажите же наконец ей, что она Ангел. И Вы узнаете, а вернее почувствуете сами, что впервые сказали сущую правду!
5.Полезные советы.
5.1.Если в женщине перестать видеть Женщину, не говорить ей о том, что она Женщина, и не прощать ей за то, что она Женщина, то она очень быстро превращается в бабу. Баба это лишенная любви женщина, — она непредсказуема и очень опасна для Вашего здоровья.
6.Что категорически недопустимо при эксплуатации женщины.
6.1При использовании женщины не следует за все хвататься руками. Особенно холодными, пустыми и не мытыми. Она сама знает, что Вам лучше, когда, где и при необходимости о том подскажет Вам сама.
6.2Не давать, или мешать ей сказать все, что она думает. Она все равно Вам все, что считает необходимым объяснит и докажет, но Вы о том сильно и не раз пожалеете. Помните молчание золото, особенно если оно принимает убедительный вид с Вашей стороны.
6.3Кроме того, совершенно недопустимо при первом ознакомлении с женщиной говорить ей о том, что Вы любите, когда женщина доит корову, пропалывает огород, готовит еду или стирает белье. Рискуете её потерять на совсем, потому, что женщина убеждена. что любить не испорченный мужчина может только её и ничего, и никого более.
Доброго Вам друзья выходного дня!
П.С. Если у Вас есть , что добавить к этой инструкции буду очень рад Вашим предложениям и дополнениям!)
БАБА ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ
СИдят на лавочке две старушенции Одна говорит Слышала Ваську то сифилисом наградили Нашли кого награждать Он или пропьет или потеряет
Пришел как то поручик Ржевский на званый вечер И придавило его по большой надобности сходить Пошел он искать уборную Ходил ходил искал искал нету А он уж на глаза не видит вбежал в первую попавшуюся комнату штаны спустил присел в уголке А как легче стало глаза поднял а в центре комнаты все гости у стола сидят с чашками чаю в руках и на него осригевшими глазами смотрят Поручик и говорит Ну господа
ОДИ НАСТУПАЕТ время МАссовых выездов НА природу ВОЗЬМИТЕ С СОБОЙ МЕШОК дЛЯ МУСОРА СДЕЛАЙТЕ дОБРОЕ дЕПО УБЕРИТЕ ХОТЯ БЫ ЗА СОБОЙ СПАСИБО
ЬЬСКУИАЪ Легенда у казахского народа В апреле к нам приходит Бескунак Бушует ветер злится непогода Мороз и холод в небе полумрак Легенда та как налегке одевшись Собрались в гости пятеро друзей и непогода как бы рассердившись Сгубила их и праздник без гостей и каждый год в сиреневом апреле Врывается к нам холодом зима Холодный дождь как зимние метели и ледяная талая вода Пять дней апреля ближе к се
популярные тэги
Баба. Инструкция к эксплуатации.
https://t.me/anticuck
Важная информация.
Данная статья не рекомендуется к прочтению бабам, женатикам и челам в «отношениях». Возможны взрывы пуканов с криками «врети».
В статье описана ситуация, когда вы не чад, а ваша баба не смрад. Если вы чад, или ваша баба смрад –– вам не о чем беспокоиться.
Терминология.
Чад.
Чад –– это не ты с вероятностью в 98%. Вот чад:
И вот чад:
Не похож на тебя, верно? Бред Питт, Генри Кавилл. Именно такого уровня мужики желанны всеми бабами планеты без исключения.
Смрад, смрадная баба –– объективно некрасивая, непривлекательная неприятная баба. Смрадная баба практически не пользуется спросом, трахать её отвратительно и кошмарно, поэтому никто этим не занимается (кроме сельских маргиналов, абсолютно сумасшедших или отчаявшихся).
Околотоповая баба, топовая баба –– объективно красивая баба, которая нравится всем мужикам.
Среднебаба –– обычнобаба, не сильно красивая, но не уродлива, как смрад. Возможны небольшие дефекты внешности, небольшое количество жира. В целом для большинства неискушённых мужиков приятная баба.
Хай тир нормис –– мужик с околочадовой внешностью, но немного не дотягивающий до чада. Но, тем не менее, всё ещё желанный большинством баб планеты. Примеры: Леонардо ДиКаприо, Александр Петров, Бредли Купер.
Нормис –– мужик с обычной внешностью. Не красивый, но и не урод. Большинство мужиков –– нормисы. Пример нормисов: Пыня (молодой), Сергей Шнуров. Приемлемы бабами при отсутствии вариантов получше.
Всратые –– мужики с выраженными дефектами во внешности. Некрасивые.
Неприемлемы бабами.
Отношения –– термин, придуманный бабами. Значение: обмен доступа к вагине на эмоциональные, временные и денежные ресурсы мужика.
«Внешность не важна».
Важное отступление, развенчивающее главный миф в сфере межполовых отношений.
«Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны», — наверняка вы неоднократно слышали это выражение на протяжении жизни. Нормисы всерьёз думают, что достаточно помыться, сделать модную стрижку, быть уверенным в себе, и они получат почти любую бабу. В подтверждение данной позиции в интернете постятся единичные фотки мужиков заурядной внешки с привлекательными женщинами. Однако, мало того, что это — классический пример систематической ошибки выжившего, так нормисы ещё и не утруждают себя анализом каждого такого случая. Что ж, в данной статье будет объяснено, когда и почему такие ситуации возможны.
Другой момент, который необходимо отметить: требования женщин к мужской внешке гораздо строже таковых у мужчин по отношению к женщинам. Да-да, не удивляйтесь. Давайте разберём по частям. Какие требования по внешке у нас? Симпатичное лицо? Но здесь всё довольно сильно варьируется. Да, есть весьма объективные эстетические стандарты, но большинству мужиков помимо модельных лиц также могут понравиться и среднебабы, коих большинство, а кто-то вообще не брезгует смрадом. Фигура? Ну здесь вообще всё очень субъективно — есть даже прослойка любителей жирух (см. BBW). Рост? Мужикам нравятся и низкие, и высокие — любая баба в выигрыше, не говоря о том, что, опять же, и на карлиц со шпалами найдутся свои фетишисты. Размер груди? Есть любители досок и бидонов, а большая часть котирует сиськи среднестатистического размера (второго и третьего).
А что же у нас по мужикам? Ооо, а вот здесь ситуация кардинально меняется.
Лицо? Можно было бы сказать, что здесь тоже всё довольно сильно варьируется и должно тяготеть к нормальному распределению, однако, вот вам одна занятная пикча вместо тысячи слов:
То есть в то время как мужские оценки тяготеют к гауссовскому колоколу, бабы оценивают 80% мужиков как «ниже среднего». То есть пока ты справедливо считаешь себя «крепким середнячком», не обладая явными дефектами внешности, большинство баб будет оценивать тебя как «страшноватенького».
Так какие же мужчины нравятся женщинам? Если не вдаваться в подробности, то, в общем и целом, буквально два типажа:
Первый тип — феминные мальчики, которые выглядят скорее как привлекательные девушки.
Второй — всё так же смазливые пацаны, но уже с мощной челюстью и широким подбородком.
Что насчёт фигуры? Здесь достаточно написать одно предложение: никто не любит жирных. Даже на дрыща будет нормальный спрос при смазливом лице.
Рост? Здесь тоже достаточно одного предложения: никто не любит карланов. Помни, что ты как минимум должен быть выше своей потенциальной бабы на каблуках.
Размер члена?.. Ну вы поняли. Даже если баба не искушена огромными елдаками, то размера меньше среднего (15 см и ~4 см в ширину) ей явно не хватит для нормальной стимуляции.
Резюмируя: если ты невысокий, то должен вывозить за счёт красивого лица, если не обладаешь смазливым лицом (но и не всратан) — за счёт роста и/или хуя, если мелкописечник с феминным смазливым лицом — затрапуй и няшкайся со вчерашними школьницами, если высокий и смазливый с писосом не меньше среднего — все писечки твои, если же собрал комбо из несмазливого лица, невысокого роста и недлинного песоса — что ж, сорян.
Ах да, забыл написать, что лысеющие тоже в проигрыше.
Глава 1. Почему баба с тобой?
Та или иная баба с тобой потому и только потому, что в конкретный временной промежуток на конкретной геолокации никто лучше тебя ей не подвернулся.
Бабы, в отличие от мужиков, сильно не переносят одиночества. Поэтому даже при отсутствии чада или хай тир нормиса баба войдет в отношения с нормисом, т.е. с тобой. Не нужно обольщаться тем, что у вас любовь. Тебе просто повезло оказаться тем нормисом в поле её зрения и иметь более-менее схожий кругозор и интересы. Если бы при равных условиях перед ней стоял реальный выбор между тобой и хай тир нормисом (или тем более чадом), выбор был бы не в твою пользу.
Глава 2. Почему баба уйдет от тебя?
Каждая несмрадная баба каждый день атакуется десятками нормисов. Если же баба не только несмрадная, но ещё и околотоп, то к атакам подключатся хай тиры и чады. Поэтому вопрос времени, когда её защиту пробьёт какой-нибудь хай тир норми со схожими интересами, или чад (она сама будет перенимать его интересы). Как правило, бабы очень социальны и имеют широкий круг знакомств. Также у них есть инстаграм, где они круглосуточно открыты для атак других нормисов. Безобидная переписка с чадом перерастёт в «новую любовь», а разрыв с тобой она объяснит «отсутствием эмоций» и «недостаточным уделением внимания». Haha, classic.
Глава 3. Почему баба всё ещё с тобой (от двух до n лет).
Ты удобен и выгоден. А она неамбициозна и ленива. Часто она обычная среднебаба. Часто не ведет активную социальную жизнь. 80% ресурсов в дом несёшь ты, а баба работает для галочки — её заработка хватает на косметику, шмотки и прокладки. У неё всё стабильно, ей не хочется потерять источник бесплатных ресурсов в виде тебя (под ресурсами подразумеваются не только деньги, но и любая другая материальная и нематериальная помощь). Да, она мечтает о чаде при бабле, который когда-нибудь подкатит к ней и заберёт с собой, но она понимает, что её внешки не хватит для чада, а начать зарабатывать самостоятельно и принимать всю ответственность жизни на себя лень.
Глава 4. Когда баба уйдет от тебя?
Распространённые случаи:
- Баба находит хорошо оплачиваемую работу, что позволяет ей самостоятельно снимать жильё и шиковать.
- На бабу выходит обеспеченный хай тир нормис, который более выгоден по деньгам и по внешности, чем ты.
- Ты теряешь работу/бизнес, доходы сокращаются, она капает на мозги, включается режим активного поиска, в итоге см. п. 1 или п. 2.
- Ты совсем надоел, и она включает активный поиск для осуществления п. 1 или п. 2.
Глава 5. «Моя баба» («Моя девушка», «Моя женщина»).
Такого понятия не существует. Аренда не равно собственность. Любая баба арендована и не может быть твоей по определению. Поэтому выкидывай этот манямирок из головы и называй вещи своими именами. Правильно говорить: «Баба, которая в данный момент в моём пользовании».
Глава 6. Женитьба. Свадьба.
Главное заблуждение нормиса: ему чудом удаётся заполучить в аренду несмрадную бабу (а то и околотоповую), и он думает, что если женится, то застолбит эту бабу для себя. И что она не уйдет. И не будет изменять. Нет, она будет изменять и уйдёт, но при этом ещё заберёт с собой половину имущества. Важно об этом помнить.
Но если ты рисковый парень, и тебе очень хочется детей (или твоей бабе, которая даст понять, что если ты с ней детей не заведёшь, то она свалит) и счастливой семейной жизни, думаю, следующая информация тебе будет полезна. Как только твоя баба рожает, ты автоматически превращаешься в снабженца для прокорма её потомства (да-да, ты не ослышался: именно её потомства!). Про секс можешь забыть: он ей на ближайшие несколько лет не будет интересен. Теперь ты заложник ситуации. Хомячок в колесе, в котором нельзя остановиться.
Глава 7. «Моя нитакая!»
«Я вот со своей уже n лет, моя не такая!», «Тебе просто такие попадались!», –– классические вопли нормисов. Во-первых, ещё не вечер. 20 лет вместе не означают, что на 21-ый бабе наконец-то не подвернётся нормальная работа или обеспеченный чад.
«Вот мои родители/бабушки-дедушки всю жизнь вместе», –– объясняется в Главе 3. В тяжелые совковые времена и 90-ые выживать приходилось парами, бабам приходилось довольствоваться тем, что имеешь, а круг общения был максимально узок (работа, дом, соседи по коммуналке). Да и общество давило семейными ценностями и порицало полигамные связи. Сейчас же любая баба в тиндере найдет тебе замену за 10 секунд, выбор огромен!
Глава 8. Что со всем этим делать?
А ничего. Если ты обычный нормис и так сильно нуждаешься в бабе –– продолжай трудиться на её обеспечение, находи антисоциальных среднебаб, а если твой эстетический вкус позволяет, то можно и околосмрад трахать. Только так ты сможешь получать хоть какой-то доступ к вагине. Альфа советы про то, как бесплатно трахать баб пачками и жить за их счёт, для нормиса не работают –– как только перестанешь зарабатывать бабки, мгновенно будешь послан нахуй.
Глава 9. Хочется бабу, но не хочется её обеспечивать.
Такой вариант возможен, но аренда не будет длительной (до 0,5-1 года). Мимикрируй первое время под классического нормиса: своди пару раз в рестик и купи веник. После открытия доступа к ваджайне денежные и временные затраты прекращай или сокращай до минимума (можно оплачивать проезд в маршрутке и поделиться чипсами). Продолжай пользоваться доступом к писечке. Без денежных и временных вливаний со временем он будет ограничиваться, но не сразу. Продолжай поддерживать образ галантного классик нормиса, но при этом тактично и вежливо отказывай в любой помощи и, само собой, не развлекай за свои деньги. Заготовь на несколько месяцев вперёд отговорки, почему ты не можешь помочь, встретить и т.д. и т.п. Избегай совместных походов по торговым центрам.
Такие дела.